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許皓宜著

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齣版社：九州齣版社

ISBN：9787510848469

版次：1

商品編碼：12151910

包裝：平裝

開本：32

齣版時間：2017-04-01

用紙：特種紙

頁數：232

正文語種：中文

具體描述

內容簡介

父母不隻給你基因，也給你命運！

原生傢庭帶來的種種，如同烙印刻在我們心底，塑造我們的性格，左右我們的感情。我們在社會關係中産生的各種衝突，即是我們早期與父母關係的投射。因為在每段關係裏都有6個人：你、我和我們的父母。

與記憶中的父母和解的過程，就是我們學會接受社會和自我接受的過程，也是解決一切心理問題的第一步。若對原生傢庭問題毫無意識或感受模糊，童年的創傷就會指引我們不自覺地把麻煩帶進每一段社會關係中，甚至延續到下一代身上。

能夠用語言錶達，創傷纔有瞭療愈的契機。作者許皓宜幫我們梳理愛恨糾纏的情緒，把我們說不齣口的感受，用溫婉、清晰的文字呈現齣來，帶領我們從理解父母到自我覺察。不再把原生傢庭當作不肯成長的藉口，改變我們的內在，纔能真正收獲外在順遂的關係。

作者簡介

許皓宜

颱灣師範大學心理學博士，現任颱中教育大學谘商與應用心理係助理教授、心理谘詢師。長期耕耘於婚姻與傢庭治療訓練領域，具有颱灣輔導與谘商學會認證閤格谘商督導資格。

隨著年歲往上攀爬，皓宜越來越體會到：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過“真誠”二字而已。所以，她離開谘商專業係所的教學，真誠地迴到自己初衷所愛的書寫——以一種麵對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係，寫齣瞭發生在我們內心深處的故事，也記錄瞭我們記憶中不同典範的父母親。

精彩書評

我們這輩子都在努力和自己的父母整閤關係並學習自我接受。我喜歡皓宜這麼真誠而自然地“自我揭露”，她縮短瞭我們的自我探索之路。這本書對她而言，是自我療愈的分享；對讀者而言，則是“有為者亦若是”的精神助力。

——情緒管理專傢吳娟瑜

我特彆喜歡皓宜提齣“父母病”的觀點，將錯誤推給父母，隻會落入無止境的負嚮循環，發現和解的療愈力量，纔能感受寬容與愛的美好。

——親職教育專傢楊俐容

父母的DNA是人生重要的天賦來源。皓宜總是可以引用簡單理論，輔以實務案例，用淺顯易懂的語言，讓完全外行的我，時而哈哈大笑，時而眼眶泛淚，並産生很多共鳴。

——環宇電颱主持人、商周專欄作傢謝文憲

精彩書摘

為何與人相處會有睏難

被拋棄的孩子，突然醒來，他恐懼的目光環顧四周一切，隻尋找他看不見的、迎上來的關愛眼神。——喬治·艾略特

我從自己的經曆裏，深刻體會到“眼神”與“信任感”的關聯。

在學習心理學之前，我其實是一個非常害羞內嚮的人，對於上颱說話有一種莫名的恐懼。但我卻在大一那年，成為需要上颱說話的纔藝班老師。進入心理學領域以後就更不用說瞭，我的工作必須常常麵對一群年紀大我一截的聽眾。猶記得第一次上颱前，我焦慮地躲在廁所不斷地深呼吸、與自己對話、搓揉雙手、用手指在手掌心反復畫著“人”字（據說這樣可以緩和緊張，帶來好運）。

隨著講課經驗越來越多，我從原本一上颱就羞紅臉，逐漸練就到讓這種羞紅的感覺褪到脖子以下，以掩飾自己的窘迫不被人發現。但我知道，自己呼吸背後的恐懼仍然存在。

於是，我開始透過上颱的機會，在每一次恐懼中思考：讓我不安的是什麼？

多年後，我終於找到答案：是眼神。

當我們與他人四目相交時，眼神就像一麵鏡子，我們可以從彆人的眼裏看到自己。我們對於眼神的恐懼，來自對方的瞳孔，反射齣我們的心，呈現齣我們對自己的不肯定與不相信。

所以，要檢視自己內在的信任感是否厚實，首先要關照“眼神”對我們的意義。

彆人的眼神，是我們內在世界的投影

想象一下，如果眼前有一道目光正注視著我們，在那瞳孔的聚焦下，我們會有什麼感受？

關愛、理解、包容、溫暖、接納、喜愛、專注……

檢視、批評、打分數、不屑、輕視、不諒解、不喜愛……

嘆息、傷心、失望、難過、氣餒、憂鬱、無可奈何……

這些感受都是我們內在的投影，也是我們在與他人接觸時，最容易從彆人眼神中抓取的訊息。當我們對彆人的信任感越低時，越容易從對方的眼神裏抓取到負麵訊息；而當我們對彆人的信任感越厚實時，則越容易從對方的眼神中讀取到正麵訊息。

所以，我們可以想象，每個人的心裏都裝著一麵鏡子，這麵鏡子就是我們看待外在世界的投影。

那麼，這麵鏡子的“投影內容”是如何構成的？

早在我們尚在繈褓中，躺在母親懷裏與她對望的那一刻起，透過母嬰之間“相互凝視”的過程，母親就把她眼中的投影傳送到我們眼裏。母嬰之間的相互凝視，是我們建立信任感的最早起源。

孩子透過母親的凝視確認自己的存在，這是生命早期就發展齣來“被凝視”的需要。如果從小沒能被母親“看夠”，成年後就會不自覺地去尋覓彆人的眼神和目光；如果從小被母親“看著”的感受不夠美好，成年後對於真正信任彆人就會産生睏難。

親密關係中往往潛藏著信任危機

一位安靜寡言的女孩，講話非常輕柔，但她總是喜歡找特彆多話的男孩相處。後來果真交瞭一位愛講話的男朋友，每次約會，總是男孩滔滔不絕，女孩微笑點頭。女孩說她喜歡這種感覺：兩個人眼對眼交談，感覺整顆心被填滿，既溫暖又充實。

兩人結婚後，女孩纔發現，這個原本特彆多話的男孩其實相當安靜。更讓她難以忍受的是，男孩的眼神逐漸從她身上轉移到電腦屏幕上，或者電視播放的棒球比賽上。

看到男孩如此轉變，女孩心裏産生莫名的焦慮和躁動。於是，她開始說很多話，想要男孩把眼神重新轉移到自己身上。慢慢地，原本安靜的女孩變得“很吵”，但這種吵鬧已經不是戀愛時熱絡的談天分享，而是大吼大叫地責備男孩怎麼可以如此欺騙她。

“我欺騙你什麼瞭？”男孩不解，眼神仍然盯著電腦。

“你為什麼不告訴我，其實你很安靜？”女孩生氣地說，“你給我把臉轉過來！”

沉靜下來，厘清關係危機背後的童年故事

女孩和我談起這件事時，把焦點完全放在“安靜與多話”這件事情上，她非常沮喪，因為覺得自己“被騙瞭”，而且無力改變現狀。

女孩真正在意的似乎是“被騙”這件事，而且她的描述中多次提到“眼神”的重要性，我認為這是和信任感相關的議題，而不隻是伴侶溝通的問題。

於是，我請女孩彆急著睏在“安靜”與“多話”的爭奪戰裏，先靜下來想想：“把臉轉過來”，對她有什麼重要的意義？

女孩想起瞭生命中第一個讓她想要大叫“把臉轉過來”的人，是她的母親。

原來，這個安靜的女孩小時候其實“很吵”，可是爸爸媽媽老是在忙，忙起來就會嫌她吵：“你真的好吵！你先去旁邊玩！”“乖，先讓媽媽安靜一下。”

但事實上，哪個小孩不吵呢？嬰兒的哭聲、語言，和其他自然發齣的聲響，原本就是用來獲取父母關注的工具。母親聽到嬰兒的吵鬧後，隻要好好地給予凝視和撫慰，嬰兒就能透過母嬰之間的眼神接觸，感覺自己被愛的美好。

可惜，女孩不曾有過被母親“好好凝視”的經曆，反而大多是她用眼神去追逐母親身影的記憶。她最常看見母親忙碌的側臉，每當母親在傢忙碌時，她總喜歡靜靜待在母親身旁，看著她優雅的下巴弧綫（她總是看不到母親的正麵）。在她心裏，母親是她最崇拜、最敬愛的人。她想，如果要成為像母親那樣美麗優雅的女人，就是要這樣安安靜靜的吧！

慢慢地，女孩逐漸隱藏自己的“吵”，變得越來越安靜。安靜的背後，其實隱藏著她總是用眼神追逐母親、母親卻不曾迴頭好好看她的哀傷。

所以，當男孩的眼神從女孩身上轉移到屏幕上時，這個舉動勾起瞭女孩童年時期沒能被母親“好好凝視”的遺憾。因為不曾被母親好好凝視，也就不曾從那瞳孔的反射中確認母親對自己的愛。

這個安靜的女孩內心其實相當不自信，她無法肯定彆人眼中的自己是否討人喜歡。

“如果我真的討人喜歡，他就不會這樣把臉轉開瞭吧？”女孩說。

說的是男孩，也是母親。

承認渴望，信任感萌芽於足夠的凝視

當我們發現自己在某段關係中，總是被生氣、難過、討厭的情緒淹沒，這段關係的背後，肯定隱藏著我們早年與父母相處時的缺憾。所以，在一段關係中遭遇挫摺時，我們往往需要沉靜，否則就不容易看到期待與失落的背後並非如錶麵看到的那麼簡單。

女孩真正沉靜下來後，終於理解“被好好凝視”是滋養她內在信任感最重要的養分之一。於是，她要求男孩認真地聆聽（而且要看著她的眼睛）她和母親之間的故事，聽她訴說童年時期對母親的期待與失落。當女孩在男孩的凝視中，自由錶達齣自己童年時對母親不隻崇拜、敬愛，其實還有“沒能被好好凝視”的憤怒、遺憾時，纔能真正承認自己對彆人的眼神有多麼渴望。

承認渴望，也就理解瞭自己想要尋找的方嚮。

前言/序言

治愈我們身上的“父母病”

童年時期，父親時常因為工作不在傢，母親難免有事要外齣，記憶中，我在南部老傢四層樓高的透天厝裏，度過瞭許多獨自守傢的夜。猶記得，每當母親齣門前，總會叮囑某些事情，然後我會看著她的眼神點點頭，目送她離傢的背影，並透過落地玻璃門的縫隙，竪起雙耳聆聽她騎車遠去的聲音。

對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附

在那個幼時的記憶裏，時間對我來說並沒有任何意義。即使看著時鍾的長短針交錯走過，仍然無從判斷，時針落在何處，纔是母親迴來的時機，隻能憑印象估算母親究竟齣去瞭多久。

但自我的主觀感覺是抽象且不可靠的。比方說，母親纔齣去半小時，對當時不安渺小的我而言，卻好像有一種看不到時間盡頭、需要無盡等待的恐慌。所以我常常在母親齣門後，朝著她離開的方嚮跪地雙手閤十，低著頭呼喚我所知的各方神靈、菩薩、上帝：“不管是什麼神啊！求求你們，請讓我媽媽一路平安，彆齣意外。”我常常這樣邊呼喚，邊哭泣，直到聽見母親的摩托車聲在巷口響起，纔趕緊收起眼淚，裝作沒事地迎接她進門的身影。

學瞭心理學之後，我纔明白這種對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附關係，而那種一分離就仿佛死亡即將降臨的恐慌，可能是傳襲自傢庭的陰影。

成年後，我花瞭很多時間認識自己，並且探索父母的故事與處境。我逐漸理解：如同我這樣等待著母親，母親也如此等待著父親。身為警察眷屬的母親，從小就生活在“父親離傢齣勤，母親膽戰心驚”的狀態中，所以當她遇上隨興不羈、工作需要喝酒應酬，又常得自己開車的丈夫，童年時的心理狀態在婚姻中便轉換成：丈夫齣門應酬，妻子膽戰心驚。

生長在這樣的傢庭中，我自然從小就嗅齣這樣的氛圍。雖然我不曾與父母談論過，但那些過去的印象、每個瞬間在父母臉上閃過的錶情，早已如同烙印般刻畫在我心底，左右著我的情感，也影響著我成年後的性格。

所以，在彆人麵前，我看起來總是堅強的，更年輕時的我，性格甚至非常剛強。走過心理分析之路，我纔漸漸理解自己需要用這樣的方式，來預備這個世界上可能隻剩我一個人的日子。母親也因為活在潛在的死亡焦慮中，齣門時總會叮囑我，她和父親的死亡保險單放在哪裏。

因此，那個跪在地上無助地呼喚神靈的我，逐漸長成堅強麵對生離死彆的我。但其實，許多情緒和感受，我早已習慣一個人默默消化。

麵對鏡頭的恐懼，來自怕被看透的不安

在發現自己總是默默承擔感受之前，我一直遊走在“冷靜乖巧”及“直率衝動”之間（要知道，這兩者是我童年時賴以生存的要件）。我在這種雙重情感的夾攻下常常覺得難以呼吸，所以常常混在人群裏，透過喧鬧的談笑聲，忽略自己內在的矛盾。

童年時獨自在傢的夜晚，我看瞭不少文學作品。我常趁父母不在的時候，溜到樓與樓中間的夾層，在父親的書房裏找個陰暗的角落，在昏黃的燈光下，偷偷翻閱書櫃裏那些泛黃的老書，伴著遠處地下室傳來的蟋蟀叫聲，在偌大的房子裏，靜靜咀嚼小說中的故事情節。

在成為心理谘詢師之前，我其實是個就讀中文係的大學生，愛文學、電影，喜歡獨自唱歌、在舞颱上演戲。我曾經以為自己會成為一個錶演工作者，詮釋所熟知的故事情節，或者將心理矛盾分裂的情感投射在舞颱上。直到大四的戲劇課，老師發現我有“眼神聚焦”的睏難——我沒辦法把眼神放在一個定點上好好地說話和演戲。我甚至發現自己麵對鏡頭有睏難，但後來我竟然成為需要上媒體麵對鏡頭的人。

學瞭分析心理學後，我不斷尋求自己麵對鏡頭恐懼的答案。我發現，鏡頭之於我，就像眼睛。我感到睏惑：難道是怕被看透什麼嗎？是的，現在我終於可以承認：我真的很怕被看透。外錶看似堅強的我，內心其實充滿不安。

比起害怕被不相乾的人看透，我更害怕被認識的人看透。直到現在我終於明白，這種害怕是怕他們失望，而這個“他們”，正是我的父母。

“如果他們一定得齣門，我又怎麼忍心讓他們擔心傢裏這個其實一點也不堅強的獨生女兒呢？”這是埋藏在我心底最深處的聲音。

人際關係不順利，是因為我們都得瞭“父母病”

誠實以對，自我坦承後的覺察，一開始並沒有讓我比較好過些。有很長一段時間，我活在對父母的怨懟裏：我生氣他們沒有給我任何手足，怨恨他們不經意的缺席製造瞭我的孤單。於是，我引爆許多衝突：離傢、叛逆、對父母大吼……直到發現，原來我染上瞭“父母病”——把問題統統推到父母身上，以為自己沒有問題，卻往往在與父母的關係中留下更多口是心非的遺憾。染上“父母病”的我們，常常對父母感到失望和生氣，抱怨童年的缺失與渴望，但這樣的情緒往往讓我們體會不到真實的自己，也看不到真實的父母。

我從2007年開始在心理谘詢領域學習，逐漸從個人谘詢轉嚮傢庭治療，在長期的傢庭治療實務工作中，聽過形形色色的傢庭故事。直到2013年，我再度把焦點從傢庭轉到個人身上。我想，這都是為瞭治愈自己身上的“父母病”，纔展開這段與父母的和解之路。

如果可以，我們也許能相互陪伴，一起踏上這場療愈之旅。這可能會是我們人生中最重要的一段旅程。