与父母和解

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许皓宜 著



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发表于2024-12-25

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图书介绍

出版社: 九州出版社
ISBN:9787510848469
版次:1
商品编码:12151910
包装:平装
开本:32
出版时间:2017-04-01
用纸:特种纸
页数:232
正文语种:中文


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图书描述

内容简介

  

父母不只给你基因,也给你命运!


  

原生家庭带来的种种,如同烙印刻在我们心底,塑造我们的性格,左右我们的感情。我们在社会关系中产生的各种冲突,即是我们早期与父母关系的投射。因为在每段关系里都有6个人:你、我和我们的父母。

与记忆中的父母和解的过程,就是我们学会接受社会和自我接受的过程,也是解决一切心理问题的第一步。若对原生家庭问题毫无意识或感受模糊,童年的创伤就会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中,甚至延续到下一代身上。

能够用语言表达,创伤才有了疗愈的契机。作者许皓宜帮我们梳理爱恨纠缠的情绪,把我们说不出口的感受,用温婉、清晰的文字呈现出来,带领我们从理解父母到自我觉察。不再把原生家庭当作不肯成长的借口,改变我们的内在,才能真正收获外在顺遂的关系。


  

作者简介

许皓宜

台湾师范大学心理学博士,现任台中教育大学咨商与应用心理系助理教授、心理咨询师。长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域,具有台湾辅导与咨商学会认证合格咨商督导资格。

随着年岁往上攀爬,皓宜越来越体会到:人们在关系与自我的探寻中,内心所盼所求,不过“真诚”二字而已。所以,她离开咨商专业系所的教学,真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利,笔调温暖而幽默,从自己、父母到周围的人,以及许许多多的关系,写出了发生在我们内心深处的故事,也记录了我们记忆中不同典范的父母亲。


精彩书评

  

我们这辈子都在努力和自己的父母整合关系并学习自我接受。我喜欢皓宜这么真诚而自然地“自我揭露”,她缩短了我们的自我探索之路。这本书对她而言,是自我疗愈的分享;对读者而言,则是“有为者亦若是”的精神助力。

——情绪管理专家 吴娟瑜


  

我特别喜欢皓宜提出“父母病”的观点,将错误推给父母,只会落入无止境的负向循环,发现和解的疗愈力量,才能感受宽容与爱的美好。

——亲职教育专家 杨俐容


  

父母的DNA是人生重要的天赋来源。皓宜总是可以引用简单理论,辅以实务案例,用浅显易懂的语言,让完全外行的我,时而哈哈大笑,时而眼眶泛泪,并产生很多共鸣。

——环宇电台主持人、商周专栏作家 谢文宪


  

目录

推荐序一 天下无不是的父母 吴娟瑜

推荐序二 找到宁静的美丽与平和的欢喜 杨俐容

前言 治愈我们身上的“父母病”


和解前的自我觉察:唤醒活在心底的16种内在小孩


·解除“信任危机”

为何与人相处会有困难

为何无法在人前示弱

Test 1 厘清自己:也许我们没有想象中那么不在乎

为何无法感觉自己的感受

Test 2 启动感觉系统:每个行为背后都与感受相连

为何常常无端对人发火

·放下对“全能感”的执着

为何不愿意接受现实

为何总是看别人不顺眼

Test 3 勇敢向父母抗争:把父母的责任还给他们

为何无法控制地依赖别人

为何会自我感觉良好

Test 4 照顾内在小孩:对曾经脆弱的自己说话


·承担“自主”的代价

为何对小事缺乏胆量

为何不敢拒绝别人

为何难以自我控制

为何不敢追梦

Test 5 放下不属于你的遗憾:扛起属于自己的责任

·与心理分裂的困境共处

整合他人身上的好与坏:爱恨交织的矛盾

整合自己身上的天使与恶魔:面具之下黑暗的我

整合关系中的好与坏:家庭里的三角关系

整合内在的男性和女性特质:被压抑的性别特质

Test 6 挥别幻想中的完美父母:不完美,才是真实人生


理解父母:认识12种父母的真实模样


·母亲是调节情感的“容器”

压抑的“冰箱母亲”

情绪化的“气象台母亲”

强势的“狮子母亲”

过分唠叨的“直升机母亲”

制造伤痛的“刀子母亲”

缺席的“透明母亲”

·父亲是勇闯人生的“燃料”

权威的“国王父亲”

停留在青春期的“半熟父亲”

暴力的“教鞭父亲”

缺席的“隐形父亲”

不同调的“颠倒父亲”

退化的“孩子气父亲”


后记 珍惜有限的小孩时光


精彩书摘

为何与人相处会有困难

被抛弃的孩子,突然醒来,他恐惧的目光环顾四周一切,只寻找他看不见的、迎上来的关爱眼神。——乔治·艾略特


我从自己的经历里,深刻体会到“眼神”与“信任感”的关联。

在学习心理学之前,我其实是一个非常害羞内向的人,对于上台说话有一种莫名的恐惧。但我却在大一那年,成为需要上台说话的才艺班老师。进入心理学领域以后就更不用说了,我的工作必须常常面对一群年纪大我一截的听众。犹记得第一次上台前,我焦虑地躲在厕所不断地深呼吸、与自己对话、搓揉双手、用手指在手掌心反复画着“人”字(据说这样可以缓和紧张,带来好运)。

随着讲课经验越来越多,我从原本一上台就羞红脸,逐渐练就到让这种羞红的感觉褪到脖子以下,以掩饰自己的窘迫不被人发现。但我知道,自己呼吸背后的恐惧仍然存在。

于是,我开始透过上台的机会,在每一次恐惧中思考:让我不安的是什么?

多年后,我终于找到答案:是眼神。

当我们与他人四目相交时,眼神就像一面镜子,我们可以从别人的眼里看到自己。我们对于眼神的恐惧,来自对方的瞳孔,反射出我们的心,呈现出我们对自己的不肯定与不相信。

所以,要检视自己内在的信任感是否厚实,首先要关照“眼神”对我们的意义。

别人的眼神,是我们内在世界的投影

想象一下,如果眼前有一道目光正注视着我们,在那瞳孔的聚焦下,我们会有什么感受?

关爱、理解、包容、温暖、接纳、喜爱、专注……

检视、批评、打分数、不屑、轻视、不谅解、不喜爱……

叹息、伤心、失望、难过、气馁、忧郁、无可奈何……

这些感受都是我们内在的投影,也是我们在与他人接触时,最容易从别人眼神中抓取的讯息。当我们对别人的信任感越低时,越容易从对方的眼神里抓取到负面讯息;而当我们对别人的信任感越厚实时,则越容易从对方的眼神中读取到正面讯息。

所以,我们可以想象,每个人的心里都装着一面镜子,这面镜子就是我们看待外在世界的投影。

那么,这面镜子的“投影内容”是如何构成的?

早在我们尚在襁褓中,躺在母亲怀里与她对望的那一刻起,透过母婴之间“相互凝视”的过程,母亲就把她眼中的投影传送到我们眼里。母婴之间的相互凝视,是我们建立信任感的最早起源。

孩子透过母亲的凝视确认自己的存在,这是生命早期就发展出来“被凝视”的需要。如果从小没能被母亲“看够”,成年后就会不自觉地去寻觅别人的眼神和目光;如果从小被母亲“看着”的感受不够美好,成年后对于真正信任别人就会产生困难。

亲密关系中往往潜藏着信任危机

一位安静寡言的女孩,讲话非常轻柔,但她总是喜欢找特别多话的男孩相处。后来果真交了一位爱讲话的男朋友,每次约会,总是男孩滔滔不绝,女孩微笑点头。女孩说她喜欢这种感觉:两个人眼对眼交谈,感觉整颗心被填满,既温暖又充实。

两人结婚后,女孩才发现,这个原本特别多话的男孩其实相当安静。更让她难以忍受的是,男孩的眼神逐渐从她身上转移到电脑屏幕上,或者电视播放的棒球比赛上。

看到男孩如此转变,女孩心里产生莫名的焦虑和躁动。于是,她开始说很多话,想要男孩把眼神重新转移到自己身上。慢慢地,原本安静的女孩变得“很吵”,但这种吵闹已经不是恋爱时热络的谈天分享,而是大吼大叫地责备男孩怎么可以如此欺骗她。

“我欺骗你什么了?”男孩不解,眼神仍然盯着电脑。

“你为什么不告诉我,其实你很安静?”女孩生气地说,“你给我把脸转过来!”

沉静下来,厘清关系危机背后的童年故事

女孩和我谈起这件事时,把焦点完全放在“安静与多话”这件事情上,她非常沮丧,因为觉得自己“被骗了”,而且无力改变现状。

女孩真正在意的似乎是“被骗”这件事,而且她的描述中多次提到“眼神”的重要性,我认为这是和信任感相关的议题,而不只是伴侣沟通的问题。

于是,我请女孩别急着困在“安静”与“多话”的争夺战里,先静下来想想:“把脸转过来”,对她有什么重要的意义?

女孩想起了生命中第一个让她想要大叫“把脸转过来”的人,是她的母亲。

原来,这个安静的女孩小时候其实“很吵”,可是爸爸妈妈老是在忙,忙起来就会嫌她吵:“你真的好吵!你先去旁边玩!”“乖,先让妈妈安静一下。”

但事实上,哪个小孩不吵呢?婴儿的哭声、语言,和其他自然发出的声响,原本就是用来获取父母关注的工具。母亲听到婴儿的吵闹后,只要好好地给予凝视和抚慰,婴儿就能透过母婴之间的眼神接触,感觉自己被爱的美好。

可惜,女孩不曾有过被母亲“好好凝视”的经历,反而大多是她用眼神去追逐母亲身影的记忆。她最常看见母亲忙碌的侧脸,每当母亲在家忙碌时,她总喜欢静静待在母亲身旁,看着她优雅的下巴弧线(她总是看不到母亲的正面)。在她心里,母亲是她最崇拜、最敬爱的人。她想,如果要成为像母亲那样美丽优雅的女人,就是要这样安安静静的吧!

慢慢地,女孩逐渐隐藏自己的“吵”,变得越来越安静。安静的背后,其实隐藏着她总是用眼神追逐母亲、母亲却不曾回头好好看她的哀伤。

所以,当男孩的眼神从女孩身上转移到屏幕上时,这个举动勾起了女孩童年时期没能被母亲“好好凝视”的遗憾。因为不曾被母亲好好凝视,也就不曾从那瞳孔的反射中确认母亲对自己的爱。

这个安静的女孩内心其实相当不自信,她无法肯定别人眼中的自己是否讨人喜欢。

“如果我真的讨人喜欢,他就不会这样把脸转开了吧?”女孩说。

说的是男孩,也是母亲。

承认渴望,信任感萌芽于足够的凝视

当我们发现自己在某段关系中,总是被生气、难过、讨厌的情绪淹没,这段关系的背后,肯定隐藏着我们早年与父母相处时的缺憾。所以,在一段关系中遭遇挫折时,我们往往需要沉静,否则就不容易看到期待与失落的背后并非如表面看到的那么简单。

女孩真正沉静下来后,终于理解“被好好凝视”是滋养她内在信任感最重要的养分之一。于是,她要求男孩认真地聆听(而且要看着她的眼睛)她和母亲之间的故事,听她诉说童年时期对母亲的期待与失落。当女孩在男孩的凝视中,自由表达出自己童年时对母亲不只崇拜、敬爱,其实还有“没能被好好凝视”的愤怒、遗憾时,才能真正承认自己对别人的眼神有多么渴望。

承认渴望,也就理解了自己想要寻找的方向。


前言/序言

治愈我们身上的“父母病”


童年时期,父亲时常因为工作不在家,母亲难免有事要外出,记忆中,我在南部老家四层楼高的透天厝里,度过了许多独自守家的夜。犹记得,每当母亲出门前,总会叮嘱某些事情,然后我会看着她的眼神点点头,目送她离家的背影,并透过落地玻璃门的缝隙,竖起双耳聆听她骑车远去的声音。

对分离的不安,来自亲子关系中不稳定的依附

在那个幼时的记忆里,时间对我来说并没有任何意义。即使看着时钟的长短针交错走过,仍然无从判断,时针落在何处,才是母亲回来的时机,只能凭印象估算母亲究竟出去了多久。

但自我的主观感觉是抽象且不可靠的。比方说,母亲才出去半小时,对当时不安渺小的我而言,却好像有一种看不到时间尽头、需要无尽等待的恐慌。所以我常常在母亲出门后,朝着她离开的方向跪地双手合十,低着头呼唤我所知的各方神灵、菩萨、上帝:“不管是什么神啊!求求你们,请让我妈妈一路平安,别出意外。”我常常这样边呼唤,边哭泣,直到听见母亲的摩托车声在巷口响起,才赶紧收起眼泪,装作没事地迎接她进门的身影。

学了心理学之后,我才明白这种对分离的不安,来自亲子关系中不稳定的依附关系,而那种一分离就仿佛死亡即将降临的恐慌,可能是传袭自家庭的阴影。

成年后,我花了很多时间认识自己,并且探索父母的故事与处境。我逐渐理解:如同我这样等待着母亲,母亲也如此等待着父亲。身为警察眷属的母亲,从小就生活在“父亲离家出勤,母亲胆战心惊”的状态中,所以当她遇上随兴不羁、工作需要喝酒应酬,又常得自己开车的丈夫,童年时的心理状态在婚姻中便转换成:丈夫出门应酬,妻子胆战心惊。

生长在这样的家庭中,我自然从小就嗅出这样的氛围。虽然我不曾与父母谈论过,但那些过去的印象、每个瞬间在父母脸上闪过的表情,早已如同烙印般刻画在我心底,左右着我的情感,也影响着我成年后的性格。

所以,在别人面前,我看起来总是坚强的,更年轻时的我,性格甚至非常刚强。走过心理分析之路,我才渐渐理解自己需要用这样的方式,来预备这个世界上可能只剩我一个人的日子。母亲也因为活在潜在的死亡焦虑中,出门时总会叮嘱我,她和父亲的死亡保险单放在哪里。

因此,那个跪在地上无助地呼唤神灵的我,逐渐长成坚强面对生离死别的我。但其实,许多情绪和感受,我早已习惯一个人默默消化。

面对镜头的恐惧,来自怕被看透的不安

在发现自己总是默默承担感受之前,我一直游走在“冷静乖巧”及“直率冲动”之间(要知道,这两者是我童年时赖以生存的要件)。我在这种双重情感的夹攻下常常觉得难以呼吸,所以常常混在人群里,透过喧闹的谈笑声,忽略自己内在的矛盾。

童年时独自在家的夜晚,我看了不少文学作品。我常趁父母不在的时候,溜到楼与楼中间的夹层,在父亲的书房里找个阴暗的角落,在昏黄的灯光下,偷偷翻阅书柜里那些泛黄的老书,伴着远处地下室传来的蟋蟀叫声,在偌大的房子里,静静咀嚼小说中的故事情节。

在成为心理咨询师之前,我其实是个就读中文系的大学生,爱文学、电影,喜欢独自唱歌、在舞台上演戏。我曾经以为自己会成为一个表演工作者,诠释所熟知的故事情节,或者将心理矛盾分裂的情感投射在舞台上。直到大四的戏剧课,老师发现我有“眼神聚焦”的困难——我没办法把眼神放在一个定点上好好地说话和演戏。我甚至发现自己面对镜头有困难,但后来我竟然成为需要上媒体面对镜头的人。

学了分析心理学后,我不断寻求自己面对镜头恐惧的答案。我发现,镜头之于我,就像眼睛。我感到困惑:难道是怕被看透什么吗?是的,现在我终于可以承认:我真的很怕被看透。外表看似坚强的我,内心其实充满不安。

比起害怕被不相干的人看透,我更害怕被认识的人看透。直到现在我终于明白,这种害怕是怕他们失望,而这个“他们”,正是我的父母。

“如果他们一定得出门,我又怎么忍心让他们担心家里这个其实一点也不坚强的独生女儿呢?”这是埋藏在我心底最深处的声音。

人际关系不顺利,是因为我们都得了“父母病”

诚实以对,自我坦承后的觉察,一开始并没有让我比较好过些。有很长一段时间,我活在对父母的怨怼里:我生气他们没有给我任何手足,怨恨他们不经意的缺席制造了我的孤单。于是,我引爆许多冲突:离家、叛逆、对父母大吼……直到发现,原来我染上了“父母病”——把问题统统推到父母身上,以为自己没有问题,却往往在与父母的关系中留下更多口是心非的遗憾。染上“父母病”的我们,常常对父母感到失望和生气,抱怨童年的缺失与渴望,但这样的情绪往往让我们体会不到真实的自己,也看不到真实的父母。

我从2007年开始在心理咨询领域学习,逐渐从个人咨询转向家庭治疗,在长期的家庭治疗实务工作中,听过形形色色的家庭故事。直到2013年,我再度把焦点从家庭转到个人身上。我想,这都是为了治愈自己身上的“父母病”,才展开这段与父母的和解之路。

如果可以,我们也许能相互陪伴,一起踏上这场疗愈之旅。这可能会是我们人生中最重要的一段旅程。



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用户评价

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还是很不错的,包装也很好!

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台湾心理学家写的书,很不错。

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不错的一本书,值得购买。

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书的装帧很漂亮,插图精美,内容也令我受益匪浅,推荐

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内容还不错的

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物流很给力,第二天就到了

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喜欢,下次再来买。

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这本书写得还不错啊,然后是一个较为专业的人写的。

评分

不错

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