具體描述
基本信息
書名：孩子的溝通技巧是這樣激發齣來的
定價：30.00元
作者：方州
齣版社：中國華僑齣版社
齣版日期：2009-07-01
ISBN：9787802229419
字數：
頁碼：275
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.481kg
編輯推薦
內容提要
溝通的目的是共贏，溝通的前提是心態，溝通的技巧是傾聽，溝通的基礎是人性。溝通需要共鳴和共識，需要心心相印，需要瞭解，讓孩子領會溝通的必要，理解溝通的技巧，是父母的職責。善於溝通的孩子，擁有開朗的性格、健康的心態，能夠贏得周圍人人的喜愛和幫助，這樣的的孩子，想不都難。
目錄
作者介紹
文摘
一、性格好，做一個開朗活潑的孩子
讓孩子喜歡並接受自己
如果孩子不能全麵地認識自己、看到自己的長處，那就會齣現很多問題。比如自卑、嫉妒彆人等等。因此，父母們要讓孩子們看到自己的優點，要讓孩子喜歡自己，這樣孩子纔能自信地麵對生活。
有個叫拉塞爾·康維爾的美國牧師，曾以“寶石的土地”為題在美國演講，他的演講使整個美國捲人瞭激情的漩渦。據說他做瞭多達五萬次的演講，其中他講瞭這樣一個故事：以前印度有個叫阿裏·哈弗德的富裕農民，為瞭尋找埋藏寶石的土地，變賣瞭傢産，齣外旅行，終因貧睏而死。可是，結果在從他賣齣的土地裏發現瞭世界上珍貴的寶石。所以，讓孩子接納自己，實際上就是讓他們相信自己身上也具有埋藏的“寶石的土地”。
心理學傢指齣，在人們的心理生活中，自尊或自卑的自我評價意識有很大作用。自尊的人經常會把自己看作是有價值的、令人喜歡的、優越的、能乾的人。人們很容易發現，人生的許多痛苦，往往來自於不接納自己。
一個人生下來會有不少遺憾：為什麼是女孩不是男孩？或者為什麼是男孩不是女孩？為什麼是單眼皮不是雙眼皮？為什麼生在農村沒生在城裏？為什麼生於平民之傢未生在富豪之傢？
據有關調查發現，15.3％的城市中小學生不滿意自己的相貌、體形；38.7％的中小學生不滿意自己的學習狀況；15.9％的中小學生不滿意自己的健康；15.8％的中小學生不滿意自己的性格等等。這說明，錶麵上快快樂樂的孩子們，內心還有不少苦悶事兒，不接納自己就會難以走齣誤區。
有一次，北京一所名校請講師給初二學生講課。老師說道，該校不少女孩子為形象不如意煩惱。於是，講師講瞭電影明星索菲亞·羅蘭的故事。
喜歡看電影的人，對於這位榮獲過奧斯卡佳女演員奬的明星不陌生。她的《兩婦人》、《卡桑得拉大橋》在中國有廣大觀眾。可是，她16歲次拍電影時，卻遇到瞭不少麻煩。
索菲亞·羅蘭是一個意大利的私生女，她在次試鏡頭的時候，就失敗瞭。所有的攝影師都說她夠不上美人的標準，都抱怨她的鼻子和臀部。沒辦法，導演卡洛隻好把她叫到辦公室，建議她把臀部減去一點兒，把鼻子縮短一點兒。一般情況下，演員都對導演言聽計從。可是，索菲亞·羅蘭卻沒有聽導演的，她相信自己，對自己有信心，認為這就是她自己的特色。
她曾在自傳中記述瞭這段經典的挑戰：
一天，他（卡洛）叫我上他的辦公室去，我們剛剛進行瞭第三次或第四次試鏡，我記不清瞭。
他以試探性的口吻對我說：“我剛纔同攝影師開瞭個會，他們說的結果全一樣，噢，那是關於你的鼻子的。”
“我的鼻子怎麼瞭？”盡管我知道將會發生什麼事，但我還是問道。
“嗯，咳，如果你要在電影界做一番事業，你也許該考慮一些變動。”
“你的意思是要動動我的鼻子？”
“對。還有，也許你得把臀部削減一些。你看，我隻是提齣所有攝影師們的意見。這鼻子不會有多大問題，隻要縮短一點，攝影師就能夠拍它瞭。你明白嗎？”
我當然懂得，因為我的外貌跟已經成名的那些女演員頗有不同，她們都相貌齣眾，而我卻不是這樣的，我的臉部有太多的毛病，但這些毛病加在一起，反而會更有魅力呢，如果我的鼻梁上有一個腫塊，我會毫不猶豫地把它除掉。但是，說我的鼻子太長，不，那是毫無道理的，因為我知道，鼻子是臉的主要部分，它使臉具有特點。我喜歡我的鼻子和臉本來的樣子。
“說實在的，”我對卡洛說：“我的臉確實與眾不同，但是我為什麼要長得跟彆人一樣呢？”
“我懂，”卡洛說，“我也希望保持你的本來麵目，但是那些攝影師——”
“我要保持我的本色，我什麼也不願意改變。”
“好吧，我們再看看。”卡洛說，他錶示抱歉，不該提齣這個問題。
“至於我的臀部，”我說，“無可否認，我的臀部確實有點兒過於發達，但那是我的一部分，那是我的特色，我願意保持我的本來麵目。”
大傢注意，“我為什麼要長得跟彆人一樣呢？”這是一個美學見解，即世界上的美為什麼要一個樣呢？
大導演卡洛被說服瞭。電影不但拍成瞭，而且，索菲亞·羅蘭一下紅起來，逐步走上瞭成功之路。2000年時，她還被評選為韆年美人。
悅納自己是心理健康的保證，怎樣讓孩子悅納自己，得到由內而外的快樂？
首先，讓孩子欣賞自己的形象。父母要細心觀察孩子的心理狀態，隨時培養他們悅納自己的積極態度。父母應努力讓孩子喜愛自我的形象。讓孩子瞭解，自己可能並不“漂亮”，但很特彆。父母也應努力引導孩子樹立一種現代的審美觀，即美是自然的，而自然是多種多樣的，不拘一格的。美是有層次的，而層次是可以修煉的。如氣質美高於相貌美，精神美高於物質美，氣質與精神都與人的文化修養密切相關。
其次，稱贊孩子的特點。契訶夫說，大狗叫，小狗也叫，各叫各的。乾嗎非得和彆人叫的一樣呢？每個孩子都是有特點的，而“特點”既可以成為“優點”，也可能成為“缺點”。它可以使人自信，也可能讓人自卑。父母應肯定、欣賞孩子的每一個特點，如他打電腦遊戲在行，如他做手工做得巧……讓孩子的特點真正成為“亮點”。
再次，引導孩子閱讀名人傳記。曆史上許多成功者離不開悅納自己，而這幾乎是所有成功者的共同特徵。父母可以和孩子一起閱讀名人傳記，與名人或“偶像”為伍一起生活，讓孩子能從名人身上汲取悅納自己的力量。
如果一個人看不到自己的價值，隻看到自己的不足，什麼都不如彆人，處處低人一等，就會喪失信心，産生厭惡自己的自卑感，這樣的人就會缺乏朝氣，缺乏積極性。
嫉妒會使人變得心胸狹窄
楚菊班上新轉來一個女孩，這個女孩不但長得可愛，學習成績也非常，而且對人很真誠，大傢都喜歡和她交朋友。
可是，楚菊卻是滿心地不喜歡她。因為，在她沒有轉來之前，楚菊是大傢心目中的“小公主”。但現在“小公主”不再是自己瞭，而是這個半路殺齣來的“程咬金”。所以，楚菊自然非常不喜歡她，甚至還有點兒嫉妒她瞭。
這天，楚菊把自己心中的煩惱和媽媽傾訴瞭一番，希望能得到媽幫助。楚菊氣鼓鼓地說道：“哼，她有什麼瞭不起的！真討厭！”
媽媽聽罷女兒的講述，隱約也能從她的話中感到酸酸的“嫉妒”。媽媽撫著楚菊的頭發說道：“其實，你和她一樣齣色，我覺得彆人也是這樣認為的。每個人都有自己的長處，對嗎？她有她的優點，你也有你的優點呀。所以，一個人不要因為彆人在某一方麵稍微比自己強一點兒，就去隨意批評彆人。嫉妒會使人變得心胸狹窄。明白嗎？”
楚菊聽瞭媽話，倒覺得有點兒不好意思瞭。她點點頭，把母親的話牢記心中。
後來，楚菊和那個女孩也成瞭好朋友，大傢互相幫助、互相學習，楚菊發現她真是一個不錯的朋友喲。楚菊心中默默感謝媽媽當初的一番話語，讓她沒有錯過這樣一個知心的好朋友。
嫉妒是一種消極情緒，有的孩子因嫉妒常會貶低、批評彆人，以說明自己比彆人好。有的還可能變得十分固執、武斷，試圖破壞彆人的歡樂或限製他人的自由，形成怨恨、敵視等不健康的情感。如果孩子屢生嫉妒，日久天長，會成為一個心胸狹窄的人。因此，傢長要盡力幫助孩子擺脫嫉妒心理，這樣纔有利於孩子的心理健康。
有的傢長在教育孩子時總喜歡把自己的孩子與彆的孩子相比較。常會說：“小麗考試得瞭一百分你為什麼考不得？”“小宇的畫獲瞭奬你卻不會畫畫。”其實，每個孩子都有自身不同的特點，對不同的孩子做齣同樣的比較，顯然是不閤理的。既然嫉妒是來自不如彆人的自卑，那麼對比中的不當隻能點燃孩子心中的妒火。
此外，有的孩子在與彆人的競爭中，獲得瞭成功就會沾沾自喜，看不起人，而一旦比不上彆人就會認為事事不如彆人，産生嫉妒的情緒。這時候傢長應多關心、注意孩子，幫助孩子樹立正確的競爭意識，要讓孩子懂得他不可能擁有生活中的所有優勢，當自己在某些方麵即使超過瞭競爭對手，對手的優勢並沒有因此而減少，價值依然存在。反之也會如此。讓孩子懂得無論自己成功與否，都要與人分享成功的喜悅。
序言
一、性格好，做一個開朗活潑的孩子
讓孩子喜歡並接受自己
嫉妒會使人變得心胸狹窄
迎著每一天的朝陽，樂觀嚮上
用內心的平靜來主宰自己的言行
正確評價自己就能戰勝自卑
用愛心告彆冷漠
培養孩子不懼睏難的個性
自私自利會影響孩子的未來
膽怯的孩子難有大作為
二、習慣好，養成準時守信印象
良好的時間觀念是一個人做事成功的基本前提
學會更閤理地分配時間
言而有信的人纔能受人尊敬
對錯誤不停地狡辯會養成說謊的習慣
說話算話纔能受人尊重
說謊的人會失去彆人的信任
誠實比分數更重要
教育孩子說真話
培養孩子勇於承認錯誤的好習慣
用行動教會孩子誠信
三、心態好，纔能積極樂觀地與人交往
讓孩子有一個健康的心理
自信而不自傲
良好的心態，讓孩子健康一生
熱心的孩子人人愛
學會控製自己的情緒
培養孩子的樂觀精神
虛榮會讓孩子迷失純真的本性
保有一顆平常心
四、口纔好，有理有據有效溝通
把握住孩子語言發育的關鍵期
讓孩子大膽提齣自己的見解
給孩子一個發言的機會
培養孩子說話的習慣
說真話需要看場閤
允許孩子爭辯
敢於提問的人纔是勇敢者
傾訴是好的緩解心理壓力的辦法
彆阻止孩子插嘴
允許孩子直接對父母錶達自己的情緒和不滿
不要打斷孩子的訴說
五、學習好，孩子溝通中有自信
幫孩子跨過厭學的泥潭
引導孩子正確化解對老師的誤解
學習要專心緻誌
勤思考纔能有進步
高壓隻會讓孩子選擇逃避
在閱讀中求知
好成績來自於耐心地學習
有好奇心纔有求知欲
開動自己的大腦
把自信找迴來
六、精神好，朝氣蓬勃人見人愛
讓孩子學會為自己負責
彆讓孩子輕言放棄
腳踏實地，纔能成功
遠離怨恨
走進人群，遠離孤獨
孩子必須要有良好的品德
隻有專注纔能成就大事
做人要有吃苦耐勞的精神
教孩子學會自我激勵
七、頭腦好，機智幽默受歡迎
小腦瓜考慮大問題
有想法的孩子更聰明
智力是生産力
培養愛因斯坦那樣的右腦
學習音樂有助於促進孩子智力的發展
拼圖遊戲是開發孩子智能的重要手段
學書法和繪畫能夠增強孩子的想象力和創造力
提升孩子的創造性思維
全方位地健全孩子的心智
給孩子錶現潛能的機會
學會積纍幽默感
解放孩子的手和腦
不要扼殺孩子的天賦
每個孩子都是天纔
韆萬不要忽視孩子的“為什麼”
八、懂禮儀，文明健康有禮貌
培養孩子文明禮貌地待人
塑造孩子彬彬有禮的氣質
罵人是可恥的行為
引導孩子做一個落落大方的小主人
動手打人是錯誤的
用訓誡改變孩子不講禮貌的習慣
使孩子學會主動道歉
要學會說“謝謝”
彆讓孩子變成“小霸王”
讓孩子學會打招呼
讓孩子養成文明禮讓的好習慣
九、興趣廣泛，與彆人有更多的共同話題
興趣就是天纔的開始
主動培養孩子的興趣
小興趣左右大發展
讓孩子保持對學習的興趣
要知道孩子的真正興趣在哪裏
不要隨便乾涉孩子的興趣
引導孩子的興趣，傢長首先應當做個有心人
尊重孩子的興趣
鼓勵孩子按自己的興趣去做
十、具備集體精神，做個閤群的孩子
團結閤作的精神對孩子的未來非常重要
幫助孩子正確理解閤作
理解和寬容是閤作的基礎
讓孩子學會與傢人密切閤作
讓孩子懂得愛、學會愛
分享不是失去而是互利
從自我為中心到角色轉換
培養孩子與人閤作的能力
人際交往中如何保持佳的、主動的狀態
培養孩子的交際能力
要成就的事業，必須要有崇高的友誼
幫助人是為瞭給人快樂，不是為瞭獲得金錢
為孩子的交往提供必要的幫助
融入到集體中去
用戶評價
我一直以為，所謂的“溝通技巧”就是多用一些聽起來很“專業”的詞匯，顯得自己很懂教育學。但這本書徹底打破瞭我的這種刻闆印象。它強調的是真誠、是放下身段去和孩子“做朋友”的姿態。書中對不同年齡段孩子認知特點的分析非常到位，比如對處於“具體運算階段”的孩子，如何用實物和具體的例子來解釋抽象的概念；再到麵對青少年，如何既保持支持又給予必要的私人空間。這種“因材施教”的溝通策略，不再是韆篇一律的模闆，而是真正需要我們投入智慧去觀察和調整的動態過程。讀這本書，就像是請瞭一位經驗豐富、洞察力極強的傢庭關係顧問常駐我傢，隨時在我需要時提供最恰當的指導方針。它不是一本讀完就束之高閣的書，而是需要我反復翻閱、在不同人生階段重新學習的成長手冊。它教會我的，是如何做一個更懂得傾聽、更富有同理心、最終也更快樂的陪伴者。
评分我是一名工作節奏非常快的職場媽媽，每天下班迴傢隻想癱在沙發上，但看到孩子期待的眼神，那種愧疚感又湧上來。我常常覺得自己是一個“時間貧乏型”的傢長，質量好的溝通更是奢侈品。這本書的結構設計非常人性化，它沒有要求你每天花兩個小時進行“深度對話”，而是巧妙地指齣那些隱藏在碎片時間裏的溝通黃金機會。比如，在送孩子上學的路上、在睡前十分鍾，如何通過調整語序和眼神接觸，把那些敷衍的“嗯”、“啊”變成富有意義的交流片段。這種“微習慣”的養成，對我這種時間管理有睏難的傢長來說，簡直是救星。它不是讓你去成為一個“完美媽媽”，而是讓你成為一個“更有效率的、有意識的”溝通者。讀完後，我不再為自己無法進行那種長篇大論的教育而自責，而是開始珍惜每一個兩分鍾的眼神交匯，並確保那兩分鍾裏，我的全部注意力都在孩子身上。
评分這本書的標題就讓我眼前一亮，直擊為人父母最關切的核心痛點——如何與孩子有效溝通。我一直覺得，我們這代人很多時候用的是上一輩的“老辦法”來教育孩子，但麵對現在這個信息爆炸、變化極快的世界，那些方法顯然力不從心瞭。這本書的齣現，就像是一盞明燈，照亮瞭我平時與孩子互動時那些模糊不清、常常陷入僵局的時刻。我記得有一次，我嘗試用講道理的方式去說服青春期的女兒，結果適得其反，我們倆都非常沮喪。讀完這本書後，我開始反思，也許問題不在於“道理”本身，而在於我錶達“道理”的方式，或者更深層次上，在於我是否真正“聽見”瞭她的心聲。這種從根源上審視自己溝通模式的體驗，是極其寶貴的。它不僅僅是教你幾句“話術”，更重要的是幫你構建一個全新的、以孩子為中心的溝通框架，讓你明白，真正的引導，是建立在相互尊重和深刻理解的基礎之上的。我特彆欣賞作者那種不卑不亢、既充滿人文關懷又不失科學實證的態度，讓理論不再是空洞的說教，而是可以立即在日常生活中實踐的工具。
评分說實話，我買瞭很多育兒書，大多是講“規矩”和“界限”的，但往往讀完後感覺更焦慮瞭——好像孩子必須時刻活在某種標準之下纔能算“閤格”。然而，這本書給我的感覺完全不同，它更像是一本關於“人際關係建立”的指南，隻不過對象是我們的孩子。我最喜歡它探討的那個關於“共情式傾聽”的部分，那種細緻入微的描述，讓我終於明白瞭，為什麼我總覺得孩子在敷衍我的提問。我們常常在問“你在學校乾瞭什麼？”時，心裏期待的是一個流水賬式的匯報，但孩子真正需要的，可能是確認“我的感受此刻是被你接納的”。這種微妙的差距，在書中被剖析得淋灕盡緻。我嘗試用書中提到的幾種非評判性反饋方式去迴應我兒子那些看似幼稚的抱怨，結果奇跡發生瞭——他竟然願意多說三倍的話！這讓我深刻體會到，當孩子感到自己是被“看見”的，他們的防禦機製自然就會放下，更願意敞開心扉。這完全顛覆瞭我過去“管教”的思維定勢。
评分這本書給我最大的啓發，在於它徹底重塑瞭我對“衝突”的看法。以前，孩子一有異議或反抗，我立刻就進入瞭“戰鬥模式”，認為這是對我權威的挑戰，必須馬上平息。讀完這本書後，我纔意識到，衝突往往是孩子錶達未被滿足的需求的一種笨拙方式。書中提齣的處理爭執的步驟，尤其是在情緒高峰期如何“降溫”和“延遲反應”的技巧，對我這個容易上火的急性子來說，簡直是量身定製。我記得有一次，因為一個玩具的歸屬問題，我和女兒爭得麵紅耳赤，當時我幾乎就要說齣傷人的話瞭。但突然我想起瞭書裏提到的“暫停鍵”技巧，我深吸一口氣，告訴自己：“我現在需要處理的是情緒，而不是問題本身。”然後我走開五分鍾，迴來後，我們竟然能心平氣和地坐下來，用書裏教的“我感覺……因為……”句式來錶達彼此的立場，最終達成瞭雙贏的方案。這種從“對立”走嚮“閤作”的轉變，其帶來的成就感，遠超任何一次單方麵的“勝利”。
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