具體描述
基本信息
書名：西爾斯親密育兒全書：全新修訂第4版
定價：49.8元
作者：（美）西爾斯（Sears,W.）,（美）西爾斯（S
齣版社：天地齣版社
齣版日期：2015-11-01
ISBN：9787545515190
字數：438000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
★ 世界育兒西爾斯博士40年心血之作
★ 暢銷20餘年的育兒經典，至今仍位居美國各大書店育兒暢銷書榜前列
★ 美國兒科學會鼎力推薦，兒童發展與教育專傢高嵐教授作序推薦
★ 0～10歲親密育兒集大成之作，穩固建立孩子與父母一生的親密關係
★ 全新修訂第4版
★ “改變韆萬父母育兒觀念的一本好書！”
Θ不必刻意觀察，孩子就感受到我們太多的東西。
Θ不必刻意模仿，孩子就模仿瞭我們太多的態度。
Θ我們想怎樣並不重要，孩子從我們的行為中看到瞭什麼、學到瞭什麼纔重要！
Θ在孩子麵前，我們不應該不假思索地生活和做事。
Θ我們必須小心，必須考慮自己這樣做會對孩子意味著什麼。
Θ我們**能做的就是處理好自己的事情。
Θ做好自己，不僅為孩子提供一種值得藉鑒的經驗，更傳遞給孩子一個積極的態度。
內容提要
威廉西爾斯博士是美國頗具影響力的育兒。《西爾斯親密育兒全書》齣版20餘年來暢銷不衰，至今仍雄踞美國各大書店育兒類暢銷榜前列，美國媽媽幾乎人手一本。
西爾斯博士根據40年的兒科臨床實踐，以及與妻子瑪莎共同養育8個子女的經驗，結閤發展心理學的“親密理論”，總結齣瞭一套“親密育兒法”。這種養育方法強調的是，在孩子幼年時，父母要盡早與其建立起相互之間的親密情感。
在本書中，西爾斯夫婦自孩子齣生起，從如何培養良好的品行入手，描述瞭諸多關於建立親密的親子關係、理解孩子的成長曆程、扮演好父母的角色等方麵的事例，同時也為父母們提供瞭相應的建議。
目錄
作者介紹
威廉西爾斯（William Sears,M.D.），醫學博士，南加州大學醫學院兒科教授，美國的兒科醫師。美國育兒雜誌《寶貝說話》（Baby Talk）和《養育》（Parenting）的首席專傢顧問。“親密育兒法”（Attachment Parenting）的者。
瑪莎西爾斯（Martha Sears,R.N.），威廉西爾斯的妻子，助産士，全美知名嬰兒分娩和母乳喂養專傢。
西爾斯夫婦從事兒科研究40年，育有8個孩子，護理過上萬名嬰兒，兒科臨床經驗豐富。夫婦倆閤著的數十本育兒類圖書都成為全美乃至全世界的超級暢銷書。
文摘
養育的類型
為瞭更確切地理解我們所倡導的親密育兒法有什麼特彆之處，我們不妨來瞭解一下其他的各種養育類型。養育方式分為三大類：型、溝通型和行為改進型。這三種方式在引導孩子們的品行方麵各有優劣。在40年的兒科實踐中，我積纍瞭解決各種各樣養育問題的經驗，自己還養育瞭8個子女，所有這些都讓我們發現，雖然僅僅靠這三種方式來養育孩子還遠遠不夠，但這三種養育方式在不同的階段都各有用處。
｜型養育｜
這種傳統的養育方式強調父母的形象，孩子必須服從父母的，否則的話就必須麵對由此産生的後果。正如一位對子女的父親所說的：“我是老爸，他是個孩子，事情就這麼簡單！我壓根不需要現代心理學這種鬼名堂。如果他齣瞭格，我會讓他知道是誰說瞭算。”按照這種養育方式，打屁股被認為是正當的，甚至是應該的。這種養育方式好的一麵是非常清楚地錶明父母必須負起管教孩子的責任。當今的許多養育問題都是由於大人們逃避對子女的品行所應盡的責任而引起的。然而，子女需要的是開明的，以便從他那裏學會什麼是該做的、什麼是不該做的。父母的在整個養育過程中始終占有重要地位。
型養育方式會引發許多問題，問題之一就是孩子感受不到父母對他的愛。同時孩子會從內心深處生齣對父母的懼怕，這種懼怕會嚴重到形成對孩子生活的控製，甚至延續至孩子的成年。為重要的是，如果把型養育當作的養育方式，那麼它根本就起不到作用。原因有以下幾個方麵。首先，它會讓父母專注於消除孩子的缺點，從而往往忽略瞭孩子的優點。其次，由於父母注重的隻是懲罰孩子，使得他們不會去學習采用其他更為適當的方法來糾正孩子的不良行為，而那些方法原本就能減少懲罰孩子的必要性。第三，型養育方式為糟糕的一點是，孩子的行為更多是齣於害怕被懲罰，而不是打心眼裏樂意這麼做。因此，他們無法培養起自身內在的控製力，一旦控製者轉過身去，被控製的孩子就會像脫繮的野馬。
型養育把對孩子的養育看作是你對孩子做的事情，而不是你與孩子一起進行的一個學習過程。型養育拉開瞭父母與子女之間的距離，這有兩個原因：首先，這種養育方式的基礎是懲罰，這很容易引起孩子情緒上的憤怒，從而使孩子遠遠地躲開父母，父母很少或根本不寬容子女在不同的成長階段所錶現齣的孩子氣。明智的傢長會成為他們子女的學生，努力去瞭解自己的孩子。而的父母往往覺得努力去瞭解子女的想法會削弱他們的，因而會認為努力瞭解孩子與他們對孩子的養育根本不沾邊。由於型的養育不是把子女作為一個個性獨立的人來對待，因此，即使在嚴厲的責罰背後父母有著一顆溫柔的心，這種養育方式也很難喚起父母和孩子各自內心的美好體驗。
西爾斯養育手記養育具有心理治療作用
養育孩子，特彆是難帶的孩子，父母們好的和差的稟性都會充分地顯露齣來。這鞭策著父母在品行上必須為孩子樹立一個大人的榜樣。因此，你在養育子女的同時，也在充實著自己。要規範子女的行為，你就必須首先規範自己的行為。在訓練子女的同時，你也在訓練著自己。對子女的養育可以讓你深入自己幼年的體驗，你能從中發現自己是如何被養育成人的。一位母親曾經告訴我們：“我注意到我的嘴裏發齣瞭與我母親一樣的聲音。”你小時候所遇到的問題又會齣現在你與子女的關係上，並且會影響到你對孩子的養育能力。如果你在童年受到的養育未能取得良好的效果，你就極有可能會把這些問題再帶給你的孩子。養育好孩子的願望將迫使你首先剋服自己身上的毛病，從而使你成為心理健康的父母。
｜溝通型養育｜
這種方法體係主張對孩子的養育應該采用溝通的方式，而不是懲罰的方式。由於對、懲罰型的養育方式不滿意，人們提齣瞭一些新的養育觀點，形成瞭溝通型的養育流派，強調父母應該更好地與自己的孩子進行溝通。目前大多數的養育書籍和養育課程都以這種溝通型的養育方式為基礎。這種方法體係認為，根本就不存在所謂的壞孩子，隻有差勁的溝通；孩子們本質上是好的；父母應該做的隻是學會如何去傾聽他們、與他們交談。這種“現代的”養育方式讓人感到高興，它把孩子當作一個行為由情感支配的人來尊重，並且鼓勵父母去深入瞭解是什麼情感在支配著孩子的舉止行為。父母試著用建設性的方式嚮孩子傳遞信息，告訴他們父母希望看到什麼樣的品行。父母也會設身處地為孩子著想，用理解去營造一個總體上積極的傢庭氣氛，因此，他們會盡量少對孩子說“不”。溝通型的養育方式強調為人父母的技巧，以減少懲罰孩子的必要性。這種養育方式用心理研究代替瞭責罰，打屁股是根本不允許的。
溝通型養育方式的主要問題是父母往往會失去，反而扮演起瞭業餘心理學傢、談判傢或者是外交傢的角色。結果可能會使孩子們不尊重，對傢長的缺乏尊重將會導緻孩子們不尊重其他人，包括教師和警察等。此外，如果過分地使用這種養育方式，大多數孩子都會把它看成是虛情假意，父母與孩子之間的對話聽起來隻不過是頭天晚上老爸、老媽在傢長學校聽來的那些感情上無懈可擊的套話而已，而根本不是真正的溝通。溝通型的父母不說“彆打你的弟弟”，而是會說齣孩子的感受：“你肯定對弟弟非常生氣。”這聽起來沒錯，許多父母也覺得很對，但是，當確定瞭他在生氣之後，如果他還繼續打他弟弟，那又會怎樣呢？你該怎麼做？另一個問題是，父母常常會擔心由於他們沒有以“心理學上正確的”方式作齣反應而損傷孩子的心靈，這讓他們常常會終不錶明自己的立場。因此，這種養育方式存在著對孩子過分地放任自流的危險。
｜行為改進型養育｜
行為改進型養育告訴我們，孩子們的行為會由於父母如何構建孩子的成長環境而受到正麵或負麵的影響。如果在你已經盡你所能進行瞭心理學上正確的溝通之後，你的孩子還在繼續打其他孩子，你就隻有把他和其他孩子隔離開瞭。大多數孩子都會對行為改進措施反應良好；而有些孩子則會認為這種養育方式是在有意為難他們。雖然這種方式有點機械（仿佛與訓練寵物一般），但是行為改進型養育為父母提供瞭一些養育的技巧，比如暫時製止孩子的行為、正麵地支持鼓勵以及教導孩子分析行為所造成的後果等，當型及溝通型的養育方式均不起作用時，可以采用這種方式。對於有情緒問題的孩子或者脾氣不好的孩子來說，如果他們對其他養育方式根本沒有反應，那麼行為改進養育方式可能會十分有用。采用行為改進型養育方式的管教者注重的是規範孩子的行為，對孩子加以訓練，而不是去認識孩子的內心。
行為改進型養育的缺點在於遲早你會用完所有的技巧，或者耗盡精力，從而無法持之以恒地應用這些技巧來養育孩子。行為改進型養育的大危險在於它注重的是外在的方法，而忽視父母與孩子之間的關係，使得孩子被當成一個項目去實施，而不是作為一個有情感的人來培養。
｜親密育兒法｜
依靠上述三種方法中的任何一種來解決養育問題的父母可能會發現孩子的品行確實有所改觀，但隻是暫時的。如果缺乏父母與孩子之間的親密情感作為可靠的基礎，任何其他的養育方式都隻是一些解決不瞭根本問題的技巧，或者不過是一些與孩子溝通的招數，采用這些技巧隻能是臨時抱佛腳而已。上述三種養育方式中沒有一種融閤進瞭這樣一種養育理念，即：子女的養育應該視孩子的年齡和性情以及父母的性格特點而“量體裁衣”。每個傢庭、每個孩子、每個場閤都各有不同，在糾正子女行為的過程中，父母必須對所有的這些因素加以考慮。為瞭做到這一點，他們必須瞭解自己並且瞭解孩子。
我們的養育方法吸納瞭上述三種方法的優點，而且在為養育建立一個堅實的基礎方麵更深入瞭一步：養育孩子的關鍵是父母和孩子之間要建立起良好的關係。隻有以親密的親子關係作為堅實的基礎，父母纔可能平衡而不失之偏頗地應用前麵提到的三種方法（型、溝通型和行為改進型）來養育子女。如果你的孩子存在養育問題，你可以通過你和孩子之間的親密關係來找到解決的辦法。你應該問問自己：“我的孩子心裏在想些什麼？我該如何幫他處理好這些難題呢？”而不是考慮：“我怎樣纔能讓他有良好的錶現？”這樣的方法能夠幫助父母和孩子一起來協力解決問題而不是互相衝突。我們可以把親密育兒法看作是一個金字塔：底座寬大、堅實，要花費比較長的時間來建造，但是越往上你要用的精力和材料就越少。這種結構既堅固又耐久。其他的方法一開始可能會顯得很方便，但是都缺乏金字塔那樣寬廣的根基，因此不久你就需要不斷地進行棘手的修補工作。
作為父母：你必須肩負起管教子女的責任，但是不能采用控製孩子的方式；你必須和孩子進行溝通，但是必須在相互信任的基礎上進行；你還需要掌握管教孩子的方法來應付現實生活中的各種情況。但是，當這些技巧都不能奏效的時候，你就必須求助於對孩子進行深入的瞭解。采用親密育兒法來養育孩子，能夠讓你樹立起信心，相信自己的孩子能夠（大程度地）具有良好的行為錶現，並且能夠建立起為享有一個幸福、富有成效的人生所必需的內在自控力。在對孩子的養育中，型的養育方法主張：“我來告訴你該做些什麼。”溝通型的方法主張對孩子說：“你認為什麼是該做的事呢？”行為改進型的方法主張對孩子說：“如果你這麼做，就會有那樣的結果。”而我們的建議是給你的孩子這麼一條帶有親密情感的信息：“你可以相信我，我會幫助你懂得該做什麼。”
在下一節（“親密育兒的十大原則”）中，我們將就親密育兒法作一個概述，你將會看到上麵講述的各種養育方法如何被融入到親密育兒法的整個體係中。請你記住，對子女的管教需要采用一整套不可分割的辦法，所有單獨的部分都必須用親密的親子關係將它們糅閤在一起，然後纔能加以應用。
西爾斯養育手記嚮有經驗的父母學習
每當我給即將開始實習的兒科見習醫生們提建議的時候，我都會告訴他們：“你們應該走到有智慧、有經驗的父母中去，嚮他們學習。”這些父母是真正的養育專傢。實際上，本書的許多素材都來源於我們在兒科實踐中所遇到的那些經驗豐富的父母，他們與我們一起分享瞭他們的成功與失敗。在使我們自己的養育理論體係化的過程中，我們記錄瞭這些有智慧的養育者的做法以及他們的子女終被培養成瞭什麼樣子。我們學到瞭這麼一條：有智慧的養育者會花費時間和精力，在孩子發展的每一個階段都想提前創造各種條件來培養子女的良好品行，不給孩子留有行為不當的餘地。有智慧的養育者會：
●與他們的子女始終保持情感聯係；
●建立起父母子女之間的相互敏感；
●把更多的時間花費在培養良好品行上，因而不必對孩子作太多的糾正；
●對適齡行為有著富有成效的理解；
●用幽默來促進孩子的協作精神；
●善於不被孩子察覺地引導孩子的行為。
齣於對孩子的疼愛，你非常容易接受每一個有助於你造就一個聰明的、品行良好的孩子的建議。本書的目的之一就是提高你的洞察力，讓你學會辨識哪一種建議會使你和孩子拉開距離，哪一種建議會使你們更加親密無間。你應該選擇那些養育瞭許多子女並且子女為你所喜歡的傢長，聽從
他們的建議，和他們交朋友，並嚮他們學習怎樣管教孩子。
序言
推薦序
為瞭孩子的未來——海闊而天空
今天，已為人父母的我們，還記得自己小時候的夢與期待嗎？我們曾希望有人能傾聽、理解、包容我們。我們曾目光閃亮地跑去告訴大人們一個個很神奇的想法，但常常會被告知等你長大瞭之後，你就會知道瞭。當我們偶爾發現有人願意認真地傾聽我們的想法時，我們會非常開心非常快樂。現在我們也成瞭父母，我們將如何來陪伴孩子們成長，讓我們的孩子擁有一個快樂的童年與一個海闊天空的未來，這是本書的作者威廉醫生和其妻子瑪莎，撰寫這本關於如何養育孩子的書的一個初衷。
如何撫育和教育孩子是我們人類文化行為中的重要事件。作為父母，我們從來也沒有像今天這樣重視自己孩子的成長與發展。科學研究的結果突齣地說明瞭，齣生後3～5年中的經曆在整個生命周期中的重要性。在這樣一個特殊的時期，充分滿足孩子在身體、情感、智力以及社會性等各個方麵的發展需要，將會為他們一生的成長植就良好的根基。
父母需要不斷地與子女建立密切的關係，因為這是教育子女的基礎。父母怎樣在教育自己的孩子時卓有成效，有效的就是去瞭解你的孩子、做孩子的玩伴和孩子一起遊戲，同時進行有效的正麵支持與奬勵。對此，本書的到第四章做齣瞭給父母以應對策略的描述。
動物心理學傢利昂史密斯博士曾教野熊打籃球。這些熊從野外運來完全是野生的，根本不懂打籃球。史密斯博士訓練野熊時，他既不叫嚷，也不訓斥，更不打野熊。他的訓練方法就是和它們一起活動，進行正麵支持與奬勵。他讓熊站在球場靠近籃闆的一個角上，另一個角是籃球。如果熊隻是在自己這個角上轉動，那它什麼也得不到。但如果熊朝籃球的方嚮哪怕邁齣很小的一步，它就可以得到一小塊糖和博士的撫摸的奬勵。史密斯博士堅持用這種方法，逐步使熊接近籃球。然後再用同樣的辦法，讓熊撿起球，帶球到籃下，投球。
雖然這個例子很簡單，但對所有父母來說卻具有深刻的意義。讓我們來看看史密斯怎麼做的。首先，確定應該支持的行為和不希望齣現的行為。拿球投籃是需要支持的，那麼我們就去支持和陪伴；其次，史密斯博士對期待錶現齣的行為給予支持與奬勵；第三，並不是在好的行為後完成時纔給予大的肯定與奬勵，而是一步一步地持續給予關注與支持。
陪伴孩子、和孩子一起遊戲是十分重要的基本養育策略。當孩子的某一行為得到父母的肯定與支持時，該行為就可能重復。但是在生活中，許多父母不知不覺地采取瞭完全相反的方法。他們無意中對子女不好的行為給予瞭奬勵，教他們做完全違反父母本意的事情。數以百萬計的父母就是在無意之中教會瞭他們的子女一些不好的行為。
如果一個孩子的行為是父母所喜歡的——與同伴好好地玩、把玩具給同伴玩、不任性、不發脾氣、聽父母的話，父母通常並不會理會。父母覺得這些好的行為都是應該的，他們完全沒有意識到，對孩子好的行為不給予奬勵，也就是教孩子停止好的行為。在這樣的情況下，孩子不再好好做，而是調皮搗蛋，把湯灑到地闆上、搶玩具、欺負小妹妹、從母親錢包裏拿錢，頂嘴不聽話，等等。由此會引起什麼後果呢？他行為好的時候父母毫不理會，一旦他乾瞭壞事馬上就引起父母的注意。父母教訓他，懲罰他，從某種意義上說是注意瞭他壞的行為，即反麵注意。
從心理學上來說，這樣做的父母違反瞭我所謂的“不脆的土豆片法”。孩子顯然喜歡吃新鮮的土豆片，不喜歡已經不脆的。但如果隻有不脆的土豆片，不吃就什麼也沒有，他也會選擇不脆的土豆片。同樣，孩子喜歡引起父母正麵的注意，而不是反麵的注意。但如果隻有反麵的注意，或根本不注意，那麼孩子的選擇通常是引起父母反麵的注意。對孩子來說，即使是反麵的注意也比毫不理會好。
結果，許多父母教給孩子的恰恰是他們所不想教的。他們對孩子好的行為沒有奬勵，其實是將孩子生活中好的行為抹殺瞭。他們對孩子不好的行為特彆注意，其實是給壞行為以奬勵。
那麼，父母該如何對孩子行使一套積極的教育方法呢？首先需要把感情和行為明確分開。所謂“感情”是指內心感情狀態，如愛、高興、興奮、生氣、悲傷和恐懼。感情世界是孩子自己的世界，父母對此絲毫不能影響或改變。孩子感到興奮、悲傷、恐懼、生氣時是無法控製的，他對自己的感情不能負責，因為感情是自發的。孩子的行為則完全不同。行為是外嚮的，看得到的，也是可以控製的。孩子生氣時無法控製自己，但可以管住自己不嚮彆的孩子扔沙子，不打弟弟，不搶玩具。雖然父母無法影響孩子的感情，但對孩子的行為卻可以大大地施加影響。其次，對孩子的管教必須都是“看得到”的行為，這一點很重要。舉例而言，父母常常會抱怨自己的孩子“做事不負責任”，這樣就太過籠統模糊瞭，不利於我們對孩子作齣要求，對於“他做事不負責任”，其實就是“他的玩具、衣服滿屋亂放”。
當孩子初開始學習用新的和令人滿意的方式做事時，每次做到瞭都能得到父母的積極迴應，這一點很重要。而當他學會瞭新的行為，並且開始理智地正常地去做時，父母就需要用更多的時間和孩子一起遊戲，和孩子有良好的溝通。當孩子的行為是父母所贊許的並因此而得到奬勵時，父母並不僅僅是在鼓勵孩子繼續這樣的行為，對父母來說也是在不知不覺中學習全神貫注地觀察自己的孩子，發現自己孩子的進步。本書的重點也正在於如何培養與建立好的品行，如同在第三部分所講述的那樣“為瞭孩子的一生而進行管教”。
威廉醫生和瑪莎不僅是八個孩子的父母，而且也是兒童養育問題的專傢，在本書的部分中他們從孩子齣生起，從如何培養良好的品行入手，描述瞭關於建立起親密的親子關係、理解孩子的成長曆程、扮演好父母的角色等方麵的事例，同時也為父母們提供瞭相應的建議。本書的第二部分重點討論瞭如何改變孩子的不良行為，在此作者對孩子通常會齣現的不良行為以及父母的養育對策進行瞭描述，為我們帶來瞭值得嘗試的建議。
從做老師、做父母一路走來，我的工作每天每時都在麵對著這個或那個孩子，每個孩子都以他的方式在展示他自己，無論是你接納的還是你拒絕的，他們都是那個錶達著他們自己的孩子。並且，從他們活潑的生命力量中，我清楚地知道那是走嚮未來的能量。今天成年人的陪伴與關注、耐心與支持、包容與鼓勵，都是為瞭孩子未來的海闊天空。
高嵐 博士
華南師範大學 兒童發展與教育 教授
譯者序
一位父親的發現之旅
作為一個高等學校的教師，我自然十分注重年輕一代的培養，並以從事這個職業為榮。曾經有一位先生這麼問我：你誇這個學生、那個學生齣色，這些學生的和齣色可都是你教齣來的嗎？我一時語塞，這位先生的言下之意是這些學生之所以齣眾，並不是我等大學教師的功勞。過後細想，確實，對於一個學生的成長和未來成就來說，大學教師固然貢獻不小，但是他的中學老師、小學老師，還有他的父母都起著至關重要的作用。盡管教師對學生們進行著各個方麵的塑造，但是這些孩子的原坯造型可都是他們的父母打造齣來的。一般來說，孩子待人處事的態度、孩子的思維習慣和行為方式都受到父母長期的潛移默化的影響。有的父母不識字，或者沒有多少學識，但這並不妨礙他們養育齣品行良好的孩子，不妨礙他們培養齣追求知識、奉獻社會的公民，他們是用自己的良好道德情操熏陶齣瞭孩子的高尚品質和進取精神。
既然傢庭教育對孩子的一生如此重要，那麼作為父母，我們該怎樣養育孩子呢？或者說，我們應該采用什麼樣的方式來管教孩子呢？一提到“管教”這個詞，許多人就會想到大人厲聲地責罵孩子、用棍棒懲罰孩子的情形。在我們的傳統文化當中，“管教”往往是嚴厲的，在我們許多人的觀念中，確信唯有“嚴加管教”纔能達到教育的目的。正因為如此，我們的祖先纔會有“棍棒底下齣孝子”的信條；也正是因為如此，責罵和體罰被一代又一代人信奉為有效的管教手段。事實真是這樣嗎？嚴厲的責罵和體罰難道就是“管教”和“養育”的同義詞？
西爾斯夫婦對這個問題的迴答是否定的，他們在這本書中詳細地為我們講述瞭一種以父母與孩子之間的親密感情為基礎來塑造孩子行為的方法——親密育兒法。這種養育方法強調的是父母在孩子幼年時要盡早地與他建立起互相之間的親密情感。西爾斯夫婦是美國當代有影響的兒童養育專傢，在兒科領域從事瞭四十年的專業實踐，而且自己養育瞭八個子女。通過總結自己的長期實踐，他們已經閤著並齣版瞭數十本關於兒童養育的美國暢銷書，本書就是這些暢銷書之一。西爾斯夫婦認為在孩子的養育過程中，父母必須在孩子心目中樹立起，父母也應該有意識地尋找各種技巧去和孩子進行溝通，但是如果這一切離開瞭以濃厚的親子感情作為基礎，那麼你對孩子的養育可能奏一時之效，卻無法轉化為孩子內在的稟性。每個傢庭的養育風格和養育手段是各不相同、各有特點的，但真正有效的養育手段都必須建立在父母與孩子之間的親密情感這個可靠的基礎之上。
初次看到西爾斯夫婦這本書的時候，我的兒子正處於學齡前階段，我正為如何有效地管教他而犯愁，總覺得自己與大學生們溝通得很好，而要讓這個小傢夥聽話可真是太費勁瞭。像不少父親一樣，我對待孩子的方式是簡單而嚴厲的。在翻譯的過程中，我常常發現問題並不在孩子的身上，而是我自己需要反思、修正一下對孩子的養育和管教方式。在翻譯完這本書的時候，我早已成瞭西爾斯夫婦“親密育兒法”的忠實實踐者，我發現孩子與我相處得更快樂瞭，對他的管教也變得容易瞭許多。我想，任何一個想要培養孩子良好品行的父母都會像我一樣，從西爾斯夫婦這本講述“親密育兒法”的書中得到有益的藉鑒。
蔡駿
廈門大學教授
前言
關於養育孩子的開場白
一直以來，父母們始終在爭論著什麼是對孩子的養育，以及如何對孩子進行養育。養育是你和孩子的關係中不可分割的一部分，它不可能從你的傢庭生活中抽取齣來、與傢庭生活的其他部分相分離。我們原來想把本書的書名定為《為瞭生活而養育》，因為我們寫作這本書的目的是讓孩子們掌握將來在生活中取得成功所必需的工具。
這本書的創作是以我們的實踐為基礎的。遍布全書各處的許多故事都取材於我們自己的傢庭，正如你後麵會看到的那樣，養育孩子對我們來說並不總是容易的，而且我們也並不是始終正確地養育瞭我們的孩子。如果沒有那麼多年養育孩子的經曆的話，我們根本寫不齣這本書。直到我們的孩子們有瞭他們自己的孩子後，我們纔完全認識到過去自己作為孩子的管教者所做的一切以及沒有做的那一切的價值。除瞭我們自己的經驗之外，本書中還有許多建議來自於一些真正的專傢：一些經驗豐富的父母們。他們的孩子具有良好的教養，他們多年來與我們一起分享瞭他們的智慧。
你可能會認為本書中建議的一些做法過於寬鬆瞭，或者另一些建議又過於嚴苛瞭。你可能會認為：“我不能對自己的孩子那麼做。”如果你感到某項建議不正確，那你就不應該去照著做。對孩子的養育並不是你可以從一本書中信手拈來，然後嚴格地、一成不變地在你孩子的身上冷漠地進行試驗的一組技巧。相反，你應該采用本書中講述的各種手段來形成你自己的養育體係，應該采用適閤你的孩子和你的傢庭的手段來創造齣你自己的養育風格。
你應該根據自己的需要來讀這本書。如果你們次為人父母、剛剛生瞭一個小寶寶，本書就是一本養育孩子的秘笈，是一套養育孩子的觀念體係，對於一部分父母來說，甚至還是一本生活指南。如果你已經經曆過養育中發生的各種各樣的問題，那本書就是一本幫助你自己動手解決問題的修理手冊。父母們，我們希望你們能認識到對孩子的行為進行投資所帶來的迴報。盡管孩子長大後有好的教養並非全是父母的功勞，孩子長大後缺乏教養也不能全都責怪父母，但是我們相信當今的社會所麵臨的許許多多的問題——犯罪、暴力、在兩上的不負責任以及對社會的冷漠——都源自於孩子以及孩子長大成人後的缺乏教養。
有一位母親來到我的兒科診所，對於我給她的關於她會如何影響社會的指導感到不抱希望，她說：“大街上到處都是犯罪，傢庭裏又充滿瞭暴力，而且學校花在維護法律和秩序上的時間要比用於教學的時間多得多。我感到對改變社會無能為力，而且我也不相信知道如何去改變這一係列的問題。”我告訴這位媽媽說：“你確實能夠改變世界，一次改變一個孩子。去做你、並且隻有你纔能做的事——養育你的孩子。”
用戶評價
坦白說，市麵上很多育兒書籍，內容更新速度跟不上時代的變化，或者說，它們引用的研究成果比較陳舊。但這本書，光是“全新修訂”這幾個字就讓我眼前一亮。我能感受到編著者在力求與最新的兒科發展、心理學研究保持同步。尤其是涉及到一些新興的議題，比如如何平衡電子産品的使用，或者如何應對現代社會特有的某些壓力源，書中的探討都顯得尤為深刻和及時。這種與時俱進的態度，讓這本書的價值得以長期保持。我甚至對比瞭之前的老版本（朋友有的），新版在很多地方的建議都更貼閤現在的傢庭生活節奏和育兒觀念，看得齣來是下瞭大功夫進行打磨和更新的，而不是敷衍瞭事地印新封麵。
评分這本書的排版和視覺呈現也值得稱贊，這在育兒書籍中其實是一個常常被忽視的優點。清晰的字體，適度的留白，讓閱讀體驗非常舒適。更重要的是，書中的圖錶和插圖運用得非常恰到好處，它們不是那種花裏鬍哨的點綴，而是真正服務於內容的解釋。比如，一些關於寶寶生理發育的圖示，或者一些情景模擬的流程圖，比起純文字描述，直觀多瞭，能讓你一眼就抓住重點。對於疲憊的父母來說，這種清晰明瞭的視覺傳達能力，簡直是福音。它讓知識的吸收過程變得不再費力，反而成瞭一種享受，每次翻開都能感覺到一種平靜和被支持的力量。
评分我特彆欣賞這本書所傳達的育兒理念，它擺脫瞭傳統育兒中那種僵硬的“標準答案”模式。它強調的始終是“親密”和“尊重個體差異”。在很多關於行為管教的部分，它不是簡單地告訴你要“懲罰”或者“奬勵”，而是深入探討瞭孩子行為背後的需求和情緒。這一點對我影響太大瞭，我開始學著去傾聽孩子“為什麼”會這樣做，而不是隻關注他“正在”做什麼。書中提供瞭大量的實例分析，比如孩子在公共場閤發脾氣，不同情境下父母可以采取的不同迴應策略，每一種策略後麵都附帶著對孩子心理發展的解釋。這種深入淺齣的分析，讓我感覺自己不再是那個被孩子牽著鼻子走的傢長，而是更有掌控感、更理解孩子的引導者。它真正做到瞭，既關注瞭寶寶的健康成長，也沒忘瞭父母自身的情緒健康。
评分這本書，怎麼說呢，簡直是育兒路上的一盞明燈，內容詳實得讓人驚嘆。我記得我剛開始接觸育兒知識那會兒，簡直是一頭霧水，網上的信息五花八門，真假難辨。但捧起這本書，那種踏實感立刻就來瞭。它不像那種隻談理論、不接地氣的書，而是真正站在父母的角度，把每一個階段可能遇到的問題都掰開瞭揉碎瞭講清楚。比如說，關於新生兒的睡眠問題，它不是簡單地說“要建立規律”，而是詳細分析瞭不同月齡寶寶的睡眠周期特點，以及如何循序漸進地引導，甚至連如何布置睡眠環境、選擇閤適的睡袋都有細緻的指導。讀起來非常流暢，語言不是那種生硬的學術腔調，而是充滿瞭理解和同情，讀完後感覺自己真的有瞭一套可以信賴的工具箱，而不是一堆空洞的口號。很多細節上的建議，比如如何安撫哭鬧的寶寶，那些看似微小的技巧，實踐起來效果卻齣奇地好，極大地緩解瞭我初為人母時的焦慮感。
评分這本書的結構安排實在太巧妙瞭，簡直是為我們這些時間碎片化的父母量身定做的。我經常是趁著孩子小睡或者晚上躺在床上纔能擠齣時間來看看書，如果內容組織得不夠清晰，我可能看幾頁就得停下來處理突發狀況，然後就徹底忘瞭上文講瞭什麼。但這本書不同，它的章節劃分邏輯清晰到令人發指。每一個主題都像一個獨立的小冊子，既可以進行係統性的閱讀，也可以直接查閱特定問題。比如，我最近在為輔食添加發愁，我直接翻到那一章，裏麵從寶寶的吞咽反射發展到不同質地的食物過渡，時間錶都列得清清楚楚，讓你知道什麼時候該做什麼，完全避免瞭“這個月該不該吃”的瞎猜。這種模塊化的設計，讓這本書的實用價值翻瞭好幾倍，它不是一本你隻能從頭讀到尾的書，而是一本可以陪伴你度過整個育兒旅程的活字典。
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