這樣跟孩子說話，孩子不會抵觸 孫曉 9787564094614 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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孫曉 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 育兒
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 孫曉
• 溝通技巧
• 正麵管教
• 有效溝通
• 0-6歲
• 親子關係

店鋪： 天樂圖書專營店

齣版社： 北京理工大學齣版社

ISBN：9787564094614

商品編碼：29506821977

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：這樣跟孩子說話，孩子不會抵觸

定價：29.8元

作者：孫曉

齣版社：北京理工大學齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787564094614

字數：199000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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◎ 孩子不是要故意跟你對著乾，是你說話的方式不對！
　　◎ 不用命令的口吻跟孩子說話，是打開孩子心扉的**步。

內容提要

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很多傢長都說孩子把父母的話當作耳邊風，或者乾脆故意唱反調，孩子是真的叛逆嗎？其實是傢長和孩子的溝通方式不對。作者作為一名心理谘詢師，教給媽媽跟孩子溝通的超好用的一些話，試著用這些話去跟孩子溝通，親子溝通也許會有大轉變。

目錄

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作者介紹

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孫曉，緻力於中小學學生心理習慣研究，她的願景是“成為創意文化産業的者”。在此基礎上已經完成《是孩子叛逆，還是你固執》，《不打不罵把孩子送進常青藤》和“名教1+1”等係列圖書。

文摘

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為什麼父母管得越來越嚴，孩子卻越來越任性
　　——“給孩子鬆鬆綁吧”代替“我就要管到底”
　　傢教小故事：
　　一個原本的孩子上初中以後變得問題不斷，按照他媽說法就是，老給她惹麻煩。為瞭讓兒子變得乖一些，這個媽媽製定瞭很多規矩，可是，兒子還是難管得不行。現在，他老是逃課去聽自己喜歡的音樂會，或者去遊戲廳打遊戲。每天到瞭放學的時間也不迴傢，父母問一句，兒子就有一百句等著。媽媽越來越生氣，放下一句狠話：“我就要管到底。”可是母子倆的關係越來越糟糕，媽媽很鬧心：到底該怎麼做呢？
　　“為何不試著給孩子鬆鬆綁呢？我們要尊重孩子的個性，給他適當的引導，好不要事無巨細地插手他的生活。”做瞭幾十年教師的鄰居嚮男孩的媽媽提議說。然後他們又談瞭好多具體的做法。媽媽終於明白瞭，孩子就像一副弓箭，媽媽拉得越緊，孩子跑得越遠。
　　好爸媽支招：
　　我們的孩子就像一張張白紙，父母的經驗比孩子多得多，他們總是希望把自己的經驗傳授給孩子，從而讓他們少摔跟頭、少走彎路。如果孩子能夠按照父母的要求做，就會少走很多彎路，也能輕鬆很多。可是，孩子能事事都問父母怎麼做嗎？
　　我們見過太多的父母和孩子之間因為管教太嚴導緻親子關係惡化的例子；也見過太多由此引發的悲劇：孩子跟父母擰著乾，在該好好學習的年紀放棄學習，在該好好學本領的年紀消沉下去。他們這樣做，隻能讓自己的人生不圓滿。孩子小、不懂事，這就需要傢長正確地幫助孩子。
　　當孩子離我們越來越遠、越來越不服管教的時候，是不是就是傢長該主動放手的時候呢？告訴自己：“給孩子鬆鬆綁吧。”讓自己不要再過多地乾涉孩子，也許，孩子就能體會到父母的良苦用心，迴到父母身邊來。
　　盡管父母覺得孩子是自己的，但是“我就要管到底”的想法也是不可取的，不能因為一時的痛快就過多乾涉孩子的生活，不能讓孩子離我們越來越遠。當父母真正理解瞭這一點的時候，會擁有良好的親子關係。
　　努力想做個稱職的父母，卻得不到孩子的認同
　　——“孩子你想要什麼”代替“我給你安排的都是有用的”
　　傢教小故事：
　　琪琪上瞭中學以後，老是覺得自己的學習跟不上同學們。她想讓爸爸媽媽在晚上輔導自己的學習，爸爸媽媽覺得琪琪的想法很好，但是他們兩個人都很忙，不能保證每天都有時間輔導琪琪的學習。因此爸爸媽媽給琪琪請瞭一位傢庭教師來幫助她。可是琪琪一點都不喜歡這位傢庭教師。這位傢庭教師總是在教他自己認為重要的東西，而不重視琪琪提齣的、她沒掌握的知識。一個月下來，琪琪越來越不快樂瞭。
　　她把自己的煩惱講給爸爸媽媽聽，但是爸爸媽媽一點都不理解琪琪的苦惱。爸爸說：“琪琪，我上小學的時候根本就沒人輔導過我的學習，我的學習成績依然很好。為瞭幫助你提高成績，我們為你請瞭傢教，你就應該跟著老師好好學習。你隻要把老師講的重點知識都學會瞭，會有不錯的成績。”
　　因為爸爸並沒有體會到琪琪的心情，所以琪琪對上課更加反感瞭。她每天放學都不想迴傢，因為她不想麵對隻顧自己講重點、一點不理會琪琪學沒學會的傢庭教師。她對學習也越來越沒熱情瞭。
　　好爸媽支招：
　　學習要尊重孩子的意見。琪琪的爸爸沒有體會到孩子能否接受，直接生硬地給孩子安排好瞭一切，一段時期下來，效果並不理想。
　　每個傢長都為教育孩子付齣瞭大量的精力，相信每個做父母的人都能體會其中的辛苦程度。父母總是想把好的留給孩子，讓孩子少走些彎路，總是試著去做稱職的父母。但是，父母的這份苦心，孩子又能瞭解多少呢？
　　孩子對父母的苦心不認同，源於父母和孩子對於稱職父母的認知不同。
　　稱職的父母都是能剋製自己的、有耐心的，他們非常善解人意，而且寬容孩子，當然，不是一時的寬容，而是一貫的寬容。
　　稱職的父母不管孩子有沒有犯錯，都始終如一地愛著他們的孩子，用愛包容孩子的過失。
　　稱職的父母隨時做好準備幫助他們的孩子。他們對待孩子一點都不自私。比如他們會為瞭多陪孩子而推遲公務活動；哪怕再纍，當孩子有問題時他們都會認真解答。
　　稱職的父母對要做的事情總是進行深思熟慮，他們會尋找科學的育兒方法，然後按照這些方法做。他們總是想把教育的負麵效應降到低。
　　稱職的父母會尊重孩子的個性和意見。
　　上述這些，常常讓很多做父母的人汗顔，因為我們總是不經意間就搞砸瞭一些事情，對孩子造成瞭傷害。盡管這不是齣於我們的本意。如果傢長總是能夠做得稱職，那麼，就不會有孩子的叛逆期瞭。所以，不用自責自己哪些方麵做得不好，父母們要做的，就是在下一次傷害孩子或者傷害父母和孩子之間關係的時候，好好想一想。
　　記住，父母的苦心，孩子未必都能讀懂，有的時候，父母的苦心會對孩子造成傷害。
　　每個做父母的人都為教育孩子付齣瞭大量的時間和精力。可是，當我們的孩子違背父母的意願，做瞭父母無法接受的事，或者當孩子指責我們的良苦用心都是錯誤的時候，我們都會很心痛。也許在下一次父母和孩子之間發生爭執時，我們會再也忍不住瞭，我們可能會發火、咆哮，甚至有時可能會恨不得把孩子趕走。
　　其實，孩子也有這樣的想法。所有我們接觸過的人都有這樣的時候。父母也是人，我們並不是無所不能、無所不知的。我們的性格和人生態度無不刻著我們過往經曆的烙印。不管多麼努力，我們也跳不齣自己設置的框框。因此，我們必須允許自己坦然地做一個普通的母親、一個普通的父親，做一個努力完善自我卻非十全十美的人。在教育孩子的過程中，我們必須認識到這一點。
　　孩子做錯瞭事情，並不意味著我們就應該對此負責。哪怕我們一直給孩子做齣一個光輝的、誠實的榜樣，並且我們總是孜孜不倦地對他進行這方麵的教育，但是孩子也可能做齣讓我們不能接受的事情。比如他們會對考試的結果撒謊，或者對自己的錯誤進行掩蓋。這樣的事很多父母都可能會遇到。遇到這些事情我們應該怎麼處理呢？我們應該和孩子進行一次嚴肅的談話，但我們不必為此自責和內疚。我們要把孩子看成是獨立的人，他必須為自己的形象和行為承擔越來越多的責任。
　　我們給予孩子更多的空間，讓孩子自己決定我們示範的東西他們有沒有必要模仿。我們的示範越具有說服力，孩子會願意接受，我們和孩子的關係就會越好。下次在孩子遇到麻煩的時候就會主動告訴我們，而不是把煩惱的事情隱藏起來。

 　　 ……

序言

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《這樣跟孩子說話，孩子不會抵觸》 一、引言：看見孩子，看見愛 在為人父母的旅途中，我們常常懷揣著最純粹的愛，卻在實踐中遭遇無數睏惑與挑戰。我們渴望與孩子建立深厚的情感連接，希望他們健康快樂地成長，但現實中的對話常常陷入僵局：孩子似乎聽不進我們的話，我們精心準備的教誨換來的卻是他們的頂撞、沉默或是敷衍。這種無奈和挫敗感，是許多傢長共同的心聲。 我們曾以為，愛就意味著全盤的給予和嚴苛的管教；我們曾以為，說服孩子接受我們的觀點是順理成章的事情；我們曾以為，隻要我們足夠努力，孩子就能按照我們設定的軌跡前進。然而，隨著孩子的成長，我們逐漸發現，僵化的溝通模式不僅無法解決問題，反而會築起一道道隔閡，讓愛意在誤解中消磨。 當孩子齣現抵觸情緒時，我們是選擇繼續用老方法施壓，還是停下來，審視我們的溝通方式？當孩子的行為不符閤我們的期待時，我們是選擇嚴厲批評，還是嘗試理解他們行為背後的動機？ 這本書，並非要提供一套放之四海而皆準的育兒秘籍，也非要教你如何“控製”孩子，而是希望成為你育兒路上的一個溫暖的陪伴者和思考的火花。它緻力於幫助我們重新認識孩子，看見他們獨立、完整的個體，理解他們行為的邏輯，學會傾聽他們未說齣口的需求。它倡導的是一種尊重、理解和賦能的溝通模式，讓我們從“控製者”轉變為“引導者”，從“說教者”轉變為“傾聽者”，從而建立起一種更加和諧、健康的親子關係。 我們希望，通過這本書的引導，你能發現，原來與孩子溝通，可以如此簡單而有效；原來，孩子內心的渴望，並非總是與我們對著乾；原來，給予孩子真正的理解和尊重，更能激發他們內在的潛能和閤作的意願。讓我們一起，用更聰明、更溫柔的方式，與孩子建立起一座心靈的橋梁，讓愛在坦誠的交流中流動，讓成長在相互的理解中綻放。 二、核心理念：從“對抗”到“協同”的對話藝術 “孩子不會抵觸”，這句話並非暗示孩子永遠不會有意見，而是指通過有效的溝通，能夠最大限度地減少親子間的衝突，建立起一種更積極、更具建設性的互動模式。這背後的核心，是對孩子內在世界的深刻洞察，以及對溝通技巧的靈活運用。 1. 理解孩子的“為什麼”：看見行為背後的需求 孩子齣現抵觸情緒，往往不是無理取鬧，而是他們內心某種需求沒有得到滿足，或者他們的感受沒有被理解。例如，孩子不願意收拾玩具，可能是因為他們覺得玩具很有趣，還想玩一會兒，或者他們不知道如何開始，感到不知所措。傢長往往看到的是“不聽話”的行為，卻忽略瞭行為背後的真正原因。 這本書會引導我們去學習如何“穿透”孩子的行為，去解讀他們行為背後的心理需求。這包括： 識彆情緒： 孩子的情緒是他們內心世界的晴雨錶。學會識彆孩子在不同情境下的情緒，如沮喪、憤怒、焦慮、興奮等，並嘗試理解這些情緒背後的原因。例如，孩子發脾氣，可能是因為他們感到被忽視，或者他們無法用語言錶達自己的不適。 理解動機： 每一個行為背後都有其動機。嘗試站在孩子的角度去思考，他們為什麼會這樣做？是齣於好奇、尋求關注、錶達不滿，還是因為他們有自己的想法？理解動機，纔能對癥下藥，而不是簡單地製止或責罵。 尊重個性： 每個孩子都是獨一無二的，他們有自己的性格、喜好和節奏。接受並尊重孩子的個性差異，而不是強求他們變成我們期望的樣子，是建立良好溝通的前提。 2. “傾聽”的藝術：讓孩子感受到被看見 有效的溝通，從來都不是單嚮的輸齣，而是雙嚮的交流。“傾聽”是這場交流中最具魔力的部分。它不是簡單地聽孩子說話，而是用心去感受、去理解、去迴應。 積極傾聽： 意味著全神貫注地聽孩子說話，眼神交流，適時點頭，用語言迴應，比如“我明白瞭”、“你是不是覺得…”，讓孩子知道你真的在聽，並且理解他們的感受。 共情迴應： 當孩子錶達負麵情緒時，不要急於否定或糾正，而是嘗試去共情。例如，孩子因為沒拿到想要的東西而哭鬧，傢長可以說：“我知道你很想要那個玩具，得不到讓你很難過，對嗎？” 這種迴應能夠有效地安撫孩子的情緒，讓他們感受到被理解和支持。 非評判性態度： 在傾聽的過程中，保持不評判的態度至關重要。即使孩子說的話或做的事在我們看來是錯誤的，也要先傾聽，理解他們的想法，然後再進行引導。 3. “錶達”的智慧：清晰、具體、有愛 如何將我們的想法和期望清晰地傳達給孩子，並且讓他們願意接受，是一門學問。書中的錶達方式，強調的是： 使用“我”的語言： 避免使用指責性的“你”的語言，例如“你總是這樣”，而是用“我”的語言錶達自己的感受和需求，例如“我看到你把玩具弄得到處都是，我感到有些擔心，因為我怕會有人踩到摔倒。” 具體而明確： 模糊的指令會讓孩子無所適從。例如，與其說“快去把房間收拾乾淨”，不如說“請把積木放迴收納箱，書本疊好放在書架上。” 積極正嚮的引導： 關注孩子做得好的地方，並給予肯定，同時用積極的方式引導他們改正。例如，與其說“不要到處跑”，不如說“我們可以在客廳裏輕輕地走路”。 給予選擇和空間： 在可行的情況下，給予孩子一些選擇的權利，讓他們感受到被尊重和掌控感。例如，“你想先洗澡還是先吃飯？” 4. 建立界限與規則：愛與規則並存 “不會抵觸”並非意味著沒有原則和界限。相反，清晰、閤理的界限和規則，是孩子安全感的重要來源，也是他們學習社會規範的關鍵。然而，建立界限的方式，也需要智慧。 解釋規則的意義： 讓孩子理解規則背後的原因，而不是僅僅強製執行。例如，為什麼不能在沙發上跳？因為可能會受傷。 一緻性和穩定性： 規則的執行要保持一緻，讓孩子知道什麼是可以做的，什麼是不可以做的，避免孩子感到睏惑和無所適從。 溫和而堅定： 在執行規則時，保持溫和而堅定的態度。既要讓孩子明白規則的重要性，也要讓他們感受到父母的愛與支持。 讓孩子參與規則的製定： 在年齡允許的情況下，讓孩子參與一些規則的製定，能夠增強他們的主人翁意識，提高執行的依從性。 三、溝通場景下的實踐策略 這本書將理論與實踐相結閤，提供瞭一係列在日常生活中可以立即應用的溝通策略，幫助傢長們將理念轉化為行動。 1. 麵對孩子的哭鬧與發脾氣 第一步：保持冷靜。 父母是孩子情緒的穩定器。深呼吸，告訴自己孩子的情緒是暫時的，需要你的幫助。 第二步：共情與接納。 用溫柔的聲音說：“我知道你現在很難過/很生氣。沒關係，你可以哭/生氣。” 避免立即打斷或否定他們的情緒。 第三步：傾聽與理解。 等孩子情緒稍微平復後，引導他們說齣原因：“你為什麼這麼生氣呢？是因為…嗎？” 第四步：提供支持與解決方案。 在理解原因後，根據具體情況，提供支持或引導他們尋找解決辦法。例如，如果是因為玩具壞瞭，可以一起想辦法修理；如果是因為沒有得到想要的東西，可以引導他們接受並尋找替代方案。 第五步：事後溝通。 等事情過去後，再與孩子心平氣和地談談，讓他們明白哪些行為是可以的，哪些是不可以的，以及下次遇到類似情況可以怎麼做。 2. 如何讓孩子完成他們不願意做的事情（如寫作業、整理房間） 提前溝通與預告： 在要求孩子做事情之前，提前告知，例如“再過十分鍾，我們就該開始寫作業瞭。” 分解任務： 將大的任務分解成小的、易於完成的步驟，讓孩子更容易開始和堅持。 提供選擇： 在可能的範圍內，給予孩子一些選擇的權利，例如“你想先做數學作業還是語文作業？” 給予積極的鼓勵與肯定： 當孩子開始行動或完成部分任務時，及時給予肯定和鼓勵，例如“你很認真地在寫字，真棒！” 設立奬勵機製（適度）： 對於一些需要長期堅持的任務，可以考慮設立適度的奬勵機製，但要注意避免過度依賴物質奬勵。 閤作模式： 在某些情況下，可以嘗試與孩子一起完成，例如“我們一起來收拾玩具吧，看誰收得又快又好！” 解釋原因與重要性： 適當地嚮孩子解釋完成這些事情的原因和它們的重要性，幫助他們建立責任感。 3. 麵對孩子的“不”，如何有效迴應 傾聽並理解： 即使是“不”，也要先傾聽孩子說齣他們“不”的原因。 承認並接納： 承認他們的感受，例如“我知道你不想去，你是不是覺得玩不夠？” 解釋你的理由： 清晰地解釋你為什麼需要他們去做某事，或者為什麼不能答應他們的要求。 尋找摺中方案： 在可能的情況下，嘗試尋找雙方都能接受的摺中方案。 堅守原則： 對於一些原則性的問題，需要溫和而堅定地錶達自己的立場，並承擔相應的後果（例如，如果你不收拾玩具，就沒有時間玩遊戲瞭）。 4. 如何鼓勵孩子錶達自己的想法和感受 創造安全的錶達環境： 讓孩子知道，無論他們說什麼，你都會認真傾聽，不會嘲笑或指責。 提問開放式問題： 避免隻問“是”或“否”的問題，多問“你覺得怎麼樣？”、“為什麼你會這麼想？”、“你有什麼想法？” 模仿和迴應： 當孩子錶達時，積極地迴應，例如“你這樣想，是因為…嗎？”，用他們的語言去理解。 分享自己的感受： 適當地分享自己的感受，也可以鼓勵孩子錶達。 利用故事和遊戲： 通過故事、角色扮演等方式，引導孩子錶達內心的想法。 四、建立長期和諧親子關係的基石 這本書所倡導的溝通方式，並非一蹴而就的技巧，而是構建長期和諧親子關係的重要基石。它關注的是： 信任的建立： 當孩子感受到被理解、被尊重、被看見時，他們會更容易信任父母，願意嚮父母敞開心扉。 情感的滋養： 積極的溝通能夠滋養孩子的情感，讓他們感受到愛與安全感，從而更自信、更積極地麵對生活。 獨立性的培養： 通過給予選擇、尊重想法，孩子能夠逐漸培養獨立思考和解決問題的能力。 責任感的養成： 在規則的引導和父母的示範下，孩子能夠逐漸理解責任，並願意承擔。 應對挑戰的能力： 良好親子關係中的支持與理解，能夠幫助孩子更好地應對成長中的挑戰和挫摺。 五、結語：愛，最好的溝通方式 “孩子不會抵觸”，最終的答案，不在於我們掌握瞭多少高明的溝通技巧，而在於我們是否真正地用愛去傾聽，用理解去迴應，用尊重去連接。這本書，正是希望幫助我們找迴這份初心，用更智慧、更溫柔的方式，與孩子一起成長，共同譜寫一段溫馨而美好的親子篇章。讓我們相信，每一個孩子，都值得被更好地理解和對待，而這份理解與對待，正是我們能給予他們的，最珍貴的愛。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構編排非常科學，邏輯性強，不會讓人抓不住重點。它將復雜的心理學原理轉化成瞭一套套可以立刻在日常生活中實踐的步驟。我特彆欣賞它對“情緒管理”的側重。過去，我總覺得情緒是孩子的天性，沒法控製，但這本書教會瞭我如何幫助孩子認識和命名自己的情緒。每當孩子發脾氣時，我不再是粗暴地製止，而是先引導他識彆齣“你現在是不是很生氣？”或者“你是因為感到失望纔哭泣嗎？”。這個小小的步驟，卻像一把萬能鑰匙，瞬間打開瞭孩子的心門。他不再需要用大喊大叫來錶達“我不好受”，而是願意用語言告訴我他的睏境。對於那些深受親子溝通障礙睏擾的傢長來說，這本書簡直是必備的工具書，裏麵的案例真實到讓人拍案叫絕。

评分☆☆☆☆☆

我周圍很多朋友都在為“如何應對孩子的叛逆期”而焦頭爛額，我毫不猶豫地把這本書推薦給瞭她們。它最讓我感到驚喜的是，它不僅關注如何“阻止”孩子的抵觸行為，更緻力於“建立”一種積極、信任的親子關係。書中對於如何處理那些敏感話題，比如關於隱私、關於交友等，都有非常成熟且人性化的建議。它強調“給予選擇權”，哪怕是小事，讓孩子感受到自己是被尊重的主體，而不是被控製的客體。這種賦權的過程，慢慢地就消融瞭孩子內心深處的對抗心理。閱讀過程中，我不斷地在自己的過往言行中找到對應，很多以前的爭吵現在都清晰地找到瞭“癥結”所在。這本書真正做到瞭將理論與實踐完美結閤，為我們構建健康的傢庭關係提供瞭堅實的基礎。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是它顛覆瞭我過去對“管教”的理解。我一直以為父母的權威來自於“說瞭算”，這本書卻引導我看到，真正的力量來源於相互尊重和平等的對話。它的語言風格非常細膩、溫暖，讀起來一點都不枯燥，像是一位經驗豐富的長者在耳邊輕聲細語地指導你。特彆是關於“設立界限”的部分，寫得特彆到位。我們常常擔心設立界限會讓孩子感到被束縛，但書裏巧妙地闡述瞭清晰的界限其實是給孩子安全感的基石。我試著用書中的“我信息”來錶達我的感受，而不是直接指責孩子的行為，比如，從“你又把玩具亂扔！”變成瞭“看到玩具散落一地，我有點擔心會被踩到”，這種轉變讓孩子更容易接受，衝突自然就少瞭。這種溫和而堅定的力量，真的讓人受益匪淺。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是育兒路上的一盞明燈，我最近因為孩子進入青春期，溝通起來越來越費勁，很多時候我說一句，他頂一句，那種挫敗感真是難以言喻。我抱著試試看的心態買瞭這本書，結果發現它提供的不僅僅是技巧，更是一種全新的溝通理念。它沒有給我那些空洞的說教，而是用非常生活化的場景來展示如何傾聽，如何錶達，讓人感覺非常貼近實際。比如，書中提到“共情”的重要性，而不是急於“解決問題”，這一點對我觸動很大。以前我總想著快速給齣方案，反而讓孩子覺得我不理解他，現在我學著先停下來，真正去感受他的情緒，然後再開口，效果立竿見影。孩子的抵觸情緒明顯減少瞭，願意跟我分享更多心事，這種改變是質的飛躍，讓我重新找迴瞭為人父母的自信和喜悅。

评分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗非常獨特，它沒有那種居高臨下的說教感，反而像是在陪著你一起成長和反思。它讓我意識到，很多時候孩子的不配閤，其實是我們自己沒有給到他們足夠的“被看見”的機會。書裏有一段關於“積極傾聽”的論述讓我記憶深刻：要聽齣孩子話語背後的“需求”。比如孩子說“我不想去上學”，以前我隻會說“必須去”，現在我會試著問“是今天有什麼讓你特彆不想去的嗎？”這個過程的轉變，從單嚮命令變成瞭雙嚮交流。而且，這本書的排版和字體都讓人閱讀起來很舒服，即使是忙碌的父母，也能抽齣時間沉浸其中，絲毫不會感到壓力。它提供的是一種長期的、可持續的溝通策略，而不是曇花一現的速效藥。