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编辑推荐
初高中生不听话、不爱学习、逆反、早恋、暴力、迷恋游戏、爱发脾气等一系列的问题让家长心力憔悴，您是否了解孩子的想法？是否知道孩子也渴望被正面管教？是否了解哪种正面管教方式对他更有效？让我们听听孩子的声音。
1. 听听孩子的建议，这样正面管教更有效。
2. 5年以上教学实践，500名以上学生参与，科研式的探索，探讨家庭管教难题。
3. 美国的家庭管教经验分享，对初高中生尤其有效！
4. 真实案例，精彩论述，50年教育工作经验、两代美国教育专家的智慧结晶。
5. 一本改变你对美国家庭管教认知的图书：他们认为，管教必须先行，才会产生爱。
6. 美国人也认为，孩子需要行为规范，其次才是支持、自由、行为榜样、陪伴和关注、尊重、隐私、爱和期望等。
7. 孩子自己也渴望正面积极管教，光有爱、自由和愿景是不够的！
8. 核心理念：父母无须完美、要有家长意识、不要滥用父母权力、不要操控孩子、坚定实施、指导并监控孩子的行为、制定规矩、尊重孩子、不要关注过多。
9. 10个以上复杂场景，提供详尽有效的管教行动计划和技能指南。
内容简介
孩子告诉您：
家长的判断不一定是对的，让孩子把理由说清
不要让孩子做他们极不情愿做的事
无休止的挑剔，对改变孩子的坏习惯无济于事
气急败坏伤害孩子的言语，会永远刻在他稚嫩的心中
侮辱性的惩罚，给孩子自尊心（健全人格）带来的打击伴随一生
把自己的怒火发泄到孩子身上，难以原谅
无数次口头警告，不及一次白纸黑字
你应该为我设定限制条件和行为边界
作者简介
玛丽·西蒙斯，
美国教育心理学专家，华盛顿高中多年一线教育工作者。西蒙斯教育公司教育专家，同时也是孩子的母亲。
精彩书评
这是每位家长必须阅读的一本书！家长们会发现，运用优秀的行为管理技巧，就能帮助孩子建立起自信、自尊和自律。从29年的高中教育生涯里，我认识到，学生需要规则和限制，尽管他们总是在测试和挑战这些规矩！本书将帮助家长学会如何有效执行规矩，守住行为边界，同时也让孩子看到爱和尊重！花点时间对孩子进行正面管教，使他们成长为成功的成年人，回报你曾给予的尊重、爱和信任，难道不值得吗？
——葛琳娜·R·卡侬（Glenna R. Cannon）先锋职业技术中心，负责人
《这样正面管教有效：青少年给父母的建议》是每位家长、教师和教育管理者的必读书。无论是你已经有孩子，或是正在计划要孩子，或正在教育孩子，或从事某种教育活动，此书正是你所需要的。我曾担任小学、初中和高中校长，看到玛丽·西蒙斯精心写作了信息内涵如此丰富的一本书，感到非常激动。本书实用性强，坦诚直率，富有现实意义。处在成长阶段的年轻人和孩子们既渴望行为规范，他们也需要行为准则，需要持续而公正的管教。毫无疑问，该书作者做了一项伟大的工作，指出了家长和教育工作者日常遇见的主要问题。重要的是，她列出了处理这些问题的技巧和策略，无论是父母、老师、教育管理者，还是其他从事抚育、教育、培育工作的人员都能有效运用。我再次向你郑重推荐《这样正面管教有效：青少年给父母的建议》一书，绝对值得一读。
——乔伊斯·M·格瑞（Joyce M. Gray）博士Jam G咨询公司，董事长&创始人犹他州黑人学校教育联盟，董事长
目录
第1条建议：正确管教孩子（代序）／001
前 言／019承担主导职责／025第1条建议——正确管教／026普通人的养育方式／028自信果断型父母、无为型父母和敌对型父母／031
孩子对父母建议的完整清单／037孩子最不想要的是：无休止的挑剔、大喊大叫、惩罚、辱骂（无为型和敌对型养育方式）／037孩子想要的是：管教、耐心、热情、理解（果断自信的、积极主动的养育方式）／048
1 你无须完美／057
孩子们的原话：公平，能做出让步。灵活，讲道理，宽容，善解人意。做一个体贴、平和的裁判、顾问和教师。
情感稳定，富有权威／061好好看着你的孩子／071制定计划／075愤怒的礼物／080“谁来阻止我吧！”／085同理心和同情心之间的差别／090
2 要有家长意识／097
孩子们的原话： 不要反应过激，做出不理性的、无效的行为，比如大喊大叫、打人，或采取与所犯错误不相称的、随意的惩罚措施。
你为什么会反应过激／100反应过激或缺乏计划的其他原因／103家长之怒／105
3 关于权力／113
孩子们的原话：不要侮辱我；不要滥用自己作为成人的权力，或对我实施身体上或语言上的虐待。
并非所有的“侮辱”都是侮辱／116
4 永远不要操控我／123
孩子们的原话：不要操纵、强迫（以武力、惩罚、威胁等手段控制）、把我往坏里想，或者玩一些低劣的心理游戏试图控制我。
强迫是爱的对立面／126期待孩子最好的一面／127
5 你就是实施者／131
孩子们的原话：执行规定，遵守规矩，让我为自己的行为负责，有责任感。如有必要，对我采取严厉的爱。
良好的规定能让人尊重／134让孩子在能承担责任的年龄变得有责任感／136确保孩子诚实／142
6 孩子并不总是需要那些对他们有益的东西／147
孩子们的原话：不要禁止我的权力，也不要惩罚我不准外出社交（因为这样没什么用）。
7 教授规矩／153
孩子们的原话：立规矩，设立限制条件和行为边界，但要合理。
这是你的权力／156你是管理者／160
8 尊重有两种方式／163
孩子们的原话：尊重我，别允许我对你不敬。表现出你对我的信任。永远不要放弃我。表扬和奖励我的良好行为。
赞美他们——但要注意表达方式／166孩子都期望做好孩子／169
9 不要关注过多／175
孩子们的原话:让我处理自己的事情,哪怕是我自己的错误。对于需要亲手去做或者做错的事，不要纠缠、唠叨、训斥和打扰。
注意操控行为／178
附件A：技能和情景分析／183技能：识别出争论的主线／183技能：识别操纵／190
附件B：一些基本概念／209养育计划（婚前）／209无为型和敌对型家长与自信果断和积极主动家长之间的对比／211如何处理突如其来的愤怒：走开，运用以“我”开头的第一人称句式和矛盾反应／214打断兄弟间的打架：选择其中一个孩子／216学校和家庭共育计划：优先权利和废除权利／217张贴家庭规则／219提供积极支持／220
致 谢／223
精彩书摘
技能和情景分析
本章列举了一些真实案例，伯特·西蒙斯以父亲和中学顾问的双重身份进行了解读，提供了具体的应对策略，来帮助家长行使家长权威，与孩子沟通你的担心和你对孩子的爱。绝大多数场景都会描述家长和青少年的互动，有些可以根据需要适用于年龄段更小的孩子。全部的行动计划和技能指南可以参阅附件B。
技能：识别出争论的主线
争论从来都不是由孩子引发的。一场争论往往源于成年人的第二次开口。所以，如果家长对孩子说，“吃完饭以后请打扫一下桌子。”孩子看了一下父母说道，“我不想清理。”此时，争论还没有开始。
待成年人第二次开口，争论可能就此引发了。如果成人说，“别和我争这个，”那么争论就已经触发。孩子可能会说，“我就是不想做。”父母可能会说，“你最好想做。”争吵逐步升级：
“我不想清理。不要朝我喊了！”
“我想什么时候冲你吼，就可以吼。”
“你总是对我大喊大叫。”你看，这你一言我一语，吵来吵去，感觉怎么样？争论是由成年人决定的。成年人要理解如何采取“模糊回应”和“重复指令”的方式来解决问题，也要理解孩子需要有选择权。
模糊回应——重复指令——“你可以选择”
模糊回应有点像这样，“我理解”，“我知道了，”或者，“哦，哦”。不说话也可以作为第四种选择。
当要求孩子清扫桌子时，她说她不想干，或者她说还有其他事情。直接看着她的眼睛说，“我知道了”。如果她转头或撇开眼睛，你就应该把她叫回来，给予一个重复指令：再次要求她打扫桌子。如果她没有走开，但还是说不想干，或者说有其他事，你就需要看着她的眼睛，再次重复，“我知道了。”
模糊回应之后紧跟着重复指令，对话如下：
“吃完饭后请打扫桌子。”
“你总是安排我。”
重复指令：“你需要清理桌子。”
“但是，你从来没有这么要求过朱迪；她就能随心所欲地做自己想做的事情。”
模糊回应和重复指令：我明白了。你吃完饭以后要打扫桌子。
这是你打破争执路线的方式。你不参与争论，也不要走到孩子试图引导话题的思路中去。你既不反对，也不会出言不逊，自己不陷入争论。
通常情况下，只需要循环“模糊回应”和“重复指令”这个过程三次，因为绝大多数孩子忍受不了重复，他们就会不再继续，服从你的决定。但是，也有些孩子会有所不同，他们会继续和你争论，尽管你一直在回应和重复指令。你在做你应该做的事，但孩子没有反应。
所以，在第三次回应或重复指令后，你这样说，“我给你一个选择。”（这是你作为父母承担主导职责的时刻。）你说，“你可以选择：如果继续和我争论，今天晚上提前一个小时睡觉”（或者你就不能再开车，或其他任何恰当的惩罚方式）。就此结束。作为家长，你要意识到，在这个点，争论结束，你甚至可以直接走开。
场景1——叛逆的孩子
在你使用完模糊回应、重复指令，告诉他有选择的情况下，叛逆的孩子仍然在继续吵闹。现在你必须有前瞻性——你必须提前想好应对办法。不再考虑争论的事情，制定一个计划。等家长和孩子都冷静下来后，你可以再回来进行讨论。
……
用户评价
这本书的封面设计很吸引我，简洁大气，颜色搭配也很柔和，一下子就抓住了我的眼球。我平时对育儿类的书籍就特别感兴趣，看到这本书的标题，感觉它提供了一个新的视角，特别是“青少年给父母的建议”这个副标题，让我觉得很有意思。我一直认为，理解孩子的想法和感受是有效沟通的关键，而这本书似乎正是从孩子的角度出发，去解读他们的行为和需求。我尤其好奇，青少年会以怎样的方式来“建议”父母，他们的视角和我们成年人会有多大的不同？3-6岁是孩子性格形成的关键时期，这个年龄段的育儿确实需要智慧和耐心。我个人在育儿过程中，也经常会遇到一些棘手的难题，比如孩子不听话、发脾气，或者在社交方面遇到困难等等。我希望这本书能提供一些实用的方法，帮助我更好地引导孩子，让他们健康快乐地成长。而且，“父母必读”这样的字样，也让我觉得这本书的内容一定非常重要，值得深入阅读和学习。我期待它能给我带来一些启发，让我能够成为一个更懂孩子、更有效率的父母。
评分最近我一直在关注一些关于儿童心理和教育的资讯，总感觉现在孩子的成长环境和我们小时候已经大不相同了。我希望能够找到一些与时俱进的育儿方法，而不是沿用一些老旧的、可能已经不适用的观念。这本书的标题《这样正面管教最有效》立刻吸引了我，我一直认为“正面管教”是比较温和且有效的方式，但如何“最有效”地实施，我还有很多困惑。特别是“青少年给父母的建议”这一点，让我觉得耳目一新。我一直觉得，作为父母，我们往往站在成年人的视角去看待孩子，很容易忽略了他们内心的真实想法和感受。如果能有青少年分享他们的经验和建议，那对我们理解孩子肯定会有很大的帮助。3-6岁的孩子，正是模仿和学习能力最强的时候，也是他们性格形成的关键时期，这个阶段的教育方式，对他们一生的发展都有深远的影响。我希望这本书能提供一些关于如何与孩子建立有效沟通、如何帮助孩子处理情绪、如何培养他们的自信心和独立性的具体方法。我期待它能给我带来一些新的思路和启发，让我能够更好地应对育儿过程中的各种挑战。
评分最近这段时间，我一直在思考如何与我家那个正处于“可怕的两岁”边缘的小家伙更好地相处。他最近变得越来越有自己的想法，也越来越喜欢说“不”，有时候真是让我感到手足无措。我之前也看过不少育儿书，但很多都侧重于理论，感觉离实际操作有些距离。这本书的标题《这样正面管教最有效》一下子就吸引了我，特别是“正面管教”这几个字，我一直很认同这种教育理念，但实践起来却总是觉得力不从心。我特别好奇，这本书是如何具体地阐述“正面管教”的，它是否能提供一些具体、易于操作的技巧？而且，“青少年给父母的建议”这一点也让我觉得非常独特，我一直在想，如果能从孩子的角度去理解他们的行为，是不是会更容易找到解决问题的方法？3-6岁这个年龄段的孩子，正是发展独立性和好奇心的时候，同时也是规则意识建立的关键时期，这个时期的教育方式至关重要。我希望能在这本书里找到一些关于如何与孩子建立良好亲子关系、如何有效设定界限、如何引导孩子积极情绪的建议。我特别希望它能帮我理解孩子行为背后的原因，而不是简单地制止他们的“不良行为”。
评分说实话，我家里已经堆满了各种育儿书籍，从科学育儿到心理成长，几乎涵盖了市面上能找到的大部分。但即便如此，每次面对自家那个精力充沛、想法多多的孩子，我还是会觉得自己知识储备不够，经验也显得捉襟见肘。当我看到这本书的封面和标题时，心里还是忍不住多看了一眼。《这样正面管教最有效-青少年给父母的建议 3-6岁育儿百科书籍父母必读》，光是这个标题就包含了好几个我非常关注的点。首先，“正面管教”我一直在努力实践，但效果总是参差不齐。其次，“青少年给父母的建议”，这个角度真的太新颖了，我一直觉得，要了解孩子，就得站在他们的立场上思考，如果能有“过来人”——也就是青少年——给父母一些建议，那该有多宝贵啊！更何况，我的孩子刚好是3-6岁这个阶段，这个年龄段的孩子，既有幼儿的依赖，又有小学生的独立意识萌芽，真是个令人又爱又恨的时期。我非常期待这本书能提供一些关于如何在这个敏感时期，既给予孩子足够的关爱和自由，又能有效引导他们形成良好习惯和健全人格的方法。我希望它能在我众多的育儿书中，脱颖而出，给我带来一些真正有用的、实操性的指导。
评分我一直坚信，教育孩子不是一味地控制和命令，而是引导和陪伴。我家里也收藏了不少育儿书籍，但很多时候，我还是会感觉自己在摸索中前行，缺乏系统性的指导。这次看到《这样正面管教最有效-青少年给父母的建议 3-6岁育儿百科书籍父母必读》这本书，觉得它似乎提供了另一种解决问题的路径。我尤其被“青少年给父母的建议”这一部分所吸引，我经常在想，如果能真正理解孩子的视角，理解他们为什么会做出某些行为，是不是就能更有效地去引导他们？3-6岁这个年龄段的孩子，正处于一个充满好奇心和探索欲的阶段，也是他们学习规则、建立自我意识的关键时期。如何在这个阶段，既能保护他们的天性，又能帮助他们形成良好的行为习惯，是我一直努力的方向。我希望这本书能提供一些切实可行的方法，教我如何用更温和、更积极的方式与孩子互动，如何解决孩子在成长过程中遇到的各种问题，比如拖延、发脾气、不配合等等。我期待这本书能成为我育儿路上的一盏明灯，给我带来更清晰的指引和更多的信心。
评分父母必备，挺满意的
评分囤货，未开封
评分收到了，书的质量好，送货上门的，服务好
评分收到了，这本书质量好，很不错，很值得一读
评分当父母不容易，需要多学习。
评分很快就收到了，运输过程没有损坏，还没看内容，读后再写感想。
评分以前不喜欢网购，现在京东让我放心的网购，值得分享！
评分收到了，书的质量好，送货上门的，服务好
评分京东快递小哥服务到家，书本质量不错！
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