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我为什么不结婚

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方洛洛 著

    

发表于2020-10-01

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图书介绍

出版社: 中国华侨出版社
ISBN:9787511360946
版次:1
商品编码:11936867
品牌:磨铁图书(Xiron)
包装:平装
开本:32开
出版时间:2016-07-01
用纸:胶版纸
页数:232
正文语种:中文


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图书描述

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  你后半辈子的选择,应该是一个快乐的人,而不是一个无趣的人。
  不结婚其实也是保持一种不确定性,不确定性本身是痛苦的,但又是非常迷人的。
  结婚不是人人都需要的,要不然,婚姻和割礼就没有区别了。
  你再有偏见,也跟你没关系。
  我看重的是感情,有一天我嫁了,我希望我是为了爱情而走进婚姻的。我相信如果我一直坚持我的渴望,我之后会拥有我想要的,只不过我比别人多了几年单身的时光,多了这些思考。

内容简介

  采访故事。
  每一个故事和受访者都真实存在。
  作者通过采访的形式,剖析人物内心深处的秘密以及自我。
  在未婚的时光中,一个人本应拼命活出自己的精彩,却有人将时间丢在自怨自艾和哭天抹泪中,之后火急火燎、带着委屈地把自己变成已婚族。这也作者写《我为什么不结婚》系列故事的原因。
  作者希望,越来越多的小伙伴们能够勇敢地按照自己的意愿生活,而不是屈服他人意志过着自杀般的生活。
  你终会拥有我想要的,只不过你比别人多了几年单身的时光,多了这些思考。

作者简介

  方洛洛,一个讲故事的人,多年来“流窜”在各行各业,当过英语老师、艺人宣传、媒体记者......愿意讲个故事,道破你的心事。

目录

凭什么下结论我是剩女,你又不是上帝! 0-0-1
嫁一个人的损失太大了 0-1-5
跟自我实现相比,结婚实在太轻了 0-2-3
结婚是一道选择题 0-3-3
不自在就不结婚 0-4-3
我希望有一天我嫁了,是因为爱情 0-4-9
想明白了再结婚 0-5-9
最好的伴侣是自己 0-6-7
结婚证也换不来一辈子的陪伴 0-7-5
婚姻不是交易 0-8-5
不改变心态,嫁给谁都不会幸福 0-9-3
爱情和自由,比一纸婚书有意义 1-0-3
没有谁真的嫁不出去 1-0-9
愿得一人心,白首不相离 1-1-9
谁也不能逼我将就 1-3-1
我要找的是一个人,不是一段婚姻 1-4-1
人生,不是只有结婚这一种活法 1-4-9
4 0 岁以后才是最好的结婚年龄 1-6-3
我只有一条命,要交给识货的人 1-7-3
真心付错人,怎能走到红毯那一端? 1-8-3
我对婚姻没有向往,我想要的是人生的盟友 1-9-5
婚姻可能是灵药,也可能是毒药 2-0-3

精彩书摘

  结婚是一道选择题
  受访者:冰棍儿
  性别:女
  年龄:30
  职业:环境工程研究
  采访手记:冰棍儿是我的采访对象中学历最高的一个。她在美国加州做博士后,专业是环境工程。她自嘲:“在亲戚眼中,我就是扫大街的。”我跟她的缘分始于一封来信:“我也是个被社会痛恨的‘大龄未婚女青年’,不过所幸,能够生活在国外,可以过舒服的日子。但是每次回国,都会被人用质疑+鄙视+可怜的目光所包围。更会有人质疑我的性取向! 但是,我有个很好的男朋友,我认为结婚不是人人都需要的。”更巧的是当时我正计划着去加州旅行,于是我和冰棍儿很快敲定了见面时间。
  见面前,我对冰棍儿的想象是手无缚鸡之力、整天闷在实验室里的技术宅女。可当我们最终在洛杉矶的一家花草茶馆见面时,我看到的却是一个皮肤黝黑的金刚芭比。冰棍儿竟然是个户外达人,她在美国科罗拉多大峡谷露过营;在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星;在优胜美地国家公园攀登过Half Dome(这是该公园最著名的一个巨大花岗岩岩石,海拔近3000米,攀登需要提前申请)……更让我感动的是,这位金刚芭比博士后的成长故事:她并非根红苗正、一帆风顺地茁壮成长成今天的模样。事实上,在蜕变前,她经历了许多不光彩的事,但这些不堪回首的往事却让她一步步地摸索着找到了现在的自己。
  口述实录:
  我在北方的一个小县城长大,虽说念了大学,但应试教育下的孩子,总是别人说啥就是啥。因为从未出过远门,没和外界沟通过,思想自然也落后得不行。本科毕业后,我理所应当地认为父母、亲戚说的就是对的,要赶紧找对象结婚。
  经人介绍,我很快认识了一个有房有车、家境不错、看起来也靠谱的男人。我当时还很幼稚地认为自己交了好运,竟然遇到一个条件这么好的男人。那时,我在南方念研究生,就计划着一毕业,就回到我们的小县城找工作、结婚。可我和他异地交往刚半年,就觉出不对劲了,比如他不接电话、不回短信,好不容易接电话了,也说忙,立马就要挂电话。我当时傻,完全不了解男人,总是自己骗自己说,他肯定是太忙了。
  不过慢慢地,我也差不多知道我们没戏了,但我是不撞南墙不回头的人,不是不想回头,而是需要南墙帮助自己转身。一放寒假,我就赶回去找他讨说法。没想到他还是不接电话、不回短信。在北方冬天的寒风中,我从下午3点等到凌晨,他都没有出现。我怕爸妈担心,当晚找了家宾馆,挨到第二天才回家,装作什么事情都没发生。后来我才知道,原来他家又给他介绍了个女朋友,他们相处得不错,都订婚了。他曾跟我说,他配不上我,不指望我和他有未来。从那之后,我只要听到男人说这句话,就立马闪人,并且告诉对方,你确实配不上我。再后来,我和他又见过一面,当时他已经结婚了,但仍试图和我发生关系。
  我果断地把他拉黑了!
  这段不欢而散的感情给了我很大的打击,因为在这段感情里我是那个不被珍惜和尊重的一方,我就觉得自己真的不值得被珍惜和尊重。同时又无知地认为:世界上的男人没有一个是好东西!从那之后,我有过一夜情,做过别人的小三(但没破坏过人家的婚姻),也试图找个暴发户,因为当时觉得反正找不到好男人,还不如找个有钱的,那么多人可以傍大款,要不我也试试?后来想通了,干吗要千方百计地算计别人那点儿钱呢,还不如自己挣起来省时省心。
  其实,我可以不告诉你我这些不光彩的过去,但是我的过去就是很多不同女人的缩影,我能成为今天的我,都是因为那些愚蠢的事情告诉我:如果这个世界上有一个人是可以依靠的,那么这个人只能是我自己。
  做了那么多愚蠢的事情之后,我意识到:不能把自己的幸福全部赌在男人身上。我又继续读了博士。那段时间,我每天除了做科研,还和朋友搞社团活动。通常早上7点起床,半夜搞完工作,出去跑个步,回来洗澡睡下时,已经是凌晨2点了。虽然很忙很累,但心里却是充实的。我从周围同学身上学到了很多东西,也从他们眼中看到了自己,原来我是一个优秀的人,是值得被珍惜和尊重的。虽说那时候自己成长了很多,但内心还没有完全进化好,仍然很low,认为女人嫁个好人家比什么都重要。
  后来,我遇到了一个“高富帅”。我们是在一家跨国公司实习时认识的,他当时在北京的一所名校读硕士。让我奇怪的是,他每天都穿军装。熟悉了之后才了解到,他的爷爷奶奶都是军区的重要人物,他现在仍住在大院里。他是好孩子型的男生,人很安静,也有礼貌,喜欢植物和动物,应该说是一个绝好的结婚对象吧,正好他对我也有意思,我们就在一起了。但没多久,我就拿到了学校的奖学金,来美国的大学做三个月的交换生。没想到,这三个月改变了我的人生。
  我喜欢美国的生活,在这里我可以尽情地做自己,不用担心别人怎么看我。我想留在美国,但他不能出国。我挣扎了很久,不是有了以前的经验教训嘛,觉得一定要选择有利于自己的那条路,于是我就和他坦白了,说还是喜欢生活在国外,就这样,我们和平分手了。我从没后悔自己的选择,甚至为自己的选择感到庆幸,虽然我放弃了可能稳定而富足的生活,但现在的我精神上更富足也更快乐。我和他偶尔还联系,他也有了一份自己喜欢的工作,也马上要结婚了,我祝福他。
  现在我在美国做博士后,博士后的生活呢,就是一个普通上班族的生活,只不过我们面对的工作是从理论物理到应用数学,从有机化学到分子生物学,基本上都是大家看不到、摸不着的东西。博士后其实是一种培训,培训自己独立发现并处理问题的能力。人们喜欢妖魔化女博士和女博士后,那是因为博士和博士后的生活离大众的生活太遥远,人们对未知的东西都有恐惧感,如果让他们恐惧的对象是女人,那就是双重恐惧了。
  如今,我拿着自己的工资,租着自己的房子,开着自己的车,还能因为工作去其他国家(去年去了巴黎和巴塞罗那,今年去了印度)旅行。业余时间,我和朋友们露营、漂流、攀岩,我感觉每一天都是新的一天,每天都能学到新的知识。
  我不知道你有没有那种感觉,就是觉得这个世界上有自己存在的意义和价值,我有能力,也可以主宰自己的命运。我不需要别人告诉我,我做的选择是正确的还是错误的,我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的,我应不应该美白,所有的东西都是我经过自己的大脑做判断,而且唯一的判断标准是:Isthis what I want(这是我想要的吗)?
  如果你喜欢驾驶帆船,你是喜欢自己驾驶,还是喜欢别人告诉你具体方向并且不停地提醒你呢?我喜欢前者,自己控制自己的人生。“控制”这个词听起来不那么好听,但这是每个人都需要的基本情感,它就像悬崖上的一根绳子。为什么有些人总爱指责别人做什么事或者不做什么事,比如那种觉得大龄未婚女青年是“害虫”的人,因为这些人也需要控制感,不幸的是他们不能在自己的生活里得到控制感。
  人们说起一辈子好像是个时间限定,我觉得一辈子不是时间限定,而是过程,我更看重如何过这一辈子。出生和死亡,不是我能掌控的,但这中间的过程,却是可以自己掌控的,这就是我们有大脑的原因。在面临选择的时候,能做出自己的选择并为此承担责任是我追求的生活,因为这样才会避免相互埋怨,才会避免后悔。直到今天,我从未后悔过自己的选择,因为这些选择都是我自己做的。
  我现在的男朋友是美国犹太人,我和他是在遛狗的时候认识的。他第一次约我是去喝咖啡,我们约会了一年之后,正式升级成为男女朋友,现在我们在一起两年了。我们从未对彼此发过脾气,因为没有必要。和他在一起,我变成了一个越来越好的人。这里说的“好”不是传统意义上的好,我不给我爸妈钱(不孝顺),我不讨好男生(不温柔),不让男人每次都付钱(不小鸟依人)。我说的好,是独特和独立,是尊重和包容,是平等地对待任何人,是认识自己的人生并为自己设定方向。
  他吸引我的地方很多,比如他的理想是从事儿童的智商发育诊断。在美国,这是要考取执照的,执照的通过率非常低。所以他现在一边工作,一边备考执照。他还是个业余摄影师,我们每次出去玩儿,他都是天不亮就起床,连续蹲点只为了拍日出。他患有罕见的消化系统疾病,切除了大肠,但仍然可以过着和别人无异的生活,他总是push(推动)自己做到最好,但是从来不push(推动)别人。我觉得这就是我想要的相处方式,我为他的经历感动,也感谢他没有任何改变我的企图。
  不可否认,我们有些兴趣是不同的,但我们都尊重彼此喜欢和热爱的事情。他以前约会过但后来成为朋友的人约他吃饭,他会事先问我是否介意。我和异性朋友出去露营,也会问他是不是OK。就算双方认为有必要就一些观点谈谈,也会开诚布公地说:Let’s talk(让我们谈一谈)。
  我没有特别的关于结婚的偏爱,我不会说我就是不结婚,也不会说我一定会结婚,但是我知道,当婚姻成为一个选择的时候,我有能力做出自己的选择,我有能力告诉自己那是不是我想要的。
  如果有些话说给年轻一点儿的人,那就是:和渣男谈恋爱就像熊市,没有短期损失,也会把你消磨殆尽,所以一定要及时止损;和好人(男人或者女人都无所谓)谈恋爱就像牛市,短期成不了暴发户,但是长久下来哪怕分手,你也会成为一个更好的人。不管是男人还是女人,内在的安全感和幸福感都不是别人给的,而是自己一点儿一点儿努力赚来的。
  最后,我想把我对爸妈说的话分享给大家:家家都有难念的经,日子不是过给别人看的,是要自己感受的;别人过得好,我们饿不死,别人过得不好,我们也撑不死;没结婚的人不是魔鬼,你再有偏见,也跟你没关系。

前言/序言

  幸福跟结婚没关系
  方洛洛
  很多人问我:“你是一个不婚主义者吗?为什么要写一系列‘不结婚’的真人故事?”
  我不是不婚主义者。我认为“结婚”和“不结婚”是每个人可以自由支配的权利,没有哪一种更高级,更没有哪一种该被嘲笑。
  可惜在当今的舆论环境里,单身的人都被虐成了“狗”,一旦过了25岁,单身“狗”就会被父母催婚;临近30岁,远亲近邻都开始操心你的婚配问题;过了30岁,打着关心旗号的警告声和诅咒声更如滔滔江水连绵不绝:别再挑了,能有个人愿意和你结婚就不错了,还要什么自行车啊!这么大年纪还不结婚,将来有的苦啊,老了也没人伺候你,多可怜!
  许多人正是在舆论的恐吓之下,仓皇地逃进婚姻里避难,而不是真正地想嫁(娶)一个人。这让我想起一部叫《龙虾》的电影,片中的单身者是有罪的,他们被送进配对中心,需要在45天内找到有共同特征的人结婚,否则会被变成动物。男主角的哥哥因为没有在规定时间内配对成功,真的变成了一只狗。如果不想变成动物,只能逃进森林生活,那就意味着成为被追杀的叛逃者。在变成动物和被追杀的双重夹击中,不少人会假装相爱并结婚。
  《龙虾》的故事恰如其分地影射了现实,堪称当今的婚恋寓言。虽然现实生活里没人规定单身人士要在45天内找到伴侣,但年龄却是一个紧箍咒,尤其对女性而言。“女人一旦过了30岁就不值钱了,高龄产妇连生孩子都费劲。”整个社会都在用这种危言耸听的言论吓唬大龄未婚女青年,让她们在不值钱和生不出孩子之前把自己嫁掉。
  更可悲的是,父母对单身子女的围剿。在《凭什么叫我剩女,你又不是上帝》中,我的采访对象小杨就深受父母的逼婚之苦。有一天早晨,她睁开眼睛发现自己床头多出了一张陌生男女的结婚照。她正纳闷呢,她的母亲走过来说:“我昨天参加一个婚礼,这是人家的结婚照,你看看多幸福的一对夫妻啊。我把这张照片摆在你床头,是想让它鼓励你。”小杨的父亲一边念叨着完了,你没有竞争力了,一边又说,你别等到我死了还没看到你结婚啊!
  勾勾是我的朋友,也是《不改变心态,嫁给谁都不会幸福》的口述者,她的母亲为了她的婚事到处求神问卜,还差点被某位“大仙”骗去上万块钱。母亲担心勾勾孤独终老,无依无靠,甚至让勾勾随便找个人结婚,哪怕生完孩子再离婚都行。
  电影《龙虾》中,被送到配对中心的单身者要观看一些节目,比如:单身者独自吃饭最后被噎死了,但有配偶的人就获救了;单身女性独自走在路上被坏人强奸了,但强奸犯不会接近有配偶的女性。这些节目旨在告诉大家:单身该死,结婚才能让人走上幸福生活。
  既脑残又荒谬是不是?可生活中,“不结婚的人是不幸福的,结婚的人才是幸福的”不正是许多人根深蒂固的观念吗?因为担心自己错过幸福的班车,有多少人上错了车?
  《婚姻可能是灵药,也可能是毒药》中的口述者小奇就曾上错车。早在结婚前,她的前夫就表现出了种种不适合结婚的迹象,但当时的她却天真地认为,婚姻是解决一切问题的灵丹妙药,只要结婚了,他肯定会变得成熟、靠谱。结果,小奇的婚姻非但不是灵药,反倒成了毒药。
  一个人幸福与否跟他是否结婚没有关系。幸福是一种能力,拥有这种能力的人,无论是单身还是结婚都会幸福,而没有这种能力的人,无论未婚还是已婚都不会幸福。
  有个姑娘曾跟我说,我也不想结婚,想过自由自在的生活,可我的经济生活怎么保障呢?我告诉她:一个人连自己衣食住行都需要依靠另一半, 是不配获得自由的。想要获得幸福, 首先要成为一个独立的人,能对自己的生活负责,而不是指望别人对你的生活负责。其次,是成为一个强大的人,无所畏惧地活出自己的精彩,而不是过着被别人写好的剧本。
  《结婚是一道选择题》中的口述者冰棍人曾希望早早结婚生子,可惜遇人不淑。堕落过一段时间后,终于醒悟到独立的意义。如今她人在美国,是环境工程的博士后。闲暇时,喜欢户外运动,她在科罗拉多大峡谷露过营、在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星、在优胜美地国家公园攀登过Half Dome(美国加州优山美地国家公园的象征),她享受主宰自己命运的感觉。她自信地说:“我不需要别人告诉我,我做的选择是正确的还是错误的;我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的;我应不应该美白。所有的东西都是我经过自己的大脑做判断,唯一的判断标准是:这是我要的吗?”
  《人生,不是只有结婚这一种活法》中的口述者阿呆28岁分手,也曾抱怨、愤懑,认为自己是一坨烂菜。但平静下来后,却做了一个惊人的决定:做一件分手前做不了的事——考伦敦艺术大学。30岁时,她成了伦敦艺术大学的研究生。“既然有能力就要去接触不同的东西,打开自己的视野。”阿呆说,她开始相信自己可以越活越新鲜。
  在未婚的时光中,我们每个人都应该拼命活出精彩,就像冰棍儿、阿呆一样,可许多人却将时间丢在自怨自艾和哭天抹泪中,最后火急火燎把自己变成已婚族。这才是最值得惋惜的事。
  我的采访对象石菲是一个8岁女孩的母亲,曾想为了孩子委曲求全,被老公家暴之后终于离婚。她不无感慨地告诉我:“在我还是已婚妇女的时候,周围有不少单身的姐妹,她们在3 0岁左右的时候都很慌张,对未来没有安全感,羡慕我这样已婚生娃的,感觉人生大事早早就搞定了。但我打心眼里羡慕她们的单身状态,多自由啊,一个人吃饱,全家都不用愁了,她们想干什么干什么,又没有家庭的羁绊。”
  是的,与其为将来时的“孤独终老”而焦虑,不如踏踏实实地过好现在的每一天。就像《最好的伴侣是自己》中我的采访对象小圆所说:“我喜欢摄影、料理、插花、烘培、模型、画画……任何好玩的我都想学,你说我这么忙哪有时间担心孤独终老啊!” 《没有谁真的嫁不出去》的口述者熊爸也是一个以“活得高兴”为第一准则的人,他喜欢旅行、电影和美食,正计划走遍日本的47个都、道、府、县,目前已经完成了1/4的行程。
  美籍华人陈愉在《30岁前别结婚》中写道:“按照别人的期望去过自己的生活实在是一种专制。”无论结婚还是不结婚,都是个人选择的一种生活状态,只要自己喜欢。如果因为害怕他人的“歧视”而违背自己的愿意,那无异于“自杀”。我希望,越来越多的小伙伴们能够勇敢地按照自己的意愿生活,而不是屈服他人意志过着自杀般的生活。这正是我写下这些真人故事的目的。
  最后祝我书中所有的采访对象,和所有看我这本书的读者都能获得幸福,么么哒。

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用户评价

评分

还没怎么看,好多案例应该不错

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在情感类书籍铺天盖地的时代,这本书简直就是清流,不煲鸡汤,也不洒狗血,就是一个个真实生动,活生生,扎扎实实的单身人生…个别故事读完特别有触动,值得推荐!

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洛洛的粉丝,虽然没有留言过但却一直默默的支持着。

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挺好的 给人婚姻新视角

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还没怎么看,好多案例应该不错

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看了,之后,就是,有点,真心,不想,结婚呐

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推荐

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满200-100再领券神马的简直是败家神器 这个月要吃土了 为了买买买我也是使出了洪荒之力 基本上都在京东买书了 必须全赞

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朋友写的书,必须支持一下!看别人的故事,过好自己的日子,不错哦

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