　　你后半辈子的选择，应该是一个快乐的人，而不是一个无趣的人。
　　不结婚其实也是保持一种不确定性，不确定性本身是痛苦的，但又是非常迷人的。
　　结婚不是人人都需要的，要不然，婚姻和割礼就没有区别了。
　　你再有偏见，也跟你没关系。
　　我看重的是感情，有一天我嫁了，我希望我是为了爱情而走进婚姻的。我相信如果我一直坚持我的渴望，我之后会拥有我想要的，只不过我比别人多了几年单身的时光，多了这些思考。

内容简介

　　采访故事。
　　每一个故事和受访者都真实存在。
　　作者通过采访的形式，剖析人物内心深处的秘密以及自我。
　　在未婚的时光中，一个人本应拼命活出自己的精彩，却有人将时间丢在自怨自艾和哭天抹泪中，之后火急火燎、带着委屈地把自己变成已婚族。这也作者写《我为什么不结婚》系列故事的原因。
　　作者希望，越来越多的小伙伴们能够勇敢地按照自己的意愿生活，而不是屈服他人意志过着自杀般的生活。
　　你终会拥有我想要的，只不过你比别人多了几年单身的时光，多了这些思考。

作者简介

　　方洛洛，一个讲故事的人，多年来“流窜”在各行各业，当过英语老师、艺人宣传、媒体记者......愿意讲个故事，道破你的心事。

凭什么下结论我是剩女，你又不是上帝！ 0-0-1
嫁一个人的损失太大了 0-1-5
跟自我实现相比，结婚实在太轻了 0-2-3
结婚是一道选择题 0-3-3
不自在就不结婚 0-4-3
我希望有一天我嫁了，是因为爱情 0-4-9
想明白了再结婚 0-5-9
最好的伴侣是自己 0-6-7
结婚证也换不来一辈子的陪伴 0-7-5
婚姻不是交易 0-8-5
不改变心态，嫁给谁都不会幸福 0-9-3
爱情和自由，比一纸婚书有意义 1-0-3
没有谁真的嫁不出去 1-0-9
愿得一人心，白首不相离 1-1-9
谁也不能逼我将就 1-3-1
我要找的是一个人，不是一段婚姻 1-4-1
人生，不是只有结婚这一种活法 1-4-9
4 0 岁以后才是最好的结婚年龄 1-6-3
我只有一条命，要交给识货的人 1-7-3
真心付错人，怎能走到红毯那一端？ 1-8-3
我对婚姻没有向往，我想要的是人生的盟友 1-9-5
婚姻可能是灵药，也可能是毒药 2-0-3

精彩书摘

　　结婚是一道选择题
　　受访者：冰棍儿
　　性别：女
　　年龄：30
　　职业：环境工程研究
　　采访手记：冰棍儿是我的采访对象中学历最高的一个。她在美国加州做博士后，专业是环境工程。她自嘲：“在亲戚眼中，我就是扫大街的。”我跟她的缘分始于一封来信：“我也是个被社会痛恨的‘大龄未婚女青年’，不过所幸，能够生活在国外，可以过舒服的日子。但是每次回国，都会被人用质疑＋鄙视＋可怜的目光所包围。更会有人质疑我的性取向！但是，我有个很好的男朋友，我认为结婚不是人人都需要的。”更巧的是当时我正计划着去加州旅行，于是我和冰棍儿很快敲定了见面时间。
　　见面前，我对冰棍儿的想象是手无缚鸡之力、整天闷在实验室里的技术宅女。可当我们最终在洛杉矶的一家花草茶馆见面时，我看到的却是一个皮肤黝黑的金刚芭比。冰棍儿竟然是个户外达人，她在美国科罗拉多大峡谷露过营；在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星；在优胜美地国家公园攀登过Half Dome（这是该公园最著名的一个巨大花岗岩岩石，海拔近3000米，攀登需要提前申请）……更让我感动的是，这位金刚芭比博士后的成长故事：她并非根红苗正、一帆风顺地茁壮成长成今天的模样。事实上，在蜕变前，她经历了许多不光彩的事，但这些不堪回首的往事却让她一步步地摸索着找到了现在的自己。
　　口述实录：
　　我在北方的一个小县城长大，虽说念了大学，但应试教育下的孩子，总是别人说啥就是啥。因为从未出过远门，没和外界沟通过，思想自然也落后得不行。本科毕业后，我理所应当地认为父母、亲戚说的就是对的，要赶紧找对象结婚。
　　经人介绍，我很快认识了一个有房有车、家境不错、看起来也靠谱的男人。我当时还很幼稚地认为自己交了好运，竟然遇到一个条件这么好的男人。那时，我在南方念研究生，就计划着一毕业，就回到我们的小县城找工作、结婚。可我和他异地交往刚半年，就觉出不对劲了，比如他不接电话、不回短信，好不容易接电话了，也说忙，立马就要挂电话。我当时傻，完全不了解男人，总是自己骗自己说，他肯定是太忙了。
　　不过慢慢地，我也差不多知道我们没戏了，但我是不撞南墙不回头的人，不是不想回头，而是需要南墙帮助自己转身。一放寒假，我就赶回去找他讨说法。没想到他还是不接电话、不回短信。在北方冬天的寒风中，我从下午3点等到凌晨，他都没有出现。我怕爸妈担心，当晚找了家宾馆，挨到第二天才回家，装作什么事情都没发生。后来我才知道，原来他家又给他介绍了个女朋友，他们相处得不错，都订婚了。他曾跟我说，他配不上我，不指望我和他有未来。从那之后，我只要听到男人说这句话，就立马闪人，并且告诉对方，你确实配不上我。再后来，我和他又见过一面，当时他已经结婚了，但仍试图和我发生关系。
　　我果断地把他拉黑了！
　　这段不欢而散的感情给了我很大的打击，因为在这段感情里我是那个不被珍惜和尊重的一方，我就觉得自己真的不值得被珍惜和尊重。同时又无知地认为：世界上的男人没有一个是好东西！从那之后，我有过一夜情，做过别人的小三（但没破坏过人家的婚姻），也试图找个暴发户，因为当时觉得反正找不到好男人，还不如找个有钱的，那么多人可以傍大款，要不我也试试？后来想通了，干吗要千方百计地算计别人那点儿钱呢，还不如自己挣起来省时省心。
　　其实，我可以不告诉你我这些不光彩的过去，但是我的过去就是很多不同女人的缩影，我能成为今天的我，都是因为那些愚蠢的事情告诉我：如果这个世界上有一个人是可以依靠的，那么这个人只能是我自己。
　　做了那么多愚蠢的事情之后，我意识到：不能把自己的幸福全部赌在男人身上。我又继续读了博士。那段时间，我每天除了做科研，还和朋友搞社团活动。通常早上7点起床，半夜搞完工作，出去跑个步，回来洗澡睡下时，已经是凌晨2点了。虽然很忙很累，但心里却是充实的。我从周围同学身上学到了很多东西，也从他们眼中看到了自己，原来我是一个优秀的人，是值得被珍惜和尊重的。虽说那时候自己成长了很多，但内心还没有完全进化好，仍然很low，认为女人嫁个好人家比什么都重要。
　　后来，我遇到了一个“高富帅”。我们是在一家跨国公司实习时认识的，他当时在北京的一所名校读硕士。让我奇怪的是，他每天都穿军装。熟悉了之后才了解到，他的爷爷奶奶都是军区的重要人物，他现在仍住在大院里。他是好孩子型的男生，人很安静，也有礼貌，喜欢植物和动物，应该说是一个绝好的结婚对象吧，正好他对我也有意思，我们就在一起了。但没多久，我就拿到了学校的奖学金，来美国的大学做三个月的交换生。没想到，这三个月改变了我的人生。
　　我喜欢美国的生活，在这里我可以尽情地做自己，不用担心别人怎么看我。我想留在美国，但他不能出国。我挣扎了很久，不是有了以前的经验教训嘛，觉得一定要选择有利于自己的那条路，于是我就和他坦白了，说还是喜欢生活在国外，就这样，我们和平分手了。我从没后悔自己的选择，甚至为自己的选择感到庆幸，虽然我放弃了可能稳定而富足的生活，但现在的我精神上更富足也更快乐。我和他偶尔还联系，他也有了一份自己喜欢的工作，也马上要结婚了，我祝福他。
　　现在我在美国做博士后，博士后的生活呢，就是一个普通上班族的生活，只不过我们面对的工作是从理论物理到应用数学，从有机化学到分子生物学，基本上都是大家看不到、摸不着的东西。博士后其实是一种培训，培训自己独立发现并处理问题的能力。人们喜欢妖魔化女博士和女博士后，那是因为博士和博士后的生活离大众的生活太遥远，人们对未知的东西都有恐惧感，如果让他们恐惧的对象是女人，那就是双重恐惧了。
　　如今，我拿着自己的工资，租着自己的房子，开着自己的车，还能因为工作去其他国家（去年去了巴黎和巴塞罗那，今年去了印度）旅行。业余时间，我和朋友们露营、漂流、攀岩，我感觉每一天都是新的一天，每天都能学到新的知识。
　　我不知道你有没有那种感觉，就是觉得这个世界上有自己存在的意义和价值，我有能力，也可以主宰自己的命运。我不需要别人告诉我，我做的选择是正确的还是错误的，我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的，我应不应该美白，所有的东西都是我经过自己的大脑做判断，而且唯一的判断标准是：Isthis what I want（这是我想要的吗）？
　　如果你喜欢驾驶帆船，你是喜欢自己驾驶，还是喜欢别人告诉你具体方向并且不停地提醒你呢？我喜欢前者，自己控制自己的人生。“控制”这个词听起来不那么好听，但这是每个人都需要的基本情感，它就像悬崖上的一根绳子。为什么有些人总爱指责别人做什么事或者不做什么事，比如那种觉得大龄未婚女青年是“害虫”的人，因为这些人也需要控制感，不幸的是他们不能在自己的生活里得到控制感。
　　人们说起一辈子好像是个时间限定，我觉得一辈子不是时间限定，而是过程，我更看重如何过这一辈子。出生和死亡，不是我能掌控的，但这中间的过程，却是可以自己掌控的，这就是我们有大脑的原因。在面临选择的时候，能做出自己的选择并为此承担责任是我追求的生活，因为这样才会避免相互埋怨，才会避免后悔。直到今天，我从未后悔过自己的选择，因为这些选择都是我自己做的。
　　我现在的男朋友是美国犹太人，我和他是在遛狗的时候认识的。他第一次约我是去喝咖啡，我们约会了一年之后，正式升级成为男女朋友，现在我们在一起两年了。我们从未对彼此发过脾气，因为没有必要。和他在一起，我变成了一个越来越好的人。这里说的“好”不是传统意义上的好，我不给我爸妈钱（不孝顺），我不讨好男生（不温柔），不让男人每次都付钱（不小鸟依人）。我说的好，是独特和独立，是尊重和包容，是平等地对待任何人，是认识自己的人生并为自己设定方向。
　　他吸引我的地方很多，比如他的理想是从事儿童的智商发育诊断。在美国，这是要考取执照的，执照的通过率非常低。所以他现在一边工作，一边备考执照。他还是个业余摄影师，我们每次出去玩儿，他都是天不亮就起床，连续蹲点只为了拍日出。他患有罕见的消化系统疾病，切除了大肠，但仍然可以过着和别人无异的生活，他总是push（推动）自己做到最好，但是从来不push（推动）别人。我觉得这就是我想要的相处方式，我为他的经历感动，也感谢他没有任何改变我的企图。
　　不可否认，我们有些兴趣是不同的，但我们都尊重彼此喜欢和热爱的事情。他以前约会过但后来成为朋友的人约他吃饭，他会事先问我是否介意。我和异性朋友出去露营，也会问他是不是OK。就算双方认为有必要就一些观点谈谈，也会开诚布公地说：Let’s talk（让我们谈一谈）。
　　我没有特别的关于结婚的偏爱，我不会说我就是不结婚，也不会说我一定会结婚，但是我知道，当婚姻成为一个选择的时候，我有能力做出自己的选择，我有能力告诉自己那是不是我想要的。
　　如果有些话说给年轻一点儿的人，那就是：和渣男谈恋爱就像熊市，没有短期损失，也会把你消磨殆尽，所以一定要及时止损；和好人（男人或者女人都无所谓）谈恋爱就像牛市，短期成不了暴发户，但是长久下来哪怕分手，你也会成为一个更好的人。不管是男人还是女人，内在的安全感和幸福感都不是别人给的，而是自己一点儿一点儿努力赚来的。
　　最后，我想把我对爸妈说的话分享给大家：家家都有难念的经，日子不是过给别人看的，是要自己感受的；别人过得好，我们饿不死，别人过得不好，我们也撑不死；没结婚的人不是魔鬼，你再有偏见，也跟你没关系。

前言/序言

　　幸福跟结婚没关系
　　方洛洛
　　很多人问我：“你是一个不婚主义者吗？为什么要写一系列‘不结婚’的真人故事？”
　　我不是不婚主义者。我认为“结婚”和“不结婚”是每个人可以自由支配的权利，没有哪一种更高级，更没有哪一种该被嘲笑。
　　可惜在当今的舆论环境里，单身的人都被虐成了“狗”，一旦过了25岁，单身“狗”就会被父母催婚；临近30岁，远亲近邻都开始操心你的婚配问题；过了30岁，打着关心旗号的警告声和诅咒声更如滔滔江水连绵不绝：别再挑了，能有个人愿意和你结婚就不错了，还要什么自行车啊！这么大年纪还不结婚，将来有的苦啊，老了也没人伺候你，多可怜！
　　许多人正是在舆论的恐吓之下，仓皇地逃进婚姻里避难，而不是真正地想嫁（娶）一个人。这让我想起一部叫《龙虾》的电影，片中的单身者是有罪的，他们被送进配对中心，需要在45天内找到有共同特征的人结婚，否则会被变成动物。男主角的哥哥因为没有在规定时间内配对成功，真的变成了一只狗。如果不想变成动物，只能逃进森林生活，那就意味着成为被追杀的叛逃者。在变成动物和被追杀的双重夹击中，不少人会假装相爱并结婚。
　　《龙虾》的故事恰如其分地影射了现实，堪称当今的婚恋寓言。虽然现实生活里没人规定单身人士要在45天内找到伴侣，但年龄却是一个紧箍咒，尤其对女性而言。“女人一旦过了30岁就不值钱了，高龄产妇连生孩子都费劲。”整个社会都在用这种危言耸听的言论吓唬大龄未婚女青年，让她们在不值钱和生不出孩子之前把自己嫁掉。
　　更可悲的是，父母对单身子女的围剿。在《凭什么叫我剩女，你又不是上帝》中，我的采访对象小杨就深受父母的逼婚之苦。有一天早晨，她睁开眼睛发现自己床头多出了一张陌生男女的结婚照。她正纳闷呢，她的母亲走过来说：“我昨天参加一个婚礼，这是人家的结婚照，你看看多幸福的一对夫妻啊。我把这张照片摆在你床头，是想让它鼓励你。”小杨的父亲一边念叨着完了，你没有竞争力了，一边又说，你别等到我死了还没看到你结婚啊！
　　勾勾是我的朋友，也是《不改变心态，嫁给谁都不会幸福》的口述者，她的母亲为了她的婚事到处求神问卜，还差点被某位“大仙”骗去上万块钱。母亲担心勾勾孤独终老，无依无靠，甚至让勾勾随便找个人结婚，哪怕生完孩子再离婚都行。
　　电影《龙虾》中，被送到配对中心的单身者要观看一些节目，比如：单身者独自吃饭最后被噎死了，但有配偶的人就获救了；单身女性独自走在路上被坏人强奸了，但强奸犯不会接近有配偶的女性。这些节目旨在告诉大家：单身该死，结婚才能让人走上幸福生活。
　　既脑残又荒谬是不是？可生活中，“不结婚的人是不幸福的，结婚的人才是幸福的”不正是许多人根深蒂固的观念吗？因为担心自己错过幸福的班车，有多少人上错了车？
　　《婚姻可能是灵药，也可能是毒药》中的口述者小奇就曾上错车。早在结婚前，她的前夫就表现出了种种不适合结婚的迹象，但当时的她却天真地认为，婚姻是解决一切问题的灵丹妙药，只要结婚了，他肯定会变得成熟、靠谱。结果，小奇的婚姻非但不是灵药，反倒成了毒药。
　　一个人幸福与否跟他是否结婚没有关系。幸福是一种能力，拥有这种能力的人，无论是单身还是结婚都会幸福，而没有这种能力的人，无论未婚还是已婚都不会幸福。
　　有个姑娘曾跟我说，我也不想结婚，想过自由自在的生活，可我的经济生活怎么保障呢？我告诉她：一个人连自己衣食住行都需要依靠另一半，是不配获得自由的。想要获得幸福，首先要成为一个独立的人，能对自己的生活负责，而不是指望别人对你的生活负责。其次，是成为一个强大的人，无所畏惧地活出自己的精彩，而不是过着被别人写好的剧本。
　　《结婚是一道选择题》中的口述者冰棍人曾希望早早结婚生子，可惜遇人不淑。堕落过一段时间后，终于醒悟到独立的意义。如今她人在美国，是环境工程的博士后。闲暇时，喜欢户外运动，她在科罗拉多大峡谷露过营、在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星、在优胜美地国家公园攀登过Half Dome（美国加州优山美地国家公园的象征），她享受主宰自己命运的感觉。她自信地说：“我不需要别人告诉我，我做的选择是正确的还是错误的；我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的；我应不应该美白。所有的东西都是我经过自己的大脑做判断，唯一的判断标准是：这是我要的吗？”
　　《人生，不是只有结婚这一种活法》中的口述者阿呆28岁分手，也曾抱怨、愤懑，认为自己是一坨烂菜。但平静下来后，却做了一个惊人的决定：做一件分手前做不了的事——考伦敦艺术大学。30岁时，她成了伦敦艺术大学的研究生。“既然有能力就要去接触不同的东西，打开自己的视野。”阿呆说，她开始相信自己可以越活越新鲜。
　　在未婚的时光中，我们每个人都应该拼命活出精彩，就像冰棍儿、阿呆一样，可许多人却将时间丢在自怨自艾和哭天抹泪中，最后火急火燎把自己变成已婚族。这才是最值得惋惜的事。
　　我的采访对象石菲是一个8岁女孩的母亲，曾想为了孩子委曲求全，被老公家暴之后终于离婚。她不无感慨地告诉我：“在我还是已婚妇女的时候，周围有不少单身的姐妹，她们在3 0岁左右的时候都很慌张，对未来没有安全感，羡慕我这样已婚生娃的，感觉人生大事早早就搞定了。但我打心眼里羡慕她们的单身状态，多自由啊，一个人吃饱，全家都不用愁了，她们想干什么干什么，又没有家庭的羁绊。”
　　是的，与其为将来时的“孤独终老”而焦虑，不如踏踏实实地过好现在的每一天。就像《最好的伴侣是自己》中我的采访对象小圆所说：“我喜欢摄影、料理、插花、烘培、模型、画画……任何好玩的我都想学，你说我这么忙哪有时间担心孤独终老啊！” 《没有谁真的嫁不出去》的口述者熊爸也是一个以“活得高兴”为第一准则的人，他喜欢旅行、电影和美食，正计划走遍日本的47个都、道、府、县，目前已经完成了1/4的行程。
　　美籍华人陈愉在《30岁前别结婚》中写道：“按照别人的期望去过自己的生活实在是一种专制。”无论结婚还是不结婚，都是个人选择的一种生活状态，只要自己喜欢。如果因为害怕他人的“歧视”而违背自己的愿意，那无异于“自杀”。我希望，越来越多的小伙伴们能够勇敢地按照自己的意愿生活，而不是屈服他人意志过着自杀般的生活。这正是我写下这些真人故事的目的。
　　最后祝我书中所有的采访对象，和所有看我这本书的读者都能获得幸福，么么哒。

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