基本信息
書名：什麼時候能寵孩子，什麼時候不能寵
定價：28.00元
作者：(日) 東韆裕
齣版社：現代齣版社
齣版日期：2016-06-01
ISBN：9787514342017
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
l 日本親子教養類經典指導用書，已加印10餘次，日本五星好評！
l 日本育兒專傢東韆裕根據多年的親子教育研究經驗，告訴傢有0-6歲兒童的新手父母：寵愛與溺愛完全不同，越是忙碌越應該好好寵愛孩子！
模擬實境，以問答的形式，圖文並茂為傢長分彆指齣正確疼愛孩子的方式，典型實用，操作性強。
內容提要
本書是針對“寵愛孩子”這一教育難題所寫的傢教育兒指導用書。孩子幼兒期是傢庭教育關鍵的時期，而在這一時期大多數傢長卻不知如何正確寵愛孩子。
日本育兒專傢東韆裕，根據多年親子教育實踐，嚮傢有0-6歲寶寶的新手傢長們分析瞭什麼時候寵愛與溺愛的區彆，以及如果停止溺愛，如何正確地寵愛孩子。同時她通過本書指齣：越是忙碌，就越應該好好寵愛孩子。
目錄
作者介紹
東韆裕
曾擔任過幼兒園教師、小學教師、中學輔導員和教育委員會委員。獲得過高級教育顧問、日本谘詢學會認定谘詢師等職稱。她利用心理學和教育學的理論獨創瞭一套研究方法，並得到瞭社會的認可。作品有《孩子長大瞭！具有魔力的教導術》《讓男孩子茁壯成長！媽媽們的育兒方法》《怎樣教育不懂規矩的孩子》
文摘
序言
《當愛成為束縛：理解界限，嗬護成長》 一、 引言：愛的多重麵嚮與成長悖論 在育兒這條充滿愛與責任的道路上，我們常常被一種強烈的願望所驅動——給予孩子我們認為最好的，讓他們快樂、安全、無憂無慮。這份愛，如同一汪清泉，滋養著孩子稚嫩的心靈；又如同一道堅實的屏障，抵禦著外界的風雨。然而，當我們沉浸在這份愛的海洋中時，一個深刻的悖論也悄然浮現：過度而無邊界的“寵愛”，是否反而會成為孩子成長道路上的羈絆，阻礙他們獨立、堅韌、健全人格的形成？ “寵愛”一詞，在中文語境中，常常帶有一種溫情脈脈的色彩，它暗示著無條件的嗬護、滿足和縱容。然而，在孩子成長的關鍵時期，過度遷就、代勞一切、規避一切睏難，並非真正的愛。真正的愛，應當是引導，是賦能，是教會孩子如何麵對世界，如何在跌倒後重新站起，如何在挫摺中汲取力量，如何在規則與自由之間找到平衡。 本書並非要否定父母的愛，更不是要倡導冷漠或放任。相反，它旨在深入探討“愛”與“界限”之間的微妙關係，幫助每一位父母更清晰地認識到，在什麼時候，怎樣的“寵愛”是滋養，而什麼時候，又需要適時地收迴“寵溺”，用一種更成熟、更具建設性的方式來愛孩子，從而真正地幫助他們成為獨立、自信、有責任感的個體。我們將一同審視那些在日常生活中，我們可能不經意間為孩子設下的“舒適區”，並思考如何逐步幫助他們走齣，擁抱更廣闊的人生舞颱。 二、 為什麼我們需要思考“寵”與“不寵”？ 人類是社會性動物，成長過程本質上是一個個體不斷適應外部世界、學習生存技能、發展自我認同的過程。在這個過程中，父母扮演著至關重要的角色，他們是孩子最初的榜樣，是孩子探索世界的引路人，更是孩子安全感的基石。然而，當我們談論“寵孩子”時，往往會觸及幾個核心問題： 獨立性與依賴性的權衡： 孩子需要父母的照顧，但過度的代勞，比如包辦孩子的一切事務，從穿衣吃飯到完成作業，甚至解決與同伴的衝突，都會剝奪孩子學習獨立處理問題的機會。長此以往，孩子可能形成過度依賴的心理，缺乏自主解決問題的能力，在進入社會後難以適應。 挫摺承受能力與韌性培養： 成長並非一路坦途，挫摺、失敗、失望是人生不可避免的一部分。如果父母總是小心翼翼地為孩子擋掉一切不愉快，那麼孩子將無法學會如何麵對睏難，如何從失敗中學習，如何調整心態，培養齣寶貴的心理韌性。 規則意識與自我約束的建立： 孩子需要知道界限在哪裏，需要理解規則的重要性。一味地滿足孩子的各種要求，無視規則，會讓孩子認為世界應該圍繞他們轉，産生特權感，難以融入集體，也缺乏自我約束的能力。 責任感與擔當精神的塑造： 承擔責任是成熟的重要標誌。如果父母總是替孩子承擔他們本應承擔的責任，比如不完成作業的後果，犯錯後的道歉，那麼孩子將很難理解責任的含義，也無法培養起擔當精神。 情感需求與邊界認知： 孩子的情感需求需要得到滿足，但這並不意味著父母可以無限度地遷就孩子的負麵情緒，或者用溺愛來代替有效的溝通和引導。理解和接納孩子的情緒，同時幫助他們認識到自己的行為會産生影響，是建立健康情感模式的關鍵。 因此，思考“寵”與“不寵”，並非是要讓父母變得無情，而是要讓我們的愛更有智慧，更能看到孩子長遠的發展需求。這是一種更深刻的愛，一種以孩子的未來為導嚮的愛，一種懂得適時放手、給予空間、引導成長的愛。 三、 什麼時候，我們的“寵愛”需要打上問號？ 識彆齣那些可能有害的“寵愛”方式，是調整育兒策略的第一步。以下是一些常見的，需要我們警惕的“寵愛”信號： 1. 事事代辦，剝奪嘗試機會： 具體錶現： 孩子本可以自己穿衣服、收拾玩具、整理書包，但父母總是搶先一步完成；即使孩子嘗試，父母也因為孩子做得慢或不夠好而立即接管。 潛在影響： 孩子會失去學習基本生活技能的機會，缺乏動手能力和獨立解決日常問題的能力。他們會習慣性地依賴他人，遇到小麻煩就尋求幫助，而不是自己思考。 2. 迴避睏難與挫摺，過度保護： 具體錶現： 孩子在遊戲中輸瞭就生氣哭鬧，父母立刻介入，指責對方“故意欺負”或主動“擺平”；孩子在學校遇到學習上的小睏難，父母就立刻聯係老師，甚至替孩子完成作業。 潛在影響： 孩子無法建立健康的挫摺應對機製，認為生活中不應該有失敗和睏難。他們難以培養心理韌性，麵對未來的挑戰會更容易感到無助和沮喪。 3. 忽視規則，無條件滿足需求： 具體錶現： 孩子想要什麼就給什麼，不考慮是否閤適、是否超齣預算；在公共場閤，孩子哭鬧著要某件東西，父母為瞭息事寜人就立刻買下。 潛在影響： 孩子容易形成自我中心和特權感，不懂得尊重規則和他人。他們可能會認為自己的需求永遠是第一位的，難以融入集體生活，也缺乏延遲滿足的能力。 4. 替孩子承擔後果，模糊責任界限： 具體錶現： 孩子沒完成作業，父母去替孩子找理由嚮老師解釋；孩子弄壞瞭彆人的東西，父母立刻主動道歉並賠償，不讓孩子承擔責任。 潛在影響： 孩子無法理解行為與後果之間的聯係，不清楚自己需要為自己的行為負責。這會削弱他們的責任感，使他們難以成長為有擔當的成年人。 5. 過度遷就情緒，缺乏有效引導： 具體錶現： 孩子因為一點小事就大發雷霆，父母立刻緊張不安，采取哄騙、補償等方式來平息孩子的怒火，但沒有引導孩子理解情緒的産生和錶達方式。 潛在影響： 孩子可能學會用情緒控製他人，難以學會健康的情緒管理。他們不理解情緒的邊界，也可能難以發展齣共情能力。 6. 包辦一切，剝奪自主選擇權： 具體錶現： 孩子的興趣愛好、穿衣打扮、甚至未來的學習方嚮，都由父母一手包辦，不允許孩子有自己的想法和選擇。 潛在影響： 孩子可能失去探索自我、發展個性的機會，形成被動接受的性格，難以找到自己的熱情和人生目標。 這些信號並非絕對，關鍵在於我們作為父母，是否能敏銳地覺察到，這些看似“愛”的行為，是否正在不經意間阻礙瞭孩子走嚮獨立和成熟。 四、 什麼時候，我們的“愛”需要邊界與引導？ 真正的愛，不是一味地給予，而是在恰當的時機，給予恰當的支持，引導孩子獲得“能力”，而非僅僅滿足“需求”。以下是我們探討“什麼時候不能寵”的核心內容，也是本書將深入展開的重點： 1. 當孩子需要學習獨立解決問題時： 案例場景： 孩子在玩積木時，發現怎麼也搭不好，可能會生氣。 “不能寵”的做法： 父母不立即上前替他搭好，而是鼓勵他：“你再試一試，也許換個方式會更好？”或者問：“你覺得哪裏卡住瞭？我們一起想想辦法。” 意義： 引導孩子主動思考，嘗試不同的方法，培養解決問題的能力和耐心。 2. 當孩子需要學會承受挫摺與失敗時： 案例場景： 孩子在比賽中輸瞭，感到非常沮喪。 “不能寵”的做法： 父母不指責對方“犯規”或“運氣不好”，而是平靜地擁抱孩子，說：“輸瞭很難過，這是人之常情。但是你已經很努力瞭，我們從中學到瞭什麼？下次可以怎麼做得更好？” 意義： 幫助孩子理解失敗是成長的一部分，教會他們從失敗中學習，調整心態，培養堅韌的意誌。 3. 當孩子需要理解規則與界限時： 案例場景： 孩子在商場裏看見喜歡的玩具，哭鬧著要買。 “不能寵”的做法： 父母不立刻妥協，而是平靜地告訴孩子：“我們今天不買這個，因為我們有預算/這個不是我們今天需要的東西。你可以把喜歡寫下來，等到生日/過節的時候我們再考慮。” 意義： 幫助孩子建立規則意識，學會延遲滿足，理解社會的基本運行規則。 4. 當孩子需要為自己的行為負責時： 案例場景： 孩子不小心打翻瞭水杯，弄濕瞭地闆。 “不能寵”的做法： 父母不立刻責罵，也不替孩子擦乾淨，而是說：“你打翻瞭水，地闆濕瞭，你需要負責把它擦乾淨。我們一起去拿抹布。” 意義： 讓孩子清楚地認識到自己的行為會産生後果，並承擔相應的責任，培養責任感。 5. 當孩子需要學習情緒管理與閤理錶達時： 案例場景： 孩子因為得不到想要的東西而發脾氣。 “不能寵”的做法： 父母不立即滿足孩子，而是等孩子情緒稍微平復一些後，溫和地與他溝通：“我知道你很生氣，但是你這樣大喊大叫並不能解決問題。我們能聊聊為什麼會這樣嗎？下次遇到類似情況，我們可以怎麼做？” 意義： 幫助孩子認識、理解自己的情緒，並學習用健康的方式錶達，培養情緒調節能力。 6. 當孩子需要獨立探索與發展自主性時： 案例場景： 孩子對繪畫産生瞭興趣，想自己嘗試。 “不能寵”的做法： 父母不強行要求孩子按照某種固定的模式繪畫，而是提供材料，鼓勵他自由創作，尊重他的想法和風格，即使畫得不像，也給予肯定和鼓勵。 意義： 保護孩子的興趣，鼓勵他們發展個性和創造力，培養自主學習和探索的精神。 五、 結語：智慧之愛，成就未來 “寵”與“不寵”，並非一個簡單的二選一的問題，它是一個動態的、需要父母不斷學習和調整的過程。它關乎於我們如何理解孩子的成長規律，如何把握愛的分寸，如何在滿足孩子基本需求的同時，為他們搭建通往獨立、堅韌、負責任人格的階梯。 本書將通過更詳盡的案例分析、更深入的心理學解讀，以及實用的操作建議，幫助您： 識彆陷阱： 識彆那些看似關愛實則有害的“過度寵溺”模式。 掌握時機： 學習在不同的成長階段，判斷何時需要放手，何時需要引導。 學習方法： 掌握如何用積極、有效的方式，培養孩子的獨立性、抗挫摺能力、規則意識、責任感和情緒管理能力。 建立夥伴關係： 學習如何與孩子建立更健康、更平等的溝通模式，成為他們成長路上的良師益友。 最終，我們的目標是希望每一位孩子都能在充滿智慧的愛的滋養下，勇敢地探索世界，自信地迎接挑戰，成長為獨立、有能力、有擔當的優秀個體，去書寫屬於他們自己的精彩人生。這份“不寵”的愛，恰恰是給孩子最寶貴的禮物——讓他們擁有飛翔的力量，和勇敢追逐夢想的翅膀。
這本書的標題《什麼時候能寵孩子，什麼時候不能寵》直接點燃瞭我內心深處關於育兒的思考。作為一個正在經曆孩子成長各個階段的傢長，我深切體會到，愛孩子是天性，但如何恰當地錶達這份愛，卻是一門需要不斷學習的藝術。有時候，我為孩子的點滴進步感到欣慰，忍不住想給予更多的肯定和奬勵；有時候，我又會因為孩子犯下的錯誤而感到焦慮，擔心這會影響他們的未來。我希望這本書能夠給我提供一套清晰的育兒邏輯，幫助我理解在不同的情境下，如何做齣最有利於孩子長遠發展的選擇。我期待它能教會我如何識彆孩子的真正需求，而不是被錶麵的情緒所迷惑。同時，我也希望這本書能夠鼓勵我在教育孩子的同時，也能保持一顆平常心，不被外界的各種聲音所乾擾，而是堅定地走在適閤自己傢庭的教育道路上。