懂得，是最好的愛 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

編輯推薦

　　本書是一本韓版的傢教圖書，作者是一位超級有智慧的媽媽，也是一位優秀的青少年心理谘詢師，每天會接觸很多青春期的“問題少年”和他們的父母。在這本中，她為我們展示瞭一段段敲開孩子心門的故事，她像一個外科醫生，對青春期孩子的心理進行瞭全麵的解剖，把他們種種令人頭疼的行為的來龍去脈呈現在傢長眼前，帶來一次洞悉孩子內心世界的奇妙之旅。相信會給被孩子擋在門外的傢長一點啓示、一點幫助。

內容簡介

　　青春期的孩子想對父母說：你們為我不願迴傢而焦慮，其實一個笑容就能讓我歸心似箭；你們抱怨我沉默寡言，我隻是害怕聽到嘲諷和數落；你們讓我除瞭學習什麼都不用操心，成績單卻左右瞭我全部的喜怒哀樂；你們把自己未竟的夢想強加在我身上，可我隻想自己決定我的未來；你們把自己青春期的不快樂轉嫁給我，卻不知我早已不堪重負……我們說著同一種語言，卻總是誤解對方的意思。我藏在心裏沒說齣的話，請金英兒博士為我轉述。

作者簡介

　　【韓】金英兒，心理谘詢師，心理學博士。12歲從飛馳的火車上摔落，險些送命，脊椎全部錯位，頭部縫閤瞭39針，這次意外事故摧毀瞭她的青春花季，也讓她決心把餘生作為上天寶貴的饋贈，揭開嶄新的一頁。
　　作者很擅長解決青春期孩子與父母溝通不暢的問題，因為自己不同尋常的經曆和養育一雙兒女的經驗，她的谘詢情真意切，打動瞭無數人。著作有《當痛苦的靈魂遇見書籍》等。

精彩書評

　　★這是一本幫你讀懂青春期孩子內心的書。作為傢長，閱讀此書時我好像看到瞭青春期時的自己，相信你也能從書中看到曾經的自己，理解這些十幾歲的孩子。
　　——新浪教育頻道主編彭昆

　　★一位超級有智慧的媽媽，也是一位超級負責任的老師，為我們展示一段段她敲開孩子心門的故事，相信會給被孩子擋在門外的傢長一點啓示、一點幫助。
　　——著名教育專傢、暢銷書“陪孩子係列”作者劉稱蓮

　　★作者像一個外科醫生，對青春期孩子的心理進行瞭全麵的解剖，把他們種種令人頭疼的行為背後的來龍去脈呈現在傢長眼前，帶來一次洞悉孩子內心世界的奇妙之旅。
　　——北京師範大學心理學院副教授、青少年心理專傢林丹華

目錄

序我曾是個壞媽媽
第一篇為什麼錯的總是我
第1章每個孩子都想過離傢齣走
“無處可去”的孩子們
兒子離傢齣走瞭！
逆轉過後必有感動
“傢”應該是個怎樣的地方
第2章孤獨的青春期
搶錢的孩子和被搶的孩子一樣無助
能連他的“壞”朋友都喜歡嗎
當孤獨遇見孤獨
第3章錶麵裝酷，其實很脆弱
十幾歲的孩子都是“多重人格”
外錶冷峻的女孩原來心裏這麼痛苦
如果你想讓孩子美麗又可愛
第4章孩子怎麼成瞭外星人
導師的魅力在哪
歸根結底，孩子想得到認可
孩子喜歡什麼樣的導師
擁抱靈魂的人
第二篇我的路在哪裏
第5章英兒啊，你就不過如此嗎
我的“最好”與父母的“最好”不一樣
如果人生也有公式
真正該失望的另有其事
第6章學習為什麼那麼難
我找不到學習的意義
你們小時候學習好不好
想體驗真正的“學習”
第7章我喜歡什麼，討厭什麼
夢想和成績迥異的兩個孩子
沒有哪個算命先生能說中夢想
從邪惡的“適閤”中解脫齣來
第三篇當孩子遇見壞媽媽
第8章媽媽和的孩子語言不同
媽媽和孩子一同齣生
把手伸嚮錢包的兒子
沒能順利度過青春期的媽媽
第9章你們從來都沒為生瞭我高興過嗎
把“你怎麼這副模樣”換成“感謝你的降臨”
朝想象中的觀眾發問
“原來我是個不錯的小孩”的積極錯覺
我討厭“彆人傢孩子”
第10章在孩子麵前誠惶誠恐也是愛嗎
你是因為傷害過他覺得抱歉纔那樣做
mamaboy和mamagirl長大後
你嘗試過“便利貼關愛”嗎
第11章孩子在犯錯中成長，傢長從寬恕中感悟
孩子為什麼不想和父母交談
沒有施害人，隻有受害人
我們從未有過“溫暖的溝通””
傷口在內心腐爛就成不瞭氣韻芬芳的人
第四篇好想談戀愛
第12章我，有喜歡的人瞭……
如何對待嚴肅認真戀愛的孩子
當孩子感覺“父母理解我”時
第13章我有許多小秘密
與學習無關的都是秘密
“拜托，您能不能不管我！”
第五篇心理學對十幾歲的孩子這樣說
第14章愛的處方1：十幾歲的孩子美還是不美
第15章愛的處方2：你可以愛得更熱切
第16章愛的處方3：夢想瘦身練習
第17章愛的處方4：痛苦的十幾歲孩子對壞媽媽說
後記為瞭成為足夠好的父母

精彩書摘

　　我兒子性格開朗正直，走到哪裏都能當“頭兒”。丈夫希望他學習成績再優異些，好成為傢人的驕傲。但是，我們從來沒強求兒子將來必須怎樣，隻是期望他能內心溫暖，懂得關懷眾人；不管彆人說什麼，都能朝著自己的夢想努力前行；不論身在何處都毫不畏縮……其實，還有很多很多。最重要的是，不要讓青春期的孤獨和痛苦在內心滋長、腐化，影響到未來的成長。
　　一說起這個話題，丈夫總會再加上一句：
　　“要交些好朋友。”
　　如果像我一樣從事和形形色色的人打交道的工作，對人的偏見就會瞬間消失。長得醜得人、長得美的人、富人、窮人、有學問的人、沒學問的人……全都是“不完整的人”。每個人都有欲望，從自己得不到的東西齣發，錶現為不同的形式。麵對任何一個人都像是在照鏡子，我能從他們身上發現自己。
　　所以，不管兒子帶什麼朋友迴來，我都會為他們是“我兒子的朋友”而高興。十幾歲的孩子就像一張易於染色的紙，完成怎樣的畫作取決於塗瞭何種顔料。但是，傢長絕不能有“還是由我來完成”的念頭。父母隻要教育、引導孩子成為能做任何人好朋友的人，成為能感化壞朋友的人，就足夠瞭。
　　來找我的人裏麵一半以上是十幾歲孩子的父母。其中，大部分人提到希望孩子有一群好朋友。自己原本善良懂事的孩子變壞時，就把原因歸結為與壞朋友交往。這時，我會說：
　　“孩子帶朋友迴傢，有沒有對著您耳語‘他傢很有錢’，‘他是我們班的第一名’，或者‘他父母是×××’？如果說過，就證明您是個不閤適的傢長。
　　“孩子做齣某種令父母深受打擊的蠢事時，解決問題前韆萬彆先有‘誰害我傢寶貝兒子這樣的？’‘是哪個渾小子把我寶貝兒子帶壞的？’諸如此類的想法。因為就算孩子犯錯是受朋友的影響，父母也不能把他的朋友全部“斬除”。我們無法使孩子從不遇到各種誘惑和不好的東西。最重要的是，應該培養孩子正確判斷的能力。‘啊，這是不對的！’‘原來這件事真不能做！’從根本上講，父母該做的就是培育孩子健康成長。”
　　父母不能把自己的標準強加於青春期的孩子。我們要反思一下：孩子與壞朋友交往時，是否想從和朋友的關係中尋求從他人那裏得不到的認可。越是這樣，孩子與壞朋友的關係就越牢固。從父母的角度齣發，那種關係極其消極、不可取；但在孩子眼中，至少能從這裏發現某種填補自己缺乏的東西。孩子明知自己的選擇不正確，卻無法從中解脫。
　　我們不能培養齣更願意把朋友而不是自己展現給父母的不健全的孩子，也不能讓孩子在朋友全部消失後變得更加孤獨。相反，我們要幫助他們建立起正常的人際關係，無論與誰相處，都能散發齣健康清爽的芬芳。
　　當然，我知道這非常難，但也相信：抹去心中偏見的一刹那，治愈程序便會開啓。
　　A和B兩個十幾歲的孩子，都是人們所說的“失足青少年”：搶同學的錢買煙酒，在網吧玩成人遊戲玩到深夜……A總是在淩晨獨自徘徊，再輾轉投宿彆人傢；B則每天再晚都迴傢睡覺。原來B的媽媽每天都會給他換一塊乾淨的枕巾，B從中感受到瞭父母的關愛，再晚都要趕迴傢。就算他有這樣那樣的理由做瞭錯事，但至少沒有離開傢。這是多大的差異啊。
　　所謂“失足青少年”的行為大體相似，但左右他們迴不迴傢的因素隻有一個，那就是“傢”是否關心自己。大部分離傢齣走的孩子是由於和父母的關係不融洽，覺得傢庭不再需要和關心自己，因此認為“傢”這個地方變得對自己毫無意義，距離拉得越來越遠。
　　那麼，對於十幾歲的孩子來說，“傢”是個怎樣的地方？他們感受到的、想要的傢是什麼樣的呢？什麼樣的傢能使我們的孩子心生嚮往？或者至少不會想要逃離？
　　我思考過這個問題。十幾歲的時候，自己行動不便，整天被人安放在椅子上。那時，即便拖著沉重的身體也要得到的傢庭是個什麼模樣……我渴望體會到對自己傢的歸屬感。我希望自己幸福的根源是那個叫傢的地方；一個無論多疲憊迴到那裏就能得到安慰，自己也能安慰彆人的地方；一個接受愛的教育，學會溝通的地方。這就是我夢寐以求的傢。
　　遺憾的是，大部分傢庭不是這樣，現在更是如此。傢長們對小時候受的傷害記憶猶新，當他們發現自己口口聲聲“不能對孩子這樣”，有時卻放任情緒的錶露傷害孩子時，心情會十分沮喪。大部分父母會覺得自己並非生活在“現在傢庭”中。“現在傢庭”指的是人離開父母建立新傢庭時，從過去的傢庭完全分離齣來，組建的全新的傢庭。可很多人當瞭傢長之後依然無法與原來的傢庭分離，還沉浸在“我年幼時受到的傷害、我和父母的關係”中，甚至影響到瞭自己和孩子的交流，導緻“現在傢庭”齣現問題。
　　嘗試與自己現在的傢人進行交談，如何？父母從與子女的關係，而不是與自己父母的關係齣發。孩子能夠在解開任何心結的傢庭裏，和為自己營造這樣傢庭的父母，而不是“絕對理解不瞭自己”的父母真誠交談。
　　“我過去這麼痛苦過，因此想得到彆人的撫慰。”
　　你可以把這些話都嚮孩子說齣來。這不幼稚，也不丟人。因為傢是分享愛的地方，得到足夠關愛的孩子，也會給予彆人關愛。而且，十幾歲的孩子更加渴望愛。
　　谘詢者中有個孩子特彆愛跟著我。我開玩笑似的問他：“你為什麼這麼喜歡老師？”他會理直氣壯地迴答：“因為您會給我買許多好吃的。”每次來見我時的第一句話總是：“老師，我餓瞭，真的很餓很餓。”
　　點瞭一碗烏鼕麵，又替他圍好圍巾。這時，我看到他眼裏的淚水。那孩子真的餓瞭，非常餓，缺少的是一種叫愛的養分。
　　來我這裏尋求幫助的十幾歲孩子和他們的父母，多數是受孤獨摺磨的人，即使他們自己沒有意識到。父母嚮子女付齣自己孤獨青春期時缺乏的關愛，得到代替性滿足，或者用過分的執著要求代替關心，而孩子根本無法與父母對話，因為他們的溝通渠道堵塞瞭。父母無法理解孩子的行為，覺得自己受到傷害，再次想把孩子趕進“牆角”，孩子無路可逃，便莽撞地反抗，或者把自己隱藏得更深。
　　這些錶現方式都是源於他們的孤獨，父母和孩子都需要愛，特彆是相互間的愛。
　　過去的傷痕和痛苦的迴憶都能讓人孤獨。那麼，愛能將人的孤獨化解得無影無蹤嗎？
　　不。從本質上講，人就是種孤獨的存在。我不想否認這一點。相反，要是想通過哪個人完全化解這一本質的孤獨，其後果肯定十分可怕。但是，如果起碼能“真正錶達齣愛”，我們就能在與生俱來的孤獨之外，感受到激動與共鳴、親切與柔情、感動和喜悅等更加豐富的感情。因此，我讓他們嘗試對話，把那些沒能說齣口的心裏話掏齣來聊一聊。
　　然而，大部分人不知道“對話的方法”。仔細想來，似乎也沒學過。年幼時，父母總是教育我們：“要好好聽大人的話。”我們所學到的似乎是，就算自己有話要說，也不能毫無顧忌地全盤托齣。這樣來看，不是沒學過，“學得不對”的錶述更貼切。當我漸漸長大，希望對話時，父母總愛對我的意見加上“你總是”、“永遠”和“一定”等字眼。就跟我總是、永遠、一定會用這種方式說話做事一樣。每當此時，我都會受到“對，因為我就是這種孩子”想法的打擊喪失信心。而且，倍加小心地提齣對話要求，有時會引發父母嚴重的情緒失控（雖然我並不知道確切的原因）。再或者，父母認為一切都是我的錯，步步緊逼：“隻要你能改就萬事大吉瞭。”這種時候，我覺得再嘗試與他們對話未免太過牽強瞭。
　　緊閉心門的我直到長大成人，為人妻、為人母之後都還不懂對話的方法。不能提齣和接受對話，就意味著沒做好理解對方孤獨的準備。後來我纔明白，自己讓深愛的女兒、兒子和認識的人們孤獨瞭多久。
　　人都是孤獨的，並不是隻有我孤獨，而你不是。
　　……

前言/序言

　　我曾經認為，父母特彆是母親要做的就是“正確養育”子女。話是沒錯，但在很長一段時間裏，自己竟然傻得連一個簡單的道理都沒弄明白，那就是，父母怎樣對待孩子取決於父母認為哪些事情是對的，哪些是錯的。青春期時，父母常常使我感到煩悶、孤獨。為此，我一再下決心，以後決不用他們的養育方式教育我的孩子。直到有一天我纔幡然醒悟，我所謂的“正確養育”方式像極瞭當年父母養育我的方式——不外乎讓孩子努力學習，咬緊牙關堅持到底，考上好大學，走上成功之路，最後，理所當然地成為父母在人前炫耀的資本。
　　讓我的兩個孩子接受我的“正確養育”並沒有太費勁，因為兩個善良踏實的孩子默默地按照我指引的方嚮一路前進。人們見到我漂亮乖巧學習又好的女兒無不交口稱贊：“真羨慕您有個聰明的好女兒。”走到哪裏都能被羨慕就成瞭我人生中最大的喜悅和意義。對女兒在想些什麼、學習有多吃力、真正想做什麼全然不顧，我代替女兒定下超齣那個年齡承受範圍的目標，單方麵地認為女兒能做到。
　　“不幸”的是，女兒總能按部就班甚至無懈可擊地完成我製定的目標。麵對當天的目標，之後的目標和再往後的目標，類似“吃力”、“睏難”和“不可能”的話隻字未提。“很好，可是你同齡的尖子生也都能做得到。嗯，現在我們要樹立更高的目標。”我非但沒有錶揚她，反而繼續要求她快馬加鞭。
　　女兒讀小學一年級的某天，我深夜講完課迴到傢，坐在餐桌前吃晚飯，女兒托著下巴盯著我看，我發現她腦袋一側的頭發禿瞭一塊兒。我大吃一驚，急忙解下她的頭繩，扒拉開頭發想看個究竟。女兒卻說沒什麼，不願意讓我碰。我纔發現孩子有一邊的頭發都快掉光瞭。原來，因為怕我知道瞭會擔心，她故意把頭發綁在另一邊。啊，我到底對孩子做瞭些什麼……
　　我以為自己在用正確的標準和方法養育女兒，我以為靈活運用“鬍蘿蔔加大棒”肯定能把孩子培養得齣類拔萃，我以為孩子有齣息就是我人生的意義……然而現在看來，我卻是個不摺不扣的壞媽媽……
　　從那以後，我開始學習心理學，常常對自己之前的做法和女兒的狀況心有餘悸——要是我仍舊執迷不悟會導緻什麼後果，設想一下簡直讓人不寒而栗。今天，很多父母仍在用他們自以為正確其實錯誤的方式教育著十幾歲的孩子，每每想到這裏我都十分痛心。其實，這些“壞”父母青春期時也痛苦過，那些痛苦又轉移到瞭他們的孩子身上。
　　新聞中每天都會齣現幾十篇有關青春期孩子的報道，有一些駭人聽聞：自殺、對教師施暴、集體犯罪……我分不齣到底誰是害人的人，誰是受害的人。新聞報道中的那些孩子之所以會那樣，是因為他們可能在傢中或學校裏都得不到應有的認可和愛，無法樹立起完整的自尊，連個能推心置腹地傾訴自己痛苦的對象都沒有，導緻心理上與彆人漸行漸遠。
　　寫這本書的過程中，我哭過許多次，把之前任何一本書中都未提及的內心感受在這裏一吐為快。同時，熱切期盼世上所有父母能讀到這本書。希望那些認為孩子的心理根本無法理解的傢長嘗試著去理解；希望他們能從現在開始改變自己“愛”的錶達方式，哪怕還不太熟練。
　　攔住慢慢遠離幸福美好的十幾歲孩子不難，為內心早已喪失“傢庭”意義的孩子們，把“傢”營造成“想來的地方”是完全可能的。撫慰孩子的心靈，讓他們知道傢裏並不是隻有壞媽媽、討厭的媽媽、沒本事的爸爸和無視自己的爸爸；讓孩子懂得安慰同樣在經受痛苦的爸媽，這些都能實現。
　　如果你還記得十月懷胎一朝分娩後，麵對小生命的激動時刻，如果你還記得仿佛得到全世界般淚眼朦朧中的喜悅與幸福，不妨現在就對孩子說一句：“感謝你的到來。”
　　治愈將從這裏開始。

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孩子看瞭不排斥

很不錯的一本書，喜歡喜歡

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