具体描述
基本信息
书名：别用爱情的方式经营婚姻
定价：32.00元
作者：宋家玉,禾雨
出版社：中国工人出版社
出版日期：2017-03-01
ISBN：9787500866213
字数：
页码：198
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
内容提要
男人为什么婚前婚后两个样？男女出轨是对婚姻的不满吗？婚姻对男女分别意味着什么？是什么导致婚姻问题的产生？解决婚姻问题的前提、关键、核心分别是什么？如何运用现象学还原法诊断婚姻问题？如何判断婚姻问题是“癌症”，还是“良性肿瘤”？为什么婚姻有时会伤人？为什么有些人能够相濡以沫，有些人却相爱相杀？如何防止婚姻出现危机，又如何拯救已经出现危机的婚姻？如何为一段高情商、长久幸福的婚姻做准备？这些问题困扰着女性的婚姻生活，而且往往难以向他人倾诉。
《别用爱情的方式经营婚姻》一书配有大量真实的咨询案例，从婚姻心理角度出发，指出并解释了男女关于婚姻的心理差异及表现、在婚姻中男女相处容易存在的问题，并提出基于婚姻心理理论的婚姻自我剖析方法及婚姻相处之道，旨在打造一本实用的婚姻指南，让每一个人（无论男女）都能了解婚姻的实质、男女在婚姻中的真实想法，让处于即将进入婚姻的情侣、已经处于婚姻状态的夫妻都能从中受益，预防婚姻可能出现的问题，解决婚姻中已经出现的问题，与爱人共同携手，修炼自己、完善自己，创建一桩高情商的、长久的婚姻，让婚姻生活变得轻松美好。
目录
作者介绍
宋家玉，婚姻心理学专家。1962年生于山东济南，1988年赴日本留学，毕业于日本富山大学心理学系应用心理学专业。1995年受聘为日本富山大学心理学教授。
文摘
《别用爱情的方式经营婚姻》：
婚姻是女人一辈子的开始，是男人一件事的结束现在回到刚才那个问题，为什么男女在结婚初期对婚姻的期许会有明显的不同？女人就想从一而终，男人对此却没有什么明确的想法。这是因为女人把婚姻看成是大事，而且是关乎一生命运、给自己带来重生机会的终身大事（注意这里有丽个关键词，一个是终身，一个是大事）；男人虽然不会视婚姻为小事，但不会和女人一样把婚姻看成是关乎命运的大事，对他们来说，婚姻是一种必须要完成的阶段性的事情。
换句话说，男人把婚姻看成是一个人生任务，结婚就意味着大功告成，结束了一个必做事件，接下来还要完成第二个、第三个任务；女人则把婚姻看成是自己新生活的开始，会对这美好、神圣、挚爱的东西倍加呵护、珍爱有加。
我们从这两种心态上很容易看出，女人把婚姻当作起点，而男人把婚姻当作阶段性的终点，这是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前认认真真地思考和分析这种不伺，直到进入婚姻以后才猛然发现，两个人的想法总是背道而驰，既想不到一起，也做不到一起。从这开始，婚姻中的困惑和矛盾就会有增无减、有深无浅了。
尽管新女性主义的呼声很大，女性的地位和权利不断提高，但中国社会受“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”等传统观念的影响很深，认为女人结婚就意味着离开父母的原生家庭，转投到另一处全新的、可以提供安全庇护的港湾，而且把这次“转投”看成是命运的归宿，赋予强烈的宿命感，也就是常说的“女怕嫁错郎”，这是典型的一次论输赢、一次定乾坤的宿命观点。
在这种传统观念的影响下，女人把结婚看成是自己真正独立人生（生活）的全新开始，因此会有以下三种心理期待。
1.只能成功，不能失败女人输得起任何事情，唯独输不起婚姻。只要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失败，事业可以放弃，社交可以受挫，唯独婚姻不能有闪失，这是女人忌讳的事情。所以，女人对婚姻的期望是“只能成功，不能失败”。
换句话说，女人从来不敢想象婚姻一旦出现问题，自己应该怎样面对，就像一个孩子从来不敢想象父母一旦离开自己，自己应该怎样面对一样——在孩子（女人）的潜意识里，父母（家庭）必须存在，不能缺失（失败）。
2.可以出现小问题，但不能有大闪失女人深知“一个锅里吃饭，没有勺子不碰锅沿”的道理，并不祈求没有矛盾的婚姻，但女人缺乏对重大婚姻问题的应激心理准备和应对能力，承受不起毁灭性的家庭灾难。因此，出现丈夫出轨或婚姻解体这类打击的时候，女人是无力应对的。面对这种“灭顶之灾”，有的女人会选择的方式，甚至是放弃自己的生命。
3.把美好的想象当作未来的现实这是女性突出的心理特点。也就是说，女人对未来婚姻生活的期许会远远高于婚后的现实生活情况。
女人往往缺乏对婚姻问题的客观预期，只站在单纯、善良、美好且有点幼稚的心理层面上憧憬未来，把婚前感知到的恋爱情愫全盘移植到婚后生活场景当中，认为婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手里、含在口里、捂在心里的感觉是一样的。
而男人进入婚姻以后，就像人类祖先一样，苦苦追逐的猎物已经到手了，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放松一下。实际上，这种放松往往是带有情感感受转折性的，一般来说是不可逆的。男人也不是有意为之，他们并不知道这“一时的松口气”便是终生的“一去不复返”，结果给女人及家庭带来了那么多的强烈不适和严重影响。
一般来说，男人进入婚姻以后会有以下三种心理变化。
1.她已经是我的了，没必要再劳神费力“到手的猎物”心理是男人婚后的普遍心理，并不是不重视“到手的猎物”，而是不重视维护与“到手的猎物”的关系。男人（雄性动物）对没有到手的“猎物”深感兴趣，一心一意、铆足了劲儿要把“猎物”捕获到手。一旦捕获成功，“猎物”成了自己的囊中之物，男人（雄性动物）对该“猎物”的注意力就会迅速下降。这种心理在自然界的雄性动物中普遍存在，作为雄性动物的男人当然也会有这种心理，只是程度不同而已。
2.无力维持持久的“恋爱”对男人而言，恋爱是分阶段和分步骤进行的，无力维持太久。坦白地说，男人的恋爱只为两性的结合而服务。所谓“两性的结合”，不仅指性的结合，也包括男女双方的精神、意志、支持、吸引等方方面面的结合。这种结合一般有两种形式，一种是婚姻，一种是不当两往（婚外恋等）。
男人的恋爱也往往是奔着这两种目的去的，一旦目的达到了，男人的恋爱任务就完成了。无论哪种目的的恋爱，满足男人的“功利”要求都是基本的。
以婚姻为目的的恋爱是男人为了获得情感、生理、亲子等一系列家庭关系利益而进行的恋爱；婚外恋是男人为了满足婚外生理、心理及情感抚慰而进行的恋爱，这是典型的基于男人自我满足目的的恋爱。而女人的恋爱一般只为婚姻服务，心甘情愿当小三的“恋爱”不是女人心悦诚服的恋爱，正常女人的恋爱基本都是奔着婚姻去的，会同时兼顾男人和家庭的利益。
男人不仅在婚内的爱情表达上维持不久，而且在婚外的“恋爱。关系上也维持不了多久。别看有些婚外恋会保持很长时间：实际上那并不是一种持续的恋爱关系，而是一种双方互惠的利益交换关系，这种关系只有婚外恋的双方心里有数。小三们曾误以为被男人深深地爱着，时间久了就会发现，男人只是在利用她们的感情和肉体，根本不想给她们“女人想要的待遇”——婚姻，于是她们不得不把目标转向物质索取，以此来挽回自己的情感损失。
3.兴趣点会从婚姻转向其他别看男人婚前会把心思放在女朋友身上，婚后不也会这样。男人对婚姻的用心程度远不如女人，这应该是众所周知的。对男人而言，恋爱是一个概念，婚姻则是另一个概念，两者并不怎么搭界。女人则恰恰相反，女人希望和男朋友进入婚姻。对女人来说，不为结婚而交往的男朋友是一种尴尬蹩脚的存在。
婚前的男人也有迫切想把女朋友变成妻子的愿望，但一旦女朋友变成了妻子，男人对女人的感觉就会慢慢发生变化。“婚姻是爱情的坟墓”的说法并不是一点道理都没有，它确实是女人对婚姻的切身感受。
因为男人进入婚姻以后，会把原先集中在女朋友身上的注意力逐渐转往别处。
当然，男人未必是有意地淡化婚内的情感，但很多时候女人会发现男人确实是放着家里的“香花”不闻不看，转去关注外面的“野花”。女人的这一发现都是从男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小动作、小伎俩中获得的。这令女人很不解，因为多数情况下的“野花”根本无法与“家花”相媲美，男人为什么要顾此失彼地流连于那些层次不高、品位不端的“野花”呢？说到这个问题就不能不提到“家花不如野花香”这句当玩笑说了几千年的非玩笑话。应该说，婚后的男人心里确实藏着很多小秘密，其中就包括“野花”与“家花”的竞争，只不过作为“家花”的妻子不知情罢了。当然，婚后的男人有些分神于“野花”并不意味着要背叛婚姻家庭，多数情况下只是思想走走神而已，确实不是什么“现实的罪过”。但这种“走神”充分说明了婚后男人的兴趣点发生了转移，转移的责任不在于女人，而是由男人自身的软肋导致的。
那么，男人的注意力到底在哪里？具体发生了哪些变化？
……
序言
用户评价
这部书的文字，简直就像是夏日午后透过老式百叶窗投下的光影，斑驳却又清晰地勾勒出了人际关系中最微妙的纹理。我尤其欣赏作者对于“相处之道”的细腻观察，她没有落入那种空洞的、教条式的说教，而是通过一系列充满生活气息的小故事，展现了亲密关系中那些常常被忽略的、潜移默化的力量博弈。比如书中对“边界感”的探讨，不再是生硬的物理概念，而是被描绘成一种情感上的呼吸空间。读到某个章节时，我仿佛看到了自己和伴侣之间那些心照不宣的沉默和误解，作者用一种近乎残酷的诚实，撕开了那些试图用“爱”来掩盖的自私和控制欲。那种感觉，就像是第一次直面镜子里不完美的自己，虽然有些刺痛，但最终带来了深刻的自我和解。作者的笔触既有哲学思辨的深度，又不失叙事上的流畅和人情味，使得即便是探讨沉重话题，读起来也不会感到压抑，反而有一种拨云见日的畅快。她成功地避开了许多同类书籍中常见的矫揉造作，用最朴实的语言，讲述了最复杂的人心。这本书的价值，在于它提供了一面镜子，让你能更清晰地审视自己是如何“经营”生活中的每一个重要联结的。
评分这本书的结构安排非常巧妙，它循序渐进地引导读者从宏观的社会文化对亲密关系的定义，一步步深入到微观的日常互动模式。我非常欣赏作者那种抽丝剥茧的分析能力，她不满足于停留在表面现象，而是总能追溯到更深层次的文化根源和个人成长经历。特别是书中关于“安全感”的重塑部分，作者提供的视角是革命性的：安全感不是从外界索取的，而是源自内在自我接纳的稳定输出。这种论点极具力量，它将过去那种对稳定关系的依赖感，成功地转化为了对自身心智成熟度的追求。这本书的语言风格是知性的，但绝不故作高深，它擅长使用一些恰到好处的比喻，让复杂的心理学概念变得通俗易懂。读完之后，我不再觉得亲密关系是一个需要不断修补的脆弱物件，而更像是一个需要持续维护和升级的动态系统，需要我们投入智慧和远见去经营。这本书，是真正帮助我把对关系的“期待”转化为“行动蓝图”的一本重要读物。
评分这本书的文字风格，可以说是相当的“硬核”和“反鸡汤”。它完全没有那种温柔的抚慰，而是用一种近乎冷峻的理性，直击问题的核心。我尤其被其中对“独立个体”之间如何协作的探讨所吸引。作者似乎有一种超脱于性别对立的视角，她将伴侣关系视为两个成熟的、拥有完整世界观的个体所达成的一种“战略合作”，而不是一方对另一方的依附或拯救。这种描述初听可能略显疏离，但细品之下，却发现这恰恰是关系得以长久稳固的基础。书中对“沟通中的权力结构”的分析尤其精彩，它揭示了我们常常在不知不觉中通过微妙的语言和行为，确立或颠覆了关系中的主导权。这种对权力运作的洞察，让我开始反思自己在日常对话中无意识的强势或退让。总的来说，这本书不适合那些寻求甜言蜜语安慰的读者，它更像是一本给清醒者的“关系操作手册”，实用性极强，但阅读过程需要高度集中，因为它提供的信息密度非常大。
评分我读完这本后劲很大的书，最大的感受是，它像一把锋利的手术刀，精准地切开了现代社会对“亲密关系”的过度浪漫化滤镜。作者的观点是如此的冷静和现实，几乎是带着一种社会学家的严谨，剖析了那些被包装成“浪漫”的依附和情感绑架的本质。我特别喜欢她对于“付出与回报”的论述，那不是功利主义的算计，而是一种对情感资源合理分配的清醒认知。她没有鼓吹独立到老死不相往来的极端，而是探讨了如何在保持自我完整性的前提下，构建一个可持续的、互惠的伙伴关系。书中有几段关于“期待管理”的论述，简直是醍醐灌顶。我们总是期待伴侣能成为我们想象中的“完美契合体”，却从未问过对方的真实需求和能力边界。作者没有给出标准答案，她只是耐心地引导读者去质疑那些约定俗成的“应该”，去重建一套属于自己和伴侣的运行规则。这种解构和重建的过程，虽然需要勇气，但读完之后，感觉整个人对于人际互动的理解维度都拓宽了，不再是简单地用“好”或“坏”来评判一段关系，而是更关注其内在的动态平衡和适应性。
评分坦白说，这本书的叙事节奏并不快，它更像是一篇篇精心打磨过的深度报告，而不是快餐式的畅销书。作者的遣词造句非常讲究，尤其是在描述那些微妙的心理状态时，她总能找到那个最精确的词汇，让你拍案叫绝。我印象最深的是关于“情感债务”的部分，她清晰地阐释了那些看似微不足道的“欠人情”是如何像复利一样积累起来，最终压垮一段关系的。这本书的厉害之处在于，它把许多我们模糊感受到的、说不清道不明的“不对劲”，用清晰的逻辑和案例给具象化了。这使得读者在阅读时，会不断地产生“原来如此！”的顿悟感。它不是简单地告诉你“要对伴侣好”，而是深入挖掘了“为什么你做不到”以及“这样做会带来什么长期后果”。阅读的过程，与其说是阅读故事，不如说是参与了一场深入的自我心理挖掘，让人不得不面对自己性格中那些阴暗的、不愿承认的部分。
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