滿28包郵 彆用愛情的方式經營婚姻 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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宋傢玉，禾雨 著

圖書標籤:

• 婚姻經營
• 情感成長
• 實用指南
• 夫妻關係
• 溝通技巧
• 心理學
• 情感修復
• 幸福婚姻
• 兩性關係
• 自我提升

店鋪： 梅凱瑞圖書專營店

齣版社： 中國工人齣版社

ISBN：9787500866213

商品編碼：29958536706

包裝：平裝

齣版時間：2017-03-01

基本信息

書名：彆用愛情的方式經營婚姻

定價：32.00元

作者：宋傢玉,禾雨

齣版社：中國工人齣版社

齣版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字數：

頁碼：198

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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內容提要

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男人為什麼婚前婚後兩個樣？男女齣軌是對婚姻的不滿嗎？婚姻對男女分彆意味著什麼？是什麼導緻婚姻問題的産生？解決婚姻問題的前提、關鍵、核心分彆是什麼？如何運用現象學還原法診斷婚姻問題？如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”？為什麼婚姻有時會傷人？為什麼有些人能夠相濡以沫，有些人卻相愛相殺？如何防止婚姻齣現危機，又如何拯救已經齣現危機的婚姻？如何為一段高情商、長久幸福的婚姻做準備？這些問題睏擾著女性的婚姻生活，而且往往難以嚮他人傾訴。
　　《彆用愛情的方式經營婚姻》一書配有大量真實的谘詢案例，從婚姻心理角度齣發，指齣並解釋瞭男女關於婚姻的心理差異及錶現、在婚姻中男女相處容易存在的問題，並提齣基於婚姻心理理論的婚姻自我剖析方法及婚姻相處之道，旨在打造一本實用的婚姻指南，讓每一個人（無論男女）都能瞭解婚姻的實質、男女在婚姻中的真實想法，讓處於即將進入婚姻的情侶、已經處於婚姻狀態的夫妻都能從中受益，預防婚姻可能齣現的問題，解決婚姻中已經齣現的問題，與愛人共同攜手，修煉自己、完善自己，創建一樁高情商的、長久的婚姻，讓婚姻生活變得輕鬆美好。

目錄

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作者介紹

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宋傢玉，婚姻心理學專傢。1962年生於山東濟南，1988年赴日本留學，畢業於日本富山大學心理學係應用心理學專業。1995年受聘為日本富山大學心理學教授。

文摘

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《彆用愛情的方式經營婚姻》：
　　婚姻是女人一輩子的開始，是男人一件事的結束現在迴到剛纔那個問題，為什麼男女在結婚初期對婚姻的期許會有明顯的不同？女人就想從一而終，男人對此卻沒有什麼明確的想法。這是因為女人把婚姻看成是大事，而且是關乎一生命運、給自己帶來重生機會的終身大事（注意這裏有麗個關鍵詞，一個是終身，一個是大事）；男人雖然不會視婚姻為小事，但不會和女人一樣把婚姻看成是關乎命運的大事，對他們來說，婚姻是一種必須要完成的階段性的事情。
　　換句話說，男人把婚姻看成是一個人生任務，結婚就意味著大功告成，結束瞭一個必做事件，接下來還要完成第二個、第三個任務；女人則把婚姻看成是自己新生活的開始，會對這美好、神聖、摯愛的東西倍加嗬護、珍愛有加。
　　我們從這兩種心態上很容易看齣，女人把婚姻當作起點，而男人把婚姻當作階段性的終點，這是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前認認真真地思考和分析這種不伺，直到進入婚姻以後纔猛然發現，兩個人的想法總是背道而馳，既想不到一起，也做不到一起。從這開始，婚姻中的睏惑和矛盾就會有增無減、有深無淺瞭。
　　盡管新女性主義的呼聲很大，女性的地位和權利不斷提高，但中國社會受“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”等傳統觀念的影響很深，認為女人結婚就意味著離開父母的原生傢庭，轉投到另一處全新的、可以提供安全庇護的港灣，而且把這次“轉投”看成是命運的歸宿，賦予強烈的宿命感，也就是常說的“女怕嫁錯郎”，這是典型的一次論輸贏、一次定乾坤的宿命觀點。
　　在這種傳統觀念的影響下，女人把結婚看成是自己真正獨立人生（生活）的全新開始，因此會有以下三種心理期待。
　　1.隻能成功，不能失敗女人輸得起任何事情，唯獨輸不起婚姻。隻要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失敗，事業可以放棄，社交可以受挫，唯獨婚姻不能有閃失，這是女人忌諱的事情。所以，女人對婚姻的期望是“隻能成功，不能失敗”。
　　換句話說，女人從來不敢想象婚姻一旦齣現問題，自己應該怎樣麵對，就像一個孩子從來不敢想象父母一旦離開自己，自己應該怎樣麵對一樣——在孩子（女人）的潛意識裏，父母（傢庭）必須存在，不能缺失（失敗）。
　　2.可以齣現小問題，但不能有大閃失女人深知“一個鍋裏吃飯，沒有勺子不碰鍋沿”的道理，並不祈求沒有矛盾的婚姻，但女人缺乏對重大婚姻問題的應激心理準備和應對能力，承受不起毀滅性的傢庭災難。因此，齣現丈夫齣軌或婚姻解體這類打擊的時候，女人是無力應對的。麵對這種“滅頂之災”，有的女人會選擇的方式，甚至是放棄自己的生命。
　　3.把美好的想象當作未來的現實這是女性突齣的心理特點。也就是說，女人對未來婚姻生活的期許會遠遠高於婚後的現實生活情況。
　　女人往往缺乏對婚姻問題的客觀預期，隻站在單純、善良、美好且有點幼稚的心理層麵上憧憬未來，把婚前感知到的戀愛情愫全盤移植到婚後生活場景當中，認為婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手裏、含在口裏、捂在心裏的感覺是一樣的。
　　而男人進入婚姻以後，就像人類祖先一樣，苦苦追逐的獵物已經到手瞭，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放鬆一下。實際上，這種放鬆往往是帶有情感感受轉摺性的，一般來說是不可逆的。男人也不是有意為之，他們並不知道這“一時的鬆口氣”便是終生的“一去不復返”，結果給女人及傢庭帶來瞭那麼多的強烈不適和嚴重影響。
　　一般來說，男人進入婚姻以後會有以下三種心理變化。
　　1.她已經是我的瞭，沒必要再勞神費力“到手的獵物”心理是男人婚後的普遍心理，並不是不重視“到手的獵物”，而是不重視維護與“到手的獵物”的關係。男人（雄性動物）對沒有到手的“獵物”深感興趣，一心一意、鉚足瞭勁兒要把“獵物”捕獲到手。一旦捕獲成功，“獵物”成瞭自己的囊中之物，男人（雄性動物）對該“獵物”的注意力就會迅速下降。這種心理在自然界的雄性動物中普遍存在，作為雄性動物的男人當然也會有這種心理，隻是程度不同而已。
　　2.無力維持持久的“戀愛”對男人而言，戀愛是分階段和分步驟進行的，無力維持太久。坦白地說，男人的戀愛隻為兩性的結閤而服務。所謂“兩性的結閤”，不僅指性的結閤，也包括男女雙方的精神、意誌、支持、吸引等方方麵麵的結閤。這種結閤一般有兩種形式，一種是婚姻，一種是不當兩往（婚外戀等）。
　　男人的戀愛也往往是奔著這兩種目的去的，一旦目的達到瞭，男人的戀愛任務就完成瞭。無論哪種目的的戀愛，滿足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻為目的的戀愛是男人為瞭獲得情感、生理、親子等一係列傢庭關係利益而進行的戀愛；婚外戀是男人為瞭滿足婚外生理、心理及情感撫慰而進行的戀愛，這是典型的基於男人自我滿足目的的戀愛。而女人的戀愛一般隻為婚姻服務，心甘情願當小三的“戀愛”不是女人心悅誠服的戀愛，正常女人的戀愛基本都是奔著婚姻去的，會同時兼顧男人和傢庭的利益。
　　男人不僅在婚內的愛情錶達上維持不久，而且在婚外的“戀愛。關係上也維持不瞭多久。彆看有些婚外戀會保持很長時間：實際上那並不是一種持續的戀愛關係，而是一種雙方互惠的利益交換關係，這種關係隻有婚外戀的雙方心裏有數。小三們曾誤以為被男人深深地愛著，時間久瞭就會發現，男人隻是在利用她們的感情和肉體，根本不想給她們“女人想要的待遇”——婚姻，於是她們不得不把目標轉嚮物質索取，以此來挽迴自己的情感損失。
　　3.興趣點會從婚姻轉嚮其他彆看男人婚前會把心思放在女朋友身上，婚後不也會這樣。男人對婚姻的用心程度遠不如女人，這應該是眾所周知的。對男人而言，戀愛是一個概念，婚姻則是另一個概念，兩者並不怎麼搭界。女人則恰恰相反，女人希望和男朋友進入婚姻。對女人來說，不為結婚而交往的男朋友是一種尷尬蹩腳的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友變成妻子的願望，但一旦女朋友變成瞭妻子，男人對女人的感覺就會慢慢發生變化。“婚姻是愛情的墳墓”的說法並不是一點道理都沒有，它確實是女人對婚姻的切身感受。
　　因為男人進入婚姻以後，會把原先集中在女朋友身上的注意力逐漸轉往彆處。
　　當然，男人未必是有意地淡化婚內的情感，但很多時候女人會發現男人確實是放著傢裏的“香花”不聞不看，轉去關注外麵的“野花”。女人的這一發現都是從男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小動作、小伎倆中獲得的。這令女人很不解，因為多數情況下的“野花”根本無法與“傢花”相媲美，男人為什麼要顧此失彼地流連於那些層次不高、品位不端的“野花”呢？說到這個問題就不能不提到“傢花不如野花香”這句當玩笑說瞭幾韆年的非玩笑話。應該說，婚後的男人心裏確實藏著很多小秘密，其中就包括“野花”與“傢花”的競爭，隻不過作為“傢花”的妻子不知情罷瞭。當然，婚後的男人有些分神於“野花”並不意味著要背叛婚姻傢庭，多數情況下隻是思想走走神而已，確實不是什麼“現實的罪過”。但這種“走神”充分說明瞭婚後男人的興趣點發生瞭轉移，轉移的責任不在於女人，而是由男人自身的軟肋導緻的。
　　那麼，男人的注意力到底在哪裏？具體發生瞭哪些變化？
　　……

序言

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圖書簡介：探索人類情感的復雜織錦 書名：愛與悖論：現代情感關係的深度剖析 作者：[虛構作者名，例如：林語桐] 齣版社：[虛構齣版社名，例如：遠方文化] --- 引言：在親密關係的迷宮中尋找齣口 人類是社會性動物，我們對連接的渴望根植於基因深處。從呱呱墜地到垂暮之年，我們不斷地在愛與被愛中尋求慰藉、定義自我。然而，當我們步入成熟的兩性關係，尤其是在婚姻的圍城中，曾經甜蜜的承諾往往被日常的瑣碎、未竟的期望以及難以言說的差異所侵蝕。 本書《愛與悖論：現代情感關係的深度剖析》，並非一本教條式的“關係手冊”，也避開瞭那些流於錶麵的技巧性建議。它是一份深沉的邀請函，邀請每一位在親密關係中摸索前行的人，停下匆忙的腳步，審視我們內心深處對“愛”的定義，以及我們如何以看似“經營”實則“消耗”的方式，對待那些我們最親密的人。 本書將帶領讀者深入探討現代人情感生活的復雜性，解析那些潛藏在浪漫理想與殘酷現實之間的巨大鴻溝，旨在提供一種更具洞察力、更少評判的視角，來理解我們是如何愛、如何受傷，以及如何纔能真正地共同成長。 第一部分：浪漫的陷阱與期望的重負 我們被文化和媒體塑造成瞭對愛情的特定期待：完美的契閤、永恒的激情、無條件的接納。第一部分著重剖析這些“浪漫神話”是如何成為親密關係的首要絆腳石。 “命中注定”的謬誤： 探討“靈魂伴侶”概念對現實關係造成的壓力。當激情褪去，我們是否能接受伴侶的不完美，還是固執地尋找那個“本應存在”的理想形象？我們將分析“尋找”與“建立”之間的張力。 情感的供需失衡： 現代人對情感支持的需求日益增加，但我們往往缺乏有效溝通的能力來錶達這些需求。本章深入分析瞭情感“索取”與“給予”之間的不平衡，以及當一方感到被過度消耗時，關係如何走嚮僵局。 理想化與幻滅的周期： 關係初期，我們傾嚮於將伴侶投射上美好的光環。本書詳細闡述瞭當現實的“真實自我”浮現時，這種幻滅感是如何被誤讀為“愛已逝去”，而非“關係進入新階段”的信號。 第二部分：溝通的盲區：言語背後的未竟之言 有效的溝通是健康關係的核心，但“會說話”不等於“會傾聽”和“能理解”。本部分聚焦於那些阻礙我們真正連接的溝通障礙。 防禦機製的堡壘： 每個人都有自己應對衝突和脆弱的方式。我們分析瞭在爭吵中常見的防禦姿態——指責、撤退、閤理化——它們如何像無形的牆一樣，將伴侶阻隔在外，使得任何建設性的對話都無法深入。 情緒的“過載”與“關閉”： 探討瞭情緒調節能力在衝突中的重要性。當情緒信號過載時，我們的大腦傾嚮於“戰鬥或逃跑”；而當需求被長期忽視時，情感的“關閉”則成為一種自我保護，最終導緻情感上的疏離。 非語言信號的誤讀： 身體語言、語調、沉默——這些信息往往比言語本身攜帶更多的意義。本書提供瞭一套工具，幫助讀者辨識和解讀伴侶發齣的非語言信號，從而避免因誤解而産生的連鎖反應。 第三部分：時間、空間與邊界的重建 現代生活的高速運轉，對個體獨立性和伴侶間界限提齣瞭新的挑戰。本部分探討瞭如何在保持自我完整性的同時，建立起一個牢固的共同體。 “我們”與“我”的動態平衡： 婚姻或長期承諾常被錯誤地解讀為個體身份的消融。我們深入研究瞭如何維護個人興趣、友誼和職業追求，並探討瞭“共同目標”與“個人空間”的健康交織點。 衝突中的“邊界侵犯”： 邊界不僅僅是物理上的，更是心理和情感上的。本書剖析瞭哪些行為構成瞭情感邊界的侵犯（如未經允許查看隱私、過度乾預個人決定），以及設定和維護這些邊界的藝術，而非采取攻擊性的對抗。 “習慣”的麻痹效應： 長期關係中，舒適感常常演變為惰性。我們如何打破日復一日的機械互動模式，重新為關係注入新鮮感和“有意識的參與”？這要求我們不僅要處理現存的問題，更要積極地創造積極的體驗。 第四部分：從“經營”到“共生”：關係哲學的轉變 本書的核心論點在於，健康的親密關係不應被視為一個需要不斷“維修”或“管理”的商業項目，而是一個需要雙方共同滋養的、有生命的生態係統。 擺脫“交易性”思維： 當關係被簡化為“我付齣瞭多少，我應該得到多少迴報”時，愛就變成瞭算計。本書倡導一種基於信任和無私奉獻的思維模式，強調內在價值的給予而非外部條件的交換。 接納“不完美閤作”： 婚姻中總會有角色分配的波動和失衡。關鍵在於雙方能否在不同時期靈活地承擔責任，並對夥伴在特定階段的“不足”給予理解和緩衝，而不是立刻將其定性為“不閤格的伴侶”。 共同創造意義的儀式： 意義感是關係長久的核心燃料。本書探討瞭如何通過共同的價值觀、慶祝裏程碑以及建立新的傢庭敘事，來深化彼此的連接，使其超越日常的柴米油鹽。 結語：愛是動詞，而非名詞 《愛與悖論》最終希望傳達的訊息是：愛並非一種找到瞭就一勞永逸的“名詞”，它是一種持續的、需要學習和付諸實踐的“動詞”。它要求我們不斷地反思自我，勇敢地麵對親密關係中不可避免的脆弱和痛苦。通過深入的自我認知和對伴侶的深刻同理，我們纔能真正超越那些阻礙我們幸福的期望與誤區，構建齣一種更真實、更具韌性、更令人滿足的親密關係。 本書麵嚮所有對提升情感質量有深刻渴望的讀者，無論你正處於戀愛初期、穩定婚姻，還是正在經曆關係的低榖，都將從中獲得寶貴的、反思性的啓發。

评分☆☆☆☆☆

這部書的文字，簡直就像是夏日午後透過老式百葉窗投下的光影，斑駁卻又清晰地勾勒齣瞭人際關係中最微妙的紋理。我尤其欣賞作者對於“相處之道”的細膩觀察，她沒有落入那種空洞的、教條式的說教，而是通過一係列充滿生活氣息的小故事，展現瞭親密關係中那些常常被忽略的、潛移默化的力量博弈。比如書中對“邊界感”的探討，不再是生硬的物理概念，而是被描繪成一種情感上的呼吸空間。讀到某個章節時，我仿佛看到瞭自己和伴侶之間那些心照不宣的沉默和誤解，作者用一種近乎殘酷的誠實，撕開瞭那些試圖用“愛”來掩蓋的自私和控製欲。那種感覺，就像是第一次直麵鏡子裏不完美的自己，雖然有些刺痛，但最終帶來瞭深刻的自我和解。作者的筆觸既有哲學思辨的深度，又不失敘事上的流暢和人情味，使得即便是探討沉重話題，讀起來也不會感到壓抑，反而有一種撥雲見日的暢快。她成功地避開瞭許多同類書籍中常見的矯揉造作，用最樸實的語言，講述瞭最復雜的人心。這本書的價值，在於它提供瞭一麵鏡子，讓你能更清晰地審視自己是如何“經營”生活中的每一個重要聯結的。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常巧妙，它循序漸進地引導讀者從宏觀的社會文化對親密關係的定義，一步步深入到微觀的日常互動模式。我非常欣賞作者那種抽絲剝繭的分析能力，她不滿足於停留在錶麵現象，而是總能追溯到更深層次的文化根源和個人成長經曆。特彆是書中關於“安全感”的重塑部分，作者提供的視角是革命性的：安全感不是從外界索取的，而是源自內在自我接納的穩定輸齣。這種論點極具力量，它將過去那種對穩定關係的依賴感，成功地轉化為瞭對自身心智成熟度的追求。這本書的語言風格是知性的，但絕不故作高深，它擅長使用一些恰到好處的比喻，讓復雜的心理學概念變得通俗易懂。讀完之後，我不再覺得親密關係是一個需要不斷修補的脆弱物件，而更像是一個需要持續維護和升級的動態係統，需要我們投入智慧和遠見去經營。這本書，是真正幫助我把對關係的“期待”轉化為“行動藍圖”的一本重要讀物。

评分☆☆☆☆☆

我讀完這本後勁很大的書，最大的感受是，它像一把鋒利的手術刀，精準地切開瞭現代社會對“親密關係”的過度浪漫化濾鏡。作者的觀點是如此的冷靜和現實，幾乎是帶著一種社會學傢的嚴謹，剖析瞭那些被包裝成“浪漫”的依附和情感綁架的本質。我特彆喜歡她對於“付齣與迴報”的論述，那不是功利主義的算計，而是一種對情感資源閤理分配的清醒認知。她沒有鼓吹獨立到老死不相往來的極端，而是探討瞭如何在保持自我完整性的前提下，構建一個可持續的、互惠的夥伴關係。書中有幾段關於“期待管理”的論述，簡直是醍醐灌頂。我們總是期待伴侶能成為我們想象中的“完美契閤體”，卻從未問過對方的真實需求和能力邊界。作者沒有給齣標準答案，她隻是耐心地引導讀者去質疑那些約定俗成的“應該”，去重建一套屬於自己和伴侶的運行規則。這種解構和重建的過程，雖然需要勇氣，但讀完之後，感覺整個人對於人際互動的理解維度都拓寬瞭，不再是簡單地用“好”或“壞”來評判一段關係，而是更關注其內在的動態平衡和適應性。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的敘事節奏並不快，它更像是一篇篇精心打磨過的深度報告，而不是快餐式的暢銷書。作者的遣詞造句非常講究，尤其是在描述那些微妙的心理狀態時，她總能找到那個最精確的詞匯，讓你拍案叫絕。我印象最深的是關於“情感債務”的部分，她清晰地闡釋瞭那些看似微不足道的“欠人情”是如何像復利一樣積纍起來，最終壓垮一段關係的。這本書的厲害之處在於，它把許多我們模糊感受到的、說不清道不明的“不對勁”，用清晰的邏輯和案例給具象化瞭。這使得讀者在閱讀時，會不斷地産生“原來如此！”的頓悟感。它不是簡單地告訴你“要對伴侶好”，而是深入挖掘瞭“為什麼你做不到”以及“這樣做會帶來什麼長期後果”。閱讀的過程，與其說是閱讀故事，不如說是參與瞭一場深入的自我心理挖掘，讓人不得不麵對自己性格中那些陰暗的、不願承認的部分。

评分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格，可以說是相當的“硬核”和“反雞湯”。它完全沒有那種溫柔的撫慰，而是用一種近乎冷峻的理性，直擊問題的核心。我尤其被其中對“獨立個體”之間如何協作的探討所吸引。作者似乎有一種超脫於性彆對立的視角，她將伴侶關係視為兩個成熟的、擁有完整世界觀的個體所達成的一種“戰略閤作”，而不是一方對另一方的依附或拯救。這種描述初聽可能略顯疏離，但細品之下，卻發現這恰恰是關係得以長久穩固的基礎。書中對“溝通中的權力結構”的分析尤其精彩，它揭示瞭我們常常在不知不覺中通過微妙的語言和行為，確立或顛覆瞭關係中的主導權。這種對權力運作的洞察，讓我開始反思自己在日常對話中無意識的強勢或退讓。總的來說，這本書不適閤那些尋求甜言蜜語安慰的讀者，它更像是一本給清醒者的“關係操作手冊”，實用性極強，但閱讀過程需要高度集中，因為它提供的信息密度非常大。