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我们的关系如此狭窄

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苍井暖 著

    

发表于2020-02-18

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图书介绍

出版社: 武汉大学出版社
ISBN:9787307167636
版次:1
商品编码:11777334
包装:平装
开本:32开
出版时间:2015-10-01
用纸:轻型纸
页数:242


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图书描述

产品特色

编辑推荐

  ▲我们期待遇到生命中的美好,都想要牵了手就能永恒的爱情,可是这个时代是一个上了床也没有结果的年代。就像刘同说的:“这是一个薄情寡意的年代。十年的感情因为一个人就能忘掉,一年的感情几杯啤酒就能忘掉,一夜情转身就能忘掉。”
  ▲《老友记》的主演安妮斯顿说:“每段关系都有漩涡和波浪,有时很艰难,有时很宁静,有时充满乐趣。婚姻神奇之处在于,经过那么多漩涡和波浪后,站在你身边的还是同一个人。每次争执,总能让你们重新相遇,重新相知,重新相爱,在婚姻中,你们再展开一段新的婚姻。但是很不幸,我们生活在一个任性的时代里,一遇到问题,首先想到的就是‘糟糕,过不下去了’”。
  ▲真是“爱情不是你想象”么?相伴一生成了笑话么?
  ▲仔细想想,“相伴一生”并不是一件简单的事。相反,“一生”是“相伴”的敌人。情浓时怎么都好,看对方的眼神都会不一样,可是如果你认为这一生就会在这种眼神里度过,就有点可笑而不现实。简单的,女人需要美貌,男人需要事业。可是“一生”不会保证你会一生都拥有这两样人生中美好的东西。
  ▲记得有个离婚律师说过:“没有不好的婚姻,只有不好的人。”作者把身边各色男女分分合合的诸多故事一一写来,剖析男女之间相处的真相和困境,将爱人之间的“关系”都呈现在读者面前,是善意的警醒,是真心的劝解,也是一种温暖的希望。
  ▲方法论是无用的,因为你是独一的你。爱是我们这个时代珍贵的,也是悲伤的源头。我们都是凡人,各有各的爱恨情仇,既然决定要跟某人相伴一生,那么就努力做个“好人”吧,如果命运没有赋予我们一生的美貌,那就起码做个温柔的人。

内容简介

  ▲为什么会有小三小四?为什么会劈腿?为什么会分手?人们期待遇到生命中的灵魂伴侣,希望能找到那个能一起谈论爱、学习爱的人,怎么才能确定现在这个就是或者下一个会更好?当人们确定了“恋人”或者“爱人”这个“关系”或“身份”之后,是不是真的有所谓的标准程序和行为指导来守护?是不是有了“恋爱关系”就可以放心大胆甚至任性地躺在“关系”里为所欲为?也许,爱情很好,可是“关系”或者说相伴一生没那么容易,没有爱不能相伴一生,有了爱也未必相伴一生。
  ▲《我们的关系如此狭窄》为你一一解答以上问题。作者作为一个交游广阔的媒体人,通过多年对身边朋友的观察和审视,把自己所思所得一点一点记录成文,深入地剖析了男女关系中的各种问题所在,通过对不同的人和不同的事件的观察,细致地刻画了恋人之间因为所处位置及性别的不同,而产生的相处中各种困境和有趣的事。本书有点毒舌,将情侣之间的“关系”真相呈现在读者面前,是善意的警醒,是真心的劝解,也是一种温暖的希望。

作者简介

  苍井暖,媒体从业者。曾就职于报社及时尚杂志,资深编辑,主持过时尚、情感、文艺等专栏。朋友评论她是:“奋不顾身地爱过,痛彻心扉地疼过,仍旧向往温暖,温暖的心,温暖的爱”。因为工作,交游广泛,见多了朋友们的分分合合、吵吵闹闹、生离死别,自己也经历颇多,多年来一直默默地观察和思考,期待有一天能领悟人生复杂的人情世故。

精彩书评

  ★开头的点会有点不觉得小题大做。往后却发现句句对点。
  这也是我会感慨的,有些人的世界很小,容不下很多东西,讲不了道理,她开心,她高兴才是很大的道理,然后跟她在一起,只有开心才是好的。
  可是明明像我这种人,愉悦的感受会更多,开心的次数接近于无,强求开心,反而会成为负累。但是很难让人懂。
  人总是容易设限,容易受困,容易在精神方面止步。因为察觉到有些东西,需要静心,专注,敏锐,珍惜自己的那些灵感。
  成长过程中有段时间一直会难受,看着很多美好的人一点点把自己的美好丢掉,又会难受为自己总是从别人丢掉的东西里寻获那点美好。老实讲,很长时间,都会有负罪感。这个点一直想明白,只是心理上越过这个坎。
  对比下,有些人活的太容易了,不管嘴上怎么说想珍惜,也无从珍惜,因为对他们而言,认识不到就不存在更多的价值。
  很多时候跟小地方的人讲一些道理会很吃力,反过来,跟一些经历很多,思考很多人,哪怕年龄差异再大,都有的聊。这就是人生的不同。
  这个国度总是为了安稳偏向于愚民和控制。实际上也从来没有封堵个人去追求的路。只是客观上存在很多障碍阻碍你前行。
  不想走的人,总会停留在那一个个节点。仅此。
  你不能让我天天这么感叹。认识你很荣幸哦。
  ——豆瓣网友碧海吟心

  ★深有感触。一直就是不想做一个一般女孩子,拥有滚在茶米油盐和买买买里的爱情和婚姻,所以在年纪很大了才开始的初恋,选择了一个可以和自己聊历史、谈政治,听我絮絮叨叨社会学理论的人。但是大男子主义极强的父亲把我培养成了一个顺从、传统的女人,我也希望除了可以和对方探讨人生和宇宙之外,能够成为一个好女朋友,于是我在同居后操办了所有的家务,他甚至连开洗衣机都不需要。再后来,我毕业工作,开始忙碌,依然要去照顾对方,而对方也开始不愿意和我交谈,他更愿意聊他引以为傲的公务员圈子。。。。。。关系就这样变得狭隘了。于是终于挣扎着结束了为期两年半的初恋。现在年纪大了,兜兜转转,遇到了一些可以畅快交谈的人,但总觉得稍微涉及爱情就变味了。之前畅快的关系也变得狭隘了……
  ——豆瓣网友黄某人

  ★比如,我若和男友聊他朋友的好,他觉得我看上他朋友了,聊他朋友的不好,他又不开心觉得我怎么能嫌弃他朋友就是嫌弃他,和他聊我朋友的好,担心他爱上,聊我朋友的不好,担心他觉得我这人怎么喜欢背后说人,反之亦然。
  如此看来,恋人之间,人作为话题是不能聊的。你对着电视喊李敏镐真帅,也有可能被男友拿刀捅了。你赞美了刚路过的一位姑娘,也可能被女友扇个耳光。
  我和男朋友就从来没有出现过这种情况。我会和他抱怨我各种想说,不管是人还是事。甚至我看见美女,我也会告诉他,那里有个人好漂亮。
  ——豆瓣网友么么

目录

我们的关系如此狭窄
让我讨厌你5分钟
我们不够好才要在一起
爱的时候请好好爱
请和我说说话
不够时间好好来爱你
你最好的一面给了谁?
我不是你的心理医生
你要的真的是soulmate?
冷战
“说分手”是恋爱神器吗?
你在用想象中的自己和想象中的人恋爱吗?
服不服
技巧爱患者
哎呦,劈腿啊
爱你是场独角戏吗?
爱真的需要乐观
姑娘,爱情不是生活的全部啊
男人,不会一直在
你又不是花泽类
男人,没有那么坏,也没那么好
对我好的和我爱的
强恋人,弱恋人
如果爱,别深爱
我们可不可以好好分手
别拿爱情伤害爱情
习惯打败爱情
原来是爱商啊
需要人陪
在爱情里做个好人
忠诚很可笑吗?
最坏的恋人
最好的关系是37℃

精彩书摘

  我们的关系如此狭窄
  朋友C的男友白手起家,新换了车又新买了房。朋友A,好几次在男友面前提起,终于有一次,男友爆发了。其他闺蜜统统指责A,认为A不应该在男友面前这样说。可A很无辜,她一点也不羡慕,甚至极不喜欢C男友的性格。她只是感慨一下而已,身边人竟然会有这种事,男友生气是因为她那句“你就不是C男友那样性格的人”。这句话是事实,C男友善交际,乐于挣钱,A男友偏内向,安分工作。A也气愤,这还不让人说了,本来他性格就是这样,又不是说他不好,不想着挣钱我也没怨他怪他,甚至也没要求他上进,也觉得和他一起的生活挺满足,他何苦玻璃心?
  我表示理解A,可能我和她性格比较相似,理解她话背后并没有夹杂各色情绪和意图。表扬一个,就代表着批评没表扬的,上学的时候就开始体验这种经历。感情中的这种逻辑更为强烈,是不是聊任何一个第三者,都不可以?比如,我若和男友聊他朋友的好,他觉得我看上他朋友了,聊他朋友的不好,他又不开心地觉得我怎么能嫌弃他朋友这就是嫌弃他,和他聊我朋友的好,担心他爱上,聊我朋友的不好,担心他觉得我这人怎么喜欢背后说人,反之亦然。
  如此看来,恋人之间,别的人是绝对不能作为话题聊的。你对着电视机喊李敏镐真帅,也有可能被男友拿刀捅了。你赞美刚路过的一位姑娘,也可能被女友扇个耳光。
  两个人要有共同爱好,可以聊聊,若没有共同爱好,聊什么?谈恋爱,谈恋爱,谈有多重要。王志文说想找个聊得来的人不容易,如果半夜醒来突然想聊天,可是一句“这么晚还不睡觉”,就索然无味了。我倒不是多肯定他这个人,但他这番话,绝对是深度感受过才有的领悟。
  这个世界道理实在太多了。老一辈的人会说,过日子聊什么聊,中国人不善于表达,和谐的夫妻讲的就是默契,不和谐的也把吵架当真爱。新一代年轻人,各种要求对方,要找个懂得倾听的人,言外之意,你那些抱怨、苦水、惆怅、唠叨,都得有个人无怨无悔当听众,要找个懂得沟通的人,其实是希望自己天天耍脾气的时候,对方知道哄,或者对方最好是察言观色的好手,把你当太阳围着转。
  这些都不叫“聊天”,更不叫“谈”。任何让人舒服的方式,都建立在双方对等的基础上。这对双方的要求都极高。又有爱情哲理说了,要找一个可以带你看世界的男人,要找一个能提携你,最好跟爹似的,重新培养你的男人;还有,好女人就该像一本书,男人翻阅后会受益匪浅,自身不断提升。可是,你就这样整日地向外寻找,自身毫无建树,你说得很好听,要找个带你看世界的男人或者书一样的女人,可你真的配吗?你不过是想让带你看世界的男人,带你多出去旅游吃喝玩乐,你不过是想让书一样的女人,知书达理容忍你各种臭毛病。你一直都在说着你配不上的道理。
  你该做什么,才是所有道理中最重要的。而这个社会上的人,并不善于自省和修缮自身。他们无一例外地向外张开爪牙,拼命地掠夺。你成不了可以带爱人看世界的男人,但你可以做到自己所能达到的最好;你可以不高,但你可以读书使气质更淡泊明朗;你可以不富,但你要踏实本分靠谱积蓄能力;你可以不帅,但你要知道如何选择一个爱人和如何爱一个人。
  A在想能和男友聊什么?似乎聊什么都容易引发矛盾,就连聊去哪里吃饭、晚上吃什么都难免一场争吵。两个人的关系如此狭窄,窄到像工作关系一样,各自身份固定,工作内容固定,吃什么是你拿主意,去哪吃也是你去想,我想不起来,我懒得想,我想了你可能不同意,我想吃的你可能不爱吃。这些都成为了不沟通的理由。甩手给对方,以为是爱,是忍让。其实,这是多么深度的自私。既然我不能绝对拥有支配和掌控的权利,那我就弃权。你明明可以停下手中的事,在对方苦思冥想之时,也花时间上网查查什么饭店好吃,或者打电话问问妈妈,做什么菜好吃,甚至,即便你不打算做决定,你也应该陪伴对方作选择,因为你们俩之间的事情,关乎你们两个人,你的作用和功能最差也该为对方点赞。好的爱,不只是点赞,更要互动。
  为什么两手空空脑袋空空将自己放心地交到别人手里,吃喝拉撒都等着别人替你去作决定,并且把这种近乎照顾婴儿的方式视为爱?我也有过这种心理,觉得做家务是痛苦的,是不够美好的,是生活中不该有的,我那时候看着买菜的女人就觉得她们真不幸福啊,幸福的女人应该整日都是下午茶。或者,什么事情都扔给另一半,有个人替你跑腿,办事,拍胸脯说“交给我”,那就叫安全感。
  没有人说过,没有人建议,没有人做到,两个人一起,一起抵挡这个世界的不美好。嫌弃对方,对方没车、没房、没钱,任何一条都足以让人放弃。遇到挫折,也转头在爱情里找借口,因为对方不够有权、有势、有名。每个人都追着条件找爱,在这个国家,能一块发财的夫妻才算是天仙配。
  我想看到那种合拍的情侣,不需要滞留在条件上,无论是自身条件还是物质条件。精神上的无缝对接,让彼此的关系无限宽广。
  我们可以是朋友,可以是同事,可以是师生,可以是玩伴,可以是队友,可以像母子,可以像父女,但我们是情人,是恋人,是爱人,是伴侣,是夫妻。你尊重我,不把我当作女人,先把我当作人,和我聊一切你想聊的,不用男人的思维去想我。我不会那么小气,不会听你说谁漂亮就翻脸,我可以和你聊谁最性感,为什么性感,性感应该是什么样的,你喜欢的性感是什么,即便我不具备,我不会想你这样说是要求我暗示我是对我不满意,你和我聊,你把我当朋友或者只是一个话题的讨论者,仅此而已,我非常乐意。
  我不是那些你认为的姑娘,你不要对我用你之前恋爱的经验。我们不要纠缠在男女的关系里,那样狭窄,窄到只要和你在一起,就好像被关进了笼子里,似乎在你面前,自己的某些面必须隐身不可见。我想要你的参与,哪怕是一个小小的决定,两个人共同参与了,就意味着,这件事情上没有一个人冷眼旁观、好吃懒做、麻木不仁、饭来张口、衣来伸手,我不要你找理由说你不会听我的、我说了也没用、我很忙没空、我也不知道、你放弃吧。我不会把事情抛给你,说些男人就该如何如何的话,我们抛开这个社会对于婚恋的所有的势利的定义,诸如男人就该成功赚钱,女人就该相夫教子。
  我们的关系不该如此狭窄。
  我始终相信,恋人关系除了性关系上的本能吸引以外,可以迸发的火花和能量更多。可惜可悲的是,你环顾周遭,大部分的男女关系正在毁坏彼此,把原本那点初始的火花和能量都湮灭了。
  我们为何不能给彼此向上的能量?因为你只把我定义成为你的女人,我只把你定义成我的男人。我们之间除了打情骂俏过日子,再也没有别的功用。你不可能让我做你的哥们,我也不认为你可以做我的知己。我们以为这样是智慧的恋爱,我们要对彼此隐瞒和藏住一部分,然后在外面寻求其他关系,永不满足地寻求各种关系。你不想看到我的另一面,我工作的样子,我的才华。我无论怎样都只是你的女人,甚至你看到我的努力会嫉妒,会想这个女人强势不够温柔。我不想看到你的另一面,你脆弱的一面,你不那么光鲜的一面,我怕拼命设想你跟其他男人不一样,不爱游戏,不爱A片,专情专一,然后再一点点失望。
  我们的关系就是这么狭窄。我们说我爱你,就是为了在适合的年纪找个差不多的人,免得被嘲笑单身。如果条件合适,我们会继续说我爱你,直到我们进入婚姻,数十年伪装成彼此最熟悉的样子,不敢有一点更改,哪怕一点变化都让对方无所适从,心事重重,我以为这是不爱的信号。
  谁都不能带谁看世界,谁都以为钱才能改变一切。
  A说,她是爱着男友的,但有时候很难再说爱。她清楚地知道,男友这样的想法遍地都是,几乎每个男人都会这么想。她不知道是要改变自己像其他女的一样学习网上流传的爱情三十六计,还是找他聊直到他明白。这个国家,女人都在忙着学习如何对付男人,男人都在忙着如何赚钱。
  我们是因为对自己要求太低了吗,还是因为对一切要求都这样低,所以才落得如此下场?还是,每个时代,都要有一小部分的人更超前?
  我只有铺床做饭,你才能感受到我爱你,我和你谈天说地,你觉得我唠叨。那就各干各的,不那么远也没那么近地彼此凑合过完这一生。毕竟,我们的关系狭窄,是我认为狭窄,你可能只以为是缺乏激情出去旅游或买个坤包就可以解决了呢。
  最好笑的是,即便是那些懂心理多阅读深体会的人,最终也可能拥有狭窄的关系。因为只有那样他们才舒服。
  从来都没有性格不合,从来都不过是,你的整个身心,和我的整个身心,原本就不是同一条路上的。还因为,你从不肯大刀阔斧地剖析自己,只肯活在思维的浅层,我一直大步向前奔跑,看到了更深处的风景。
  你要的只是爱的形式,你要的不是爱。我们的关系才如此狭窄。
  ……

前言/序言


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好看

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好评超级好

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书还没有看,京东的速度很快,买东西很方便!

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还没看

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非常不错,信赖京东,一如既往

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物美价廉,不错不错,还会光顾的。

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胡错哦 快递送的很快 媳妇表示很喜欢这本书

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看完后又相信爱了

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