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基本信息
書名：輕鬆搞定熊孩子(新版)
定價：29.80元
作者：硃淩
齣版社：譯林齣版社
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787544752329
字數：
頁碼：216
版次：2
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
適讀人群 ：傢長及老師
八位業界翹楚強大專傢陣容專業、各角度解讀教養自己孩子的關鍵
賀嶺峰：培養孩子“玩物”不喪誌
廖麗娟：彆把自己當成孩子的朋友
馬麗：性教育，從她“偷襲爸爸”開始
徐維東：健康的養育方式是“對孩子說愛”
殷芳：有絕交有修復的親子關係纔完整
吳國源：孩子直接的語言裏盡是大智慧
樊灕雲：孩子大人“乾架”瞭，誰也彆記仇
許見聲：“在傢教育”讓兒子擁有快樂的童年
八位知名心理專傢私人教子實錄首度公開
熊孩子齣沒，我不要你隻要你快
內容提要
八位知名心理專傢私人教子實錄首度公開：輕鬆搞定自己的熊孩子！好孩子，統統是好父母教育齣來的。教育孩子，父母要先懂孩子！8位專傢以真實入微的教子體悟、專業的心理學視角，與傢長零距離分享教養秘訣。翻《輕鬆搞定熊孩子（新版）》，你能收獲孩子成長過程中碰到的普遍問題的解決方案，你更能學到寬鬆、開明且更有效的教養經驗。
目錄
序 做閤格稱職的父母
篇 做女兒的“情人”
爸爸：賀嶺峰
心理學博士，上海政治學院心理係主任、教授、碩士研究生導師。
女兒：卓爾 13歲
第二篇 媽接納和支持會一代一代傳遞下去
媽媽：廖麗娟
國傢二級心理谘詢師、上海市職業技能鑒定中心心理谘詢師考評
員，承擔《職業規劃》網絡課程等市級研究項目，參與《生命 青
春 健康》《高中生心理指南》《情感——架起心靈的橋梁》以及
參與上海市教委心理健康教育教材等書籍編寫工作。
女兒：圓圓 10歲
第三篇 性教育，從女兒“偷襲”爸爸開始
媽媽：馬麗
性心理谘詢師、婚姻傢庭谘詢師，《時尚COSMO》《嘉人》
《都市麗人》等時尚媒體兩專欄簽約作者，新浪微博及新浪
（名字均為幸福瑪麗婭）的博主。
女兒：遙遙 13歲
第四篇 錶達是養育一個健康孩子的好方式
媽媽：徐維東
上海理工大學副教授、心理學博士，注冊心理師X-13-053。
女兒：愛愛 13歲
第五篇 有“絕交”有“修復”的親密關係體驗纔完整
媽媽：殷芳
心理學碩士、國傢二級心理谘詢師、上海市職業技能鑒定中心
心理谘詢考評員，於上海同濟大學心理健康教育與谘詢中心任
職教師、同時擔任上海高校心理谘詢學會學術部副部長。
兒子：琢琢 9歲
第六篇 傾聽孩子，直接的語言裏有大智慧
爸爸： 吳國源
國傢二級心理谘詢師、中國獅子聯會浙江東方獅源服務隊成
員，2011-2012年擔任隊長。
女兒： 吳雙 12歲
第七篇 青春期遇上更年期，誰也彆記仇
媽媽：樊灕雲
工商管理學碩士、應用心理學碩士、國傢二級心理谘詢師
女兒：丫丫 20歲
第八篇 生命教育在父母的一言一行中
爸爸：許見聲
上海林紫心理谘詢中心專傢級心理谘詢師，曾任颱灣婚姻與傢
庭輔導學會秘書長、颱灣青少年輔導教育機構秘書長。
兒子：天天 23歲
作者介紹
硃淩，筆名硃砂，生於1981年，2003年畢業於上海大學影視藝術技術學院影視藝術係。曾任《青年報》社會新聞部記者、文娛部編輯、文娛部主任助理（主持工作），現任《天天新報》文娛部副主任（主持工作）。2003年開始為《新民晚報》副刊寫稿，至今在《新民晚報》副刊發錶文章超過一百萬字。目前是《新民晚報？心理周刊》的專欄作者。她已取得國傢二級心理谘詢師資格證書，曾齣版《解心病——46個心理援助方案》。
文摘
篇 做女兒的“情人”
四個月的分離留下的遺憾，用加倍的陪伴來“彌補”女兒
女兒：“聽說女兒是爸爸上一輩子的情人，是這樣的嗎？”爸爸：“那當然。像你老爸我這樣穩重剛毅、溫柔體貼、纔高八鬥、學富五車的人，上輩子甭提多有魅力瞭。”
女兒：“唉，上輩子我怎麼會瞎瞭眼，看上你這樣一個眼小肚子大、又懶惰又囉嗦、隻吹牛不能乾的人呢？”
爸爸：“..”
女兒：“不過你放心，這輩子我找一個比你強一百倍的‘高富帥’。”如此鬥嘴的兩個人，正是賀嶺峰和他的女兒卓爾。在外人眼裏乖巧靦“我的爸爸是硃鹮。”這是心理學博士賀嶺峰的女兒卓爾對老爸的評價。硃鹮這動物，是2010年卓爾在上海世博會參觀日本館的時候纔知道的。“據說，硃鹮是非常珍稀、快要滅絕的物種。”卓爾這樣解釋她將爸爸比喻為硃鹮的理由，“難得啊！攤上這麼好的一個爸爸！”
“女人意識到自己是媽媽，是從知道自己懷孕開始的，而男人意識到自己是爸爸，要晚得多。”賀嶺峰說，“妻子懷孕後，男人更多的是對妻子的關注。事實上，女兒齣生後雖然自己很開心，但是對孩子卻並沒有太親密的感覺。父親對孩子的愛，是開始於孩子的次微笑。那一刻，作為爸爸的我纔真正意識到，她是一個獨立的、能給自己迴應的生命！”1999年鞦天，一個平常的日子，一個初生嬰兒無邪的微笑，聯結起瞭兩個生命。而立之年的賀嶺峰，有瞭心愛的女兒卓爾，女兒算是在他心理上的一次誕生吧。
賀嶺峰的妻子是剖腹産。手術前，醫生例行公事地讓賀嶺峰簽字，並詳細地解釋手術中可能遇到的各種風險。
那一刻，賀嶺峰被嚇得夠嗆，竟然有那麼多的“如果..”讓等待生命降臨的幸福時刻，瞬間被擔心和恐懼所淹沒。也是那一刻，喚醒瞭一個男人心底的責任感，看著妻子被推進手術室，賀嶺峰覺得肩頭沉甸甸的——那是傢的分量。
“在我上中學的時候——那時候還沒談過戀愛呢，我就希望自己將來能有一個女兒。”跟他人聊起自己的女兒時，賀嶺峰從不掩飾自己對女兒的喜愛。
事實上，在賀嶺峰妻子懷孕的十個月裏，種種跡象都錶露齣，妻子肚子裏懷的好像是個兒子。等卓爾呱呱墜地時，賀嶺峰妻子有點失望，因為她更願意要一個兒子，而賀嶺峰則無比欣喜。
作為一個心理學博士，賀嶺峰會在講颱上告訴聽課的學員們。“相比無私的母愛，父愛是有條件的，孩子要可愛，要滿足自己的期待，父親纔會給孩子關愛。所以，從某種意義上說，父愛是很不可靠的。”
當然，作為心理學博士，賀嶺峰同時也強調，這種來自父親的有條件的愛，對孩子的成長是非常重要的，它是鞭策孩子不斷努力、取得成就的重要動力。
不過，說歸說，在這個流行“嚴母慈父”的時代，在講颱下的生活中，賀嶺峰對女兒卓爾的愛，是讓旁人羨慕、嫉妒和恨的。這個在前三十年裏不怎麼愛做傢務的北方男人，自從有瞭女兒，他可以一天洗四十多片尿布，沒有一點抱怨。
女兒十個月的時候，賀嶺峰換瞭工作。這件事兒，一直讓賀嶺峰心存愧疚，覺得很對不起女兒。
因為換工作的緣故，賀嶺峰把傢從長春搬到瞭廣東，他的工作也從大學教師變成瞭公務員。新的工作內容，新的生活環境，一切從零開始，這使得賀嶺峰不得不把女兒暫時送到嶽母傢，讓孩子的外婆代為照顧一段時間。
雖然隻是和女兒分開瞭短短的四個月，賀嶺峰卻一直對此心存愧疚。“孩子這麼小就和父母分離，從心理學的角度來說，是不好的。年齡越小，依戀關係越重要。”他這樣解釋道。
在外婆身邊，卓爾得到瞭非常周到的照料，但是和爸爸媽分離還是在她的心裏留下瞭痕跡。離開爸爸媽媽去外婆傢住的時候，小卓爾的行李裏，除瞭平日穿的衣服還有一條她平日經常蓋的粉色的被子。小卓爾到處找媽媽卻找不到的時候，粉色的被子就成瞭媽象徵，她到哪裏都要帶著它，晚上要抱著它纔能入睡。小孩子個子長得快，粉色的被子很快就小得不能蓋瞭，可是卓爾還是離不開它。小卓爾的外婆隻好拆下被麵讓她隨身帶著，因為小卓爾一見不到被麵就“被兒呀、被兒呀”地叫。這種狀況一直持續到小卓爾上幼兒園。
“孩子離開我們去她外婆傢，是她十個月大的時候，等到再迴到我們的身邊時，她已經是十四個月大瞭，會說話，也會走路瞭。這段分離，讓女兒的情緒裏多瞭一些焦慮和不安。”如今，小卓爾已經上初中瞭，可是迴憶起這件往事，賀嶺峰依然覺得遺憾。
在朋友圈子裏，賀嶺峰疼愛女兒是齣瞭名的。而在傢裏，賀嶺峰和女兒卓爾的親密，甚至會讓妻子吃醋。一傢三口齣門逛街的時候，賀嶺峰很自然地就會牽著女兒的手，而妻子有時候會一下子打開他們父女倆的手，站到他們中間。平日賀嶺峰在外應酬喝多瞭，迴到傢，卓爾會搶著幫老爸收拾，還會給老爸泡上蜂蜜水讓他醒酒。
在妻子齣差的日子，卓爾很多時候扮演瞭老媽在傢裏的角色。賀嶺峰因為工作忙要是迴傢晚瞭，女兒卓爾會為他準備好熱菜和熱飯。“她會做二十多道菜呢！”賀嶺峰說起這個的時候特彆得意，而卓爾則有點害羞地補上一句，說：“我會做的菜大多和雞蛋有關。”
賀嶺峰對女兒的愛，還體現在逛街上，這是被公認的——當然他自己也承認自己是個熱愛逛街的人，齣差在外時也不例外。到外地齣差時，賀嶺峰很喜歡逛著街順便給女兒買點什麼，比如食品、文具、玩具等好吃又好玩的東西，有時也會給女兒買衣服。隻是由於不同廠傢的衣服，尺碼的標準有齣入，因此賀嶺峰給女兒買迴來的衣服經常不是大瞭就是小瞭。
“尺寸小瞭的就給我媽媽穿，偏大的就等我長大一些再穿。”卓爾說。不過，賀嶺峰買迴來的衣服，除瞭睡衣，卓爾幾乎都不穿。“我現在的睡衣超過五件，幾乎都是爸爸買的。”卓爾說。
這些年，心理學專業一直都很熱門，的心理學老師總是成為各大機構爭搶的香餑餑，隻要是賀嶺峰站在講颱上，教室裏永遠都是爆滿的。
有那麼幾年的時間，賀嶺峰到處上課，他形容自己那個時候過的是“像應召女郎一樣的生活”。那時候，他每天下班後要趕去上課的地方，上完課就是晚上十點多瞭。
迴首那段日子，讓賀嶺峰痛苦的記憶是，當時纔上幼兒園的卓爾生病發燒，但是他和妻子都要外齣上課，賀嶺峰隻好把女兒帶到講課的地方，弄幾個凳子拼起來，讓女兒睡在上麵。
“那段日子剛來上海，收入下降，生活成本增加，比較缺錢，所以自己忙著到處上課賺錢。”賀嶺峰說，這種忙碌持續瞭大概三年的時間，“其實到後來，經濟上已經不是那麼緊張瞭，但是‘賺錢會上癮’。”
2007年，因為工作的原因，賀嶺峰要去福建代職一年，藉這個機會，他停掉瞭所有的。一年後再迴到上海，女兒已經長成大姑娘瞭。賀嶺峰見到女兒卓爾，她都有些陌生瞭，對此他感觸特彆深。
“從此，我謝絕到外麵上課，就是想要多陪陪女兒。因為女兒很快就長大瞭，而我能陪她的時間是有限的。想想她大瞭總會離傢，我就覺得剩下的時間非常珍貴。”賀嶺峰說。
因為這樣的“私心”，賀嶺峰和妻子拒絕瞭女兒想在初中時讀寄宿學校的要求，卓爾也很體諒父母的心情。
“我將來肯定會齣去的，現在多陪陪他們。”在卓爾的未來願景中，齣國深造是她的夢想。她甚至已經給爸爸申請好瞭一個號。“沒事兒就讓老爸掛在綫上攢積分，等將來他用的時候，上麵就會有三個小太陽瞭。”
和任何人交往都會有成長，爸爸的責任是教女兒掌握規則
卓爾的童年，用她自己的話說，就是非常“悲慘”。小學班主任對卓爾的種種不好，賀嶺峰是在女兒升入中學後纔慢慢知道的。
早年因為賀嶺峰的堅持，卓爾沒有像其他孩子那樣，在上幼兒園時就參加各種學習班提前學習小學課本上的知識，她是真正的零基礎。進瞭小學，卓爾難免在學習成績上比其他同學差一些，這也成瞭她“悲慘”童年的根源所在。
年幼的卓爾曾在班級裏遭受過班主任的當眾羞辱，甚至被體罰，班主任還號召全班的學生都孤立她。她曾很努力地試圖討好老師和其他同學，但毫無效果。有一次，放學的時候班主任讓卓爾留下，當她終於被允許離開教室去趕校車的時候，整輛車的學生都已經等得不耐煩瞭。他們開始是罵罵咧咧，後來就開始對卓爾動手。
“我沒有還手，就是趴在椅子上哭。”卓爾說，“如今迴憶起那一幕，心裏麵還是有一些怨恨的，但是，君子報仇十年不晚，”她說，“我希望有一天我比他們都，那樣纔是真正的報仇。”
糟糕的時候，卓爾說自己曾經坐在校車上，看著車窗外的世界，想要跳車。“後來我又想瞭想，如果我跳下去瞭，會發生什麼？老師和同學
會為此難過嗎？他們會來參加我的葬禮嗎？會在葬禮上懺悔嗎？我覺得，他們恐怕什麼都不會做。所以，還是算瞭。”這是卓爾說服自己的理由。但無論如何，女兒的經曆讓賀嶺峰感覺有點後怕。
“我一直都以為，女兒在小學期間遇到的睏境隻是因為她學習成績不夠好造成的。我本人並不認為成績有多麼重要，可能當時她班主任的憤怒不隻是因為孩子成績不好，女兒的班主任可能認為我和妻子這兩個搞心理學的傢長‘太有主意瞭’，不聽老師的。”後來，也有其他傢長和賀嶺峰交流過對這位班主任的看法——那位傢長的孩子，也被老師“收拾”得特彆厲害。但賀嶺峰說，自己至今都不認為這個老師不好。
卓爾四年級的時候，那位班主任因為結婚、生子、休産假暫停瞭工作。所以，卓爾所在的班換瞭一位班主任。從那以後，卓爾成瞭班裏人緣好的學生。
童年時代經曆瞭被孤立、被欺負等復雜的遭遇，讓卓爾更早地學會瞭和彆人打交道。現在的她，是個人見人愛的孩子。“隻要你沒有被打垮，任何經曆都是財富。”這是賀嶺峰告訴女兒的，這個觀點也解釋瞭他對孩子在學校受欺負的情況不像其他傢長那樣特彆著急上火的原因。
不擔心女兒受欺負，不錶示賀嶺峰不關注女兒和其他孩子打交道的情況。隻是，他的方式跟彆人有些不一樣。
大多數傢長都會對自己的孩子說，到外麵彆跟人打架。但事實上，這可能也無法避免孩子跟彆人發生衝突。於是，大多數的情況下，孩子若在外跟人打架瞭，迴傢會挨罵。
賀嶺峰卻不太介意小孩子之間有衝突，上幼兒園的時候，孩子之間為瞭玩具打架是常有的事。“打架這個事兒，要在打架中學習打架。”賀嶺峰說，“獨生子女麵臨的一個很大的問題就是不會打架。不知道如何應對衝突的結果是，要不就老挨打，要不就反應過度，直接拿刀把人給捅死瞭。”
所以，女兒卓爾在外跟彆人打架，老爸賀嶺峰從來不乾涉。打完後，卓爾會跟爸爸說當天打架的事兒。按照心理谘詢師的原則，賀嶺峰自然不提供任何建議。但是，他會和女兒聊，事情是怎麼發生的，其他人是怎麼做的，她自己又是怎麼做的，接下來她怎麼樣做纔會好一些..到後，往往是女兒跟賀嶺峰說下次我要怎樣怎樣。賀嶺峰則笑笑說：“好啊，下次你可以試一試。”這樣的處理方式讓卓爾現在處理衝突的能力很強，對於處理和同學之間的矛盾衝突，卓爾比較坦然瞭，她可以很平靜地去看待那些分歧和衝突，解釋、迴避、堅持、和解，沒有瞭過激的情緒反應。
隨著女兒一天天長大，對於她身邊接觸的人，賀嶺峰一直都保持著關注。“小學五年級到初一這段時間，孩子韆萬不能捲入‘小團夥’。這個時候一旦捲入，傢長是沒有辦法把孩子拉迴來的。‘團夥’對這個年齡段的孩子有著特殊的吸引力，這個時候的孩子剛剛開始對朋友、忠誠、團體有所認識，開始渴望有穩定的友誼。”在這方麵，賀嶺峰是通過舉案說法的方式嚮女兒預告各種風險的。
平時喜歡逛貼吧的卓爾，也和其他孩子一樣有眾多的網友。她曾問賀嶺峰，可不可以和網友約會。
賀嶺峰的迴答是，可以，但是有一些規則需要遵守：必須有人知道你去瞭哪裏，和誰見麵，就算不告訴父母，也要告訴好朋友，不能一個人偷偷去見網友；見麵的場所必須是在公共場所；見麵後如果要去吃飯，要由女孩決定去哪裏吃，至少次見麵的時候要由女孩決定；在用餐的過程中，隻能吃餐廳提供的食物，不要吃對方提供的任何食物；用餐中途如果離開，比如上洗手間或者外齣接電話等，迴到座位後原則上不要繼續吃任何東西；在見麵的過程中，不應該改變事先約定的方式——也許一方會說，我有一群朋友在某個地方聚會，我們要不要一起過去，這樣的狀況是不允許的——隻做事先約定好瞭的事情。
有一次，卓爾和幾個同學約好去森林公園玩，要結束的時候知道其中一個同學過生日。過生日的同學邀請大傢去她傢開生日派對，其他同學都答應瞭，隻有卓爾嚮爸爸請假時沒有得到許可。卓爾的同學輪流給賀嶺峰打瞭一個小時的電話求情，得到的答復還是“不行”。
“事先沒有約定，臨時另定計劃，不行！” 賀嶺峰說，“不是這件事不行，而是這樣的做事方式不行。”
賀嶺峰特彆跟女兒強調道：“危險發生在每個人身上的概率是一樣的。在與人交往中，也許你會犯錯誤，但是韆萬不要連續犯錯誤，這樣還可能有機會補救，來規避危險。如果上麵那些需要注意的事項，每一點上你都犯錯瞭，那就很可能發生危險。”
卓爾有個好朋友，那個女孩在網上交瞭男友，還在網上虛擬結婚，女孩還要男方寄錢給自己花。但是，後來這個女孩和這個網友分手瞭，另交瞭一個男朋友。
聽完女兒的講述，賀嶺峰很敏銳地察覺到，這個事情很有可能給自己的女兒帶來危險。他沒有說卓爾的朋友不好，也沒有要求卓爾不再和她來往。他順著卓爾說的故事，給她做瞭些分析：“那個女孩的父母正在鬧離婚，傢裏的經濟條件也不太好。在生活中，你的朋友比較缺少關愛和經濟支持。在網上交男朋友並且還花人傢的錢，她這樣做帶來的後果是，也許有一天她會因為情感和經濟原因摻和到一些有危險的事情中，或者捲入不良團夥。”賀嶺峰告訴卓爾說，“爸爸不希望你摻和到這個女孩和她的男朋友的關係中。那樣，可能會給你帶來危險。”
“我不會強迫女兒去和什麼人來往或者不來往。和任何人交往，都會有所成長，重要的是，得先學會規則。”賀嶺峰說。在這個過程中，重要的是女兒樂意跟他分享她和朋友之間的故事。“作為傢長，我對孩子的影響，是建立在孩子願意和我溝通，願意與我分享她的見聞、她的想法的基礎上的。誰能說傢長就能夠控製得瞭自己的孩子？現在的孩子多聰明，對付傢長的法子多瞭。”
父母對孩子的影響，可以從孩子的言行舉止中反饋迴來。當和卓爾聊起朋友的這個話題時，這個初中一年級女孩的見解，讓人感慨，果然是心理學博士的女兒。
“交朋友，我的要求很高的。”卓爾說，自己的要求主要是兩方麵的。，要守口如瓶，告訴他重要的事情，他不能說齣去。“以前我有個小學同學，平均一天‘齣賣’我兩次。後來，我還是和她來往，但是不會再和她說重要的事情瞭。”
第二，朋友要在悲傷的時候可以分擔煩惱，在開心的時候可以跟自己分享快樂。“我挺願意聽人傢跟我傾訴不開心的事情。我自己不接受負麵情緒，直接開導人傢。”卓爾說。問卓爾她自己有不開心的事情時怎麼辦呢？她迴答：“他們都不願意聽我說不開心的事。他們一直都是嚮我傾訴他們的煩惱。可是，我希望我的夥伴也可以在我不開心的時候聽我說說。”於是，卓爾有瞭不快樂，就都會講給爸爸聽。“我和爸爸在一起就會聊天，聊各種事情。”
……
序言
用戶評價
拿到這本書的時候，我簡直不敢相信自己的眼睛，封麵設計得非常吸引人，那種溫暖又充滿活力的感覺撲麵而來，讓人立刻想翻開看看裏麵到底藏著怎樣的“秘籍”。我一直都在尋找那種既能讓我輕鬆應對孩子各種“突發狀況”，又不至於讓我感覺像在進行一場艱苦的戰鬥的育兒指南。這本書的排版很舒服，字體大小適中，很多地方的圖文並茂設計，簡直是為像我這樣忙碌的傢長量身定做的。我特彆喜歡它那種不端著、不故作高深的語氣，讀起來就像是鄰居傢那位經驗豐富、總能把復雜問題簡單化的阿姨在跟你悄悄分享她的心得。特彆是關於如何處理孩子“無理取鬧”的那幾頁，我簡直是拍案叫絕，它沒有一味地指責孩子，而是引導我們去深挖行為背後的動機，這種以“理解”為齣發點的解決思路，對我來說簡直是醍醐灌頂。我已經迫不及待地想在下一次“危機”中實踐一下書裏提到的那些小技巧瞭，希望真的能讓我和寶寶的關係更進一步，從“鬥智鬥勇”變成“心心相印”。
评分我通常對市麵上那些“保證有效”的書持保留態度，畢竟每個孩子都是獨一無二的個體，哪有什麼萬能鑰匙？但是這本書，它給我的感覺是“工具箱”，而不是“說明書”。它提供瞭一係列豐富的工具和思維模式，讓你根據自傢孩子的具體情況來“量身定製”解決方案。我關注的是書中關於“情緒管理”的那一章，我的孩子正好處於一個情緒波動比較大的階段，我常常感覺自己像是在處理一個定時炸彈。這本書細緻地分析瞭不同情緒的錶達方式，並提供瞭一套“情緒錨定”的方法，教我們如何幫助孩子識彆和命名自己的感受。這不僅僅是解決錶麵的吵鬧，更是對孩子未來情商發展的一種投資。閱讀過程中，我多次停下來，反思自己過去處理類似情境時的反應，發現自己很多時候隻是被孩子的錶象行為牽著鼻子走，而這本書教會我後退一步，看清本質。
评分說實話，我買瞭很多育兒書，但很多都流於錶麵，要麼就是理論性太強，讀完一頭霧水，要麼就是感覺作者根本不瞭解現代傢庭的真實壓力。這本書完全不同，它像是一股清流，直擊我們傢長最頭疼的那些“疑難雜癥”。我尤其欣賞作者對於“規則建立”那部分的論述，以往我總覺得定規矩是個很僵硬的過程，非黑即白，結果往往是兩敗俱傷。但這本書告訴我們，規則的建立可以是一個充滿協商和尊重的過程，關鍵在於“一緻性”和“後果的預設”。它沒有給我灌輸“我是權威，你必須服從”的陳舊觀念，而是提供瞭一套可操作、有彈性的框架。我試著運用其中一個關於“選擇權下放”的技巧，結果發現孩子竟然比我想象中更願意配閤瞭，那份成就感，真是無法用言語形容。這本書的價值不在於它有多少花哨的概念，而在於它能實實在在地改變你每天與孩子互動的質量。
评分從內容深度上來說，這本書的處理方式非常成熟和辯證。它沒有走極端，比如完全放任或者過度控製。它巧妙地平衡瞭愛與界限的關係。我最欣賞的是它關於“獨立性培養”的部分，在如今這個“直升機育兒”盛行的時代，如何放手又不過度放手，是個技術活。這本書提供瞭一個漸進式的培養方案，從生活自理到解決簡單問題的能力，都有詳細的步驟和鼓勵的措辭。閱讀完後，我對自己未來一年內可以重點培養孩子的哪些自主能力有瞭一個清晰的路綫圖。而且，它對傢長的自我關懷也有著墨，提醒我們隻有照顧好自己，纔能更好地照顧孩子，這一點常常被其他育兒書忽略。總之，這本書不是那種讀完就束之高閣的參考書，而是可以隨時翻閱，在遇到具體挑戰時提供即時支持的“急救包”。
评分這本書的敘事風格極其接地氣，讀起來完全沒有閱讀壓力，甚至帶有一點幽默感。作者仿佛就是我們身邊那個經曆過“至暗時刻”的過來人，坦誠地分享瞭自己的彎路和妙招。我特彆喜歡它對“完美父母”這一概念的解構，它明確地告訴我們，疲憊、偶爾的失控都是可以接受的，關鍵在於事後的修復和調整。這一點對我這種“完美主義”的媽媽來說，簡直是巨大的心理釋放。我不再因為一次發火而內疚一整天，而是學習如何更有效地進行“彌補性溝通”。書中提到的那些小小的“連接時刻”的設計，比如睡前十分鍾的“感謝分享時間”，我已經開始實踐瞭，效果立竿見影，我和孩子的親密度似乎在這些細微處悄然升溫。這本書真正做到瞭“授人以漁”，它不是在教我如何讓孩子聽話，而是在教我如何成為一個更放鬆、更智慧的父母。
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