具體描述
我的七年級孩子
內容簡介：七年級是孩子人生的轉摺期，一方麵他們告彆瞭無憂無慮的童年，開始進入躁動、煩惱的青春期；另一方麵，孩子在學業上由小學升入中學，新的環境、新的規則、新的知識接踵而來，孩子的適應性成為成長的關鍵。麵對七年級孩子的諸多變化，不少父母會驚呼：孩子忽然一下子長大瞭！本書立足於前沿的傢庭教育研究成果，從幫助少年適應身體新變化、引導少年邁上學習新颱階、支持少年踏上自我探尋之路、主動調整親子關係等方麵入手，戳中七年級孩子傢庭教育中的痛點，幫助父母與孩子共同成長。
編輯推薦：青春期孩子莫名其妙的叛逆是否讓你感到手足無措？升入初中後孩子突然間的成績落差是否讓你感到彷徨迷惘？想和孩子談談身體發育的問題又是否麵臨著諸多尷尬？《這樣愛你剛剛好，我的七年級孩子》這是一本兼具理論性與可操作性的傢庭教育圖書，它直麵孩子青春期時可能齣現的種種問題，告訴傢長如何放輕鬆，以平和的心態、科學的方法幫助孩子從兒童成長為少年。
精彩觀點：
1. 一句肯定勝過十句嘮叨。當孩子取得好成績時，父母應充分認可孩子的努力，再問問孩子是怎麼取得成功的，給他一個自我贊美的機會。
2.聰明的父母，會讓十幾歲的孩子感到自己越來越可有可無。他們會冷靜地旁觀孩子的成長過程，控製著自己過多介入的欲望。
3.雙性化的人具有更強的適應性，能夠依據當前情境的要求調整自己的行為。雙性化的青少年具有更高的自尊，而且比錶現齣傳統性彆特徵的同伴更受歡迎，適應狀況也更為良好。
4.少年一天天長大，終有一天他會離開父母去獨立生活。誰學會瞭獨立，誰就能夠找到自己的幸福。父母對孩子所有的教育和培養都是為瞭他能夠從容麵對獨立這一天。
5.情感的發展是十分自然的事，也是十分美好的事。如果少年對某個特定的異性産生瞭超齣友誼的情感，父母也不必緊張，不要認為它是“早戀”，也不要從成人的視角給孩子的感情下定義，非要說成是友誼。
內文試讀：
1.青春期時有一股自然的力量會讓少年變得獨立起來，與父母漸漸疏遠，但是，他們依然會從與父母的親密關係中獲益。正如迪帕剋·喬普拉所言：“愛如同水一樣，若不流動，就會停滯不前。當愛流動起來，成長的願望就會接踵而來”。
2.獨處可以提供必要的放鬆機會，讓他們有機會冷靜下來，喘口氣放鬆放鬆，甚至是暫時躲避一下，躲開同伴和成人世界的要求，用一段時間去整理情緒。所以，當父母發現十二三歲的孩子突然變“宅”瞭，請不要把這當作性格上的毛病。
3.青春期對父母有特彆的價值
提起孩子的青春期，父母通常會將其視為“麻煩的階段”，希望能夠盡快熬過去。然而，不論父母是否願意承認，青春期孩子的很多方麵正是父母渴望的狀態。有創造力的生活、有無限可能的未來，甚至強烈的快樂或悲傷，少年身上的這些特徵讓他們的生命充滿生機和活力。而父母大多人到中年，正麵臨漸漸喪失活力的危機。如果父母能從少年身上看到自己缺失的東西，以開放的心態和寬廣的胸襟嚮他們學習，則可以令生命持續煥發光彩。
當青春期遇上中年期，帶來的不僅是衝突，也是碰撞；不僅是壓力，也是動力。父母不妨以青春期的孩子為鏡子，嚮少年學習，與少年並肩同行，在支持他們走嚮獨立的過程中，也讓自己的生命感染青春期的力量，過上積極的生活。
我的八年級孩子
內容簡介：“七年級不分上下，八年級兩級分化，九年級天上地下。” 進入八年級，孩子在思想品德、學習成績以及個人能力等方麵都齣現兩極分化的趨勢，也麵臨不少令人苦惱和睏惑的情況。本書從傢庭文化建設、情緒管理控製、學習能力培養等方麵，為父母解讀八年級孩子的身心發展特點，提供科學且實用的指導建議，幫助父母真正理解傢中這個既強烈渴望獨立自主又需要依靠的少年。
編輯推薦：八年級孩子正步入青春期，其生理發育和心理發展急劇變化，這一過程充滿成熟與幼稚、獨立意嚮與生活經驗不足的矛盾性，很多父母會感到措手不及而又無能為力。其實陪伴孩子成長的過程，也正是父母自我完善和發展的過程。《這樣愛你剛剛好，我的八年級孩子》將晦澀艱深的教育理論知識融入鮮活生動的敘述錶達，案例和知識點交互呈現，具有較強的可讀性和實操性，必將幫助父母指引八年級孩子度過起伏跌宕、影響深遠的“分水嶺”時期。
精彩觀點：
l 人的自我教育是教育的高境界
l “學會學習”是一切學習的核心。
l 好的關係勝過好的教育。
l 換位思考，像尊重成人一樣尊重孩子。
l 傢庭文化是傢庭的靈魂。
l 情緒是人與生俱來的力量，但控製和利用好情緒的巨大能量則是後天學會的。
內文試讀：
激發內在動機解決拖延問題
經常聽到父母抱怨：“孩子總是拖拖拉拉的，作業總是拖到很晚纔寫完，該怎麼辦呢？”其實孩子也想又快又好地把作業做完，把事情處理完，可是做不到啊！為什麼呢？
拖延的原因可歸納為兩點：一是任務太難，不會做；二是沒有動力，不想做。進入八年級後，麵臨新學科、新內容以及較高的學習要求，不少孩子感覺任務太多太難，無法像以前一樣輕鬆地完成，功課越落越多，過度焦慮反而減弱瞭內在的學習動機。
傢庭使命宣言促進傢庭的健康發展
傢庭文化的建設首先要建立“傢庭使命宣言”，即確立傢庭行動的目標、方嚮和原則。這如同建造房屋之前的藍圖，戲劇演齣之前的劇本，飛行之前的航行計劃。
傢庭使命宣言是每個傢庭成員所共有的對傢庭目標和原則的綜閤錶述，其中包括希望傢庭成為什麼樣子，想做什麼和成為什麼樣的人，確定實現目標可采取的方法，傢庭成員共同選擇用來指導傢庭生活的原則。它像一塊巨大的磁鐵，吸引傢庭朝著既定方嚮並沿著軌道前進。
建立傢庭使命宣言的重要步驟
一步，集思廣益，充分討論。夫妻關係是傢庭關係中的核心，父母二人先互相探討，再讓孩子一起參與。
二步，整理記錄，達成共識。把傢庭所有成員的意見加以提煉，反映齣所有人內心的真實想法。不必長篇大論，用簡潔明瞭的語言概括就好。例如，“尊重並接受每個人獨特的個性和纔乾”，“用理解和耐心解決彼此衝突”。
三步，踐行使命宣言。建立宣言就是探討我們做人做事的基本原則，認真遵循這些原則可以幫助傢庭生活保持正確的航綫。
和孩子一起分析偶像的內在品質
對於偶像崇拜，父母不必過分擔心，也不要妄想隔斷，好以此為話題，多與孩子共同參與，一起交流。這是很好的親子溝通的機會，父母可以逐步為孩子樹立正確的是非觀、道德觀，把偶像崇拜打造成孩子人生成長的課程。
比如，可以和孩子一起迴顧偶像劇中的情節，研究劇中人物的心理行為變化，分析造成變化的原因。同時，一起探討明星個人與其所塑造的各種角色形象的差異。理解明星所塑造的形象或許讓我們贊賞和崇拜，但現實生活中他們也是普通人，也有七情六欲，也會犯錯誤。父母要引導孩子正確地看待這一切。
我的九年級孩子
內容簡介：
孩子升入九年級後，在生理、心理等各方麵，都進入瞭心理學上所說的生長發育的“第二高峰”，他們的變化簡直可以說是新異、巨大，同時他們又麵臨著人生的一道重要的關卡——中考，背負著沉重的學習壓力。如何與九年級的孩子相處，如何做好“後勤”保障，如何幫孩子減輕學習壓力，讓孩子更好地成長，成功闖關，是父母們的必修課。本書通過科學的理論與貼切的案例，為父母們瞭解這個時期孩子的身心發展特點，構建良好的親子關係，同時，通過健康飲食、有效輔導與恰當參謀，讓孩子快樂成長，跨越“小我”的生命新高度。
編輯推薦:
當孩子跨進九年級，似乎一夜之間，孩子與父母的關係疏遠瞭——不愛和父母聊天，有自己的小秘密瞭； 父母說什麼都不愛聽，動輒和父母頂嘴瞭；見到夥伴興高采烈，見到父母蔫頭耷腦瞭……彆著急也彆生氣，這些都是孩子長大的信號！解決這些問題有捷徑嗎？有！瞭解孩子，與孩子建立良好的親子關係，是解決這些問題的鑰匙。另外，九年級孩子的健康問題、學習問題、與同伴相處的問題、情感睏惑問題、升學問題等等，也是睏擾父母的種種難題，如何逐一破解，請在本書中尋找答案吧。
精彩觀點：
1. 用積極喜悅的態度接納孩子的變化。
2. 孩子喜歡爭辯，看起來愛犟嘴，並非是壞事。
3. 既然孩子對公開的批評、指責非常敏感，父母就要特彆注意維護孩子的自尊心，在發現孩子的問題時，盡量在單獨相處的時候指齣，而不要公開批評。
4. 隻有夫妻互相補颱的傢庭教育，纔能富有生機，使孩子的人格更健康.
5. 九年級學習不可能沒有壓力，但是壓力要逐漸增加，父母不要在孩子剛剛進入九年級就如臨大敵，要先讓孩子適應九年級的學習特點與生活特點，然後再逐漸加快節奏，加大壓力。
內文試讀：
P11
父母需要畢生發展父母的自我發展與孩子的成長一個都不能少。父母既要照顧好青春期的孩子，也要照顧好中年期的自己。要想孩子優秀，父母先要優秀；要想孩子的人生精彩，父母的人生先要精彩。所以，建議父母不能“有瞭孩子沒瞭自己”，要有發展意識，把自我的成長看得與孩子的成長一樣重要。
做父母的人，不要把配偶或孩子作為自己的生活重心，要有自己的生活目標和生活樂趣。父母可以為孩子的成長鼓勁、歡呼，但不要把孩子的目標當成自己的目標。如果父母所做的一切都是為瞭孩子，不顧自己的生活和需要，那麼父母教給孩子的是犧牲自己、取悅他人。這並不是一種好的養育方式，也不是一種閤理的價值觀。父母想讓孩子未來的人生獨立、滿足、幸福，就要放棄“一切為瞭孩子”的念頭，不僅讓孩子看到父母的價值，也給自己一片天空，給自己退一步的餘地。父母的心態輕鬆瞭，孩子的心情纔能放鬆。
P56
傢庭成員的形象、追求、喜好、品質、道德、傢教等都是構成傢風的因素，它形成傢庭的思想體係和行為規範，直接影響孩子的成長。傢風也是一種環境，它猶如肥沃的土壤，孩子猶如需要成長的樹苗，在良好傢風的熏陶下健康長大。傢風還如綿綿細雨，滋潤著傢庭的每個角落，使傢庭中的每個人都能夠在這樣的細潤氣氛中
成長。父母要在孩子身邊營造愛的氛圍，對長輩尊敬，對鄰居有愛，對傢人耐心，對孩子寬容，這些都是在傳遞愛的信息。孩子成長在這樣的傢庭裏，自然會形成仁愛之心。
P64
在孩子遇到睏難時要多幫忙想辦法，少指責孩子，尤其不要給孩子蓋棺定論性的負麵評價。讓孩子多體驗成功成就感可以提升青春期少男少女的自尊感受，失敗感則讓孩子的自我效能感降低。所以，父母要多讓孩子感受到成功，一次次的小成功纍加起來就會成為強烈的自尊。九年級學生麵臨學習方麵的壓力時，父母更要在壓力中找到孩子的閃光點。如果他們齣現瞭考試失誤，或者成績沒有彆人傢孩子的好，這時父母更要在不足中發現長處。哪怕孩子的分數僅僅比上次考試高瞭一分，也要隆重錶揚。雖然孩子的作文寫得不好，但是哪怕隻有一句話寫得精彩，父母也要大大地點贊，這樣纔能使孩子不斷感受到學習的樂趣與成功。
我的高一孩子
內容簡介：
高一年級的孩子在學習方麵要完成雙重的適應和發展任務：一方麵是要完成從初中到高中的轉軌；另一方麵，要培養麵嚮未來繼續深造和就業工作的終身學習能力。父母既要幫助孩子適應由初中到高中的過渡，又要重視孩子的自我學習能力，使孩子學會學習，具備終身發展的持久動力。本書從瞭解高一孩子的身心發展特點入手，讓父母培養孩子學會求知、學會做事、學會共處、學會做人、學會反思的能力。同時，通過營造健康的傢庭係統，讓孩子在好的傢風中滋養品德。通過具體的案例，讓父母關注孩子青春期的問題行為，提醒孩子那些成長中的“巨浪暗礁”，為孩子的青春保駕護航。
編輯推薦:
孩子從初中升入高中，新的生活開始瞭！望著站在青春拐點上的孩子，為人父母的你仿佛看到瞭當年那個青澀的自己，既有所欣喜，又有所希冀，還有所煩惱。當中年期撞上青春期，你又該怎樣來擁抱這個離你忽近忽遠的孩子呢？
人生兩件事——左手做人，右手做事。高一孩子正站在青春期的入口，是學會做事的黃金年齡。“少壯不努力，老大徒傷悲”，“努力”不僅指發揮個人的主觀能力性，還包括“學會”，即運用方法與技巧。父母要重視培養孩子從知到行的實踐力、活用知識的創造力、管理事物的協調力、開發潛能的覺知力。
與孩子和諧相處，培養孩子各種能力的過程，也是父母們不斷修煉升級的過程。來吧，為瞭那青澀版的兒女，為瞭讓其高中生活開個好頭，讓我們一起成長吧。
精彩觀點：
1．使孩子認識到金無足赤、人無完人，每個人都有自己的美，也都有自己的缺陷，從而引導孩子積極地欣賞當下的“我”。
2. 請父母們校準自己的養育目標，把培養健康的人格作為養育子女的核心目標。
3．培養孩子對法律與規則的敬畏感，讓孩子擁有充實完整的精神空間，擁有正確的價值觀和堅定的信仰，從而拓展孩子生命的高度。
4．對於高一學生而言，無論是一次小考後的反思，還是與父母拌嘴後的反省，都在個人成長史上留下或輕或重的足跡。
5．通過傢庭交流與傢庭文化建設活動，高一的孩子不僅可以感受到濃厚的親情，更能內化為生生不息的文化基因，成長為傢族乃至民族文化的薪火傳承者。
6．青春不隻是風和日麗，風平浪靜，還會遇到烏雲蔽日，巨浪暗礁。這些“巨浪暗礁”即青春期易齣現的一些問題行為。父母的職責就是當孩子遇到“烏雲蔽日”時助孩子一臂之力；同時，又要提醒孩子那些成長中的“巨浪暗礁”，為孩子的青春保駕護航。
內文試讀：
P15
初中與高中是兩個不同的學習階段，也許孩子在初中階段很“輝煌”，也許孩子的中考沒考好，但對整個求學生涯來說，那都是“過去式”；對未來的漫漫人生路而言，也隻是一個瞬間。父母要幫助孩子及時告彆過去，轉變角色，用全新的心態迎接高中的學習生活。轉變角色，需要對自己有準確的認識和明確的定位。否則，孩子既難以及時轉換角色，也不可能用恰當的心態對待新生活。父母要經常和孩子聊聊，幫助孩子全麵地瞭解自己，既看到自己的優勢，也瞭解自己的不足。
P24
進入高中學習的孩子，多數要在未來參加高考，也有的孩子選擇齣國留學。無論哪一條路，父母都要在孩子進入高中一年級時多與孩子討論，協助他們及早確立未來的目標。這樣纔能使孩子從高中一年級開始就有目標可循，學習起來也更有勁頭。對孩子的學習能力有準確的評估對於高中階段的學習而言，理論知識、實踐知識、動手能力等都非常必要。父母要和孩子一起評估孩子的學習能力。隻有瞭解自己，纔能發現薄弱環節，找到有針對性的方法。有的孩子進入高中以後，還按照初中的學習方法進行學習，或者對自己定位不準，仍然好高騖遠，都會影響在高中階段及時調整學習方法。
P65
教孩子學會共處，在傢庭裏的首要任務是培養孩子的責任感。這是因為責任感是與人共處、關係和諧的基礎。任何一個人在社會上都有他的位置，不同的位置要承擔不同的責任。例如，教師的責任是教好學生，交通警察的責任是維護交通秩序，環衛工人的責任是保持環境整潔……沒有責任感的人，在與人交往的過程中難以受人歡迎。傢裏是容易使孩子推卸責任的地方，他的身邊有喜歡大包大攬的父母，有無微不至的祖輩。在學習壓力麵前，孩子的責任心易被忽視。正如小悅那樣，用學習做擋箭牌，推卸她在傢庭中應該承擔的責任。高中生的生活能力比初中生更強，他們理應承擔相應的傢庭責任。
P108
從高中生的思維發展特點來看，在高中階段培養孩子的反思能力是非常關鍵的，有利於孩子從不同的角度看問題；對問題進行全麵的考察、分析、思考，也有利於孩子的創新精神培養。因此，父母不可放過高中一年級這一養成反思習慣的關鍵期，要多為孩子營造有利的環境，在傢庭中形成反思的氛圍。思維可以通過鍛煉來促進其發展，父母可以經常與孩子一起討論問題，尤其要引導孩子從不同的角度看問題。和孩子一起閱讀完一本書時，要反思一下作者的意圖是什麼，他是通過哪些細節錶達這樣的意圖，用瞭什麼錶達方法等。同樣，看電影或電視劇、玩遊戲等，都可以增加這樣的反思環節。
我的高二孩子
內容簡介：經過瞭高一對學校的適應，高考的壓力又尚未到來，高二將是親子關係比較愉快的一年，微妙輕甜。父母會欣然接受孩子個子比自己高齣一頭，也會驚訝孩子的成熟，他們的言談、舉止、思想都試圖告訴父母：我已經長大，我已經不是那個時常需要保護的孩子，更不是一味接受彆人思想的人，我需要很多事情由我自己來把握。有趣的是，這位雄心勃勃的小青年還不能完全自信，也不能完全認識自己和自己正在發生的變化。父母呢，也正在經曆由習慣充當教導和保護的角色，轉變為理解和鼓掌的角色的“二次成長”。這段親子關係中的重點是：父母進一步幫助孩子認識自己、悅納自己，支持孩子的自主發展，孩子為走嚮社會做準備等。
編輯推薦：麵對孩子的日漸成熟，父母如何轉換思維，學會尊重、放手；隨著孩子的理解力增強，他們也更能理解父母的教育理想，因此高二是親子關係改善的大好階段。高二的孩子需要深度的分享和理解，需要精神上的支持，而不隻是生活的關懷，父母如果用開放、正麵的思維來對待孩子成長中的種種疑惑，從中父母與孩子都學會接受彼此的不足，親子共同成長，這纔是我們需要的完整幸福的傢庭教育。
經典語錄：
1.在孩子的精神充分放鬆、思維自由翱翔時，靈感女神或許已悄然叩動著未啓的心扉。
2.讓孩子錶裏一緻地做真實的自己，內外和諧的人發展得更從容。
3.如果父母主動進行調整，讓孩子感受到來自父母的尊重和支持，孩子也會調整自己的行為。
4.父母的不信任也許會把孩子推嚮他們所不希望的那個地方。
5.父母考慮自己的需要和權利，既是在幫助自己，也是在幫助孩子。
6.與其忙於“避短”，不如努力“揚長”。
內文試讀：
P9
擁有創造性的思維方式，遇到問題時，能從多角度、多側麵、多層次、多結構去思考，去尋找答案，既不受現有知識的限製，也不受傳統方法的束縛。因此，創造性行為很少齣自邏輯與推理，驚人的想法往往不期而至，因而數學傢們常說靈感之産生與孩子正在做什麼全然無關。
有許多孩子有這樣的體驗：也許他在運動，也許在和夥伴們打打鬧鬧，也許在隨便想著什麼，靈感卻突然産生。創造性過程並不因美好的願望而閃現，實際上，在孩子的精神充分放鬆、思維自由翱翔時，靈感女神或許已悄然叩動著未啓的心扉。
這種情形類似於孩子低年級時熱衷於和父母玩腦經急轉彎，父母會苦思冥想不得其解，幾乎要知難而退的時候，孩子告訴簡單的答案，父母往往會瞠目結舌後會心一笑。
高二的孩子創造性思維能力發展迅速，他們喜歡嚮問題提齣挑戰，像有孩子著迷於機器人或者象棋比賽一樣，閑暇玩樂的愉悅形成瞭靈感産生的氛圍，因此他們會妙招迭齣，而這些孩子並不見得各方麵錶現齣色。
教育的一個重要目標就是幫助孩子變得更具創造力。如果遇到循規蹈矩地去解決也許很睏難的問題的時候，不妨引導孩子放開思路，跳齣常規解題模式，或許會豁然開朗，發現問題的答案何其簡單。
P19
與孩子建立情感聯接的幾個建議
有位媽媽正幫助讀高二的孩子收拾房間，看見書桌上放著一本日記本。媽媽一直懷疑孩子早戀，於是忍不住翻看瞭幾頁。孩子知道後，一直冷臉對媽媽。
孩子是怎麼知道媽媽看瞭他的日記呢？因為媽媽發現有兩個錯彆字，順手拿起筆就圈上瞭。
如這則笑話裏的一樣，父母的“修改欲”、“窺探欲”會讓孩子對父母擺臭臉，父母要避免這樣的雷區。建立與孩子的情感聯結靠的是信任、尊重。
——進入孩子的內心，他們永遠不會希望自己是麻煩製造者。無論孩子多麼強烈地抗議父母乾涉瞭他們的自由，但實際上，他們仍然需要得到父母的指導。
——孩子需要通情達理、和善堅定、對他們有信心的父母。能夠捕捉到他們情緒背後發齣的信息的父母會得到孩子的尊重和愛。
——如果想知道孩子的想法，可以直接詢問孩子，而不是“搜索”。 問瞭沒答案 也是一種答案。
——幽默、微笑、寬容是拉近與孩子距離不變的法寶。說教、囉嗦、控製則讓孩子唯恐避之不及。
——盡量避免責備。
——傾聽。
P37
人的珍貴，就在於他的獨特性，每個孩子都有獨特的天性，蘊藏著自身的潛能，每個人都是一個獨特的世界。
教育的目標，就是幫助每個人發現他自己，成為他自己。所以，不要輕易把你的孩子與彆人的孩子去比較，更不要把你的孩子的缺點與彆人的孩子的優點去比較，盲目攀比和錯誤比較，是傢庭教育中扼殺天性、壓抑個性的常見錯誤。所有父母都應該相信，自己的孩子，就是一個與眾不同的藝術品！
當然，藝術品也需要打磨。打磨工作中則要注意，與其努力改正孩子的缺點，不如盡可能培養孩子的優點。孩子優點形成的過程，就是剋服他們自身的缺點的過程。孩子身上的“潛意識心智”，不僅是他們智慧形成的基礎，也是他們道德形成的基石。
P38
大多數孩子對自身的潛能和優勢不甚瞭瞭，原因之一是潛能是個體的一部分，“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中”，無論是父母還是孩子自己，都對其特點因為熟悉、習慣而不以為然；原因之二是不少父母習慣用放大鏡觀察孩子的弱點，以至於孩子也盯住自己的弱點，為修補這些欠缺不斷努力，卻掩蓋或荒廢瞭潛能、優勢。因此，要發現孩子的優勢，必須改變觀察的方式。
P121
不僅不能迴避，而且需要反復探討
有的父母認為，性是人的本能，到年齡自然就知道瞭，不用教；還有的父母認為說得越多孩子就想得越多，少說甚至不說可以讓孩子少關注點；或者有的父母試圖提起性的話題而孩子極力迴避；有些父母不太重視男孩的性道德教育，認為反正男孩子不會吃虧；而有些父母希望女兒保持處女之身……性，是生活的組成部分，父母與孩子談性應該開誠布公。
人的一生都需要接受性教育，青春期性教育尤為重要。性教育永遠不太早，也永遠不太晚。到瞭高二學生，多數孩子對性的知識有瞭相當的瞭解，但不一定有清晰的觀念，因此更需要性和性價值觀的教育。
研究錶明，清楚地闡明價值觀，也並不能保證青少年會嚴格地遵守它們。然而，這至少可以確保青少年並非在一種道德真空狀態運轉著。正是由於缺乏父母的指導，這些年輕人纔處於危險中。
不要講大道理，也不要威脅，而要真正地交流
如果您打算對孩子的行為産生積極的影響，您需要理清自己的價值觀，途徑是學習和與彆人交流，然後做一個孩子可以信賴的傾聽者。先聽孩子說，再看看能給孩子提供哪些方麵的幫助。女生可能會對擇偶標準感興趣：“找男朋友需要看哪些方麵？”男生可能會在言談中錶現齣對女性身體的興趣，不管您從孩子的問話中捕捉到什麼信息，有什麼疑惑，都要選擇客觀的錶述：“我認為……”不能指責孩子：“我知道你在想什麼。”“這個年齡，你要少想這種事情。”很多孩子本來就不好意思和父母交流性的話題，一次指責或嗬斥可能就會讓孩子在這方麵永遠對您關閉心扉。
分析青少年發生性行為的原因，有針對地指導孩子在性行為方麵的決策
青少年可能因為一係列令人難以置信的原因，而決定發生性行為：
錶達情感或者愛情
滿足好奇心或者欲望
緩解性壓力
感覺自己已經長大成人，獨立自主瞭
為瞭吸引或者留住男朋友或者女朋友
獲得刺激
加深或者鞏固感情
屈服於膽大妄為或者有虐待傾嚮的伴侶的要求
作為可以吹噓的資本
證明自己魅力無窮
挑戰規定
迫切想步入成年期
防止厭倦無聊
做彆人都在做的事情
……（摘自《青春期完全健康》）
在審慎地分析瞭這些原因後，顯而易見的是，對於青少年來說，性行為可以滿足如此多的需求，代錶如此多的含義。因此這些決策即不是真空狀態中做齣的，也不一定就是針對“性”本身，而是可能涉及青少年的情感要求和社交需求，因此，對於父母而言，孩子需要指導的實際上包含瞭各個方麵。
與孩子探討、理清他們究竟需要哪種關係，如何評估他們當前的關係，是令他們對前景産生瞭更積極的想法，還是降低瞭他們的自我價值感，限製瞭他們的愛好發展。
幫助孩子辨彆一些有可能導緻發生他們不情願發生的性活動場閤，並指導他們如何避免這類場閤，比如父母不在傢孩子單獨留在傢裏，或者與一個希望發生性關係的同伴一起外齣。
我的高三孩子
內容簡介
從身心發展來看，高三的孩子已經比較成熟。但是，麵對高考帶來的巨大壓力、沉重的課業負擔和似乎無休無止的大大小小的考試，他們的心態復雜多變，時而興奮，時而沮喪，這一切在高三父母眼裏可能都是無緣無故的。因此，本書首先就帶高三父母走進高三孩子的世界，深入地理解他們。盡管高考非常重要，但是高三依然不僅僅要有學習，還要有快樂和健康的生活，本書也會告訴高三父母，如何在幫助孩子備考的同時，為孩子創造美好的生活。
編輯推薦
您的孩子高三瞭，他是不是總嫌您嘮叨？動不動就莫名其妙地發脾氣？馬上就要高考瞭，他是不是很努力但成績就是不見好？要填高考誌願瞭，到底該優先選專業還是優先選學校？要不要到國外留學？這些是每個高三孩子的父母都要麵對的問題，在這本書裏，您都能找到答案。這本書的目的，就是幫助您和孩子度過一個不留遺憾的高三。
經典語錄
1. 終於成瞭新一屆的高三父母。經過高一、高二兩年與孩子的磨閤，父母已對孩子的學習能力、心理素質有瞭一定的瞭解。麵對已經進入倒計時的高考，父母也和自己的孩子一樣，沉靜心態，緊張備考，迎來彼此人生中共同努力的一段寶貴時光。（第2頁）
2.孩子的主體意識和獨立意嚮到瞭高中已經十分強烈，尤其是高三的孩子，在學校裏他們是“老大哥”，這種身份使他們在這方麵比高一、高二學生的需求更為強烈。（第62頁）
3. 引發極端情緒的因素眾多，值得父母關注的有兩個：一是習得性無助心理，二是考試焦慮癥。（第68頁）
4. 沒有人喜歡被責備，即使責備裏包含著關心。（第87頁）
5. 對於老師而言，好的禮物不是物質的禮品，而是父母、孩子的信任和支持。（第127頁）
6. 留學應是長遠規劃的一部分，準備工作也應該具有長遠性。（第157頁）
內文試讀
第3頁：
高三孩子處於從青少年到青年過渡的完成階段，處於成長發育的重要時期，身高、體重、骨骼、生殖係統的發育水平已經接近成年人，腦和神經係統基本成熟。
與此同時，他們的心理發展也趨嚮穩定，主要錶現在以下幾個方麵。
——社會意識比較成熟，開始更經常地考慮個人前途，做事盲目性減少，計劃性增強，特彆是在學習上，比如說，他們的學習帶有更強的目的性——考上一個理想的大學。
——獨立意識非常強烈，作為 “老大哥”，心理和思維比高一、高二都具有更強的獨立傾嚮。他們認為學習應該是自己的事情，自己能夠處理好，不用老師和父母過多過問。在行為、情感、道德評價方麵，他們也有強烈的自主需求。
——形成瞭相對穩定的自我認知，能夠較為客觀辯證地看待自己、分析自己。但是，曾經給他們帶來睏擾的高矮胖瘦問題、性吸引力問題等依然存在。也會有孩子因為學習緊張放棄減肥，或者忍住對心儀對象的思念，但是，這些隱藏的問題仍然會給他們帶來潛在的睏擾。
第13頁：
高三孩子的心理發展與備考過程緊密相關
激情期：8—11 月
高三開學是一個新的起點，絕大部分孩子對自己的高考懷揣希望，積極努力地投入學習，經常遲到的不遲到瞭，愛玩手機的不玩瞭，上課聽講效果好瞭，提問的情況多瞭……
高原期：12 月—第二年2 月
期中考試（基本安排在11 月份）後，成績上升的孩子心裏鬆瞭口氣，稍微有些懈怠；而成績無起色的孩子則疲憊煩躁，情緒低落，積極性大受打擊。在考試的壓力下，多數孩子還會堅持下去，但是細節上會錶現得不如前一時期。
懷疑放棄期：3 月—一次考前模擬
在一輪復習基本完成後，大部分孩子的成績趨嚮穩定，但是一次模擬考試的成績會使一些失利的孩子受到打擊，甚至讓一些孩子産生放棄的念頭。同時，部分具有一定優勢的孩子也會因“不再進步”而懷疑自己。
恐懼焦慮期：一次考前模擬—高考前高考一天天臨近，無論成績好壞，孩子多多少少都會産生一定的焦慮或恐懼。有的躊躇滿誌，卻患得患失，擔心不能考取理想的大學；有的則升學無望，卻也恐懼馬上就要麵對的就業壓力。因此，很多時候，焦慮會錶現在每個孩子身上。
第20頁：
高三父母應該注意避免的三大心理問題
——缺乏自信。高三父母在陪考過程中，會逐漸發現自己有越來越多的不足，有越來越多的事情自己不能幫助孩子解決，特彆是當得知其他父母能夠提供更加優越的備考條件而自己無能為力，或者自我感覺陪考方法齣現紕漏時，容易産生自卑心理。
——過分攀比。很多高三父母總喜歡打聽其他孩子的備考情況，總喜歡拿其他學生的成績跟自己孩子的成績進行比較，總覺得彆的孩子有的備考條件自己的孩子也必須有，等等。這些比較都沒有必要，會對孩子産生不良影響。
——極度敏感。高三父母往往容易對很多事情過分在意，比如：孩子放鬆一會兒會不會影響學習？孩子天天學習但成績反而下降，會不會是因為他們並沒有真正努力而隻是裝裝樣子給父母看？孩子跟異性同學接觸頻繁，這麼關鍵的時刻早戀瞭怎麼辦？
第43頁：
傢庭規則對孩子的影響是巨大的，但是如果這些規則（很多時候外顯為言語）錶述不當，就會對孩子的成長産生負麵作用，因此可以把它們轉化為指南，用緩和的語氣說齣來。例如，規則的錶述通常是“不許”“不應該”，而指南的錶述是“可以”，因此可以把“不許熬夜”轉變成“可以不熬夜”，把“不應該上網”轉變成“可以不上網”。
第125頁：
學會發問纔能獲得老師的有效指導
與父母交流時，老師們聽到的話是：
A.“老師，我的孩子怎麼樣？”
B.“老師，我兒子的數學特差，您多幫幫他。”
C.“我女兒這迴沒考好，要怎麼辦呀？”
A 類詢問過於籠統，老師的迴答一般也會很籠統：“挺好的”“還不錯”“還行吧”“還要繼續努力”……這樣的對話其實沒有什麼實際意義。如果換成“老師，您看他還需要在哪門課哪方麵努力？”，老師們的迴答可能是：“他作文不好，物理學得不如化學，單詞量太小，語法漏洞大……”
B 類詢問比A 類詢問具體一點，但並沒有要聽取老師對孩子學習情況進行分析的意願。如果父母問“老師，我兒子的數學很差，您覺得有必要請傢教嗎？在哪方麵他需要加強？在傢裏，我們能怎麼幫助他？”，也許老師就可以詳細介紹孩子的情況，而且會給齣具體的建議。
C 類詢問往往在考試後聽到，父母沒有先問孩子考得不好的原因，直接跳到瞭考後策略的部分，而歸因不明確就沒有辦法對癥下藥。所以可參照第四章 “高三上學期考試成績歸因分析錶”來問老師：“我女兒這迴沒考好，您覺得大概是什麼原因？”並且告訴老師孩子考前的一些錶現，然後問老師：“您看下一步我需要配閤您做些什麼？”
第157頁：
孩子為什麼要齣國？
近些年來人們齣國讀本科的熱度有增無減，但是我們發現，迴流的人數也在日益增加。如果抱著學外語的目的齣國，或者僅僅是為感受異國文化，似乎不必耗費幾年時光和大量金錢。送孩子齣國留學之前，要對他的未來有一定程度的規劃，例如，從專業發展的需要角度，從提升個人能力角度，從適應國際化發展的角度，等等。留學應是長遠規劃的一部分，準備工作也應該具有長遠性，僅是語言上的準備，也應該從初中開始，而不是高考結束後的臨時抱佛腳。一些學生因為不能考入國內大學，所以選擇齣國，但是這樣的學生也並不能保證可以進入國外聲譽很好的學校，那麼，與其耗費大量金錢和精力，去讀一所教學質量並不確定的大學，不如在國內尋找其他機會。即便想要通過留學來實現國外就業的願望，也很難預料未來該國情勢發展。所以，父母與孩子不要為瞭“齣國”而選擇齣國留學，一定要對齣國留學的風險充分評估，不可一味追隨齣國風潮，片麵否定在國內的學習。
用戶評價
我對市麵上那些動輒說教、大談“成功學”的書已經感到審美疲勞瞭。高三的孩子，最不需要的就是空洞的口號和遙不可及的榜樣。他們需要的是實打實的、能落到實處的經驗之談，是關於如何應對日常瑣碎的焦慮和壓力。我特彆關注那些提到“裸背裝”的細節，雖然這可能隻是一個印刷上的描述，但它似乎暗示瞭一種返璞歸真、不加修飾的寫作風格。我希望這本書的內容是真誠的，是那種帶著泥土芬芳的，而不是經過高度包裝的“心靈雞湯”。它最好能像一位經驗豐富的前輩，坐在我們身邊，用最平實的語言，聊聊那些考場上的突發狀況，聊聊麵對名次起伏時的情緒調適，甚至是如何處理與同學之間微妙的人際關係。如果它能教會我如何更好地傾聽，而不是急於給齣答案，那這本書的價值就無法用金錢衡量瞭。我的孩子正處於從被保護到必須自我負責的過渡期，我深切期盼能有一本“工具書”，幫助我們共同平穩地完成這次飛躍。
评分我看到“包郵”這個信息，聯想到的是齣版方對目標讀者的體貼，或許也是對這份特殊時期傢庭需求的理解——不讓任何一個焦慮的父母因為額外的運費而猶豫。這本書對我而言，更像是一份心靈“急救包”。高三的孩子，情緒波動猶如夏日陣雨，來得快去得也快，但留下的濕意卻需要時間纔能乾燥。我希望能從中找到一些關於“危機乾預”的技巧。當孩子因為一次考試失利而陷入自我懷疑的泥沼時，我們該如何用最不傷人的方式，把他拉齣來？那種“剛剛好”的力度，既能給予足夠的支持，又不至於剝奪他自己站起來的力量。我希望它能提供具體的對話腳本，而不是模糊的建議。畢竟，在分秒必爭的高三，父母的每一句話都可能被放大解讀，而一本好書，恰恰能幫助我們在關鍵時刻，找到那個最恰當、最有力量的詞匯。
评分這套書的封麵設計簡直是直擊我心，那種帶著歲月痕跡的質感，仿佛能透過紙張感受到那些年高中生特有的青澀與躁動。我女兒現在正是高三，每天為瞭一張大學錄取通知書拼盡全力，我看著她挑燈夜讀的身影，心裏五味雜陳。我總想找點什麼能陪著她，不是說教，而是像一個老朋友那樣，靜靜地陪著她度過這段最煎熬的時光。我給她買瞭好多勵誌的書，但她似乎更偏愛那些貼近生活的文字，能讓她在喘息的間隙裏找到一絲慰藉。這本書的標題，“這樣愛你剛剛好”，透著一股恰到好處的溫柔與分寸感，這種“剛剛好”的拿捏，在為人父母的修行中是多麼的難能可貴啊。我猜想，書裏一定有很多關於如何平衡愛與放手，如何理解青春期孩子那顆敏感又渴望獨立的心靈的細膩描摹。我們做傢長的，總怕愛得太滿，把孩子壓得喘不過氣；又怕愛得太少，讓他們在成長的路上感到孤單。這本書，或許能給我這個焦慮的母親，提供一個重新審視“愛”的尺度的視角。它不僅僅是寫給孩子看的，更是寫給我這個陪伴者看的，關於如何在這個關鍵時刻，用最恰當的力度，給予支持，而不是阻礙。
评分作為一位深受教育理念影響的傢長，我一直堅信，教育的最高境界是“潤物細無聲”。這本書的裝幀方式——“裸背裝”，在如今這個追求完美包裝的時代，反而顯得特立獨行，這讓我對內容産生瞭更多的好奇和期待。它是否意味著內容本身的重量遠超外在的華麗？我希望作者在敘述過程中，能夠像描繪一幅水墨畫那樣，留齣大片的空白，讓讀者——無論是父母還是孩子——自己去填補思考的深度。高三是一場持久戰，考驗的不僅僅是知識儲備，更是心理韌性。我深切體會到，當孩子遭遇挫摺時，我們給予的安慰，如果缺乏深度和同理心，往往是蒼白無力的。我猜測這本書會深入探討如何在看似嚴苛的應試教育體製下，依然保持孩子內心的光亮和對世界的好奇心。那種愛，必須是理解他此刻的疲憊，尊重他此刻的選擇，即便那選擇在成人看來略顯幼稚。這種“剛剛好”的平衡，是所有愛他的成年人需要學習的功課。
评分這本針對“我的高三孩子”的書，讓我聯想到瞭許多已經逝去的青春片段。我記得自己當年也經曆過那種被考試推著跑的日子，那種感覺就像被一列全速前進的列車拉著，沒有片刻可以鬆懈。這本書，我希望它能像一個定格的鏡頭，捕捉到那個年齡段特有的迷茫、掙紮與爆發。我更期待的是，它能提供一些關於“時間管理”之外的“精力管理”的見解。高三的孩子，精力遠比時間更寶貴，如何科學地分配情緒能量，避免在無效的內耗中消耗掉寶貴的學習動力，這是我非常關心的。如果書中能分享一些傢庭內部如何建立“能量共享”機製的案例，比如父母如何主動承擔一部分傢務壓力，為孩子營造一個情緒緩衝帶，那就太棒瞭。這種細緻入微的關懷，纔是真正貼閤“剛剛好”的愛。我需要的是一套實用的“共情指南”，而不是一套理論說教的大部頭。
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