背离亲缘（套装共2册） [Far From The Tree—Parents, Children and the Search] pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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安德鲁·所罗门 著

图书标签:

• 亲子关系
• 家庭教育
• 心理学
• 成长
• 社会学
• 育儿
• 差异
• 原生家庭
• 自我认知
• 特殊儿童

出版社： 湖南科学技术出版社

ISBN：9787535794338

版次：1

商品编码：12308639

包装：精装

外文名称：Far From The Tree—Parents, Children and the Search

开本：16开

出版时间：2018-03-01

用纸：特种纸

套装数量：2

正文语种：中文

产品特色

编辑推荐

　　那些与众不同的孩子、他们的父母以及他们寻找身份认同的故事★本书获得2012年美国国家书评奖、2012年《纽约时报》十本*佳图书奖及美国国内文学、心理学、精神病学奖项
　　★作者是《纽约时报》年度畅销作家、《纽约时报》与美国图书馆协会年度100部好书作家之一
　　★本书兼具心理学和社会学的意义，从心理学来分析社会问题发展，从社会角度探讨心理疾病起源
　　作者以细腻而温柔的笔法将严肃的心理研究和令人动容的家庭悲剧重现世人面前，令所有人反思：他们的痛苦经历以及受到的社会偏见，究竟源自何处，是家庭？社会？还是……
　　它能解开父母与子女仇恨与原谅、指责与理解、爱与不爱的难题，它能让心灵安沉、能让焦虑平复，它能消散父母与子女关系的阴霾，打开幸福宁静之门。

内容简介

　　作者安德鲁·所罗门起初因为自己所经历的人生伤痛于是开始关注水平身份的社会和家庭问题，他同性恋的身份令父母忧心和震惊，自己也深受抑郁症的困扰。在成功治疗抑郁症后，他开始从自身的经历和痛苦中寻找身份的认同。作者先后走访了300多个家庭，访谈的对象从西方白人父母到巴厘岛的聋人父母，还有非洲卢旺达种族大屠杀中幸存的女性，以长达10年的时间来观察他们的生活、变化、发展及认同，收集的资料将近4万页。
　　本书总共探讨了十种类型的情况，作者用一种独立章节但又互相联系的结构呈现出当孩子有水平身份时家庭成员所面对的一系列问题。书中第一章为总论，作者详述了自己身份认同的痛苦经历及为何写作本书的原因，第二到第六章讨论的是几种罕见但又令人非常担心的儿童生理疾病或障碍（听障、侏儒、唐氏综合征、自闭症、精神分裂症），第七到第十二章讨论的类型看上去更像是社会问题，分别是身心障碍、神童、遭奸成孕、罪犯及跨性别，作者以这些家庭中出现的问题及发生在他们身上的经历和心理发展过程，来反映这些父母和真实世界的互动，无论我们身边是否出现这样的孩子，是否出现这些难以解决的困难，都应该反思和思考他们的经历和痛苦的来源，并且引起对我们自身和未来社会各种心理问题和疾病的理解和关注。
　　

作者简介

　　安德鲁·所罗门，政治、文化、心理作家，美国哥伦比亚大学医学中心临床心理学教授、康奈尔大学威尔医学院精神病学讲师、耶鲁大学贝克莱学院讲师、美国笔会中心理事会主席、耶鲁大学精神病学系跨性别精神健康特别顾问、密歇根大学抑郁症中心主任。曾获得生物精神医学学会人道奖和大脑与行为研究机构的生命贡献奖。
　　2013年发表TED演讲：《爱，本无条件》《抑郁，我们各自隐藏的秘密》
　　2014年发表TED演讲：《生命中的那些惨痛如何造就我们》
　　作者多年为 《纽约时报》、《纽约人》、《艺术》、《旅行和休闲》等报刊撰稿，2001年他根据自己治疗抑郁症的经历而写成的《正午的恶魔》（国内译名《走出忧郁》）荣获美国国家图书书评奖，入围2002年普利策奖，并被《泰晤士报》列入了过去10年1000本*好的书籍之一。2002年他为了治疗自己身为同性恋而在成长过程承受的伤害，针对300个拥有异常儿童的家庭展开了为期10年的走访和调查，写成了本书。
　　他的演讲被《Wired》杂志列入十大必看TED演讲，他也成了《纽约时报》年度畅销作家、《纽约时报》与美国图书馆协会年度100部好书作家之一。
　　作者获奖无数，包括美国国家多发性结节硬化症协会“美好人生书奖”、全国精神疾病联盟纽约分会的肯书奖、年度心理类书选、浪达同性恋文学奖，以及优质纸本书俱乐部新视野奖等十多项奖项。
　　所罗门积极投入多项人权运动，关注主题包括跨性别者的权益、精神健康、教育与艺术等。
　　
　　译者介绍:
　　简萱靓 中国台湾师范大学翻译所口译组
　　谢忍翾 中国台湾师范大学翻译所口译组毕业。
　　

精彩书评

　　一本充满激情、令人振奋的书，它击溃了你的先觉，把你带到一个灵魂净化之所。一本每个人都该读的书。没有人会比经历过这些事情的父母更有想象力或更善解人意。读来令人震撼。
　　——裘里·梅森《纽约时报》

　　安德鲁·所罗门的书让我们又一次体味父母的爱在孩子成长中的作用。这本奇书将我们带往常人难以想象的境遇，那里，父母们不管遭遇多大阻力，也要让自己的孩子感觉不同。
　　 ——比尔·克林顿 美国前总统

　　安德鲁·所罗门充满原创力，他的写作为21世纪人类的权利宣言打下一段充满智慧的基础。人类不论种族和宗教，皆具有生存、自由以及追求幸福的权利，往后，这项权利还要扩充：人类不论具备何种身份认同，都具有心理上获得接受的绝对权利。
　　——埃里克·坎德尔 诺贝尔生理学和医学奖得主

　　这是一本研究透彻、笔触细腻的书，让我们发现这些与众不同的孩子如何影响父母的人生、希望和感知。我原先是为了自己，想得知其他家庭如何面对孩子自闭症的诊断，最后却学到，其他家庭是如何面对各式各样无法预期的孩子，而这些父母又是如何锻炼出足够的韧性去面对这些艰难，以及这些父母和孩子的感情又能多深厚。我自己身为父母，完全能了解要在对孩子的期望与他们真实的样子之间取得平衡，是永无止息的挣扎。”
　　──美国读者

目录

第一章 儿子
第二章 听障
第三章 侏儒
第四章 唐氏综合征
第五章 自闭症
第六章 精神分裂症
第七章 身心障碍
第八章 神童
第九章 遭奸成孕
第十章 罪犯
第十一章 跨性别
第十二章 父亲

精彩书摘

　　第一章 儿子
　　根本没有所谓 “复制”这回事，两个人一决定要生小孩，就开始投入 “制造”。大家爱用复制一词来指生小孩的活动，暗示着后代只是父母两人相加后的结果，但这充其量不过是委婉的说法，用来安慰即将手忙脚乱的准父母。在人类潜意识的幻想里，生育后代之所以难以抗拒，常是因为我们希望看到自己的生命永远存在——是自己，而不是某个有独特性格的人。我们预期身上的自私基因会大步往前迈进、代代传承下去，若是生了个有陌生需求的孩子，许多人往往措手不及。当上父母，意味着突然和某个陌生人建立永远割不断的关系，而这个人越不像我们，我们就越难接受。我们都是在孩子的脸上寻求生命不死的保证，若孩子最突出的特质打破了这永生的幻想，我们会视为一种羞辱。爱孩子，就该爱孩子本身，而不是因为能在孩子身上看到最美好的自己。这一点很难做到。爱自己的孩子，其实是种想象力的练习。
　　然而，不论现代还是古代社会，血永远浓于水。没有什么比孩子有成就又孝顺更让人心满意足，也很少有什么状况比养子不肖或亲子离弃更为不堪。但孩子不是我们，孩子身上有无数代的基因和隐性性状，而且打从一开始 （自受孕起）就受我们无法控制的环境所刺激。然而我们却是我们的孩子，因为一旦勇敢历经成为父母的蜕变， “为人父母”的现实就永远抹不掉。英国心理分析师威尼科特说： “根本没有新生儿这回事。意思是，如果要你描述某个新生儿，通常你描述的除了婴儿之外，还有另一个人。”婴儿无法独立存在，在本质上，婴儿就是某段关系的一部分。孩子若像我们，2就是我们最宝贵的仰慕者；若不像，就可能是最激烈的诋毁者。从一开始，我们就哄着孩子模仿我们，满心期望孩子遵循我们的价值体系而活，认为这就是对我们人生最大的肯定。虽然很多人会为自己不像父母而自豪，孩子不像自己却是我们一生的痛。
　　身份会一代传一代，大多数的孩子身上至少有部分性状和父母一样，这些是 “垂直身份”。特质和价值观一代代由父母传给子女，不只是借由DNA链，还通过共同的文化规范，例如种族就是垂直身份。孩子若是有色人种，通常父母也是有色人种。肤色的基因代代相传，身为有色人种的自我形象也是，虽然自我形象有时可能会随世代流动而变。语言也通常是垂直身份。说希腊语的人抚育的孩子也讲希腊语，虽然孩子的用语可能稍有不同，或大部分时候都说另一种语言。宗教是中度的垂直身份，虽说孩子最后可能不再信教，或是改信其他宗教，但信仰天主教的父母多半会养出天主教信徒。不考虑移民的话，国籍也是垂直身份。金发和近视也常由父母遗传给子女，但多半不会构成重要的身份基础——金发算不上重要特征，而近视也很容易矫正。
　　然而，我们也常看到某些人身上的先天或后天性状和父母不同。这时这个人就必须从同伴那里获得身份认同，也就是 “水平身份”。水平身份反映了隐性基因、随机突变、孕期影响，或是孩子和家中长辈相异的价值观或喜好。同性恋就是一种水平身份。同性恋孩子的父母大多是异性恋，而虽然性倾向并非由同侪所决定，但同性恋的身份认同却是借由观察、参与外界的次文化而获得。肢体残障倾向于水平身份，神童也是。病态人格也常是水平身份，罪犯很少由歹徒抚养长大，恶行都由自己首创。自闭症及智能障碍等症状亦然。遭奸成孕所生的孩子，生下来就要面对情绪问题，虽然问题源于生母的伤痛，母亲本人却无从得知。
　　1993年我受 《纽约时报》委托，调查听障人士的文化。当时我原以为听障不过就是缺乏某种能力。接下来几个月，我发现自己沉迷在听障的世界中。听障孩童的父母大多是听人，也常常认为教养的首要任务，是让孩子在有声世界中正常生活，因而投注大量精力在口语及唇语训练上，可能忽略了其他方面的教育。虽然有些听障人士善于读唇语，说出的话别人也能听懂，但也有许多听障人士做不到这一点，却年复一年坐在听力师、语言治疗师身边，而不是把时间花在学习历史、数学、哲学上。很多人在青少年时期无意间获得聋人的身份认同，从此解脱。他们投入一个认可手语的世界，在那里发现了自我。有些听人父母愿意接受如此重大的新进展，其他人则十分排斥。
　　我是同性恋，以上状况我无比熟悉。同性恋族群通常在异性恋父母的教养下长大，这些父母往往认为，孩子如果是异性恋，人生会更顺遂，有时还会逼孩子就范，让孩子十分痛苦。同性恋往往从青春期开始发现同性恋的身份认同，从此解脱。我开始写作听障的相关内容时，人工耳蜗植入手术才刚问世。人工耳蜗能模拟部分听觉，发明者认为这能治愈可怕的缺陷，带来奇迹，聋人圈却强烈谴责，认为这种手术是在对生气勃发的聋人圈进行种族屠杀。此后两方激烈的论调稍见缓和，但由于人工耳蜗最好及早植入，最理想的时候是在婴幼儿期，因此父母通常在孩子还无法充分思考或还无法表达意见时，就先替孩子做了决定。我看着这些争论，心知肚明，要是也有类似手术可以改变性倾向，我父母一定也会欣然同意让我动手术。我毫不怀疑，这样的技术即使在这个时代，也会消灭大部分同性恋文化。这样的隐忧让我十分难受，但随着我越来越了解聋人文化，我发现，虽然我认为父母的态度蒙昧无知，但我若是生出听障孩子，可能也有类似反应。我的第一个念头可能就是竭尽所能矫正异常。
　　我有个朋友生下了侏儒孩子。她不知道养育女儿时，是该让她觉得自己和别人并无不同，只是矮了些？还是该替她找到侏儒的角色模范？要不要去了解骨骼延长手术？我听她诉说自己的彷徨，从中看到了一个熟悉的模式。之前我注意到自己和聋人的共通点，感到十分惊讶，现在我又开始认同侏儒。我开始想，不知还有哪些人也等着加入我们这个洋洋自得的人群。同性恋是种疾病，之后却发展出同性恋的身份认同；听障是种疾病，也发展出聋人的认同；侏儒症显然是种障碍，却也出现侏儒的身份认同。我心想，在这片夹缝地带，一定还有许多身份类型。这个领悟令人变得激进。我一直以为自己属于微不足道的少数，但突然间，我发现身边有为数庞大的同伴。与众不同让我们成为一体。虽然这些经历会把当事人孤立起来，但这些人集合起来就有数百万之众，并因彼此的奋斗而紧密相连。 “例外”无所不在，而所谓的 “典型代表”，境况其实既罕见又孤寂。
　　我的父母当时并不理解我，同理，其他父母也一定常常误解自己的孩子。很多父母都把孩子的水平认同视为羞辱。家中若有个明显和家人不一样的孩子，一般父母多半没有能力，或至少一开始没有能力提供相应的知识、能力和行动。这孩子也会明显和大部分同伴不同，因此往往不受众人理解或接纳。暴虐的父亲较少对长得像自己的孩子施暴。如果生父是个恶霸，祈祷自己长得像他吧。家庭多半会在孩子幼年就加强垂直身份，但许多家庭会打压水平身份。垂直身份通常被尊为身份，水平身份则往往被斥为缺陷。
　　黑人在美国可说相当弱势，却少有人研究如何改变基因表现，让黑人父母得以生出亚麻色直发及乳白肤色的下一代。在现代美国，亚洲人、犹太人或女性的处境有时很艰难，但也不会有人因此认为，这些人若有机会变成白人男性基督徒却拒绝，便是愚不可及的选择。很多垂直身份让人不安，但我们却无意弭平这些差异。同性恋的劣势不尽然多过这些垂直身份，但大部分父母却不断设法把同性恋孩子变成异性恋。畸形的身体常会吓到旁人，身体的主人反而不觉得有那么可怕，然而孩子的肢体若出现异常，父母却会迫不及待地矫正，往往让自己和孩子承受莫大的精神折磨。孩子一旦贴上心智不健全的标签，不论那是自闭症、智能障碍还是跨性别，背后反映的更可能是父母本身感到不自在，而不是这些特征让孩子不自在。很多受到矫正的事情，也许一开始就该任其发展。
　　“缺陷”一词向来被视为过于沉重，自由派论述往往避用，但取而代之的医学术语如 “疾病”、 “综合征”、 “症状”，也可能各有轻蔑之意。同一种存在方式，我们常会一方面用 “疾病”一词来贬低，一方面又用 “身份”一词来认可。这是错误的二元对立。在物理学中，哥本哈根学派认为能量/物质的行为有时像波动，有时像粒子，这显示了这两种现象都存在，也指出人类的局限：无法同时看到两者。英国诺贝尔物理奖得主狄拉克指出，在探讨跟粒子有关的问题时，光看起来就像粒子；若探讨跟波动有关的问题，光看起来就像波动。人的自我中也有类似的二元性。很多状况既是疾病，也是身份，如果我们遮住其一，当然就只能看到另外那个。身份政治驳斥疾病说，而医学则忽视身份的价值。这种狭隘的态度同时贬低了两者。
　　物理学家把能量视为波动，得到一些看法，把能量视为粒子，看出另一些端倪，然后再用量子力学把资讯整合起来。同理，我们也需要正视疾病和身份，并认知到，通常仅会在其中一个领域观察得到，因此必须有一套方法来调和两个领域。我们还需要一套词汇，让这两个概念不是彼此对立，而是在同一状况中相容互补。关键就在于改变我们评判个人价值及生命价值的方式，并用更全面的方式来看待健康。英国哲学家维根斯坦说： “我所知道的，仅是我可以用语言表述的。”没有语言，也就没有亲近感，上面提到的经验都亟需描述的语言，否则就会濒危。
　　本书所描述的孩子，都拥有父母十分陌生的水平身份。他们是听障或侏儒孩子；或患有唐氏综合征、自闭症、精神分裂症，或有多重严重障碍的孩子；有些是神童；有些是母亲遭奸成孕所生，有些人犯了罪；有的是跨性别者。古谚有云： “苹果落地，离树不远。”意思是孩子都像父母。但上述孩子却落到别处，可能是几座园子外，也可能落到世界的另一端。然而，世上有无数家庭学会包容、接纳，最终以这个和原本想象不同的孩子为荣。这个转变的过程会因身份政治和医学进步而更加顺畅，有时也可能变得更棘手。身份政治和医学进步渗透家庭之深，即便只在二十年前都难以想象。
　　在父母眼中，所有子女都令人惊奇，前述例子纵然极端，也不过是一个普遍主题的变化式。想知道药物的药性，我们会看极高剂量的效果；想知道建筑材料是否耐用，我们会将之放在不合常理的高温中。看看这些极端的例子，也可以让我们了解家中有异类孩子这种普遍现象。特异的孩子能凸显父母的秉性，原本只是不称职的父母变得糟糕透顶，原本称职的父母则变得极为出色。我与托尔斯泰持相反见解：排斥特异子女的不幸家庭，家家相似；努力接纳孩子的幸福家庭，各有各的幸福。
　　由于当下的准父母有越来越多选项，可以选择不生下另有水平身份的后代，因此我们若想进一步了解差异，生下这类孩子的父母经历了什么事便显得至关重要。父母一开始的反应、和孩子的互动，决定了孩子如何看待自己。这一切经历也会深切改变父母。如果你有身心障碍的孩子，你就永远是身心障碍者的父母，这是你生命的重要部分，强烈影响别人如何看待你、解读你。这样的父母往往把异常视为疾病，直到习惯和爱让他们有能力面对奇异的、全新的现实，而这样的转变多半是因为认识了 “身份”。亲近差异，便能适应差异。
　　今日，前述身份认同都变得脆弱易灭，让众人知道这些父母如何学会快乐，成了延续身份认同的要务。这些故事为所有人指出一条路，告诉我们该如何扩大人类家庭的定义。自闭症者对自闭症有何感受，侏儒者又是如何看待侏儒症？这些都十分重要。接纳自我固然是理想状况的一环，但若不受家人及社会接纳，仅有自我接纳，其实无法消除水平认同族群不断面对的不公平，也不会带来足够的变革。我们身处恐惧异己的时代，大多数人支持的法规剥夺女性、LGBTLGBT为女同性恋 （lesbian）、男同性恋 （gay）、双性恋 （bisexual）及跨性别者 （transgender）的合称。、非法移民及穷人的权益。然而，纵使社会有这样的同理心危机，家庭中却满溢关爱。我所记录的双亲用爱跨越了鸿沟。如能了解父母如何珍视孩子，我们或许便有动力和智慧做一样的事。深深望入孩子的眼睛，在孩子眼里同时看到自己和全然陌生的事，然后慢慢生出一股热切襟怀，亲密接纳孩子的每一面。做到这一点，为人父母便学会了既关注自己，又无私坦然接受特异孩子。令人难以置信的是，竟然有这么多人做到这样的亲密无间，有这么多父母原本以为自己无法照顾特殊的孩子，却发现自己做到了。爱是父母的天性，即便身陷最严峻的困境也能战胜一切。世界上的想象力，其实比我们想象的还要多。
　　……

《告别孤岛：爱与失落中的寻根之旅》 第一册：灵魂的漂泊者 在一个以稳定和亲密为基石的社会里，存在着一群特殊的存在——他们是“灵魂的漂泊者”。他们并非主动选择疏离，而是被一种看不见的离心力推离了原生家庭的港湾，在人生的长河中，寻找着属于自己的陆地。本书第一册，将深入剖析这些灵魂漂泊的根源，以及他们在孤独中滋生的坚韧与渴望。 我们故事的开端，并非轰轰烈烈的离别，而是细微到几乎难以察觉的裂痕。或许是父母一句无心之语，在孩子心中埋下了不被理解的种子；或许是一次无法弥合的冲突，在亲情之间筑起了一道无法逾越的鸿沟。本书将通过一系列鲜活的人物故事，展现这些裂痕是如何悄然形成，又如何随着时间的推移，逐渐演变成难以愈合的伤口。 我们将跟随主角艾莉亚的脚步。她是一名才华横溢的画家，却始终无法摆脱童年时期被父母忽视的阴影。她的画作充满了疏离感和孤独感，仿佛在无声地诉说着她内心深处的痛苦。在一次偶然的机会中，她结识了同样饱受原生家庭困扰的音乐家马克。马克曾因与父亲在音乐理念上的巨大分歧而离家出走，多年来音讯全无。他们的相遇，犹如在荒漠中找到了一汪甘泉，在彼此身上看到了熟悉的影子，也开始了他们互相治愈的旅程。 本书深入探讨了“告别”这一主题。告别，并非简单的离开，而是一种复杂的心理过程。它包含了对过去的不舍，对未来的迷茫，以及对自我身份的重新定义。我们将看到，艾莉亚和马克是如何在一次次的挣扎与妥协中，逐渐告别过去的包袱，勇敢地走向未知的远方。他们的告别，不是对亲情的否定，而是一种对生命自主权的重新掌控。 在“灵魂的漂泊者”的世界里，孤独是常态，但希望也从未缺席。本书将描绘这些个体如何在人群中寻找连接，如何在艺术、音乐、文字中寄托情感，如何在陌生的城市里建立起属于自己的社区。艾莉亚的画廊展览，成为了许多“漂泊者”的精神聚集地，他们在这里找到了共鸣，分享着彼此的经历，仿佛在无尽的黑夜中点亮了一盏盏温暖的灯火。 本书还触及了“失落”这一沉重的话题。失去的不仅仅是亲情，更可能是对自我价值的肯定，对归属感的认同。当一个人从小就被告知“你不属于这里”，那种失落感将会如影随形。然而，本书的重点并非沉溺于失落，而是探讨如何在失落中重新找回力量。艾莉亚在创作中，通过描绘那些破碎却依然闪耀的生命，展现了人类在逆境中蓬勃的生命力。 “灵魂的漂泊者”并非社会的边缘人，他们是社会肌理中不可或缺的一部分。他们的存在，提醒着我们，家庭的定义可以更宽广，爱的方式可以更多样。他们的寻根之旅，也正是每个人内心深处对理解、接纳和归属感的永恒追求。本书第一册，将为读者打开一扇窗，窥见那些在亲情之外，独自成长的灵魂，以及他们身上所散发的独特光芒。 第二册：归航的信号 在第一册中，我们描绘了“灵魂的漂泊者”在孤独与失落中的挣扎与成长。第二册，将聚焦于他们寻根的漫漫长路，以及在重塑亲情与建立自我认同过程中，那些微弱却坚定的“归航信号”。这不再仅仅是关于个体的疏离，更是关于如何在理解与接纳中，重新编织情感的纽带，找到生命的坐标。 本书将深入探讨“寻根”的意义。对于“灵魂的漂泊者”而言，寻根并非简单地回到过去，而是去理解那些导致漂泊的根源，并在理解的基础上，与原生家庭建立新的连接。这可能是一次艰难的对话，一次真诚的和解，甚至是一种全新的相处模式的建立。 我们将继续跟随艾莉亚的脚步。她的画作，在经历了个人情感的深度挖掘后，开始流露出对家庭的渴望与思考。她开始主动尝试与疏远的母亲沟通，虽然过程充满了试探与不确定。她第一次回到了童年时期的家，那些熟悉的场景勾起了复杂的情感，有怀念，也有刺痛。本书将细致地描绘她与母亲之间，从小心翼翼的试探，到逐渐坦诚的交流，再到理解与包容的过程。她发现，母亲也曾有自己的无奈与挣扎，而那些曾经的伤害，或许并非出于恶意，而是源于时代的局限，以及自身情感的缺失。 马克也在积极地寻找父亲。他并非想要回到过去，而是希望能够解开自己心中长久以来的困惑，并找到一个与父亲和平共处的可能。他的寻父之旅，充满了波折。他发现父亲年迈体衰，早已没了当年的锐气，却多了几分孤独。他们的重逢，没有戏剧性的和解，而是以一种安静的陪伴开始。马克为父亲弹奏他自己创作的曲子，父亲则默默地聆听。这种无声的交流，比任何言语都更能触及彼此内心深处。 本书将重点描绘“理解”的力量。当一个人能够站在对方的角度去思考问题，去感受对方的经历时，曾经的隔阂便有了消融的可能。艾莉亚理解了母亲的艰辛，马克也看到了父亲的脆弱。这种理解，并非原谅一切，而是基于对人性的洞察，以及对生命复杂性的认知。它允许人们放下执念，向前看。 “归航信号”并非总是宏大而清晰的。它可能是一通迟来的电话，一张表达歉意的字条，一次不请自来的探望，甚至是一种默默的支持。本书将通过一系列感人至深的故事，展现这些微弱的信号如何最终汇聚成一股强大的力量，引导着“灵魂的漂泊者”回到生命的港湾。 我们还会看到，寻根的过程，也必然伴随着“自我认同”的重塑。当一个人不再完全依赖原生家庭的评价来定义自己时，他才能真正地独立。艾莉亚在与母亲和解的同时，也更加坚定地相信自己的艺术价值，她的画作因为更加丰富的情感而获得了新的生命。马克在找到父亲后，也更加明确了自己的音乐道路，他的创作融入了对亲情的理解，变得更加深刻动人。 本书强调，亲情并非铁板一块，它具有动态性和可塑性。即使曾经出现过裂痕，即使曾经有过疏离，但只要愿意付出努力，就有可能重新建立起温暖而坚固的连接。这种连接，不是对过去的复制，而是基于成长与理解的新生。 “归航的信号”最终指向的，是内在的和解与圆满。对于“灵魂的漂泊者”而言，他们可能无法改变过去的伤痛，但他们可以选择如何面对未来。他们学会了拥抱不完美，接纳自己的复杂性，并在与亲人的互动中，找到了最真实的自我。 本书第二册，将为读者带来希望与慰藉。它告诉我们，即使曾经迷失在爱的荒原，即使曾经饱受孤岛的煎熬，但只要心中有爱，有对连接的渴望，我们总能找到那条通往温暖的归途。这趟旅程，关乎亲情，更关乎人性中那份最柔软、最坚韧的生命力。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我惊喜的地方在于，它并没有将亲子关系简单地定义为“和谐”或“冲突”二元对立。它更像是一幅精心绘制的社会关系图谱，将不同代际之间错综复杂的情感纠葛、文化隔阂以及代际传递的心理模式，都一一呈现出来。书中对几位主人公的童年回忆和成年后的生活状态进行了交叉叙述，让我看到了过去经历是如何深刻地影响着现在的选择和情感模式。例如，一位主人公的父母，在自己的童年时期经历了贫困和动荡，因此对“安全感”有着极度的渴求，他们将这种对安全的追求，转化为对子女严格的管教和对未来“稳定”的极度重视。而这位主人公，在这样的家庭环境中长大，虽然物质上并不匮乏，却始终缺乏安全感，并且对父母的控制感感到窒息。他最终选择离开父母的庇护，去追求自己想要的生活，这在他父母看来是“忘恩负义”，但在他自己看来，却是摆脱原生家庭阴影、实现自我独立的第一步。这种“背离”的背后，是对不同代际价值观的碰撞，也是对自我身份认同的探索。

评分☆☆☆☆☆

这本书最打动我的地方，在于它对“理解”的深刻探讨。它让我看到，很多时候，我们所谓的“不理解”，并非是缺乏爱，而是缺乏有效的沟通和换位思考。书中描绘了几组不同类型的家庭关系，有的是父母因为无法接受子女的性取向而产生的隔阂，有的是子女因为父母的过度干涉而选择疏远。这些“背离”，在作者看来，都是源于双方未能真正走进对方的内心世界，未能理解对方的痛苦与渴望。作者并没有直接评判谁对谁错，而是通过大量的案例分析，展现了不同立场下的情感逻辑。我从中学习到，真正的理解，不是强求对方认同自己的观点，而是愿意倾听、愿意尝试去感受对方的处境。这种“背离”的背后，是对被理解的渴望，是对被接纳的期盼。它让我相信，即使存在差异，即使经历“背离”，只要双方愿意去努力理解，亲缘依然可以以一种更加成熟和深刻的方式存在。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，理解一个人的成长轨迹，离不开对其原生家庭环境的审视。这本书恰恰是在这方面给了我极大的启发。它并非简单地将亲子关系模式化，而是通过不同家庭背景、不同教育方式下的个体成长经历，展现了“背离亲缘”这一概念的复杂性。书中有一段对一个年轻艺术家家庭的描绘，父母都是在传统家庭中成长起来的，对艺术有着刻板的理解，而他们的孩子却展现出了对现代抽象艺术的浓厚兴趣。这种兴趣在父母看来是“不务正业”，甚至是大逆不道。父母试图将孩子引向“稳定”的职业道路，但孩子却坚守自己的热爱。这种“背离”，不仅仅是职业选择上的差异，更是价值观和生活方式上的碰撞。作者并没有简单地评判谁对谁错，而是深入分析了父母的担忧来源（可能是出于对孩子未来生计的考虑，也可能是对自身经历的投射），以及孩子渴望独立和自我实现的强烈愿望。这种“背离”，与其说是一种对抗，不如说是一种在爱与理解中寻找平衡的艰难过程。它让我思考，真正的亲缘，是否意味着完全的认同和复制，还是允许彼此在差异中生长？

评分☆☆☆☆☆

读这本书的体验，就像是在经历一场漫长的、深入骨髓的自我审视。它让我不停地在脑海中勾勒出自己与父母、与子女之间的过往种种。尤其是在书中关于“期待落差”的章节，简直是直击灵魂。作者通过描绘一些父母对子女的期望，往往是建立在他们自己未竟的梦想、社会主流的成功标准，或是“别人家的孩子”身上。而当孩子无法达到这些期望时，失望、指责、甚至冷暴力就随之而来。我曾认识一位朋友，她的父母一直希望她成为一名医生，但她却选择了自己热爱并且擅长的文学创作。为此，她承受了巨大的家庭压力，甚至在很长一段时间里，与父母的沟通都充满了隔阂。这本书让我理解了，父母的“不理解”，很多时候源于他们对“好”的定义是固化的，是单一维度的。他们看不到孩子身上闪烁的、不同于他们期望的光芒。而孩子之所以选择“背离”，或许正是为了不辜负自己内心深处真正的渴望，为了追求一个真正属于自己的、有价值的人生。这种“背离”，是成长的阵痛，也是自我认知的觉醒。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感触是，亲子关系并非是一成不变的静态模型，而是一个不断演变、充满张力的动态系统。它让我看到了，所谓的“代沟”，不仅仅是年龄的差距，更是思维方式、价值观以及生活经验的巨大差异。书中有一位主人公，在父母的建议下选择了一份“稳定”的工作，但他内心深处却渴望着一种更具创造性、更自由的生活。他与父母之间，常常因为对“成功”的定义不同而产生摩擦。他最终选择了辞职，去追寻自己的梦想，尽管这意味着要面对父母的不解和担忧。这种“背离”，是对父辈传统价值观的一种挑战，也是对个体生命价值的重新定义。它让我明白，有时候，我们与亲人之间的“背离”，是为了更好地找到“自己”。这种“背离”，并非是割裂，而是为了在更广阔的天地中，找到自己更准确的位置。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得，家庭是心灵的港湾，是温暖的归宿。然而，这本书却以一种震撼人心的方式，揭示了港湾可能存在的暗礁，以及归宿可能隐藏的迷雾。它让我意识到，我们所处的家庭环境，无论多么亲密，都可能成为塑造我们性格、影响我们选择的隐形力量。书中有一段对一个“完美家庭”的描绘，父母事业有成，子女乖巧懂事，但表面光鲜之下，却是压抑的情感和虚伪的客套。当一个孩子因为内心的痛苦而选择“背离”，选择逃离这个看似“美好”的家庭时，所有的虚伪都被撕裂。这种“背离”，与其说是对家庭的否定，不如说是对真实自我的回归。它让我深思，我们是否过于追求表面的和谐，而忽略了内心深处的真实感受？是否为了迎合“家庭”这个概念，而压抑了真实的自我？这本书促使我去思考，真正的亲缘，是否意味着心灵的坦诚和真实的共鸣，而不是表面的顺从和虚假的和谐？

评分☆☆☆☆☆

我曾以为，亲子关系是一种天然的、不可动摇的纽带，但这本书却让我看到了它的脆弱与多变。它让我明白，“亲缘”并非是血缘的简单延续，而更是一种需要双方共同努力去维系的、动态的情感连接。书中有一个案例，让我久久不能忘怀：一位母亲，因为从小被忽略而对自己的孩子有着极度的补偿心理，她事无巨细地包办孩子的一切，剥夺了孩子独立成长的机会。当孩子成年后，对这种过度关爱感到厌烦和窒息，选择了疏远。母亲为此感到痛苦万分，她认为自己付出了那么多，却换来了孩子的“无情”。但作者犀利地指出，母亲的“爱”，其实是在满足她自己未被满足的心理需求，而不是真正地关注孩子的需求。这种“背离”，源于双方在情感需求上的错位。它让我意识到，我们在爱别人时，往往会不自觉地将自己的需求投射到对方身上，而忽略了去倾听对方真实的声音。真正的亲缘，需要的是相互的理解和尊重，而不是单方面的索取和付出。

评分☆☆☆☆☆

这本书的魅力在于，它并没有给出简单易懂的“人生哲理”或者“育儿秘籍”，而是以一种近乎临床诊断的细致，剖析了亲子关系中那些隐匿的、复杂的症结。它让我看到了，很多时候，我们与父母之间的矛盾，或者与子女之间的隔阂，并非是出于恶意，而是源于信息不对称、认知偏差，以及代际文化差异。书中有一位年轻女性，因为不顾父母的反对，选择了与一位“不被看好”的伴侣结婚，而与家人产生了巨大的裂痕。父母认为她“不明事理”，被“迷惑”了，而她则认为父母“不尊重”自己的选择，固守陈规。这种“背离”，在很多家庭中都曾发生过。它不是简单的叛逆，而是对自我价值判断的坚持，是对个体选择权的捍卫。这本书帮助我理解了，这种“背离”的背后，往往是年轻一代试图挣脱父辈的束缚，去建立属于自己的生活，去定义属于自己的幸福。这种挣扎，是成长的一部分，也是社会进步的体现。

评分☆☆☆☆☆

这本书我读完之后，最大的感受就是它深刻地揭示了家庭关系中那些看似微不足道却又至关重要的细节。作者在描述亲子互动时，并没有流于表面地说“父母爱孩子”或者“孩子孝顺父母”，而是通过大量细腻的观察和真实的案例，展现了情感的流动、误解的产生以及沟通的阻碍。比如，书中有一段关于父亲如何处理孩子因学业压力而产生的抵触情绪的描写，让我印象深刻。这位父亲没有选择直接批评或责骂，而是选择在晚餐时，不动声色地讲述自己年轻时遇到的相似困境，以及他是如何克服的。这种“润物细无声”的引导方式，不是强制性的说教，而是用自己的经历去共情，去让孩子感受到，他不是一个人在战斗。这种处理方式，在我自己的生活中也曾遇到过，有时候我们太急于“解决问题”，反而忽略了孩子内心真正的需求——被理解和被支持。这本书让我意识到，很多时候，我们父母的“爱”，或许是以一种对方并不需要的方式呈现的。我们用自己认为“正确”的方式去爱，却忘了去倾听孩子内心的声音，去感受他们的真实情绪。这种反思，对我来说是极其宝贵的。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像一面镜子，照出了我内心深处对于家庭关系的种种期待与困惑。它没有提供廉价的解决方案，而是以一种更加哲学和心理学的方式，引导我去思考“背离亲缘”背后的深层原因。书中有一段关于“原生家庭的印记”的讨论，让我对自己的许多行为模式有了更深的理解。我发现，自己很多时候对亲人的反应，其实是童年时期未被满足的需求的投射。例如，我对于伴侣的依赖和安全感的渴求，可能与我小时候父母忙于工作而造成的疏离感有关。而我的父母，也可能因为他们自己的成长经历，而对我有特定的期待和行为模式。这种“背离”，与其说是子女对父母的拒绝，不如说是一种在成长过程中，个体试图摆脱原生家庭固有模式，去建立独立人格的过程。它让我意识到，理解父母，也理解自己，都需要付出巨大的努力和时间，而这种努力，本身就是一种“亲缘”的延续。