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爱的五种能力(精装)

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赵永久 著

    

发表于2020-01-17

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图书介绍

出版社: 作家出版社
ISBN:9787506379670
版次:1
商品编码:12000456
包装:精装
开本:32开
出版时间:2016-07-01
用纸:特种纸
页数:232
正文语种:中文


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图书描述

编辑推荐

爱的五种能力:

情绪管理:每个人要管理好自己的情绪,才有能力爱别人。

述情:用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。

共情:很多人都习惯了讲道理,教育对方,而不知道对方需要的其实是共情。

允许:尊重差异、允许成长。

影响:自己怎么做,对方才会变得越来越好呢?这要靠影响的能力。

爱的五种能力,爱情与婚姻中的情商课

完美的两性关系由此开启!


内容简介

  爱情需要学习,婚姻需要练习。情感教练提出:爱一个人需要具备爱的能力,但它包含了五种具体的能力,它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。本书结合真实案例详述爱的五种能力,帮助你重新认识爱,修复爱,拥有爱,传播爱。
  你有下列“不适症状”吗?
  一直单身,迟迟找不到合适的人
  喜欢的人经常被吓跑
  全心全意付出,人家却不领情
  关系中出现第三者
  婚前信心百倍,婚后却不如人意
  婆媳关系处不好
  正在考虑要不要离婚
  ……
  如果有其中之一,那这本书就是你需要的。

作者简介

赵永久,知名情感教练

婚姻家庭咨询师

北京心灵智慧婚恋培训机构创始人

浙江卫视等多家卫视特邀情感嘉宾

2008年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程,好评如潮。

著有:《爱的五种能力》《嫁个好老公》《积极恋爱心理学》


精彩书评

自由而又有爱,幸福是必然。

爱自己的时候也爱着他人,这是我们与这个世界相处的法则。

如果要获得幸福,就要培养爱的能力。

——著名心理学家杨凤池

这是一本两性关系的保鲜秘典,让永远在一起不仅仅是承诺。

——麻辣情医 吴迪

我相信这本书的大实话小技巧,一定会让你读起来很轻松,用起来很顺手。

——百合CEO 田范江


目录

自序 001

第一部分 拥有爱的能力,与谁结婚都幸福004

第一章 · 向内找,发现幸福之路007

第二章 · 爱的五种能力是什么024

第二部分 管好情绪享受爱:情绪管理050

第三章 · 管理不了情绪,挽救不了婚姻050

第四章 · 觉察:做情绪的主人069

第五章 · 情绪管理方法一:保持客观074

第六章 · 情绪管理方法二:穿越“情绪按钮”084

第七章 · 情绪管理方法三:放下对和错096

第三部分 说出感觉容易爱:述情104

第八章 ·“喜怒不形于色”是爱情的天敌106

第九章 · 述情让家庭和谐112

第十章 · 述情的两个基本功117

第十一章 · 六句话练成述情高手124

第四部分 善解人意才会爱:共情143

第十二章 · 会共情,才能避免爱人有“婚外恋”143

第十三章 · 共情的两个基本功150

第十四章 · 四步练成“共情高手”158

第五部分 全然接受是真爱:允许173

第十五章 · 允许让你的生活无烦恼173

第十六章 · 需要被允许的事情181

第六部分 帮助他成长,智慧的爱:影响197

第十七章 · 发现影响的奥秘:他会因你而变197

第十八章 · 影响的方法208

后记 · 己所欲,勿施于人223


精彩书摘

第一部分 拥有爱的能力,与谁结婚都幸福

在我和太太结婚的前两年,我们过得很辛苦,生活不像恋爱时想象的那样美好。我们经常吵架,曾经的浪漫荡然无存,两人心中经常充满了怨气,稍有不如意,便会引发一场冲突,更谈不上什么幸福。

我记得比较清晰的几次争吵,都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我反复想让她认识到她自己的错,而她情绪一上来,便会冲过来抓我。我用力抓住她的双手不让她抓,她用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿,我们都累了,就以这样的姿势睡着了。

有一次,我刚睡了一会儿,在睡梦中感觉有人骑在了我身上,我睁开眼睛,在黑夜中我看到她摁住我说“我恨你,我恨你!”

那一刻,我很愤怒,把她从身上推开,任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈,躺在床上,两行热泪从眼角流下。我不想要这样的生活,想要放弃,可想到襁褓中的儿子,又于心不忍,我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。

我的婚姻遇到了很大的挑战,我却不知道这是怎么了?也不知道为什么婚后的生活会这样?继续跟她生活我痛苦,分开我更痛苦!我不知道怎么办了。

我感觉自己像被关在了一个牢笼里,四周都没有门,我找不到出口。

有时我会这样安慰自己,为了孩子,我就委屈一下自己,忍到孩子十八岁,等孩子成人了,实在不行就和她离婚。

就像苹果砸到牛顿头上一样,或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的,我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。

一次,在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程,课程本身并不是针对婚姻问题的,却歪打正着,把我的婚姻发展方向打到理想的轨道上了。

老师要我们大家做一个游戏,学员被分成几组,我被选为其中一组的组长,带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则,组员中有人理解对了,他们告诉我时,我却不听,坚信我自己是对的,结果可想而知,我们输了。

老师点评时说:“永久,你有没有发现你们为什么输了?你的理解是错的,有人理解是对的,可你根本就不听他们说话,就相信你自己是对的。不聆听别人,那么自我,以为这是你一个人的小组,怎么会不失败?”

说到这里,老师并没有停止,他下面的一句话也许是无意中说出来的,但改变了我后来的命运轨迹,包括事业和爱情。

他说:“如果你结了婚,就这样的性格特点,估计你也幸福不到哪里去!”

这句话,似一记重拳击到我心灵深处,我被深深触动;又像有人给迷迷糊糊的我泼了一头冷水,我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己:“我的婚姻不幸福,难道是我的问题?”

结婚以来,我一直以为,我们之间主要是她的问题,我是没错的。如果我错了,那就是我找错了人,找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐,几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。

但那个失败了的游戏,刚刚发生的事实,已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错?只是我没有发现而已?

带着这个问题,在课程结束后,我开始了自我觉察和思考的过程,开始观察我们之间的互动模式,以及我的内心反应,并思考为什么会这样,也摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。

人的命运也许就是由自己的注意力决定的,当我开始把注意力放在我自己身上向内找时,我的婚姻发生了质的改变,同时变化的还有命运的轨迹。

第一章 · 向内找,发现幸福之路

在开始觉察我们的互动方式几天后,我就发现了我们之间的一个小模式:

我太太婚后开始容易忘事,比如忘了关水、关火、关门,还有时出门忘带手机、忘带钥匙,曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下,很少归位,所以,她经常找不到东西。

我是一个很少忘东西的人,自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时,我就会指责她,批评她。在这之后,她的脾气越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,我对她的失望更多,于是更多地指责、批评她,然后,她忘东西更多,一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。

我决定从这里开始尝试一下,做些改变试试效果。

随后,当我发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走,我也不说话。就这样,等她发现时,会匆匆忙忙地回来取手机,我就装模作样帮她找手机。

记得一个冬季的傍晚,她下班回家开门时发现没带钥匙,就给我打电话。我当时还在单位,需要一个多小时才能到家,她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷,那一次她冻得浑身冰凉。

令我没想到的是,两个月后效果就显现出来了,我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果,但当事情真的发生时,我还是深深被震撼。

我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点,当我不再指责和批评,只用了两个月时间就发生了改变。

而且她的情绪也更加平静,我们吵架的次数大大减少,关系好转,愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里,开始照进了些幸福的阳光。

这真是令我太惊讶了!我花了那么长时间找她的原因、改变她,我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式,不再改变她时,她反而自己变了,我们之间也变好了。

到这时,事实已经摆在了我面前,我终于意识到,原来是我有问题。我不接纳她,不允许她有缺点,只知道批评和指责,一心想着改变她。

此时,我又自责,又有些兴奋。自责以前错误的做法,给我们带来了那么多的痛苦;兴奋是因为我隐隐感觉到,我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路,我当时并不确定。

我亲眼看到了她的变化,亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果,但其中的原理是什么我当时是不明白的。

多年之后,当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时,我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验:

实验人员对处在迷宫中正在寻找出口,以及已经走出迷宫的小白鼠,分别进行了大脑扫描,发现小白鼠学会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是:“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠,并没有那些跑出去之后休息一下,坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”

实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程之中。

实验人员得出的结论是,重现可能形成一种“学习记忆机制”,他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为在这一点上,人的学习机制和小白鼠一样,都是在安静下来后学习的效果更好。因此,能够安静下来的人,学习的效果更好。

这一点,在我近几年给大学生们演讲时,顺便做的调查中也得到了证实:

为了帮助学生更好地面对情感、恋爱等问题,近几年,北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时,我都会问同学们一个问题:“你觉得你父母的婚姻幸福吗?”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手,调查的学生总人数超过1000人。

举手的学生占比,呈现出一种规律:招生时录取分数线越高的大学,举手的学生越多。

也就是说,高考时成绩越好的孩子,他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如:清华大学、北京大学的学生们举手的比例超过50%,其他大学举手比例都在50%以下,有40%多点的,有30%多点的,我去过的唯一一所专科学校,举手的人数低于20%。

这说明,父母婚姻幸福的学生,学习成绩容易好。为什么呢?

父母婚姻不幸福的孩子,他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中,在家里时内心经常难以安静下来学习。

而父母婚姻幸福的孩子,没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑,经常能处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理,他们有更多机会在大脑中重现所学内容,加强记忆。

我太太婚后忘东西这个特点,首先跟婚后的生活压力增大有关,婚前在她的原生家庭里,需要她考虑的事情很少,生活几乎没有什么压力。

婚后她又要承担繁琐的家务,又要工作,又要照顾孩子,还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情,加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她,精力有些不够用,难免会顾此失彼。

按照麻省理工大学这个实验的原理,如果我能理解她,接纳她,她更容易安静下来,也更容易从实践中学习,成长自己,适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我,只是一味地指责她、批评她,不接纳她。这不但使她安静不下来,还增加了她的压力和焦虑,使她更容易忘东西。

就好像实验中的小白鼠,如果每当它们出了迷宫,实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们,不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息,它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫,甚至,它们会讨厌走迷宫这件事情。

而后来我故意看见我太太忘东西时不说,她先是没有了来自我的压力,焦虑自然会降低一些,无意之中给了她安静下来的空间,在这样的空间里,她更容易反思自己,成长自己。所以,才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。

这意味着,爱人犯错误的时候,会本能地静下来进行反省,如果他已经自责了,就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪,不能安静下来,从而影响他的自我反省,他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错,反而更不容易改正。

没有人是完美的,在爱情关系里,人们如果能够允许对方不够完美,不再挑剔对方,就给了对方一个成长的空间,对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长,越来越完整。

前言/序言

自序

这本书,曾经被我称之为我的第二个孩子,第一个当然是我的儿子,今年已经十岁了,第二个就是这本书,今年已经三岁了。

也许真的是好事多磨,两个孩子,出生时都不太顺利。

儿子出生时因为难产,头和脚被挤压得变了形,生出来时看起来嘴歪眼斜,一只脚软绵绵的,向上推的时候脚趾可以碰到小腿。

我们夫妻俩提心吊胆地呵护着他,结果等孩子满月时,脚就恢复了,三个月左右,嘴恢复了,一岁左右,眼睛也恢复了。现在他五官端正,身体强壮,协调能力还特别好,是学校的田径队员。老天跟我们开了个玩笑,也让我们见证了一个奇迹的发生!

而这本书,是我讲的一门婚恋心理课程《爱的能力》的内容,在完成之前我已经讲了三年了,现在则是六年了,加起来讲了有六十多遍。当我在写这本书的时候,可以说是一气呵成,所有的内容抑制不住地从脑子里流出来,因为这些就是我的生活和工作,已经孕育了多年。

这些年,不管是这门课程,还是这本书,都已经让很多人受益。有些还没找到对象的朋友因为看了这本书或上了这门课顺利找到了对象,有些婚姻不幸福的朋友则慢慢开始幸福起来,有些想要离婚的朋友不再离婚。

我已经记不清楚有多少人给我说过感谢的话了,他们说因为这本书,改变了自己的人生轨迹,他们说谢谢我。

印象最深的是一次我去江西的一家企业讲课,结束时一位之前从未见过面的女学员冲上讲台,说一定要拥抱我,就是因为看了这本书,她挽回了有外遇的老公。

很多人买了几本十几本用来送人,他们希望更多人看到这本书,他们希望更多人可以更幸福。

这本书已经帮助了无数人,相信未来也会帮到更多人,但这本书本身的命运却十分曲折。

当初写这本书的时候,名字使用的是《爱的五种能力》。但交稿之后,出版方觉得名字太正统,建议改名,我没有坚持,结果改为了《男人的伎俩,女人的道行》,我错了一次。

书出来卖得很好,很快就脱销了。但看网上的评论,多说内容很好,名字很狗血。

因此,第二版再版时,出版方同意使用原来的书名《爱的五种能力》,但又提出了两个修改意见:觉得书里很多话太啰嗦,需要精简;还有就是案例多是使用我个人的故事,不够丰富化,建议改为别人的故事。

我再一次没有坚持,结果书名对了,但可读性变差了,我又错了一次。

于是,第二版卖完之后,就没有加印了,我决定再次修改这本书。

这一版是第三版了,是在第一版内容的基础上修改的,除了把原来删减的内容恢复外,也精炼了一些文字和语句。使用了第二版的书名,修改了前两版的不足,希望这次我是对的。

当然,也可能还是会有啰嗦的地方,这要请大家见谅了,也许我的确就是个啰嗦的人。不过可能正是因为自己啰嗦,所以才听得了别人啰嗦吧。

书中的案例依然以我的故事为主,现在我知道这也是很多人愿意读第一版的原因。

在理论方面,第二部分情绪管理增加了关于两种不同情绪产生时,大脑中的神经机制有何不同的原理解释,更易理解,同时增加了一些更具操作性的情绪管理的方法。

前两版,因为我的错,因为我的没有坚持,一版在名字上有失误,一版在内容上有失误。所以这一版,我一定要坚持,这也导致了这一版在洽谈出版方时的艰辛。

从去年年底到今年五月,近半年的时间,我记不清楚接触了多少家出版方了,一直没有谈妥。让很多盼着早点买到书送人的朋友等了这么久,我很抱歉!也请大家谅解!

终于,作家出版社出现了。几乎是很短的时间,看过书稿之后,作家出版社就同意不修改书的内容和书名,按照我的意思出版这本书。这一点,我很感激!

所以,有了你所看到的这一版。非常感谢作家出版社,感谢黄静、宋迎秋、苏红雨三位亲对此书给予的认同和支持,再次感谢你们!

谨以此书献给我的爱人和我的儿子!

我爱你们!

赵永久

二○一四年六月二十六日于北京

后记 己所欲,勿施于人

有一句话是很多人做人的准则,叫做“己所不欲,勿施于人”,是说做人要做到这样一点:自己不想做或做不到的也不要要求别人。用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。

我这里却要告诉大家另一句话,叫做“己所欲,勿施于人”,自己能做到的,也不要要求别人。

看完本书,或者你以后有机缘参加“爱的能力”课程,会帮助你成长在经营情感方面的能力。

但我要提醒的是,当你的能力提高了,你能管理好自己的情绪了,你知道如何述情、共情了,很多时候你也能允许对方了,你还知道如何影响对方让他变得越来越好了,但请你不要用同样的标准要求你的爱人。

在你的爱人做不到这些时,请你允许,因为你能做到的,他不一定能做到。

这也是应该允许的事情,允许对方暂时在爱的能力上不如你,允许他有一个成长的过程。否则,你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。

原本你没有看本书时,你也不会述情、不会共情,这时,当你的爱人也不会这些时,你可能并不觉得他做得不好。而你看过本书后,当你发现他很多时候连述情、共情都不会时,如果你挑剔他,你挑剔的水平肯定比原来高多了,你甚至会挑剔得很专业,这样的话你看书反而看出烦恼来了。

其实,你看完本书,只是增长了知识,书里的内容你要完全做到的话,是需要练习,甚至是修炼的,只有通过实践才能把知识转化为能力,有知识没能力的人叫“高知低能”。看书和上课的区别也是这样的,看书往往是增长知识,参加训练课程是把知识转化为能力。如果你看完书不去练习,而是拿你所知道的挑剔别人,就成了自己做不到却要求别人的人。

不只是看本书,看其他书,或者上课也是一样的。自己懂了、会了之后,如果不能允许爱人不懂、不会,马上就会影响自己对爱人的看法。有的人甚至会开始看不起自己的爱人,这就本末倒置了。本来看书、上课是希望夫妻关系更好的,结果更差了。

你需要做的是允许他有个成长的过程,慢慢地影响他,让他成长。

如果一个人做不到这一点,他掌握的知识越多,懂得的越多,他的烦恼可能就越多。自己站得越高,对比之下,别人站得就越低,如果不允许别人站得低的话,自己就会痛苦。

其实,不要怪别人做不到,也不要嫌弃别人不明白。你以前也做不到,也不明白,那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。

这个过程就好像一个穷人,很多年都没有什么钱,终于有一天有钱了,就开始看不起所有穷人一样。

在出过国、留过学的人中会有这样的小部分人,出国前和众多国人一样,他们也不觉得自己有什么不好的。 爱的五种能力(精装) 下载 mobi epub pdf txt 格式


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用户评价

评分

书已收到,速度很快,质量很棒!

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挺好

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书本很不错,活动也很给力~~~~~

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很好

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如果能按照书上的做,那人与人之间就真正和谐了

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速度特别快,正好赶上了活动

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不知道怎么样

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哈哈哈哈哈哈好

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很棒的书,满意!

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