发表于2024-12-23
接纳力是一种能力,一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力,不仅获取了让自己幸福的能力,也成就了孩子一生的幸福力。
这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵,通过培养接纳力来提升妈妈的教养水平,进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。养育孩子,其实就是养育自己的过程。为了孩子一生的幸福,我们不停地折腾自己,还时常对孩子大吼大叫,当我们做到接纳自我时,会惊喜地发现对孩子也接纳了。本书以妈妈与孩子间建立信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳为通道,引导妈妈发自内心地倾听、共情孩子,和孩子建立良好的亲子关系,同时以划界限、立规则、我信息等沟通技巧,协助孩子一步步走向成熟与自由,一天天绽放于爱与善良之中。
接纳孩子,首先从接纳自己开始做起吧。
海文颖,著名家庭教育专家,浩途家庭俱乐部创始人,新东方教育论坛重量级嘉宾、北京卫视早教栏目特约专家。八年前,海文颖开始积极投身公益育儿教育事业,长期致力于亲子沟通的实践,她发起创立的“接纳力教养理念”,带给了充满焦虑与迷茫的妈妈们一股清新丰盈的教养之风,引领着万千妈妈走上芳菲满目的亲子花径,并活出了自己生命的绽放。
自序:因为接纳,所以幸福 / 001
推荐序一:育儿就是育己的过程 / 006
推荐序二:接纳自己,接纳孩子 / 007
推荐序三:悟道比谋术更重要 / 008
推荐序四:接纳力,成就孩子一生幸福的起点 / 009
推荐序五:接纳自己,丰盈自己 / 010
接纳力力
养育孩子的过程中,大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题,应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时,我们会不经意间发现,孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力,即幸福力。幸福力的呈现是:我很好,你也很好,我们大家都很好。
接纳是一门有魔力的学问 / 003
父母的接纳力可以成就孩子的幸福力 / 010
接纳力和幸福力相伴而行 / 021
接纳力可以自助修炼 / 025
倾听
如同我们提升接纳力是为了成就孩子的幸福力一样,我们练习倾听的主要
动机是为了建立亲密的亲子关系,通过倾听给孩子充分的安全感。
忍住不说,孩子才有机会说 / 029
倾听,觉察内心的真正需求 / 033
在关系中倾听并反躬自问 / 038
抚平糟糕情绪背后的创伤 / 043
接纳力修炼术:倾听 / 046
共情
共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语,是指一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时,倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋,转而倾听、共情孩子,并对孩子展现出我们的接纳。
超越自恋去理解孩子 / 049
共情童年时候的自己 / 053
拥抱被养育时的记忆 / 057
卸下盔甲,碰触内心的真实和柔软 / 062
接纳力修炼术:共情 / 067
划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程,父母需要得体地退出。怎样做到得体?在孩子练习做自己领地主人的时候,守在一旁陪伴和支持孩子,欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地,这便是得体。
搞清楚关系版图中自己的领地 / 071
在行动中忍着痛划清界限 / 076
觉察育儿难题背后的根源 / 083
给孩子腾出一个成长空间 / 089
接纳力修炼术:划界限 / 096
立规则
划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地,立规则是在界限清晰的基础上,为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做,或者什么事情不能做。
找到心中想要依傍的准绳 / 099
排除干扰,决定自己要做什么 / 105
言行一致,孩子才愿意臣服规则 / 114
在立规则中疗愈自己 / 120
接纳力修炼术:立规则 / 126
我信息息
“我信息”是一种表达方式,不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。在夫妻关系中,常用“我信息”能够真正营造一种亲密、和谐的夫妻关系。在育儿当中,常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求,能引发孩子自觉的合作。
脆弱式表达让关系更亲密 / 129
不评价别人,只表达真实自我 / 135
清晰表达,温柔捍卫自己的领地 / 141
不掌控才能孕育有自我的孩子 / 147
接纳力修炼术:我信息 / 152
与父母和解
要和父母发展出人性化关系,需要靠我们自己。倾听、共情父母,能让我们主动看到父母的感受,理解父母的境遇;划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责,活好当下的自己;我信息则能协助我们表达自己,让父母了解我们。
不做披着成人外衣的孩子 / 155
世上没有完美的父母 / 160
坦诚沟通,真正走向和解 / 166
接纳自己才能接纳父母 / 171
体验接纳的力量
接纳是一种力量,如同大地对万物的接纳,能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时,便能够让孩子感受到他们足够好,有能力做他们想做的事情。
允许孩子按自己的节奏成长 / 179
以孩子为师,重塑自我 / 184
对自己说是,享受生命的礼物 / 189
后记 / 193
(一)忍住不说,孩子才有机会说
唯有父母忍住不说,孩子才有机会说,事情本来的样子才有机会呈现。父母如果抢话说了,通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测,对清晰的沟通没有任何帮助,反而可能会伤了孩子的心。
练习倾听的第一步是闭嘴,是忍住不说。
宝妈家里有两个孩子,大宝已经上小学二年级,小宝刚两岁。这一天,大宝的学校开运动会,大宝向妈妈要两元钱买两根糖葫芦吃,小宝听到了也要。宝妈便给了大宝四元钱,说好买四根,一人两根。
结果大宝回来只带了一根糖葫芦给小宝。
宝妈差点儿就大吼:“你一个人吃了三根?!”
幸好她忍住了!
确实,唯有父母忍住不说,孩子才有机会说,事情本来的样子才有机会呈现。而父母如果抢话说了,通常说的也不过是推断,所谓推断通常不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测,对清晰的沟通没有任何帮助,反而可能会伤了孩子的心。
宝妈什么都没说,只是用鼓励的眼神看着大宝。大宝便继续说:“我跑去买糖葫芦,只剩三根了。我买了三根,一扭头看到了李老师和刘老师,我就给了他俩一人一根,就只剩一根拿回来给小宝了。”
宝妈一时不知道说什么好,便“哦”了一声。
大宝继续说:“我发现当老师挺好的,可以吃到同学买的零食。以后我也要当老师。”
宝妈差点儿就想教育儿子说,即使当老师也不能为吃到零食而当。
她再次忍住了。
当父母听到孩子对生活的理解与自己的价值观不同的时候,很难忍住不灌输、不教育,生怕自己没说到位,孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的,我们便更容易做到忍住不说了。
忍住不说的好处是腾了一个空间,让孩子自由地去感知,让他的认识转化、提取和整合在顺畅的流动中完整地实现。
过了两天,大宝又拿回来一根糖葫芦,高兴地递给小宝,然后对妈妈说:“今天幸好我跑得快,在人家卖完之前,我给小宝买到了这根糖葫芦!”
宝妈看到兄友弟恭,很开心。
当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候,自然而然会表露出喜悦,这些会很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悦于父母,愿意往父母认同的方向发展。除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上,否则,连夸奖的话语都不用说,就一个开心的微笑或者拥抱就够了。
如果父母格外欣赏“兄友弟恭”,孩子会认定只有这样才是好的,其反面是不好的,是需要排斥的。这样反而会损坏孩子成长的流动、顺畅和完整。
我曾用量子力学的波粒二象性向一位会员阐释这个道理。物体本来既是粒子也是波,它在流畅的转化中,而你看到一个物体是波还是粒子,完全取决于你在什么时候观察及你的测量方式。就像刚才宝妈的这个例子,在大宝第一次拿回一根糖葫芦给小宝时,用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量,大宝可能是自私的;在大宝第二次拿回一根糖葫芦给小宝时,用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量,大宝可能是无私的。本来,大宝的生命体验如波一样在流动着,途经着自私和无私,如果不被打断,他的生命就会这样不断地完整体验着两端,逐渐发展出自己的行为准则。而如果被打断,假如宝妈吼了大宝怎么你一人吃了三根,或者宝妈夸了大宝你真棒又给弟弟带回来一根,这批评和夸奖都是打断,就好像观察者介入,看到了“粒子”,并信以为真,好像物体只有这个属性似的。大宝可能因为妈妈的批评和夸奖一点点偏离自己的本来面目。
没有想吓唬大家,我只想揭示一个真相,我们都是这样一步步长大的。小时候的我们太把一些观察者的评判当真了,尤其当观察者是我们的父母时,我们可能以为自己就是被评判的那个样子。
我记得有位妈妈涕泪交加地分享过,小时候她是家里老大,早上会起来为蜂窝煤炉添加煤块,这样不至于火熄了,全家受冻。她有的时候是心甘情愿这样做的,有的时候不是,她也想睡懒觉,让别人服务自己。可是,因为她的妈妈不断地夸奖她“你是最懂事的孩子”,她便不敢偷懒。现在工作了,只要同事夸奖她是个好人并请求她帮助,就算她再不想帮忙也无法开口拒绝。她很痛苦,小时候她被妈妈的评判绑架了,长大了她被别人的评判绑架。
生命的流动如波,自私无私、懒惰勤奋、快乐悲伤……都在波形上有自己一席之地,如果不被打断,孩子才会获得完整的成长,建构起一个更加接近真实的自己。
龙儿很小就参与家务劳动了。有一次春节,龙儿爸回老家看爷爷了,十岁的龙儿和我成为搭档,料理家务照顾姥姥姥爷,我炒菜做饭他洗碗拖地。前三天,他做得相当好。第四天,他责怪我,怎么每个人既发筷子又发勺子,他竟然计较本可以少发一份少洗一份。第五天,他埋怨,怎么有些人吃完还留了一些骨头在碗里,没有主动扔垃圾桶。第六天,他说怎么这么油手,简直抓不住碗,没法洗了!说完,他便洗干净自己的手跑走了。这时候,我默默地替他把碗刷了。走出厨房我到了客厅,只是淡淡地对他说了句:“我帮你刷了。”第七天,他又开始继续洗碗,之后,他逐渐找到了洗碗的最佳方式,还颇为得意……
就是一个过程而已。今年龙儿十三岁,这样经历下来,我看到的是人性本善,谁都希望自己对他人对世界是有价值的,龙儿会主动选择担当,同时他没有对别人不担当的谴责或者对自己不担当的内疚。
忍住不说,才能倾听到生活的韵律,允许孩子活出自己的节奏。
(二)搞清楚关系版图中自己的领地
倾听、共情是洞察我们内在空间的工具,就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间,需打洞钻墙拆台扔东西,让我们获得虚、弱、柔的空间。
如果我们在孩子长大的过程中给予他一份虚、弱、柔的接纳,孩子便能在逐步扩大对世界认知的过程中,既承认外在世界的真实,又不丧失对自己的悦纳,习得让自己一生幸福的能力,多好!
但是,即使我们知道父母的接纳力可以成就孩子的幸福力和接纳力,也很难做到。一是因为我们小时候没被这样全然对待过,二是多年在江湖上行走,我们的思想里塞满了各式各样的声音和评判;我们的心灵里住满了各种对未来的恐惧和担心;我们可能已经不习惯流泪、已经对种种“感受不到”无动于衷……
就像一个房间住久了,塞满了东西,必须清理才能获得空间。倾听、共情是洞察我们内在空间的工具,就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间,需打洞钻墙拆台扔东西,让我们获得虚、弱、柔的空间。不易!我看到很多浩途会员愿意在倾听、共情中逗留,留恋在自己所塑造的理想母亲的摇篮里,却很难有耐心很难下得去狠手对自己进行实质性的清理和重塑。
我曾用了七个月觉察马哥带给我的礼物,之后用了近两年时间,我才真正拆台获得了自由。人都是在关系中获得成长的。我们需要先搞清楚自己所属领地,然后再重新绘制自己的关系版图。
中国是重视亲情的国度,人们在上有老下有小的亲情关系中划清界限、搞明白自己的领地相当不易。这在两件事中可见端倪,一是隔代养育,二是家长陪孩子写作业。
上午10点多钟,随便到北京的一个小区广场去看,带着婴幼儿晒太阳的大多数是姥姥姥爷爷爷奶奶,还会有几个保姆,但鲜有爸爸妈妈们亲自带孩子的。孩子是谁的孩子,是爸爸妈妈的孩子。为什么爸爸妈妈不自己带孩子呢?因为……省去一千字,家家都有本难念的经,但是说到底,还是因为爸爸妈妈需要去挣钱。
晚上8点钟,如果有机会巡视有小学生甚至中学生的家庭,恐怕一半以上的家里,爸爸或者妈妈在陪着孩子写作业呢。
看起来每一代都在主动替下一代分担责任,实际上每一代的界限都被侵犯,每一代都活在高度警觉无法放松的状态中。
啸啸两岁十个月了,啸妈已经和公婆一起生活了将近三年。从坐月子开始,啸妈就在吃公公做的菜。公公做菜不仅量大,而且总能把好好的蔬菜炒得烂烂糊糊的,看着就不舒服,吃得也不舒心。啸妈暗暗叹气:唉,老这么下去,只怕都能吃出胃病来。
啸妈虽然心里不舒服,却不敢表露任何的抱怨。自己要上班,公婆白天已经帮带小孩了,而且一天三顿饭地伺候着。怎敢不知感恩?
啸妈也不是不会做饭炒菜,主要是家里的工作划分貌似固定下来了,公婆做饭,啸妈下班回家主要陪孩子玩。公婆时常会为晚饭做什么怎么做拌嘴,搞得啸妈更不敢进厨房了,免得把不快惹到自己身上。
公婆也挺注意边界的,只要是啸妈放的东西,他们连碰都不碰。有时候啸妈忘记收洗干净的衣服了,他们也绝对不会帮忙收一下。
虽在同一个屋檐下,相处却不自然,彼此都是表面上的应付。啸妈觉得很不舒服。
实际上,啸妈不舒服的反应再正常不过了,这是排异反应(rejection)。就好像移植一个别人的肾到自己体内,身体必然会有排异反应一样,那是异体组织进入自己体内激发免疫功能带来的不可避免的结果。对于身体来讲,除非自己的肾真的不能工作了,才会移植别人的肾。啸妈所代表的父母们,是否叩问过自己和另一半:“一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己,否则就无法胜任家庭重任吗?”
人都是趋利避害的,请老一辈来帮忙照顾孩子,表面上看蛮占便宜的,可是,如果认识到弊大于利,也许会有不同的选择。
成人后为什么要成家?
因为家是一个让人放松的地方。家是可以让人获得心灵慰藉和力量,能够满血回归重新面对外在世界的地方。
啸妈本应是这个家的主人,由于自己没有完全担起主人的责任,在让渡部分责任给公婆的时候,也让渡了部分主人的权利给公婆。结果这个家不能完整地属于任何人,家中的人都处于警觉状态。
人在警觉状态下是无法放松的。
一直处在警觉状态会很辛苦,对谁都一样。
我记得龙儿快出生时,我和龙儿爸商议怎么带孩子,我曾提议请老人过来协助,被龙儿爸否决了。他说:“如果我们自己养不了,何必生!”因为他的坚持,我们连阿姨都没有请过。在关键时候,他甚至辞职当了全职爸爸。我这才发现,没什么不可能的。互联网时代,在家也联通着全世界,挣钱和照顾家是可以兼得的。
家的放松、安全、温暖,对于未成年的孩子来讲是至关重要的。爸妈所营造的温暖、和谐是孩子获得休憩恢复力量的源头。而孩子需要面对的小朋友交往,需要完成的各种作业,那属于他的外在世界,是需要他自己去征服和面对的。他并不需要你晚上如此辛苦地陪他做作业。
我曾经看过《穆桂英》这个电视连续剧,我特别喜欢穆桂英的大将风度。在一次穆桂英挂帅指挥的战役中,她在完成部署后,想和夫君杨宗保吃顿团圆饭亲热一番。杨宗保特别不理解,觉得战役即将打响,怎么还顾得上卿卿我我!穆桂英坦然说:“我做了元帅该做的,现在轮到士兵们做他们该做的了。”杨宗保却拂袖而去,登上城楼和士兵们一起搬砖,他认为要和士兵同甘共苦。所以杨宗保不是帅才,他拼的是力气,不是智慧。
拼力气的父母,常常吃力不讨好。当我想法设方想让龙儿认识“差”字,当龙儿爸为了龙儿的作文着急上火时,都是在拼力气,没讨到什么好处。
小雷刚上一年级,雷妈按照老师的布置,协助小雷听写生字。小雷写完就跑掉了,雷妈细心地一一检查着,看到错误就大声喊小雷:“你过来看一下,又有一个错误……”小雷在另一个屋子里不耐烦地说:“你就不能给我画下来嘛,一个一个说我得跑多少趟?你能不能不要再唠叨了!”雷妈有些委屈,说:“我就是给你画下来让你一起改,只是同时告诉你一声。”
小雷站在妈妈身边,很生气地说:“我不想听!我不改了!”
雷妈维持着自己的耐心说:“不改也行,老师也会判的。再说以后考试你不也得检查呀?”
小雷更加生气了,喊着:“我就不改了!”
雷妈依然苦口婆心:“实际上,对错都无所谓,写错字了也不代表你不好。”
小雷怒了,推搡着妈妈:“你走!你走!”
雷妈满腹委屈地离开了。过了五分钟,小雷从自己屋里出来,拿着碎纸来找妈妈,说:“我把语文书撕了。”雷妈惊呆了,问道:“为什么?”小雷这样表述道:“刚才好像什么东西顶着我,顶到头顶了,我必须要把那个东西发出来!我就把书撕了。”
这暴脾气!雷妈无奈地摇摇头,说:“那书撕了怎么办?”
小雷已经完全平静下来了,他说:“我再拼上吧。”后来小雷花了半个小时去拼和粘,大致恢复了语文书的原貌。
本来,雷妈为小雷听写完生字就可以离开了。查不查错,改不改错都是孩子自己的事。人人都需要有一块自留地,能够自己说了算,按照 接纳力:成就孩子一生幸福的妈妈情商课 下载 mobi epub pdf txt 电子书 格式
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评分价格不错,好评好评!!!!!!
评分推荐这本书给焦虑的爸爸妈妈看
评分挺好的书本 价格便宜 主要是很方便 不用再去书店啦 京东买了第二天就送货上门 书本质量很不错哦 小孩子特别喜欢看
评分粗略的翻阅了一下,书不错
评分图书节,买了很多书,正在一本本的看。希望在育儿的路上少走些弯路,有更多的耐心。育儿育己,共同成长!
评分别的妈妈推荐的,说是操作性很强
评分书收到,但还没看,别的妈妈推荐,应该不错
评分不错很好的书籍,自己看了2遍了,学到了很多东西。
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