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亲密关系的秘密

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[英] 杰夫·艾伦 著,郭珍琪 译,冯志德(Alex) 校

    

发表于2020-04-09

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图书介绍

出版社: 鹭江出版社
ISBN:9787545908534
版次:1
商品编码:11619902
包装:平装
开本:32开
出版时间:2015-01-01
用纸:胶版纸
页数:224
字数:120000
正文语种:中文


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图书描述

编辑推荐

  

  世界心灵导师杰夫·艾伦首次分享30年婚姻的深度智慧
  资深心理咨询师武志红倾情推荐
  为什么我总是吸引一些背叛我的男人?
  为什么真爱这么难寻?
  为什么当初我爱上他的那些东西,现在恰恰成了我讨厌的?
  ……
  答案尽在《亲密关系的秘密》中。
  
  海报:
  

内容简介

  

  《亲密关系的秘密》是一本情感自助书,一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程,另一方面作者运用知见心理学的原则和方法,以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材,汇集了婚姻成功者的生命智慧,引导以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。
  

作者简介

  杰夫·艾伦,世界著名知见心理学大师,享誉世界的全然心理学创始人,曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训,并任欧洲众多超大型公司的顾问,代表课程有《领袖之路》《大丰盛的秘密》等。杰夫一生经历丰富,早年从事海事。1990年,杰夫开始了自我疗愈的旅程,成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年,除了在英国建立工作坊外,杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊,引导数十万家庭走出情感困境,重获幸福。

内页插图

目录

爱情深处究竟藏着什么

第一节破解六个致命的爱情迷思
迷思一:一切总是被上天安排得刚刚好
迷思二:王子或公主出现了,从此他们过着幸福快乐的生活
迷思三:你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海
迷思四:真爱能够战胜一切
迷思五:当事情变得棘手时,亲密关系就已经玩完了
迷思六:只要对方改变,我们就会快乐

第二节驱动所有关系的无形力量
潜意识深处的图景,塑造了现在的你我
潜意识能够解答所有问题
痛苦的根源在于强烈的自我意识
所有的结果都与你的童年有关
所有的结果,都是你自己吸引来的
发现另一个你
伴侣是你的镜子,你越靠近,越能清晰地看到自己
尽现你与生俱来的光芒
你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界
爱让你的心扉敞开
从责怪到负责任
亲密关系四个阶段,一起走过会更幸福

第一节蜜月期
终于有人满足我们所有的需求了
所有的外在,都是自己内心的投射
所有关系的开始,都是源自不当的理由

第二节权力斗争期
越过痛楚,战胜心魔
依赖与独立的拉锯
正能量PK负能量
多数人潜意识里把争吵当作解决问题的方法
我们生气的原因永远都不是我们以为的那一个
我们的看法全都是投射
在争吵的底层,每个人的感觉都是相同的
穿越纷争的最关键是沟通
所有关系都是相互平衡

第三节死亡期
死亡期的真正问题并不是外面,而在我们的内心
死亡期陷阱一:角色、规则、责任与伴侣产生不健康的联结关系
死亡期陷阱二:停滞在各自童年的家庭动能里
死亡期陷阱三:和最亲近的人较劲,没有谁是赢家
死亡期陷阱四:害怕改变,害怕向前
死亡期陷阱五:恋父恋母情结
第四节伙伴期
经历炼狱后的升华
相互依靠与相互联结
爱可以至死不渝
外遇和你不知道的秘密
第一节为什么会有外遇
外遇不单是一个人的错
最诱惑的地方最危险
三角关系与两难
第二节各个阶段的性关系
蜜月期的性爱:一切正能量的释放
权力斗争期的性爱:没有硝烟的战场
死亡期的性爱:分不清是在爱中,还是在做爱中
伙伴期的性关系:生命力的表达
在亲密关系中成长
第一节亲密关系这面镜子
亲密关系是自我完善的一个阶段
亲密关系是内心的镜子
学习付出与接受爱
幸福快乐与成功来自拥有好关系
第二节处理好亲密关系的八大原则
原则一:你的幸福快乐是你个人的责任
原则二:你的需求是你个人的责任
原则三:你的感觉是你个人的责任
原则四:你生气的理由永远都不是你以为的那一
原则五:控制行不通
原则六:除了自己,你无法改变任何人
原则七:所有的关系都处在最完美的平衡状态
原则八:关系是双方100%的付出
第三节小技巧提升亲密度,你知道吗
认错需要力量和勇气
“自己总是对的”是一切关系冲突的缘起
一切愤怒,都是企图使他人感到内疚而已
凡使你痛苦的,必将使你强大
聆听你的内心,沟通最真实的想法
没有秘密
良性的争论
宽恕彼此
付出,但不是来自牺牲
将你的伴侣看得比你的过去更为重要
找出你们共同的目标
平等地看待对方
选择你的态度,永不放弃
即便当情缘已尽
第四节好好谈一次心
所有的犯错让我们成为关系专家
奇迹课程:爱与宽恕的力量
知见心理学:成就自己的最大可能性
后记










精彩书摘

  潜意识深处的图景,塑造了现在的你我
  大家都以为我们正在驾驭自己的人生,控制一切,然而,真实的情况是,我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
  我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识,这就是所谓的冰山理论,这是一种假设,意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我,那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏,就像如果我们看不到潜意识的冰山一角,我们也毫无察觉它们的存在,一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中,那它很可能就会从中进行大肆破坏。
  在下图的冰山模式中,顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切,这其中也包括我们的表意识世界。
  然而,我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉,其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因,我们就无法理解他人的所作所为,因而对他们心生恐惧或产生误解。
  在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识,记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计,也就是当我们学会某种技巧,就再也不用去想该如何做,它会自动运行,以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此,在初学时我们曾不断跌倒,但一旦我们掌握其中的窍门,我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识,而且我们很自然地就会习以为常。
  所有的结果都与你的童年有关
  有一个众所周知的儿童心理学理论是,当父母关系陷入困境时,孩子们开始会有不同的行为表现。例如,如果父母很不堪地离婚了,那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己,也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应,试图帮助或分散父母的注意力,希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏,希望能阻止父母争斗,让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
  我们不难发现,在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子,在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错,并且会采取相应的行为。当然,我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能,但是,假设父母之间的关系够恶劣,那么孩子的反应就会变得很极端,退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个完美的童年,其实这意味着他们仍然活在逃避之中。
  所有的外在,都是自己内心的投射
  当我们兴高采烈描述我们的新欢时,朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说,爱情是盲目的,这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣,我们只是看到自己的正面投射。同时,我们的朋友也可能是盲目的(或者至少是弱视),因为他们看到的是自己个人的负面投射。
  许多人可能都有这样的经验,当一些朋友坠入爱河时,他们会以最正面的方式来描述新欢。他们很可能把新欢介绍给我们,于是我们主要是出自好心回应他们,想象我们即将见到王子或公主。然而,当我们看到他们时,我们很难保持正经,因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。
  很重要的是,关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话,很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的,并且对此深信不疑。反过来,你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人,所以真相是什么呢?这个答案则是取决于问与看的人了。
  伴侣是你的镜子,你越靠近,越能清晰地看到自己
  佛家中有句谚语:虽然我们能看到其他人,但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
  说实在的,我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”,责怪他人害我们有这种感觉。然而,在承诺的亲密关系中,无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现,目的是让你有机会疗愈,你绝对是逃不掉的。
  许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则:我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能,不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点,我们才能踏上美满幸福的道路(就算一次只是维持几分钟都好)。
  依赖与独立的拉锯
  并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系最大的课题:依赖与独立之间的拉锯。
  我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切,突然间我们却感到厌烦,我们感到无力且失望透顶,甚至有造化弄人的感觉。毕竟,我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而,相反地,他们似乎无视我们的需求。于是,我们陷入了争吵的陷阱,目的是想尽办法让自己的需求得到满足,以及硬要我们的伴侣改变行为,好让我们快乐。
  通常这种情况先发制人的是女人,情节大都是因为男人们的神经过于大条,让她们无法忍受而生闷气。此时,男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了?”他问。“没事。”她随便回答,双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子,她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通,不知道她的需求是什么。让人不明白的是,我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求,那么,她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗?”她可能还会挖苦他。嗯,事实上这是需要的,有时候我们就是要把话详细地说清楚,不管我们是男人还是女人。
  我们的故事:一场“负责任小姐”与“自在先生”的较量
  苏珊:我家里有四个小孩,我排行老大,经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上,我独自带着他们,花好几小时逗他们开心,好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时,我就会得到许多表扬,这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员,典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可,我绝对不可能做出不负责任的行为。事实上,家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚,大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此,负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式,而我就成为那个专制霸道的人。当我在青少年后期,“负责任小姐”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
  杰夫:我家里有三个男孩,分别在三年内陆续出生,我排行老二,而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇,现在我们会笑看这一切,并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大,当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题,然而,所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人,所以,对我来说,我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下,我成了一个狂放不羁的人,并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从,不过底层的模式是抽离与不负责任。
  十三岁那一年,母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚,我对母亲和身在非洲的父亲而言,实在是太难管教了。所以,大部分时间,我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混,就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻,所以为了生存,我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受,毕竟,我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人,而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。
  大家看得出问题出在哪里了吗?早在多年前已露出端倪,就在我们最初的吸引力上,这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能,我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引,现在却被他的随意所激怒;而杰夫第一眼就爱上苏珊的稳重有条理,然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。
  苏珊:当时的感觉很真实,不过,现在我们明白,我们俩之所以不和,实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵,用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯,但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方,以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为,只要对方改变,我们就会快乐,这真是一个天大的错误啊!
  ……

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整体非常不错,很好,物美价廉的书,质量好,很喜欢,很赞。

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包装完好,还没开始看

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双十二活动买的,还没看。

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解决疑惑,~排除困难

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书很不错,值得好好学习

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很好 虽然是买错了 但很实用

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不错,值得拥有!来个五星好评

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非常好的书

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内容不错,值得一读。

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