整理好自己，再去做父母 陈素娟 北京理工大学出版社 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

基本信息

书名：整理好自己，再去做父母

定价：35.0元

作者：陈素娟

出版社：北京理工大学出版社

出版日期：2015-10-01

ISBN：9787568203296

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

　　我们把太多的关注，投放于教养方式，而忽略了施教人的心理背景。
　　在这个时代，30岁左右的年轻父母们，带着自身的个性缺陷和成长问题，面对着各种社会发展不均衡带来的生存压力，再加上一些类似于产后抑郁、中年危机等具体问题的纷至沓来，能否心平气和地让教养顺其自然地进行，就成了一个大大的问号。
　　我们期待的，是当代父母的觉察与自省。认清楚自己的教育行为，哪些是真正让孩子成为自己的正能量，哪些是出于自己没意识到某种心理动力的驱使。这一点，远远比懂得一种时髦的教育理念更加重要。如何整理好自己，给孩子健康的母爱、父爱，让他们成为自己人生的主角，是天赋我们*重要的使命。

内容提要

《整理好自己 再去做父母》是一本指导父母如何通过发现子女身上存在的问题来认清自身存在的问题，然后教育好子女，并与子女共同成长的书。作者是一名的心理咨询师，根据真实咨询案例创作了本书，囊括了大多数父母在教育子女方面遇到的各种困扰。作者把这些问题归纳整理，并一一罗列，通过这种方式指出父母存在的问题，并指导父母如何教育好子女。本书列举了当代年轻父母所面临的有代表性的心理困境以及他们对教养下一代产生的影响，同时给出合理建议，帮助家长认清自己的使命，把爱关进理性的笼子里，从情绪、认知、行为模式三个层面，为爱消毒。

目录

作者介绍

陈素娟
     国家二级心理咨询师、家庭教育讲师、525心理网等多家网站特聘心理咨询师、儿童心理专栏作家。从事一线教学18年，曾主持中央教育科学研究所德育课题“家长素质及家庭教育发生方法对学生心理健康影响的研究”。被中央教育科学研究所、中国伦理学会德育委员会评为“德育先进工作者”。多年来从事心理咨询、家庭教育辅导和培训工作，通过上万个咨询案例积累了丰富的心理咨询经验，形成一套特色的心理咨询与亲子教育的理论和方法。著有《三岁对了一辈子就对了》《心理暗示的力量——成就孩子一生需要的100个心理暗示》等。

文摘

“爱孩子，就要给他大的自由”
　　——过度纵容孩子的父母
　　中国社会的特殊性，造就了“4+2+1”的家庭模式。因此，“溺爱”就成为中国家庭教育中的一大诟病。现在的父母，大多是知识水平高、见识广博的人，他们都希望给孩子充分的自由，让孩子自立。但一不留神，给的自由过了度，就容易出现纵容、溺爱孩子的现象。当然，父母有自己的理由，“只要孩子高兴，怎么都行”“孩子还小，大了就懂规矩了”“爱孩子，就要给他大的自由”……殊不知，父母的溺爱、纵容很容易培养出自我、任性、叛逆、暴力，甚至反社会人格的孩子。
　　用拳头“说话”的少年
　　可能一些家长很高兴自己的孩子是“孩子王”，认为这样的孩子具有“领导才能”，但是，如果孩子的领导才能是目中无人，是用暴力打出来的，那么这样的孩子往往会成为别人的噩梦。
　　湖南卫视的电视节目《变形记》的主人公王境泽出生在长春一个富裕家庭，身为这个大家族中的男孩，他享受着父母和七大姑八大姨众星捧月般的溺爱和骄纵，父母、亲戚对他言听计从，犯了错误也没人怪他，后来，孩子连说也说不得了。这样的成长环境让他变得非常自我、任性、骄躁、桀骜不驯、目中无人，只要稍不顺意就用拳头解决问题。他打架斗殴、随意毁坏公物，面对父母和亲戚的劝说，他竟然暴跳如雷。班主任说：“学生不该做的，他全做了。”为此，他几次被学校劝退。
　　更让人揪心的是，在拍摄《变形记》的时候，他因为忍受不了农村的艰苦条件，逃跑了好几次，还不止一次对工作人员大打出手，甚至还要拿斧子劈导演……
　　这样的孩子凡事都要占上风，稍有不顺意就大发脾气。他们认为发脾气能达到自己的目的，为什么不发呢？父母亲戚哄着惯着，孩子的脾气就会越来越大。这些被骄纵的孩子，他们的心里只有自己，他们不尊重父母，不体谅别人，长大后没有社会公德，甚至会无视法律，他们肆意而为，但是却得不到快乐。
　　当王境泽遇到一个残疾女孩思蓉时，他说：“看到她很快乐，我为什么不快乐呢？”
　　拳头解决不了任何问题，孤傲的人心里感受不到快乐……
　　放纵孩子的恶果
　　放纵孩子的恶果，就是在为自己和社会培育敌人。古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，后他因被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。出人意料的是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，号啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，我何至于有今日之死？”
　　放纵孩子，不仅害人，重要的是害了孩子自己。
　　被放纵的孩子会很自卑。他们经常伪装得很强大，怒吼和拳头也是他们展示强大的武器，一旦达到目的，短暂的满足之后，他们就会跌入深深的失落中。他们习惯了自大，不能接受自己的自卑，就变本加厉地伤害别人，陷入无休止的恶性循环中。当他们慢慢发现，一旦离开亲人和熟悉的环境，自己什么都不是，也不会有多少人关注自己，他们就会感觉很受伤。
　　被纵容的孩子不能延迟满足。延迟满足，就是我们平常所说的“忍耐”，即为了追求更大的目标，获得更大的享受，就必须克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。可是，被纵容的孩子一有要求，父母就立刻满足，他们没有学会延迟满足，不能容忍等待，不能依靠自己的努力达到目的。他们一有愿望就会“我要，我立刻就要”，这也是一些孩子容易沉迷网络游戏的重要原因之一。因为在网络游戏里，他们可以叱咤风云，可以随时满足自己的愿望。
　　隔代抚养容易导致过度纵容
　　现代社会 “4+2+1”的家庭模式和父母较大的工作压力是出现隔代抚养的诱因。隔代抚养的弊端也逐渐引起了人们的重视。
　　爷爷奶奶疼孙子无可厚非，而在祖辈的潜意识里，就算惯坏了孙子，自己也不用负责任。但是父母要为孩子的将来负责，即使想溺爱孩子，思想和行为上也会有所顾忌。
　　还有一种情况，即现在家里就一个宝贝，如果磕着碰着，或者养不好，在儿子儿媳或者女儿女婿那里说不过去。所以，溺爱纵容就不可避免了。
　　也有一种可能，即老人在教育儿子或者女儿上有一些过失或者不到位的地方，于是怀着内疚的心里，对孙辈溺爱一些，以弥补自己当年教育儿女的不当。
　　在婆媳关系咨询中，我发现还有一种情况。人老了，身体和精力都不如年轻人，思想也跟不上时代，年轻人对自己的尊敬越来越少，而且自己说了算的地方也越来越少。老人心中就会出现焦虑和恐惧，这就容易让他们变得任性固执，变回“小孩儿”，希望儿女来安抚自己。但是，老人很清楚，自己这样做不对，他们就把自己的内心渴望投射到孩子身上，孩子做什么都不告诉他们的父母，而是予取予求。这就导致了对孩子的过度纵容。
　　了解爱，合理的爱
　　美国心理学家派克医生（Dr. M. Scott Peck）给真爱下的定义是：爱是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。
　　父母或长辈一味地给予，过度纵容孩子的动机有很多种，但是，它们都有一个共性——“给予者”打着爱的旗号，仅仅是为了满足自己的内心需要，而无视孩子心灵成长的需要。它是不负责任的爱，是对孩子严重的毒害，会影响孩子的成长。
　　所以，爱不是简单地给予，不是简单地放手，而是理智审慎地思考自己可以给什么，不可以给什么。合理的爱需要父母具有明辨是非的能力、理智思考的能力，包括具体的表扬和适当的批评，适时地给孩子指导和。合理的爱还需要在孩子提出无理要求或者无理取闹的时候，能够“温柔地坚持”自己的决定。
　　“别出去了，外面危险”
　　——过度保护孩子的父母
　　父母对孩子的过度保护会扼杀孩子的自我。
　　过度保护有两种表现形式：一是包办代替；一是过度干涉。
　　我们经常见到父母为孩子包办代替的行为：父母追着孩子喂饭；孩子渴了，立刻把水送到嘴边；孩子跑累了，赶紧掏出纸巾帮他擦汗；帮孩子拎书包；妈妈蹲在地上为孩子系鞋带……
　　父母过度保护的行为随处可见：怕孩子弄脏衣服不让孩子在外面玩；怕孩子摔伤不让孩子骑自行车；怕孩子过马路危险，上中学了还接送上下学；怕孩子烫着、电着、冻着，不允许孩子乱跑……
　　教育家说，两岁之前怎么爱孩子都不过分。这是因为0~2岁是培养孩子安全感的重要时期，父母的爱能让孩子有足够的安全感，爱和安全感是孩子敢于探索世界的力量源泉。2~4岁是孩子认识自我，培养自主探索能力的关键时期，如果父母延续0~2岁时对待孩子的溺爱，仍然用包办代替为孩子解决一切问题，继续干涉孩子的行为，就会剥夺孩子自我认识、自我探索的权利和机会。
　　过度保护是在满足父母自己
　　美国心理学家华莱士把溺爱比喻成孩子成长道路上“一个非常温柔的陷阱”，他说，这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也失去了自我成长的机会。
　　看到这句话，我想起了一种热带食虫植物——猪笼草。它长着一个吊钟形的营养器官，利用其香甜的汁液将飞虫吸引过来。飞虫为香甜的气味所吸引，就放松警惕，以为可以大吃一顿，结果陷入了“温柔的陷阱”不能自拔。
　　这两者不同的是，猪笼草是故意要吃掉虫子的，而父母却是爱孩子的，是无心的，看起来还有一点儿父母之爱的味道，因为父母是牺牲自己，付出时间和精力来满足孩子的需要的。可实际上， 过度保护型的父母无视孩子的天性和成长需要，把孩子当作“内在的小孩”过度满足和保护。父母们童年时期因为生活困难，兄弟姐妹很多，很渴望父母能够多爱自己一点，这个渴望一直没有实现，就深埋在潜意识里，成了 “内在的小孩”。所以，与其说父母们是在过度保护自己的孩子，不如说他们是在满足自己内在小孩的需要，是在无节制地满足自己。
　　过度保护剥夺了孩子生活的能力
　　小杨是一位大三的学生，她暑假期间打算找一份临时工作。她是学文秘的，但不知道自己能做什么。她在网上、报纸上找了很久都没找到，还被了几百块钱。
　　“为了避免被，你可以亲自到实体公司或门店去应聘啊！”我对她说。
　　“怎么找？我不能跑遍全市吧？我又不认识路。”她无奈地说。
　　“你不是从小在这个城市长大的吗？怎么会不认识路呢？”我问。
　　“我是路盲，以前出门都是我爸带我去的。”
　　“你可以在地图找好了地点，看好了公交线路……”
　　“可是我自己不会看地图。”
　　我无语了。
　　小杨在上大学期间还不会洗衣服，好不容易学会洗了，又不会自己拧干；除了走路，其他的运动项目一个都不会；不会唱一首完整的歌；不会洗碗、拖地，更不会做饭……和同学处理不好关系，没有一个朋友……
　　成年之前，我们一直在探索一个问题：我是谁。三四岁是孩子自我意识萌发的个高峰期，孩子开始有了“我”的概念，他什么都敢尝试，相信自己什么都能做。经受一系列的挫折后，他才能初步认识自己。父母的过度保护会让孩子失去犯错改错、认识自我、自我探索的机会，无形中剥夺了孩子生活的能力。孩子小时候没犯过的错，长大了同样会犯，这时候的人生体验就会痛苦，甚至会崩溃。
　　过度保护是自私的“非爱行为”
　　和小杨的父母一样，现实生活中很多父母都在无原则地包办孩子的生活，满足孩子的一切要求；有钱先给孩子花；舍不得全家人一起吃必胜客就给孩子买一份比萨，看着他吃；孩子在外面闯了祸，老爸出面摆平；挨了欺负爸妈找人家讨说法；成绩不好，老师叫家长谈话，替孩子给老师赔不是；丢了工作，就无条件养着，让他们宅在家里甘心当“啃老族”……父母既不给孩子制定必要的规则，也不鼓励孩子独立自主。表面上看，父母很，实际上，在“爱”背后，是施“爱”者对受“爱”者极大的控制欲，施“爱”者的行为隐含着这样的逻辑：你离不开我，你必须依赖我，这样你就不会和我分离。“分离焦虑”让父母无视孩子的成长规律，把孩子培养成一个自我膨胀、不懂人际交往、不能独立思考、不能独立生活、缺乏爱心和责任心的人。
　　这能说是爱吗？这是典型的“非爱行为”。
　　而且，这种非爱行为还会摧毁孩子的感受。

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序言