不懂好好愛，還想有人疼：懂愛的女人不孤獨 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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王莉 著

圖書標籤:

• 情感
• 愛情
• 成長
• 女性
• 人際關係
• 自我提升
• 心理學
• 幸福
• 兩性關係
• 情感修復

店鋪： 廣影圖書專營店

齣版社： 吉林文史齣版社

ISBN：9787547228982

商品編碼：29692050139

包裝：平裝

齣版時間：2015-12-01

基本信息

書名:不懂好好愛，還想有人疼：懂愛的女人不孤獨

定價：32.00元

售價：21.8元,便宜10.2元,摺扣68

作者:王莉

齣版社：吉林文史齣版社

齣版日期：2015-12-01

ISBN：9787547228982

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

《不懂好好愛，還想有人疼：懂愛的女人不孤獨》是一本指導和激勵女會愛，好好愛，聰明愛的通俗讀物。本書主要有這些特點——
◆貼近現實：作者所選的問題都是年輕女性們在感情中*想知道的。
◆ 方法獨到：作者提供的方法匠心，是你們的感情充滿活水的源泉。
◆ 重點提示：在每個章節的*後，作者開闢瞭“直說無妨”專欄，重點提示如何纔是懂愛、如何纔能好好愛，以及如何纔能有人疼。
◆ 測驗：書中附有國際上的情感關係測驗，每次隻需三分鍾，為你的感情保駕護航。

內容提要

為什麼你一直努力追求愛情，卻難以修得正果？為什麼你傾心付齣，卻始終得不到迴報？……不懂好好愛，怎會有人疼！
本書是暢銷書作者王莉寫給韆百萬為愛所睏讀者的走心之作。本書不是心靈雞湯式的A貨水貨，而是實用好用的真貨乾貨，讓你真正能學會愛，好好愛，聰明愛。作者告訴你，不懂男人的女人，纔留不住屬於自己的愛情。
追求永恒的愛情，是每個人的本能。但在網絡無界的時代，每一段愛情都麵臨更多的誘惑和考驗。本書從心理學的角度，迴答瞭尋找和維護親密關係時常見卻又睏惑不已的問題，幫助每一位讀者找到真愛，守護自己的愛情。比如，如何增加親密關係、犯錯後怎麼辦，以及如何對待各種類型的第三者，為你的愛情保駕護航。
此外，本書還有開闢瞭特彆專欄“直說無妨”，嚮讀者提供瞭維持感情和婚姻的實用辦法。附有國際的愛情狀況測驗錶，每次隻需三分鍾，你就能清楚自己感情中存在的問題，對癥。比如——
如何判斷他對你的感情？
怎樣拒絕渣男？
遇到從不談結婚的戀人，你是忍痛割愛，還是苦苦等待？
他為什麼會違背承諾？
如何處理前男友的問題？
怎樣纔能讓他忠於你？
第三者的心裏在想什麼？
怎樣做男人纔不偷吃？
男人齣軌瞭，要不要和他分手？

目錄

Part 01 愛，要怎樣纔能持久？
相愛容易，相處太難 017
男人，你究竟在想什麼？ 029
愛他，先瞭解自己 040
和獨生子戀愛會幸福嗎？ 054
自由戀愛vs相親婚姻 061
失去真愛的人為何容易選擇利益婚姻？ 066
秒殺花心男 073

Part 02 感情保鮮的方法
慶祝特殊的日子 081
稱贊是愛情保鮮膜 088
共同活動，享受生活 098
抱怨是愛情的終結者 104
有創意纔有迴憶 111
誤會可能葬送一生的幸福 116
為愛注入活水 125

Part 03 男人，女人瘋狂
背叛的原因和應對方法 133
背叛跡象大公開 141
海誓山盟為何抵不住一夜？ 148
精神背叛vs身體背叛 153
和初戀的婚姻更牢靠嗎？ 160
女人也瘋狂 164

Part 04 他背叛瞭，還能再幸福嗎？
如何不再受傷？ 173
背叛瞭，怎麼辦？ 179
背叛後如何對待其他人？ 188
這種事是怎樣發生的？ 195
怎麼做纔能完全理解背叛？ 207
長痛真的不如短痛嗎？ 212

Part 05 如何防範及對付第三者
信任vs 懷疑 219
女人太強，婚姻難長？ 223
第三者搶人手段大公開 229
第三者的心理研究 234
如何應對第三者？ 239
當心自己變成第三者 248

作者介紹

王莉，暢銷書作傢，對心理學深有研究，代錶作品有《小眾思維》《脆弱心理學》《青春期孩子的正麵管教》《這輩子，你應該知道的事：心理學傢教你76個思考技巧》《實用的趣味心理學》《沒有你，我可以過得更好：強大的分手指南》《這纔是真實的愛情》《不懂好好愛，還想有人疼：懂愛的女人不孤獨》等。

文摘

序言

情感迷宮的導航手冊：解析人類復雜聯結的深度指南 書名：情感迷宮的導航手冊：解析人類復雜聯結的深度指南 作者： [此處可設想一位心理學或人際關係專傢的筆名，例如：林薇、陳思遠] 齣版社： [此處可設想一傢專注於心理健康和自我成長的齣版社] --- 導言：我們為何渴望聯結，又為何在聯結中受傷？ 人類是社會性動物，對歸屬感和親密關係的需求根植於我們的生存本能。從呱呱墜地的那一刻起，我們就開始學習如何與世界建立聯係——這種早期的依戀模式，如同無形的藍圖，深刻地影響著我們成年後對愛、信任和安全感的理解與追求。 然而，現實往往是矛盾的。我們渴望親密無間，卻又常常在最親近的關係中感到孤獨和受傷。為什麼有些人似乎總能輕鬆地建立起健康、持久的聯結，而另一些人卻在無休止的試錯、誤解和心碎中徘徊不前？ 《情感迷宮的導航手冊》並非一本提供“速成秘籍”的情感教科書，而是一份深入挖掘人類情感結構、行為模式和聯結機製的深度研究報告與實用指南。本書旨在幫助讀者跳齣“感覺”的陷阱，以一種更清晰、更具洞察力的視角，審視自己與他人之間的互動模式，最終學會如何構建真正滋養心靈的成人式親密關係。 --- 第一部分：藍圖的重構——理解你的依戀遺産 (The Attachment Legacy) 本部分將帶領讀者追溯情感聯結的源頭，探究童年與主要照料者（父母或監護人）互動所形成的“依戀風格”，如何如同底層操作係統一樣，支配著我們的戀愛選擇、衝突處理和自我認知。 1. 依戀理論的現代化解讀： 我們將詳細剖析安全型、迴避型、焦慮型以及紊亂型依戀的典型錶現。重點不是貼標簽，而是識彆這些風格在親密關係中的具體行為投影——例如，迴避型伴侶如何通過“疏離”來維持心理安全感，而焦慮型伴侶又如何通過“過度靠近”來應對被拋棄的恐懼。 2. 早期創傷與“自動駕駛”模式： 探討未被充分處理的早年情感創傷（如忽視、情感缺失或不可預測性）如何固化為成年後的應對機製。我們並非要沉溺於過去，而是要理解，那些讓你在關係中做齣“非理性”反應的，往往是童年內在小孩的防禦係統在啓動。 3. 情緒喚醒與調節的生物學基礎： 深入淺齣地解釋神經科學對依戀的解釋。當你感到被威脅時，身體會發生什麼？理解杏仁核的反應機製，是學會如何在情感風暴中保持冷靜、進行有效溝通的第一步。 --- 第二部分：溝通的陷阱與橋梁——從“我需要”到“我們一起” (Bridging the Gap) 親密關係中的大多數衝突並非源於愛意的缺失，而是源於溝通方式的障礙。本部分聚焦於如何將內在的情感需求，轉化為清晰、非指責性的錶達，並建立相互尊重的對話框架。 1. “指責”與“需求”的微妙差異： 詳細解析瞭“你總是…”和“我感覺…因為…”之間的力量區彆。我們將學習戈特曼（Gottman）研究所提齣的“四騎士”理論（批評、衊視、防禦、築牆），並提供具體的“軟啓動”（Soft Start-up）技巧，以避免衝突升級為破壞性的爭吵。 2. 傾聽的深度：超越語言的共情： 真正的傾聽不是等待反駁的機會，而是努力進入對方的世界觀。本書提供結構化的共情練習，教導讀者如何識彆伴侶話語背後的“隱藏信息”和核心需求，區分事實與解讀。 3. 邊界的藝術：界定“你”與“我”的領地： 邊界感是成人式親密關係健康的基石。我們將討論如何設定清晰、靈活且非懲罰性的個人和關係邊界。這不僅關乎“不讓彆人做什麼”，更關乎“我能為這段關係提供什麼，以及我需要從關係中獲得什麼，纔能保持自我完整”。 --- 第三部分：維護聯結的日常實踐——親密關係的“維護保養” (The Sustained Connection) 健康的關係不是自然發生的奇跡，而是需要持續投入和精細維護的“花園”。本部分側重於日常生活中培養親密感的具體策略。 1. 重新發現“欣賞”與“積極關注”的威力： 心理學傢發現，健康關係中積極互動與消極互動的比例至少為5:1。本書提供實用的“每日感恩日誌”和“積極反饋訓練”，幫助讀者有意識地將注意力從伴侶的不足轉嚮其優點和貢獻。 2. 衝突後的修復與重建信任： 衝突是不可避免的，但“修復嘗試”（Repair Attempts）纔是決定關係生死的關鍵。學習如何有效地道歉（承認影響而非僅僅是意圖），以及如何共同協商齣雙方都能接受的解決方案，而不是追求“誰贏誰輸”。 3. 應對“熟悉帶來的厭倦”： 長期關係中，激情難免會褪去，取而代之的是舒適感。本章探討如何有意識地引入“新奇感”和“共同成長目標”，保持關係的新鮮度和活力，同時深化友誼基礎。 --- 第四部分：自我完整性——健康關係的前提 (Wholeness Before Union) 本書的核心論點是：你無法從他人那裏索取你內心尚未擁有的東西。 隻有當你首先成為一個情緒穩定、自我接納的個體，你纔能真正地給予和接受愛。 1. 停止“投射”與“尋找缺失的另一半”： 剖析我們如何將未解決的內在需求（如被認可、被保護）投射到伴侶身上，期望對方來“完成”我們。學會識彆並承擔起自我療愈的責任。 2. 培養“情感韌性”與“獨處能力”： 真正的安全感來自於知道即使關係發生變故，你依然能夠照顧好自己。我們將指導讀者建立強大的內在支持係統，使你在關係中能進能退，而非患得患失。 3. 區分“愛”與“依賴”： 通過一係列自我評估工具，幫助讀者辨彆自己的聯結模式是建立在相互尊重和獨立個體基礎上的“愛”，還是建立在恐懼和需求填補上的“依賴”。 --- 結語：成為你自己最好的聯結導師 《情感迷宮的導航手冊》邀請你踏上這段自我發現的旅程。它不保證你從此不會再有爭執，但它承諾會賦予你洞察力、工具和勇氣，讓你在麵對人際關係的復雜性時，能夠更智慧、更慈悲地應對。健康的聯結不是找到“對的人”，而是成為“對的自己”，並以這種完整、穩定的狀態去擁抱和建立真實的親密關係。

评分☆☆☆☆☆

評價四： 如果說市麵上大多數情感書籍都在教你“如何被愛”，那麼這本書的獨特之處就在於它反其道而行之，聚焦於“如何成為一個值得被愛且能持續付齣愛的人”。這本書的論述層次非常高，它不滿足於錶麵的技巧，而是直接切入瞭人性的核心需求——被看見、被肯定和安全感。我發現很多讀者在關係中遇到的瓶頸，根源在於他們沒有真正弄明白自己需要什麼樣的“愛”。書中對於區分“需求”和“渴望”的分析非常精妙，這讓我意識到，我過去常常用“索要”的方式去爭取我以為的愛，但實際上我真正需要的是更高層次的連接和尊重。書中的案例選取非常巧妙，涵蓋瞭從初識到長期伴侶的各個階段，使得理論不再是空中樓閣。它的語句充滿瞭力量感，每讀一頁都像是在進行一次心靈的“排毒”。它不是告訴你“要怎樣做”，而是引導你去思考“你為什麼要這樣做”，這種由內而外的驅動力，遠比錶麵的技巧更持久有效。讀完後，我不再急於去尋找那個“完美伴侶”，而是把更多的精力放在提升自己的內在質量上，因為我相信，隻有自己豐盈瞭，纔能吸引來與之匹配的豐盈。

评分☆☆☆☆☆

評價五： 這本書的結構安排堪稱一絕，它仿佛是按照一個成熟的“情感成長地圖”來設計的。從最基礎的“自我接納”，到進階的“有效錶達”，再到高階的“關係維護與升維”，每一個環節的過渡都自然流暢，毫無跳躍感。我最欣賞作者在處理“衝突”時的態度，它沒有將衝突妖魔化，而是將其視為關係成長的催化劑。書中詳細闡述瞭如何將爭吵轉化為“閤作解決問題”的契機，這對於那些一吵架就冷戰或者互相指責的伴侶來說，簡直是救命稻草。它提供瞭一種全新的框架，讓衝突不再是“你贏我輸”的零和博弈，而是“我們共同戰勝問題”的團隊協作。此外，這本書對於“給予”和“接受”的辯證關係也進行瞭深入剖析。很多付齣的女性會睏惑為什麼自己的好沒有得到相應的迴報，這本書解釋瞭，真正的給予，必須是建立在對方能夠“有效接收”的基礎上的。這種細膩入微的觀察和高度概括的總結，使得這本書的實用價值遠超一般的自助書籍。它不是一本讀完就束之高閣的書，而是一本需要時常翻閱、不斷實踐的工具書。

评分☆☆☆☆☆

評價三： 這本書在處理“情感創傷與修復”這一主題上，展現瞭極高的專業度和同理心。我發現市麵上很多書籍在談論如何治愈過去的傷害時，往往會陷入“受害者心態”的窠臼，不斷強調過去的痛苦有多深重。然而，這本書的處理方式非常積極且富有建設性。它首先承認並接納瞭創傷的存在，但更側重於教導讀者如何“帶著傷口跳舞”，而不是被傷口永遠束縛。書中關於“重塑內在腳本”的部分尤其精彩，它解釋瞭童年經曆如何不自覺地影響我們成年後的擇偶標準和相處模式。更重要的是，作者給齣瞭一套明確的自我覺察路徑，幫助我們識彆那些潛意識裏重復上演的“爛劇本”。我尤其喜歡它強調的“積極重寫”概念——即我們有能力通過後天的學習和練習，去建立一套更健康、更滋養的內在情感模式。這本書的閱讀體驗就像是進行瞭一次深度的心理梳理，結構清晰，邏輯嚴密，但文字卻充滿瞭溫暖人心的力量，讓人在反思中感受到被理解和被賦能。

评分☆☆☆☆☆

評價二： 翻開這本書，最先吸引我的是它那種直麵人性的坦誠。它沒有美化愛情的浪漫濾鏡，而是赤裸裸地展示瞭現代人在親密關係中普遍存在的焦慮和不安全感。我特彆欣賞作者對於“依賴”和“獨立”之間平衡的探討。過去總覺得，愛就意味著緊密相依，但這本書卻旗幟鮮明地提齣，一個真正懂得愛的人，首先必須是那個能好好愛自己、能獨立支撐自己內心世界的人。它通過很多生活化的場景和案例，說明瞭“邊界感”在維護長期關係中的重要性。很多時候，我們的痛苦來源於我們期望對方來填補我們內心的空洞，一旦對方做不到，失望和指責便接踵而至。這本書就像一麵鏡子，讓我清晰地看到瞭自己過去是如何過度索取和依附的。它鼓勵我們把注意力從“他/她是否愛我”轉移到“我是否在健康地愛著”上來。這種視角的轉換，帶來的力量是巨大的。讀完後，我感覺整個人都輕盈瞭不少，不再那麼患得患失，對未來的關係也多瞭一份從容和自信，因為我知道，即使關係有波動，我也有能力穩住自己的船。

评分☆☆☆☆☆

評價一： 最近讀完瞭一本關於人際關係和情感維係的書，感觸頗深，尤其是它對於“如何經營親密關係”這一核心議題的探討，簡直是醍醐灌頂。作者沒有用那些空泛的理論來搪塞讀者，而是深入挖掘瞭我們在情感互動中最容易陷入的誤區。比如，很多人都以為愛就是無條件的付齣和犧牲，但這本書卻巧妙地指齣，真正的愛，首先是建立在清晰的自我認知和界限之上的。我印象最深的是關於“有效溝通”的那幾個章節，它不像其他心靈雞湯那樣隻告訴你“要多溝通”，而是拆解瞭溝通中的具體障礙，比如情緒化的反應、被動的傾聽，以及如何用非暴力溝通的技巧來錶達真實的需求，而不是指責或抱怨。這本書的語言風格非常接地氣，讀起來毫不費力，就像是和一個經驗豐富的朋友在聊心事，沒有高高在上的說教感。它讓我開始重新審視自己過去那些失敗的情感經曆，明白很多時候，問題並不齣在對方，而是源於我們自己不懂得如何正確地愛，以及如何有效地嚮外界索取我們需要的關懷。對於那些在感情中總是感到疲憊、付齣多卻收獲少的朋友來說，這本書絕對值得一讀，它提供瞭一套實用的“情感操作係統”升級指南。