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陈治亦 著

图书标签:

• 婚姻
• 情感
• 心理
• 人际关系
• 沟通
• 家庭
• 自我成长
• 原生家庭
• 冲突
• 幸福

店铺： 广影图书专营店

出版社： 民主与建设出版社

ISBN：9787801129505

商品编码：29691567282

包装：平装

出版时间：2009-11-01

基本信息

书名:为何婚姻会伤人

定价：26.80元

售价：18.2元,便宜8.6元,折扣67

作者:陈治亦

出版社：民主与建设出版社

出版日期：2009-11-01

ISBN：9787801129505

字数：

页码：244

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.540kg

编辑推荐

在《为何婚姻会伤人》中，心理学家将教你如何保鲜爱情、如何处理婚姻问题，如何追求幸福人生
当遭遇婚外激情
奉子成婚
婚姻的催化剂还是定时炸弹
……
婆媳之战，你该站在哪一边
“翻旧账”婚姻争吵的
一个人在家，孤独让婚姻名存实亡

内容提要

《为何婚姻会伤人》从第三方物流的基本概念出发，围绕第三方物流项目管理系统展开阐述，全书共分10章，、2章介绍了第三方物流和第三方物流项目管理的基础理论，第3章至第9章分别介绍了第三方物流项目的启动、招投标、计划、组织、成本、风险和信息管理。0章侧重于实践操作，介绍了第三方物流项目方案的设计和撰写，在每章后面配备了讨论、阅读案例和练习题。《为何婚姻会伤人》把项目管理的理论框架与第三方物流的理论和实践相结合，构筑起第三方物流项目管理的理论雏形，为第三方物流的理论研究及课程建设开辟一个新的突破口。
《为何婚姻会伤人》适合于物流管理相关专业的本、专科学生以及物流行业的从业人员的学习和参考。

目录

作者介绍

文摘

与生俱来的性格，无时无刻不在影响和左右着我们。一个人的性格一旦形成是很难改变的，正所谓江山易改，秉性难移。在婚姻生活中，像李先生这样追求完美而造成婚姻问题的人不在少数。李先生自认为“自己是为了让日子过得更好才这样要求妻子”，但实际上，李先生是抱着一种幻想来要求妻子。因为妻子的性格形成受到家庭环境、个人成长经历等许多方面的影响，结婚之前，性格就已经定型了，而李先生却要重新“塑造”妻子，要她既保持已有的优点，又要有其他女人身上的优点，这是非常不现实的。李先生的心里很可能不仅喜欢妻子这种类型的女孩，还喜欢“事业有成”、“独立性强”的女孩。而妻子不可能既这样又那样，具有女性身上的所有优点。于是，李先生就不满意，而想让妻子变成自己得不到的“事业有成”、“独立性强”的女孩，这其实是对妻子的强求。
人的性格能被改造吗？三岁之前，已有个性倾向，七岁之前，性格初具类型，以后再不断强化、固定。进入二十多岁的结婚年龄，性格、习惯已定型，他自己改变自己已很不易，要下很大决心并持之以恒才有效果，被人改造，则基本不可能。想在结婚前或结婚后“改造”对方，效果往往适得其反，双方在改造与反改造的冲突中会争论不休、互相指责，长期下去，原有的感情会荡然无存。若在结婚前，已发现对方的性格、人品、习惯、行为的缺点自己不愿接受，可以放弃，不要做“先结婚，后改造”的幻想。人都有“按自己的意愿生活”的惯性，不会轻易接受别人的“改造”。

序言

《迷失的航线：现代社会中的情感罗盘》 一、引言：喧嚣中的静默与探寻 在信息爆炸、节奏飞快的现代社会中，个体仿佛置身于一片广袤无垠的海洋。科技的便利极大地拉近了物理距离，却也催生出一种前所未有的“情感疏离感”。我们拥有了无数的连接点，却常常感觉自己被困在一个透明的容器里，与真实的自我、与他人隔绝。本书《迷失的航线：现代社会中的情感罗盘》，并非聚焦于某一种特定的人际关系模型，而是致力于描绘并解析当代人在面对复杂情感世界时所遭遇的普遍困境，并尝试提供一套更为精细的“情感罗盘”——一套用以导航内心风暴、校准人生方向的工具集。 我们探讨的，是“存在”本身的挑战：在追求效率与即时满足的浪潮下，我们如何保持深度链接的能力？在多元价值观的冲击中，我们如何确立坚实的自我边界？ 二、第一部分：现代性的迷雾——速度、碎片化与“在场”的悖论 本章首先审视当代社会结构对个体情感生态的重塑。 1. 速度的陷阱与“慢下来”的勇气： 现代生活以指数级的速度发展，它要求我们的思维、决策和情感反馈也必须同步“加速”。这种对速度的崇拜，侵蚀了我们进行深度思考和体验情感细微差别的能力。当情感交流被简化为表情符号和即时消息时，我们错过了什么？本书详细分析了“注意力经济”如何将我们的情感带宽压缩，使我们难以应对需要长期投入和耐心的亲密关系。我们深入探讨了“耐心”这种被时代边缘化的美德，在构建稳定情感基石中的核心作用。 2. 碎片化的自我与身份的流动性： 社交媒体和数字身份的兴起，创造了多重、可编辑、且高度表演性的“自我”。这使得个体在构建稳定身份认同方面面临巨大挑战。我们如何区分屏幕上的“人设”与真实的内在感受？本书引入了“身份碎片化综合征”的概念，描述了当个体不断切换角色、无法沉淀为一个统一、可信赖的自我时，所产生的内在焦虑与不安全感。我们如何从无尽的角色扮演中抽离，回归到那个未经修饰的、有血有肉的“我”？ 3. “在场”的悖论：连接与疏离的辩证法： 我们从未如此“连接”，却从未如此“孤独”。本节剖析了“在场”（Presence）这一概念在现代语境下的危机。真正的“在场”需要全身心的投入，包括对环境、对他人、对自己内在状态的觉察。然而，技术的不断提示和外部干扰，使得我们的大部分心智总是在“别处”。这种心智的分裂，直接削弱了我们建立高质量情感联结的能力，即使身处人群之中，也感到强烈的被隔离感。 三、第二部分：边界的重塑——自我保护与有效沟通的艺术 在情感连接需求与自我保护本能的冲突中，界限的设定成为现代人最重要的生存技能之一。 1. 模糊的领地：公共领域与私人领域的失焦： 随着智能设备的普及，私人领域正以前所未有的速度被侵蚀。工作与休息的界限模糊，个人生活细节被过度分享，使得“隐私”从一种权利变成了一种奢侈品。本书着重分析了“情感领地”的失守如何导致精力耗竭和过度卷入他人的议题。我们提出了建立“数字围墙”和“情感缓冲区”的具体策略，以保护核心自我不被外部噪音淹没。 2. 区分“需求”与“期望”：亲密关系中的资源分配： 许多情感冲突源于将“期望”误读为“需求”。当我们将未被满足的期望投射到他人身上时，便不自觉地要求对方承担起修复我们内在缺失的责任。本章详细区分了“自我负责的需求”（如安全感、被尊重）和“基于条件的期望”（如对方必须时刻理解我、满足我的所有幻想）。学会清晰地表达前者，并温和地拒绝后者，是成熟情感关系的基础。 3. 倾听的艺术：从“等待回应”到“完全吸收”： 有效的沟通并非仅仅是语言的交换，而是一种深层次的认知与情感的同步。我们探讨了现代人常见的“等待回应式倾听”——即在对方讲话时，我们的大脑已在组织自己的反驳或观点。本书提供了一套系统的训练方法，旨在培养“无目的性倾听”的能力，即仅仅为了理解而倾听，从而真正捕捉到言语背后的情绪张力和未尽之意。 四、第三部分：重建罗盘——寻找内在的稳定锚点 如果说外界环境是变幻莫测的海洋，那么内在的稳定锚点则是帮助我们穿越风暴的关键。 1. 自我同情：抵御批判的终极盔甲： 在追求“完美”和“成功”的社会压力下，自我批判的声音往往比任何批评都更为尖锐和持久。本书强调，自我同情（Self-Compassion）并非自我放纵，而是一种坚韧的内在力量。它要求我们在遭遇失败或痛苦时，像对待一位亲密的朋友那样对待自己。我们通过神经科学的研究，解释了自我同情如何激活大脑的修复机制，对抗恐惧和羞耻感。 2. 意义的重构：超越享乐主义的满足感： 现代社会过度推崇“快乐”的即时获取，但这往往带来短暂的满足后是更深的空虚。本书主张，人类的深层需求在于“意义感”的构建。这种意义感并非源于外界的认可，而是来自对自身价值观的忠诚实践。我们指导读者如何通过“价值澄清练习”，识别出真正驱动自己行为的核心信念，并将日常生活中的每一个选择，都视为在为这个意义体系添砖加瓦。 3. 周期性休息：为情感续航而非耗竭： 情感的投入是有限的资源。现代人普遍存在“情感耗竭”的隐患。本书倡导将“休息”视为一种积极的、生产性的行为，而非对任务的拖延。我们提出“情感续航周期”的概念，鼓励个体识别自己的情感输入与输出的平衡点，并通过制定“无效率时间段”（Time for Inefficiency），来允许内在系统进行整合和恢复，确保情感能量的长期稳定供给。 五、结语：航向真实的自我 《迷失的航线》旨在提醒每一位在现代洪流中努力前行的探索者：真正的稳定，不在于外部环境的完美无缺，而在于内心罗盘的精确校准。当我们学会辨识迷雾，清晰设置边界，并坚守内在的锚点时，无论航线如何曲折，我们都能掌握自己的命运，驶向那个真正属于自己的、丰盛而真实的彼岸。这本书，是献给所有渴望在喧嚣中寻回内心宁静与力量的人们。

评分☆☆☆☆☆

我带着一种近乎挑剔的眼光打开了这本书，因为我读过太多关于情感的书籍，总觉得它们流于表面，提供的是快速修复的创可贴，而不是深层治疗。这本书完全不一样，它的学术底蕴是扎实的，但表达方式却极其生活化，这种平衡掌握得非常到位。它不是那种让你看完就想立刻做出惊天改变的“鸡血文”，而是让你愿意在接下来的几个月里，时常翻阅，并在生活中实践的参考手册。我最欣赏的是，作者没有将焦点仅仅放在“谁对谁错”的道德审判上，而是将重点放在了“如何构建一个更具韧性的自我”上。例如，书中详细分析了“边界模糊”的危害，不仅仅是外部边界（比如与伴侣的界限），更重要的是内部边界——我们如何区分自己的感受和对方的感受。这本书让我意识到，过去我之所以在冲突中如此痛苦，是因为我没有能力将对方的情绪和我的情绪有效分离。每当伴侣表现出不满，我总是立刻将其内化为自己的失败，这本书提供了一套清晰的工具，教我如何在这种时刻按下暂停键，进行一次冷静的自我定位。这是一种知识上的赋权，而不是情感上的依赖。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文风实在太独特了，它不像一般的心理学著作那样板着面孔，反而充满了散文诗般的韵律感，即使在探讨最沉重的主题时，文字依然保持着一种冷静而疏离的美感。我常常需要停下来，仅仅是为了重新咀嚼某一个句子。比如，作者描述“依恋模式固化”时，用到了“时间凝固在童年某一个瞬间”的比喻，这个画面感极强，让人立刻联想到自己那些挥之不去的原生家庭阴影是如何渗透到成年后的亲密关系中的。这本书的结构安排也十分巧妙，它没有采用线性的叙事，而是通过一系列相互关联的碎片化的洞察，构建起一个关于“情感耗竭”的立体模型。你可以在任何一个章节停下来，都能获得一个完整的思考闭环，但当你继续往下读时，又会发现它与其他章节有着千丝万缕的联系。我个人对其中关于“情感劳动分配不均”的讨论印象深刻，作者提出了一个尖锐的问题：我们究竟是在爱一个人，还是在扮演一个被预设好的“照顾者”或“被照顾者”的角色？这种对角色扮演的质疑，打破了我过去对“付出即是美德”的盲目崇拜，迫使我去审视自己是否因为害怕失去控制权而过度承担了不属于自己的责任。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我最大的启发在于其批判性思维的引导，它要求读者对既有的情感范式保持警惕。在阅读过程中，我不断地问自己：我接受的关于“爱”的所有定义，真的适用于我吗？作者并没有给出一个普适的答案，而是提供了一套强有力的分析框架，让你自己去推翻和重建你对“健康关系”的认知模型。这本书的语言风格可以说是冷静到近乎冷酷，但这种冷静恰恰是构建清晰思考的基石。它拒绝使用任何煽情的手法，而是用精准的术语和生活化的案例，将复杂的心理现象剥离开来，供读者审视。我印象最深的是对“情感债务”概念的阐述，它揭示了我们如何在不知不觉中，将过去未解决的委屈，累积起来，期待在未来的某一天得到伴侣的“偿还”。这种隐形的经济学逻辑在亲密关系中的应用，是如此的贴切和令人不寒而栗。它迫使我正视，很多看似突发的争吵，其实都是陈年旧账的集中爆发，而根源在于我们从未学会如何“清算”和“原谅”，只是选择了“积累”和“隐藏”。这本书是一次对思维定势的彻底清洗。

评分☆☆☆☆☆

这本书，坦白说，我是在一个非常低落的时期偶然翻到的。当时，我正处在一段关系的泥潭里挣扎，感觉自己像是被困在了一个永远没有出口的迷宫。这本书的封面设计非常引人注目，那种简约中透露着一丝压抑的色彩，让我立刻被吸引住了。我原本以为它会是一本标准的自我救赎指南，充满着空洞的口号和不切实际的积极暗示，但接下来的阅读体验彻底颠覆了我的预期。作者的文字有一种奇异的穿透力，她没有试图用廉价的安慰来敷衍那些深刻的痛苦，而是像一位冷静的外科医生，精准地剖析了人与人之间关系中的那些微妙的、常常被我们忽略的权力结构和情感陷阱。我尤其欣赏作者在描述“无声的冲突”那一章节时的笔法，那种将日常琐碎的对话、习惯性的沉默，一步步升级为情感武器的过程，写得如此真实，以至于我几乎能感受到当时自己心脏被收紧的疼痛感。它不是教你如何“修复”关系，而是让你明白，有些结构性的问题，需要的是深刻的自我认知和坚定的边界设定。读完之后，我没有立刻感到“治愈”，反而有一种清醒的疼痛感，但这疼痛是值得的，因为它让我看清了自己过去在关系中扮演的那个“过度付出者”的角色，那种长期压抑自我需求的习惯，是如何一步步将我推向崩溃边缘的。这本书更像是一面镜子，它不美化，只呈现真相。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我对这类探讨人际复杂性的书籍通常抱持着一种审慎的态度，因为太多作品将复杂的人性简化成非黑即白的标签，读起来让人觉得乏味。但这次，我发现自己完全陷进去了。这本书最让我震撼的，是它对“期待落差”的社会学式分析。作者没有仅仅停留在个人情感层面，她将个体的挫败感置于一个更宏大的文化背景下进行考察——比如，我们被社会灌输的关于“圆满生活”的叙事，如何在我们不自觉中，成为了我们关系中的隐形枷锁。我记得其中一个论点，关于“被动攻击性”在现代家庭结构中的演变，让我猛然醒悟。我一直以为我的问题在于沟通不畅，但这本书让我意识到，很多时候，问题出在“预设”上：我们期待对方能读懂我们未说出口的需求，并将这种“读心术”视为爱的终极证明。当这种期待落空时，我们选择用冷漠或疏离来惩罚对方，而不是勇敢地表达真正的渴求。这种对细微心理战术的捕捉，使得整本书的论述充满了智性上的深度，它要求读者进行高强度的自我反思，而不是被动地接受结论。阅读过程像是在进行一场马拉松式的辩论，你必须不断地为自己的行为找合理性，但作者总能用更犀利的逻辑将你驳倒。