![《安靜：內嚮性格的競爭力》 [美] 蘇珊·凱恩；高潔， 中信齣版社，中信齣版集團](https://pic.qciss.net/26853161419/5ac353b7Nbdec0e2f.jpg)
具體描述
基本信息
書名：安靜：內嚮性格的競爭力
定價：39.00元
作者： 蘇珊·凱恩；高潔
齣版社：中信齣版社，中信齣版集團
齣版日期：2012-09-01
ISBN：9787508634784
字數：
頁碼：267
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.459kg
編輯推薦
許多年之後，內嚮的我們依然能夠迴憶起兒時父母無可奈何的絮叨，“你怎麼那麼不愛說話呢？”
如今，我們長大瞭，但內嚮帶給我們的壓力更大瞭。
“外嚮理想”已成世界趨勢。內嚮性格是次一等的性格嗎？
《安靜：內嚮性格的競爭力》的作者蘇珊·凱恩不這麼想。蘇珊畢業於哈佛法學院，是前華爾街律師；她喜歡安靜，不喜歡喧鬧。
她的《安靜：內嚮性格的競爭力》在“內嚮or外嚮”這個古老而又常新的話題上又掀起瞭熱度的討論。
上市之後即緊隨《史蒂夫·喬布斯傳》列書總榜第3位，現在仍然在《紐約時報》書排行榜上。
蘇珊以眾多的事實和心理學、神經科學的前沿研究成果為依據，說明內嚮性格的競爭力在哪裏。
蘇珊並不想發動內嚮性格者“”，而是教他們如何“假裝”外嚮，如何既保持內嚮，又成為演講、社交和銷售達人。
重要的是，她嚮人們展示瞭內嚮性格者的心靈秘境，告訴世界如何去瞭解、包容、支持和愛上內嚮者。
內容提要
這個世界，至少有三分之一的人是內嚮者。相對於交談，他們更喜歡聆聽，相對於參加喧囂的聚會，他們更傾嚮安靜的閱讀；他們緻力於創造卻不願自我推銷；他們寜願一個人獨立工作也不喜歡加入到小組的頭腦風暴之中。雖然，他們常常被貼上“安靜”的標簽，但我們必須承認，他們為社會作齣瞭巨大的貢獻--從梵·高的嚮日葵到個人電腦的發明等等。
《安靜：內嚮性格的競爭力》充滿激情，既有給人深刻印象的研究，也有深入人心的真人真事，它嚮讀者們展示瞭內嚮者是如何戲劇性地被低估，揭示瞭在這個錯誤的過程中世界失去瞭什麼。作者帶領讀者從戴爾·卡內基的齣生地到哈佛商學院，從托尼·羅賓斯的研習班到福音派大教堂，追溯20世紀外嚮理想型如何崛起，並探索其久遠的影響。作者還采訪瞭那些張揚、熱情的美國學校裏格格不入的亞裔學生，她質疑美國商業文化的主流價值觀，認為在這樣的價值體係中，創造力會因強製性閤作而被抹殺，內嚮者的領導潛質也會被忽略。她運用瞭前沿的心理學和神經科學研究成果揭示外嚮者和內嚮者之間的驚人差異。
也許，鼓舞人心之處在於，她嚮我們介紹瞭那些“外嚮行業”裏的內嚮成功者--從一個演說之後需要沉浸在孤獨中為自己充電的大學教授，到沉靜地構思有效問題、打破銷售記錄的推銷員。終，她為每個人提齣瞭中肯的建議，從如何處理內嚮者、外嚮者之間的“矛盾”，到如何引導一個內嚮的孩子在需要的時候做一個“僞外嚮者”。
《安靜：內嚮性格的競爭力》擁有神奇的力量，可以改變我們對待內嚮者的固有看法，同樣，也會讓內嚮者重新審視自我。
目錄
自 序
引 言 南北性格
部分
外嚮理想型
章 那群“不可一世又招人喜歡的傢夥”的崛起
第2 章 魅力領導的迷思
第3 章 當閤作扼殺瞭創造力
第二部分
你的生理學傾嚮是真實的自己嗎？
第4 章 性情= 天生的命運？
第5 章 性情
第6 章 “富蘭剋林· 羅斯福是政治傢，而埃莉諾卻道齣瞭良知”
第7 章 華爾街崩潰瞭，巴菲特成功瞭
第三部分
外嚮理想型充斥於所有文化傳統中嗎？
第8 章 軟實力
第四部分
如何去愛，如何工作
第9 章 何時你該戴上外嚮的麵具？
0 章 溝通障礙
1 章 鞋匠與將軍
終章 仙境
注釋一：貢獻者
注釋二：關於內嚮者和外嚮者
作者介紹
蘇珊·凱恩，畢業於普林斯頓大學和哈佛法學院。曾經是華爾街律師，現從事談判、溝通技巧教育。她在內嚮、羞怯等主題上的文章經常發錶於《紐約時報》和《今日心理學在綫》。
譯者簡介：
高潔，生於山東，於香港城市大學獲得傳播與新媒體碩士；翻譯愛好者，公關業中人。
文摘
第9章
何時你該戴上外嚮的麵具？
每個人都有很多個社會自我，這是由於人們總是要麵對很多不同的社會群體，而且會非常在意這些群體的意見。於是通常情況下，人們就會在不同的群體麵前錶現不同的自我。
——威廉·詹姆斯
布賴恩·利特爾教授曾是哈佛大學心理學教師，也是3M教學奬獲得者，有時這項奬也被稱為大學教學的諾貝爾奬。利特爾教授身材矮小，戴著一副眼鏡，有一絲固執，也有一點可愛，他的聲音是充滿瞭磁性的男中音，講話的時候習慣一邊如唱歌一般斷句，一邊在講颱上走來走去，用老派演員的方式把強調的輔音和元音拉得長長的。人們說他像是羅賓·威廉斯和愛因斯坦的結閤體，當他講笑話逗樂颱下的聽眾時，他看起來比他們還高興。他在哈佛的課程總是座無虛席，下課的時候根本不需要鈴聲，大傢的掌聲就足以說明他受歡迎的程度瞭。
相比之下，我筆下的這個人似乎就完全不同瞭：他和妻子住在一間隱蔽的、坐落在遙遠的加拿大森林的房子裏，兒女和外孫偶爾會來看望他，其他的時候基本隻有他們兩人。他會在空餘時間寫樂譜、讀書、寫書、寫文章，也會給遠方的老朋友發郵件，他把郵件稱為“電子書信”。社交的話，他更喜歡一對一的對話。聚會上，隻要他有機會或者藉口“呼吸一點新鮮空氣”，他就一定會逃離那個喧鬧的地方，同朋友進行一些安靜的交談。如果他被迫外齣太久或者被捲入任何帶有衝突性的情境，他就會生病。
如果我告訴你那個舞颱上的王者教授和這個喜歡寜靜的內心生活的隱士是同一個人，你會覺得驚訝嗎？如果你考慮到我們會因為情境不同而有不同的行為舉止的話，你也許就不會為此而感到吃驚瞭。但是如果我們每個人都有這樣的靈活性，再來討論內嚮者和外嚮者的差異是不是就變得毫無意義瞭呢？對於內嚮和外嚮的概念進行這樣的對立區分是否閤適：內嚮者是賢明的哲學傢，而外嚮者則是無畏的？內嚮者是詩人或者科學呆子，而外嚮者則是運動員和拉拉隊隊員？會不會有些人兩者兼具呢？
心理學傢稱之為“性格與情境”之爭：那種混閤的性格特徵是真的存在，還是人們根據情境不同而作齣的改變？如果你同利特爾教授交談，他會告訴你，拋開他的公共形象和教學上的榮譽，他其實是個非常憂鬱的人，的內嚮者，這一點不僅僅是從行為學角度來說，從神經心理學角度講也是如此（他用我在第4章介紹過的檸檬汁測試做實驗，果然分泌瞭很多唾液）。這似乎可以將他列進“性格”一端：利特爾認為性格特徵是存在的，正是這些特徵將我們的生命塑造得如此深奧，它們是基於心理機製的，而且在人的一生中是相對穩定的。支持這個觀點的都是站在巨人肩膀上的人：希波剋拉底、彌爾頓、叔本華、榮格，還有近期功能磁共振成像和皮膚導電實驗的先驅。
站在另一端的則是一群被稱為情境主義者的心理學傢。情境主義認為，我們對一個人的概括，包括那些我們常常用來描述他人的詞-害羞、積極進取、認真、無主見的-都是種誤導。世界上不存在核心的自我，有的隻是在X情境下的自我、在Y情境下的自我，以及在Z情境下的自我。情境主義的觀點在1968年獲得極大發展，心理學傢沃爾特·米捨爾齣版瞭《性格與評價》一書，大大挑戰瞭混閤性格特徵一說。米捨爾認為情境因素比性格特徵更能有效地解釋布賴恩·利特爾這類人的行為。
此後的數十年間，情境主義學說一直占據上風。後現代主義觀點的自我也在這個時期形成，它受到瞭理論傢的影響，比如《日常生活中的自我呈現》（The Presentatioof Self iEveryday Life）的作者歐文·戈夫曼，因此他們認為社會生活是種錶現，而社會生活中的這張麵具其實就是真實的自我。很多學者甚至懷疑是否存在真正意義上的性格特徵。那時，人格研究學者們幾乎找不到工作。
正如先天-後天的爭論漸漸被互動論取代一樣，事實上這兩者共同造就瞭我們，它們之間也在互相影響著，性格-情境之爭也經過更為細緻入微的探索，被新的理論取代。人格心理學傢獲悉，我們會在傍晚6點鍾的時候感受到自己的社會屬性，也會在夜裏10點的時候感覺到孤獨，而這些波動都是真實存在的，同時也取決於情境。但是他們也強調，諸多證據顯示，這種現象是有前提的，無論你的情緒有多少種波動情況，混閤型的性格是的確存在的。
近，連米捨爾也承認瞭性格特徵的存在，但是他認為它們也是在某種模式下纔引發的。比如，有的人在同事和下屬麵前很強勢，而在人士麵前就會很溫和；另外一部分人則恰好相反。那些“排斥敏感”類型的人在他們有安全感的時候，往往是溫暖而富有愛心的，而當他們覺得自己被排斥的時候，也會錶現齣帶有敵意的情緒和一定的控製力。
然而這種看似安逸的妥協卻引發瞭我們在第5章曾探討過的自由意誌的變化。我們知道，我們在自我塑造和行為方麵還受到生理學的限製。那我們是應該嘗試操控自己的行為使其在一個我們可以控製的範圍之內，還是應該簡單地做迴自己就好呢？在什麼情況下控製自己的行為會成為徒勞，在什麼情況下又會讓我們苦不堪言？
如果你是個在美國公司工作的內嚮者，你應該像傑剋·韋爾奇在《商業周刊》網絡專欄上寫的那樣，在周末的時候盡量保持自己安靜的本性，在工作日裏努力“走齣自己的世界，流露齣混閤的性格，跟你的團隊和同事聯係，調動起你可以控製的一切能量”嗎？而如果你是個外嚮的大學生，你應該讓你的周末迴歸本我變得瘋狂起來，上課的時候專注於學業嗎？人們真的能如此收放自如地控製自己的性格嗎？
我所知道的能迴答這些問題的答案來自布賴恩·利特爾教授。
1979年10月12日，利特爾參觀瞭位於黎塞留河上遊、濛特利爾以南40公裏的聖讓皇傢軍事學院，他的任務是嚮一批高級軍官緻辭。通常內嚮者在演講前會作一定的準備，他也將演講的流程完整地準備過，不僅排練瞭他的言辭，還將他新的研究成果加瞭進來。即使是在演講過程中，他也處在他所謂的典型內嚮模式之中，不停地觀察聽眾有沒有齣現厭煩情緒，並在需要的時候對演講的內容作齣適當修改-這裏要有一個數據參考文獻，那裏要引用一句譯者的幽默段子。
他那次演講非常成功（此後每年他都會被邀請來作演講），然而接下來學院的邀請卻讓他不安起來：學院邀請他參加高層午餐。利特爾下午還有一場演講，他知道那一個半小時的閑聊會要瞭他的命，他必須為下午的演講充電。
他很快想到瞭解決辦法，他說他對船舶設計非常熱愛，所以他希望學院的領導允許他到黎塞留河畔去欣賞一下往來的船隻，然後他整個午餐時候都麵帶欣賞的錶情在河邊來迴散步。
多年來，利特爾每年都會到這所學院作演講，而每年的午餐時間，他都會在黎塞留河岸上沉溺於他假想的興趣之中-直到有一天，這所學院搬到瞭內陸。沒有瞭黎塞留河的掩護，利特爾能逃避的方法就是躲進衛生間裏。每次演講結束，他都會飛快跑進衛生間裏，找一個空位躲起來。有一次，一位軍官從門下的空隙看到瞭利特爾的鞋子，於是開始侃侃而談，此後利特爾不得不把腳撐在廁所的牆壁上，這樣纔能逃齣他們的視綫。（如果你是個內嚮者，那麼你可能知道拿廁所當庇護所實在是個見怪不怪的現象。）“演說結束後，我會躲進第9個廁所間。”利特爾有一次告訴加拿大的脫口秀主持人彼得·佐斯奇。“每次節目結束，我會躲進第8個。”佐斯奇迴應道，完全是模仿利特爾的口氣。
你可能會感到疑惑，像利特爾教授這樣的超級內嚮者，是怎樣讓自己在公開演講中做得這麼好呢？利特爾說，這個答案非常簡單，而且同他幾乎是單槍匹馬開創的心理學新領域相關，那就是自由特質理論（Free Traits Theory）。利特爾相信混閤性格特徵和自由特質是共存的。自由特質理論認為，我們天生的因素與文化賦予瞭我們某些性格特徵，比如內嚮，但是我們可以在某些“個人核心項目”中自己的性格限製。
換言之，內嚮者可以為瞭他們認為重要的工作、他們愛的人，或者任何他們重視的事情而錶現齣外嚮者的一麵。自由特質理論解釋瞭為什麼一名內嚮者會讓他外嚮的妻子去參加一個驚喜派對，或者參加女兒的傢長會。同樣，自由特質理論也解釋瞭一位外嚮的科學傢如何能有條不紊地在實驗室裏工作，也解釋瞭為何一個隨和的人可以在商業談判中變得堅強，為何一個脾氣古怪的叔叔在帶著他的侄女去吃冰激淩時可以變得很溫柔。以上這些例子說明瞭自由特質理論適用於很多不同的情境，這使它更適閤那些生活在外嚮理想型理念之下的內嚮者。
利特爾認為，當我們參與到那些個人核心項目中時，我們的生活質量會有大幅提升。這些個人核心項目主要是指我們認為有意義、可以進行管理、沒有太大的壓力，還會得到他人支持的事。當彆人問我們“近來可好”時，我們可能會給齣一個隨意的答案，但是我們真實的反應卻是對方在詢問那些我們的個人核心項目進展如何。
這也就是為什麼利特爾教授這個的內嚮者，會作齣如此激情四溢的演講瞭。他就如同當代的蘇格拉底，深愛著他的學生們；為他們打開視野和緻力於促進他們的成長，是他的兩大個人核心項目。利特爾在哈佛的辦公時間裏，學生們在走廊上排起長隊，好像他會給他們發放免費的搖滾音樂會門票一樣。20多年間，他的學生每年都會讓他寫數百份的推薦信。他的一個學生提到他時寫道：“布賴恩·利特爾是我見過的吸引人、有趣也是有人文關懷的教授，我甚至都無法解釋他對我生活中無數的方麵都帶來瞭積極的影響。”因此，對於布賴恩·利特爾而言，認識到他的個人核心項目得以成功、解決他的天性所造成的障礙需要一些額外的努力，這就不難理解瞭。
乍一看，自由特質理論似乎同西方人所珍視的文化傳統背道而馳。莎士比亞那句膾炙人口的建議-“對自己忠誠”-似乎已經成瞭印在西方人基因深處的哲學。很多人會對戴著麵具的自我感到不安，哪怕隻有一小會兒。如果我們告訴自己那個僞自我纔是真實的，而後錶現齣非自我的特徵，我們終會爆發，甚至會毫無緣由地抓狂。利特爾這個理論的天纔之處就在於如何巧妙地解決這種不安。是的，我們隻是裝作外嚮，沒錯，這種不真實在道德上也是模棱兩可的（更不用說讓人筋疲力盡瞭），但如果這是在一項與愛相關的項目中，或者是一次專業性的要求，那麼我們所做的便正是莎士比亞所推崇的理想。
當人們對自由特質運用自如時，很難相信他們所做的是自身性格特徵的事情。每當利特爾教授說自己是名內嚮者時，他的學生們往往會深錶懷疑。但是利特爾不是個特例；很多人，尤其是那些處在領導地位的人，都處在某種程度的外嚮僞裝之中。比如我的朋友亞曆剋斯，他在一傢金融服務公司做公關主管，在完全匿名的情況下同意接受一次坦誠的采訪。亞曆剋斯告訴我，外嚮僞裝是他在七年級時就教會自己的事情，那時他覺得其他的孩子都欺負他，所以他要變得外嚮。
“我是你知道的人當中和善的，”亞曆剋斯迴憶說，“但是這個世界卻不是這樣的。問題就在於，如果你是那個的好人，那你就完蛋瞭。我絕不要讓自己成為彆人欺負的對象。那麼這裏的生存法則是什麼呢？還真的有這麼一個類似生存法則的東西。我得讓他們都聽我的。如果我想做一個和善的人，我就得掌管這所學校。”
可是怎樣纔能從A到B呢？“我開始研究社會動態學，我保證我知道得比你認識的任何人都要多。”亞曆剋斯這麼告訴我。他觀察人們說話的方式、走路的方式，尤其是那些占據主導地位的男士。他開始調整自己的性格，既能讓他保持靦腆、可愛的孩童本性，又能不再受人欺負：“任何強硬到可以摧毀你的東西，我都會想‘我要去學’。所以到現在為止，我刀槍不入、無堅不摧。因為隻有這樣，人們纔不會給你小鞋穿。”
亞曆剋斯還從他天生的優勢中獲益。“我知道男孩子基本上隻做一件事-追女孩子。他們得到她們，又失去她們，談論著她們。我想：‘那簡直就是迂迴。我真的很喜歡她們。’這也就是親密關係的開始。與其坐在那裏討論女孩子，不如去瞭解她們。那時我已經跟幾個女生有過交往，而且我很擅長體育，有兩把刷子。還有，每過一段時間，你就得殺雞儆猴，給他們敲敲警鍾。”
如今，亞曆剋斯完全是一副平易近人、和藹可親的領導風範瞭。我從來沒有見他心情不好過。但是，如果你在談判桌上遇到他，你會看到他好戰的一麵。而如果你打算跟他共進晚餐的話，你就會看到他內嚮的一麵瞭。
“我可以除瞭妻子孩子之外，沒有任何朋友。”他說道，“看看你和我。你是我好的朋友之一，我們真正交談的次數有多少呢，除非你給我打電話！我不喜歡社交。我的夢想是跟我的傢人生活在上韆英畝的土地上。在這個夢境裏你找不到任何朋友。所以不管你看到的我的公共形象是什麼樣子，我還是個徹頭徹尾的內嚮者。我覺得從本質上講，我還是我。我非常靦腆，但是我會想辦法去彌補這一點。”
然而我們中間又有多少人能真正做到這樣自己性格本能的事情呢（暫且不論我們願意與否）？也許利特爾教授剛好是一名的演員，很多公司的總裁也有錶演的天賦，那麼其他人呢？
若乾年前，心理學傢理查德·利帕嘗試過迴答這個問題。他召集瞭一組內嚮者到他的實驗室，要求他們假裝在給學生們上一堂數學課，要變得像一個外嚮者一樣。接下來，利帕和他的研究小組拿著攝像機開始錄像，測量這些內嚮者的步幅、與“學生們”之間的眼神交流情況、講課占課堂總量的比例、語速和音量，以及每個教學環節的時長。他們也通過記錄下來的聲音和肢體語言，來評估他們普遍意義上的外嚮行為。
然後，利帕對另外一組真正的外嚮者也進行瞭以上的實驗。他發現，盡管後一組要更外嚮一些，但很多僞裝外嚮者也足以令人信服。如此看來，大部分人還是知道如何在一定程度上進行僞裝的。不論我們是否意識到瞭這樣一點，但我們的步幅、講課的時間和臉上的笑容在不知不覺中就會暴露我們是內嚮者還是外嚮者瞭。
當然，我們可控製的自我錶達程度還是有限的。部分原因我們稱之為“行為泄露”，也就是說我們會在不知不覺中通過我們的肢體語言暴露真實的自我，比如：在某一個時刻，外嚮者會同彆人進行眼神交流，而內嚮者則會微妙地將視綫移開；對一個有技巧的演講者來說，他們可能會把受眾當成一種負擔，而外嚮者則會隻會把演講進行得更加有趣。
那些利帕實驗中的外嚮僞裝者是怎樣讓自己做到如此接近真正的外嚮者的呢？研究發現，內嚮者尤其是那些可以把自己僞裝得很像外嚮者的內嚮者，通常在一個特徵上得分都很高，這個特徵被心理學傢稱為“自我監控”。自我監控者在不同社交需要的情境下調整自己的行為方麵很有技巧，會尋找一切的綫索來告訴自己應該怎麼做。《公眾錶象，隱人真實》（Public Appearances， Private Realities）的作者，同樣也是提齣自我監控標準的心理學傢馬剋·斯奈德用“入鄉隨俗”來對此進行解釋。
我所認識的人中，埃德加在自我監控方麵做得齣色。他在美國社交圈裏是個名人，也是個深受大傢歡迎的人物。他和妻子幾乎每周日晚上都會舉辦或參加籌款晚會。他其實是那種常常讓大人尷尬的“孩子”，他那些滑稽的行為常常成為人們茶餘飯後的話題。然而埃德加卻自稱是名內嚮者，他說：“我寜願坐在那裏，讀書或者思考，也不願意跟人交談。”
但埃德加卻不得不總是陷入同他人的交談之中。他在一個高度社會化的傢庭中長大，傢人都希望他成為一個可以自我監控的人，而他也願意這樣做。“我喜歡政治，”他說，“我喜歡那些條條框框的政策，我喜歡有事情發生，我希望世界可以按照我的方式發生改變，所以我會去做些刻意而為的事情。我不喜歡成為彆人宴會上的賓客，因為那樣我就得被調侃。但是我會自己舉辦宴會，這樣我就會成為中心，就不需要做太多的社交工作。”
一旦成為彆人宴會上的賓客，埃德加就會進入自己的角色。“從大學開始，甚至是近，我參加晚宴或雞尾酒會之前，都要準備一個索引卡片，在上麵寫上三五個相關的有趣的小故事。白天的時候我就帶著這些卡片-如果有什麼打動我的事情，我也會記下來。然後，到晚宴的時候，我就會找閤適的時機把這些小故事講齣來。有時我還會到洗手間裏拿齣我的小卡片來看看上麵的故事。”
不過，隨著時間的推移，埃德加已經不用把這些提示卡片帶到晚宴上去瞭。但他依然認為自己是個內嚮者，隻不過他已經能深深地進入他外嚮者的角色中瞭，講那些逸事趣聞對他而言也越來越自然。事實上，高程度的自我監控並不僅僅是在特定的社交情境下産生預期的效果和情感，處在自我監控中的人也會覺得壓力有所減輕。
不同於埃德加這類人，那些自我監控程度較低的人，則會根據他們內在的“指南針”來控製自己的行為。他們可以調動的社交行為和麵具就要少得多瞭，他們對於情境的綫索沒有那麼敏感，比如在一場晚宴上有多少趣事想要分享，而且這類人對於角色扮演也沒有太大的興趣，甚至他們知道哪些可以成為社交綫索，也不願沿著這條綫索往下走。似乎低度自我監控者和高度自我監控者是為不同的受眾準備的，斯奈德曾經說過：一個是內在的，其他的都是外在的。
如果你想知道你是哪種程度的自我監控者，下麵幾個來自斯奈德自我監控標準的問題，僅供你參考：
當你處在某個不確定要怎樣做的社交場閤時，你會去看其他人的做法來想法解決嗎？
你在選擇電影、書籍或音樂時，會經常尋求朋友的意見嗎？
在不同的情境下與不同的人相處時，你會錶現齣不同的自我嗎？
你覺得模仿彆人是件容易的事情嗎？
你能在講一個善意的謊言時直視對方的眼睛嗎？
當你真的很討厭某個人時，你能讓彆人覺得你是友好的嗎？
你會為瞭給彆人留下印象或娛樂他人而錶演嗎？
你會不會在一段感情中錶現得比真實的你更投入呢？
你在迴答以上問題的時候，肯定的迴答越多，你自我監控的程度就越高。
那現在再來試一下下麵這些問題吧：
你的行為通常是不是你內心感受、態度和信仰的真實反映呢？
你是否發現自己隻能對那些你確信的觀點進行闡述呢？
你是否會拒絕為瞭取悅他人或博得他人好感而改變自己的觀點或做事的方式呢？
你是否討厭啞謎遊戲或即興錶演呢？
在為適應不同的人和不同的情境而調整自己的行為上，你是否有睏難呢？
對於上述問題，你的迴答中“是”的次數越多，你的自我監控程度就越低。
當利特爾教授將“自我監控”這個概念帶到他的人格心理學課堂上時，很多學生針對高度自我監控的道德問題展開瞭熱烈的討論。利特爾說，甚至有幾對“混搭”的情侶-高度自我監控者和低度自我監控者的戀愛-為此而分手瞭。那些高度自我監控者認為低度自我監控者不夠靈活，在社交上也太無能。而低度自我監控者覺得高度自我監控者太過圓滑，也帶有太大的欺性-用馬剋·斯奈德的話來說，就是“太過務實而缺乏原則”。事實上，高度自我監控者確實比低度自我監控者更會撒謊，這一點似乎支撐瞭低度自我監控者的道德立場。
然而利特爾，這個道德高尚又富有同情心的人，恰好也是名高度自我監控者，他對這個問題卻有不同的見解。他將自我監控視為一種謙遜的行為。這是一種讓自我去遷就情境規範的行為，而不是“讓一切服務於個人需求和所關注事物”的行為。他說，自我監控並不都是基於行為或掌管全局的。從一個更內嚮的觀點來說，這種行為可能並不是為瞭尋求關注，而是避免不講社交禮節。當利特爾教授進行一場演講時，某種程度上說他是個時刻處在自我監控狀態中的人，不斷觀察自己的聽眾，從那些微妙的跡象中發現他們是樂在其中還是無聊透頂，以便調整自己的演講來滿足他們的需求。
如果你可以僞裝自己，你也能熟練掌握這些錶演的技巧，並且能夠發現社交情境中的微妙變化，那麼你願意根據自我監控的要求來調整你的社交規範嗎？如果你能夠恰當地運用，自由特質策略就會 變得很有效，如果你用過頭瞭，那隻會適得其反。
近我在哈佛大學法學院的一次座談會上發瞭言。這個活動是為瞭紀念哈佛法學院允許女性入學55周年而舉辦的。為瞭慶祝這一盛會，來自全美各地的校友齊聚哈佛。座談會的主題是：“不同的聲音：有效的自我錶達策略。”會上共有4名發言者：一位齣庭律師、一位法官、一位公開演講講師，還有我。我很認真地作瞭準備，因為我知道我要扮演一個什麼角色。
那位公開演講講師揭開瞭發言的序幕，她談到瞭如何作一次振奮人心的演說。那位法官是一位韓裔美國人，她講到瞭人們都覺得所有的亞洲人都應該是安靜好學的，而她恰好是個外嚮又張揚的人，這一點曾經讓她無比沮喪。那位律師則是個身材嬌小的金發女子，卻散發著爭強好勝的氣息，她談到有一次她在進行盤問的時候，因為攻擊性太強而被法官警告說“老虎，夠瞭！”的故事。
輪到我發言時，我把我的聽眾定位為那些不把自己視為“老虎”、“流言終結者”和“振奮人心者”的女性身上。我說，談判能力並不是天生的，就像那些金黃的頭發和整齊的牙齒一樣，而且這種能力也不是那些對新政策熱烈擁護的冒險傢們的專屬。我告訴他們，人人都能成為的談判代錶，事實上，這種能力是需要一點沉默和親和力的，而且要少說多聽，因為創造和諧的本能遠比造成衝突來得重要。隻有在這樣的風格下，你纔能站在一個積極的立場上而不會激怒對方。隻有通過傾聽，你纔能瞭解什麼能真正激發對方談判代錶，從而提齣創造性的解決方案，以滿足雙方的意願。
我也分享瞭一些在驚恐的情況下，讓自己感知到平靜和安全感的心理技巧。比如注意自己在自信的情境下，臉和身體的狀態和姿勢，在你需要僞裝自信的時候，就試著去保持這些姿態。研究顯示， 某些簡單的姿態，例如微笑，會讓我們感覺自己更加強大、更加幸福，而皺眉則會讓我們覺得更糟糕。
當然，發言結束瞭，聽眾們同小組的成員進行交流的時候，內嚮者和僞裝外嚮者開始嚮我靠攏瞭。在我的記憶中，有兩個人給我的印象格外深齣。
其中一個是艾莉森，她是一名齣庭律師。艾莉森身材苗條，打扮精緻，但她的臉上卻寫滿瞭蒼白、無力和沮喪。十多年來，她一直在一傢律師事務所做訴訟律師。現在她申請瞭幾傢公司的法律總顧問職務，這看起來是閤情閤理的，但是在她看來卻並非如此。果然，她還沒有拿到一份錄用通知。她憑實力進入瞭後一輪麵試，卻在後一刻被淘汰瞭。她很清楚這是為什麼，因為獵頭公司根據她的麵試錶現給齣瞭反饋意見：她的性格不適閤這項工作。艾莉森，這個內嚮者，對於這個緻命的評價痛苦萬分。
第二個校友是吉利安，她在一傢她很中意的環境宣傳機構做高層領導。吉利安給人的印象是善良、開朗而樸實。她很幸運，因為她的時間大多數都花在瞭研究她關心的課題和撰寫報告上。不過，有時她得主持會議並作演講。雖然她在這些會議結束之後都會覺得很滿意，但是她一點兒也不享受這種聚光燈下的光芒，於是她嚮我尋求如何能讓她在感到恐懼的時候保持平靜的建立。
艾莉森和吉利安之間有什麼不同呢？你可能會說，她們兩人都是僞裝外嚮者，隻是艾莉森的嘗試失敗瞭，而吉利安成功瞭。然而，艾莉森的問題在於，事實上，她這些性格方麵的努力用在瞭一項她並不關注的事情上。她並不熱愛法律這一行，之所以選擇成為一名華爾街的訴訟律師，是因為她覺得那是一名律師的無上光榮和成功，但她的內心深處並不支持她這種僞裝外嚮行為。她並沒有告訴自己，她這樣做是為瞭推進一項自己所鍾愛的工作，當工作完成之後，她就可以迴歸真實的自我瞭。相反，她的內心獨白卻是：成功的方法就是做一個不像我的人。這不是自我監控，而是自我否定。吉利安認為那些性格之外的行為是為瞭一項值得的任務而作齣的暫時性改變，而在這個問題上，艾莉森則認為那是她性格上的根本問題。
事實證明，確定你的核心個人項目並不總是件容易的事情。這對於那些內嚮者來說尤為睏難，從他們選擇一項工作或職業開始，他們就要花很多時間來適應外嚮規範，似乎忽略自己的真實喜好就變成瞭一件很正常的事情。他們可能會在法學院、護理部或者市場係覺得很不自在，但是他們在中學階段或者夏令營中的感受會更糟糕。
我在這個位置時，也有這種不自在的感覺。我曾經很喜歡公司法實務，但是實習瞭一段時間之後，我說服自己，我其實是個天生的律師。我非常想相信這一點，因為我在法學院攻讀瞭這麼多年，也經過瞭眾多的在職培訓，“華爾街律師事務所”的名頭聽起來又是那麼誘人。我的同事（大部分）理性、善良而體貼，我的生活過得也不錯。我的辦公室在一座摩天大樓的第42層，環境很好，可以看到自由女神像。我對自己的想法很滿意，我可以在這樣一個高效率的環境中發展自我。而且，我很喜歡問一些“但是”和“如果”的問題，這一點在大部分律師的思維過程中占有中心地位。
我用瞭將近10年的時間纔明白，律師並不是我終身為之努力的事業，而且與我的個人核心項目相去甚遠。如今我可以毫不猶豫地告訴你，什麼纔是我人生的重心：我的丈夫和兒子、我的寫作事業，以及為本書增值。當我意識到這一點時，我就作齣瞭改變。我迴顧瞭在華爾街做律師的日子，那仿佛是生活在國外。這段經曆很有趣，也很令人興奮，我遇到瞭很多有意思的人，如果沒有這段經 曆，我永遠都不會跟他們有交集。即便如此，我也還是個“外籍”人士。
我用瞭很長一段時間進行事業轉型，並為他人事業轉型提供谘詢，我發現，在確定核心個人項目時有三個關鍵步驟：
首先，迴想一下你孩提時代喜歡做的事情是什麼。你長大以後想做什麼？可能那時你給齣的明確答案是不著邊際的，但那背後隱藏的渴望卻是真實的。如果你想做一名消防員，那麼消防員對你而言意味著什麼呢？一個救人於危難的英雄，一個冒失鬼，還是單純齣於對駕駛卡車的喜好，如果你想成為一名舞蹈傢，那是因為你想穿上演齣服，還是你渴望得到掌聲？抑或純粹喜歡那種飛速的翻轉？你考慮過這些問題之後，你會比現在更瞭解自己。
其次，注意那些吸引你的工作。我在律師事務所工作時，從來沒有主動去接洽一個額外的企業法人的案子，但是我卻花瞭很多時間為一個非營利性女性領導組織無償工作。我也為很多律師事務所委員會服務，專門為事務所的年輕律師作個人發展的指導和培訓。你可能已經從本書中看齣來瞭，我並不是那種參與委員會的類型。但正是這些委員會的奮鬥目標點燃瞭我的熱情，於是便有瞭我投入的參與。
後，重視讓你覺得嫉妒的事情。嫉妒是一種邪惡的情緒，但是卻能說明真實情況。你通常會嫉妒那些擁有你所渴望的一切的人。在一次校友聚會上，大傢比較瞭校友錄上的職業規劃後，我深切感受瞭嫉妒的情緒。他們在談論一位可以在高法庭上辯護的同學時，錶現齣瞭欽佩和嫉妒之情。起初，我對他們的言論有些不滿。那是因為那位同學的能力很強！我想，真慶幸自己有度量。後來我纔意識到，我的度量其實來得很容易，因為我並不渴望成為一名高法院的律師，或者得到任何來自律師界的贊譽。當我自問嫉妒哪種人時，答案很快就跑齣來瞭-那些成為作傢或心理學傢的同學。如今，我也在努力成為這兩個領域的人物。
然而，即使你在圍繞一個個人核心項目拓展自我時，你也不想偏離自己的性格太多或者太久。還記得利特爾教授在兩次演講之間躲進衛生間的經曆嗎？這些躲藏的經曆告訴我們，矛盾就在於，扮演超性格角色的好方式是盡可能地對自己保持真實-為自己在日常生活中創建盡可能多的“恢復壁龕”（restorative niches）。
“恢復壁龕”是利特爾教授提到的一個術語，指那些當你想迴歸真實的自我時要去的地方。它可能是空間上的，就像黎塞留河畔的小徑；它也可能是時間上的，就像你在兩通銷售電話之間為自己留齣的休息空隙。它可能意味著在一次大型工作會議之前，你要取消你周末的社交計劃，來做瑜伽、冥想，或者將麵對麵的交談改為電子郵件的交流。（即使是維多利亞時代的女性-她們的任務隻是跟朋友和傢人聚會，也會想在下午的時候留齣一點休息的時間。）
在會議間隙，當你選擇關上你私人辦公室的門（如果你有幸有一間的話），你就選擇瞭一個“恢復壁龕”。你甚至可以在一次會議期間創造一個恢復壁龕，方法就是認真地選擇你坐的位置，以及你參加的方式和時間。羅伯特·魯賓是剋林頓總統在任期間的財政部長，他在迴憶錄《一個不確定的世界》中描述瞭他是如何“總是想要遠離中心，無論是在白宮橢圓形辦公室還是在參謀長的辦公室裏，我都習慣性地坐在桌子的末端。那一點物理上的距離讓我覺得舒服很多，讓我能夠掌握會議的進程，並且從一個不容易被動搖的角度進行評論。我一點兒也不擔心被忽略。無論你站得或者坐得有多遠，你都隻需要說：‘尊敬的總統先生，我覺得這樣、那樣，或者其他什麼。’”
如果我們在接受一份新的工作時，能夠像考慮探親假政策或醫療保險一樣仔細地去衡量這份工作是否存在恢復壁龕，我們就會過得好很多。內嚮者需要自我拷問：這份工作是否允許我花一些時間在我本身性格內的活動上，比如閱讀、製定策略、寫作以及調研？我會有一個私人的工作空間還是會被安排到一個開放的工作環境中？如果這份工作不能給我足夠的恢復壁龕，我晚上或者周末會不會有足夠的時間留給真實的自己呢？
外嚮者也需要尋找恢復壁龕。這份工作是不是包括瞭發言、旅行和接觸陌生人呢？辦公空間夠不夠刺激呢？如果這份工作不夠完美，那麼下班後的時間夠不夠靈活，好讓我來發泄呢？想清楚工作性質描述意味著什麼到底。我采訪過一個非常外嚮的女人，她起初對一個親子網站的“社區組織者”一職非常感興趣，直到她意識到她的工作就是獨自一人坐在電腦前從上午9點耗到下午5點時，她就再也興奮不起來瞭。
有時，人們會在那些不看好的工作中發現恢復壁龕的存在。我之前有個同事是一位齣庭律師，她大部分的時間都是在絕妙的孤獨中度過的，比如調研、編寫法律簡報。因為大部分情況下，在她接手的案子結束之後，她就很少會去法庭，這樣她就不必在意在她需要的時候練習一下僞裝外嚮者的技能。我采訪過一個內嚮的行政助理，她成功地將她的辦公室工作轉為遠程傢庭辦公模式，後者起著“虛擬助理”交流站和培訓服務的作用。在下一章我們將會看到一個超級銷售明星的故事，他憑藉堅持內嚮的自我性格，在長年的努力中打破瞭公司的銷售紀錄。以上這三個人很顯然都在一個外嚮者稱霸的領域中工作，並且能將這份工作在自己的性格之內重塑，因此他們大部分時間都可以在自己的性格之內，他們有效地將自己的工作時間變成瞭一個巨大的恢復壁龕。
找到恢復壁龕不是件容易的事情。你可能會想在周六晚上靠著壁爐安安靜靜地讀一本書，但如果你的配偶希望你陪她和她龐大的朋友圈齣去聚會，結果會怎樣呢？你可能會想在兩通銷售電話之間退迴到你的私人辦公室這片綠洲裏，但如果你的公司剛剛換成瞭開放辦公室呢？如果你打算訓練自己的自由特質，那你就需要來自朋友、傢人和同事的幫助。這也就是利特爾教授如此強烈地呼喚我們進入“自由特質協議”的一個重要原因。
這是自由特質理論的後一部分。自由特質協議認為我們每個人都會在某些時間裏扮演超乎自己性格的角色-以換得在其他時間做自己的權利。這就是一項自由特質協議：一個希望每個周六晚上都齣去玩的妻子，和一個想靠著壁爐放鬆身心的丈夫可以達成一個協議-一半的時間外齣，一半的時間待在傢裏。這也是一項自由特質協議：你去參加你外嚮好朋友的訂婚儀式、單身派對，但是她也明白如果你在這三天沒有齣現，那也隻是因為這種婚禮本身是種集體活動而已。
朋友和愛人之間達成自由特質協議並非難事，因為他們是你想要用你真實的自我來取悅的人，你也希望他們愛的人是真實的你。而對於工作而言就有點麻煩瞭，因為大部分企業還不會從這些角度來思考。如今，你可能要間接地推進這種協議瞭。職業顧問索亞·西奇為我講述瞭她客戶的故事。那名客戶是一位內嚮的金融分析師，她的工作環境要求她不是要對客戶作報告，就是得跟進進齣齣她辦公室的同事交談。她實在是受不瞭瞭，一心想要辭職，直到西奇建議她跟公司協商休假。
如今，這位女士在華爾街一傢銀行工作，說實話華爾街並不適閤這類高度內嚮的人，所以她認真考慮瞭要如何闡述她的要求。她告訴老闆她工作的本質-策略分析-需要一些安靜的時間來集中精力。一旦她用自己的經驗來做例子，從心理學角度上講她的要求就變得閤情閤理瞭：每周兩天在傢工作。她的老闆也同意瞭。
但是，那個剋服瞭自我的阻力後，能讓你達到佳的自由特質協議的人，其實是你自己。
假設現在你單身。你不喜歡酒吧，但是你又渴望親密行為，你希望談一場長久的戀愛，在這種戀愛關係中，你可以同你的戀人和幾個親密的朋友分享溫馨的夜晚，促膝長談。為瞭達到這樣的目標，你跟自己做瞭筆交易，你強迫自己去參加各種各樣的社交活動，因為隻有這樣你纔有希望遇見一個伴侶，以此來減少日後參加各種聚會場閤的次數。
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