具体描述
编辑推荐
《高难度对话》
※世界500强企业沟通课程！
迈克·贝克特尔是美国金牌培训师、畅销书作家，现任《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬o柯维公司高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。
※史蒂芬·柯维、蔡康永、马东深度认同的沟通理念！
※豆瓣年度畅销书作者新作！畅销书《跟任何人都聊得来》精进版！
《跟任何人都聊得来》曾获：
豆瓣读书年度图书榜（2014 /非虚构类）
《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）
《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜
企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）
京东年度畅销图书前100（2015）
《所谓会说话，就是会换位思考》
※来自英国的绅士淑女课：良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣！
※如何学会换位思考，学习做一个温暖有趣的人？按本书的建议，可以预先准备以下内容：
◎空闲时间，自己真正喜欢做什么？
◎最近读了什么令我深思或让我发笑的东西？
◎孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？
◎我去哪里玩过，或最近一次出游去了哪里？
◎我的花园或者当地的公园有没有花正值绽放？……
更重要的是，要将谈话重点转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己感兴趣或热衷的事情，让聊天内容大部分都是他们在谈及自己。
内容简介
《高难度对话》
为什么越是亲密的人，我们越发挑剔？
为什么越是重要的关系，我们越容易忽略？
为什么越是重要的对话，我们越是努力回避？
……
《高难度对话》是迈克·贝克特尔继《跟任何人都聊得来》之后推出的又一畅销力作。
《跟任何人都聊得来》让内向人士与陌生人也有话说，《高难度对话》则更近一步，旨在帮助我们在重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略。
书中指出，人际关系难题的根源在于人的基本需求未能得到满足，"一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。不能独立的人不能自己承担负责，总是指望别人来满足他们的需求，而人际关系中的别扭和不愉快，大多由此而产生。
本书将人的需求总结为六种--安全、冒险、成长、接纳、关联、价值，并由此引出了帮我们处理沟通难题的六种工具和六项技能。
当我们掌握了合适的工具和技能，哪怕是面对艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败。
《所谓会说话，就是会换位思考》
所谓会说话，就是会换位思考。
好好说话的关键不在于"话术"，而在于"理解"，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。
正如本书作者所言，"良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣"。本书的目的就是教会大家如何做到以上两点，学习做一个温暖有趣的人。
无论是正式聚会或商务宴请，还是偶然相遇或正式约会，本书都指出了交谈礼仪方面的常见错误，并提供了无数建议，让你在各种场合游刃有余，轻松解决交际难题。
如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话 ；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业场合，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，本书都可以帮到你。
作者简介
迈克·贝克特尔（Mike Bechtle）
金牌培训师、畅销书作家。毕业于美国亚利桑那州立大学，获教育学博士学位，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建）高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。
著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）等知名杂志上发表多篇文章。其中《跟任何人都聊得来》中文版上市以来，受到无数媒体和读者的喜爱。
曾获——
企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）
《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜
豆瓣读书年度图书榜（2014年/非虚构类）
《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）
卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart），畅销书作者，资深媒体人，现居伦敦。曾策划过BBC纪录片《与恐龙同行》《大猫日记》等项目。她经常出没于英国各地的文学节和作家工作室，是有抱负的作家的人生导师。著有《标准英语指南》《老而弥新：提高英语水平的"老"办法》《深层理解：商业行话的意义》《你不可错过的文学经典》《谚语今用》等作品。
内页插图
目录
《高难度对话》
前言 房间里的大象
"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。
第一部分 人际关系难题的根源
身体长大了，心智依然还是个孩子，这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得有挑战性的根源。
1．不良沟通模式的形成
假如这头"象"已经长大，那么送它出门将会是一场恶战，对话将变得更加艰难。
2．三种对话交流系统
我们应该把这些艰难的对话当作通向更强大的人际关系的必经之路，去接受它、拥抱它。
3．六种基本需求
一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。
第二部分 高难度对话( 工具篇)
健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个重要要素：时间、意愿、耐心。
4．视角―― 学会正面对话和换位思考
局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。
5．信任―― 高难度对话得以进行的基础
越少关注这些感官信息，我们就越被动―― 而且也越难建立信任。
6．本分―― 以陪伴的方式影响他人
当我们试着去改变别人或者是要求别人怎样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。
7．情绪―― 人际关系的加油站
我们不是在和逻辑产物打交道，我们是在和情感动物打交道。
8．时间―― 与追求效率背道而驰
在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。
9．尊重―― 有效人际关系的基础
如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的、健康的对话。
第三部分 高难度对话（技能篇）
要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。
10．营造安全感
当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。
11．消除畏惧
我们如何避免被吓倒呢？把注意力从"我觉得"转移到"事实是"。
12．践行倾听
有趣的是，当一个人开始用心倾听，其他人也会受到影响。
13．坦诚反馈
如果我们相信自己的观点天衣无缝，那么我们就阻碍了有效沟通。
14．从善意出发
善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。
15．明确自己的目标
当我们并肩朝着一个令人兴奋的共同目标前进的时候，我们就有力量去攻克最艰难的对话。
第四部分 亲密关系：让艰难对话愉快进行
如果我们能把家打造成一个安全、真诚的港湾，那么家就是一个可以真诚地进行艰难对话的
地方。
16．有效的家庭关系
打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴
是理所当然的。
17．如何保持健康的关系
健康的关系蕴含着足够的能量，可以用来处理高难度对话所导致的那些艰苦的工作。
18．我们需要面对面说话
学会在最重要的关系中有效地沟通，看起来可能像是要用咖啡杯来清空游泳池一样工程浩
大。但是，读懂这本书，你就正在迈出第一步。
结语
参考文献
《所谓会说话，就是会换位思考》
导 读 好好说话是一门学问 / 001
引 言 所谓会说话，就是让人觉得舒服 / 007
第一章 第一印象一旦形成，就很难改变了 / 013
一些专家说第一印象的形成只需不到30 秒，也有专家说需要长达2 分钟。这都不重要。重要的是，第一
印象一旦形成，就很难再做出改变了。
第二章 学习做一个有趣的人 / 027
如果你鼓励对方谈论他们自己以及他们热衷的事情，他们就会相信你真的是一个有趣的人，原因很简单，
那就是和你聊天让他们很开心，聊天内容都是关于他们自己的。
第三章 用"开放式问题"开启谈话 / 051
如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，那么不论你是一个多么坚定的健谈者，
你迟早也会精疲力竭的。正如引言中所提到的，当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会
以失败告终。
第四章 "我让你感到无聊了吗？" / 081
在我看来，"我让你感到无聊了吗？"或许是一个人在对话中能问出的最糟糕的问题了。
第五章 不懂倾听，你将一事无成 / 107
有的时候线索隐藏在人们没有说出口的话中。学会领会别人的暗示是十分有用的，尤其是在面试或者讨价
还价的场景中。
第六章 避开敏感话题的雷区 / 119
对于敏感话题，必须设定一个界限，否则整个谈话就会走向失败。
第七章 做一个敏锐的观察者 / 135
比起从不说错话，如何在特殊场合中坦然处之，要更加重要，也更加困难。
第八章 当肢体语言派不上用场 / 159
打电话的时候，毫无疑问，语言和声调就是一切。
第九章 学会换位思考，你的世界会更宽阔 / 169
比起其他纯社交性质的对话，工作场合的对话更要求我们去考虑对方的需求和期望。
结 语 用兴趣感知一切的艺术 / 197
致 谢 / 199
参考文献 / 201
精彩书摘
《高难度对话》
每当我想要学习某项技能的时候，我都会先找一本关于这项技能的书，然后通读这本书，尽我所能掌握其中的知识，最后才试着动手。通常我都会成功，但这样做要花费很长时间。
举个例子，假如我家水龙头漏水了，我会先找一本《管道问题不求人》之类的书――看看管道工作原理，然后了解不同类型的管道，哪些原因可能导致管道漏水及常用的应对方法，接着确认我的工具，最后才动手修理。拆解这个水龙头的时候，我得一手拿书，一手拿扳手。此后每做一步，我都要停下来对照着书本检查这一步做得对不对，熟悉熟悉下一步的做法。
后来我遇到了我岳父。他每一次想做什么，从来不会看书，抓起工具就干，他在观察和实践中摸索解决办法。几乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的时间少得多。
他们是滑水之家，所以当我娶了他女儿之后，他决定教我滑水。“可别再弄一本滑水书喽，”他说，“我给你一根绳子，再把你从船尾推下去，你最好给我抓紧了！”这次，我很快就学会了滑水。
许多年过去，我已经改善不少了，虽然我仍然喜欢从书本中学习新技能，但我认识到了行动的意义。对维护人际关系来说，这两种学习方式缺一不可。人与人之间的关系千丝万缕、错综复杂，而且往往没有章法可循。读书可以帮助我们理解，但同时我们也需要在实践中摸索。
那么我们就先从书本开始吧，本部分将探寻人际关系和沟通在最基本的层面是如何运行的。一旦我们奠定了这个基础，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在与人交往时就能进退自如而不是勉强维持。
《所谓会说话，就是会换位思考》
刚毕业那会儿，没认识到沟通技巧的重要性。结果闹出了不少令人啼笑皆非的笑话，也失去了不少潜在的机会。
有次，领导找我拉家常，闲聊。什么父母还好吗？什么有几个兄弟姐妹之类的。那时，我哪能领会领导的意思。没多想，想说啥就说啥，还自我感觉良好，觉得是领导重视我，想拉近我们的关系。结果，之后，除了工作内容，领导好像屏蔽了我。就连一起聚餐，领导也离我远远的。
迷惑了很久，工作方面一直完成得很好，那次领导还关心我的父母与兄弟姐妹，怎么会这样？几个月后，才了解到领导是单亲家庭。猛然想起，那次谈话我口无遮拦地说，单亲家庭的孩子大多有心理问题等等。原来我过度、不适当的信息分享以及对家庭观念的各种表达，无意中冒犯了领导，而我却浑然不知。
如果那时，能读一些指导沟通的实用性书籍就好了。遇到《所谓会说话，就是会换位思考》，我才明白了什么叫相见恨晚。
如果可以再次回到那次谈话，我会问问领导，你的家人还好吗？让谈话在我与领导之间形成良性互动。如同本书的作者认为的一样：谈话是邀请别人与自己互动，是一次平静而平和的情绪或信息交换。我会更多了解领导的信息，顺便调节自己的表达内容。对于相互间差异太大的内容，要适当地转移话题。尽量找我们共同感兴趣的事物，让领导多谈谈自己，而不是将与领导的看似闲聊，变成我表现自己的独角戏。
沟通、交谈是建立人与人之间心理连接的桥梁。没有谈话技巧，直接有啥说啥，就像没刷牙洗脸就直接原生态出现在别人面前一样，尊重他人都谈不上，更别提建立连接了。领导与我谈话时，会不会是他想与我建立连接？结果，由于我的"有啥说啥"，不但桥梁没有建成，连建立连接的想法都轰然倒塌了。
让我明白"谈话是需要技巧的"，是从读这本书开始的。本书提供了多种谈话技巧，应用范围非常广泛。可应用于各种场景：商务或私人聚会、婚礼、医院探望病人、面试、约会等，也可用 于和不同年龄段交流对象的沟通。
本书提供的建议，不仅可以让你的沟通技能更胜一筹，也会让你更容易理解对方的语言暗示。其中最令我印象深刻的，是以下两种技巧：如何开启一场温暖而又有趣的谈话，以及如何转移令自己或对方感到尴尬的话题。
如何开启一场温暖而又有趣的谈话？按本书的建议，可以预先准备以下内容：
1.空闲时间，自己真正喜欢做什么？
2.最近读了什么好玩的或令人发笑的东西？
3.孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？
4.假期去哪里比较好玩？
……
这样就可以开启有趣的谈话了，更重要的是将谈话重点转移到了对方身上，鼓励对方谈论他们感兴趣或热衷的事情，让聊天愉快地进行。
这样就做到了，谈话内容既让自己也让对方感兴趣，而不是明明与对方有很多共同点和交集，却偏偏擦肩而过。通过本书我发现，原来谈话也可以是预选话题的。只要故事足够有趣，而且让对话顺利进行下去，就可以找到双方的共同点，而且能让双方都对对方感兴趣。
如何转移让自己或对方感到尴尬的话题？本书提供了如下技巧：
1."这事，说来话长，我们谈点有意思的事吧。"
2."我可不想让你无聊，我们聊点别的吧。"
3.沉默，抛出新话题，"说说近来让你开心的事吧"。
4.不着痕迹地插嘴，以转换话题："这让我想起了……"，然后说一个自己的故事。
……
我深深感受到，如果能将这两种技巧巧妙地结合，就可以掌控谈话节奏。遇到不感兴趣的话题=转移话题的技巧+开启温暖而有趣的话题。原本，我可以早早表现出自己温暖而有趣的一面，却一直等到了现在。
除了提供具体实用的谈话技巧，本书还能帮助人们纠正沟通中的认知偏见。读过本书，我能感觉并体会到一些沟通方面的认知信念升级，并期待有一天，能将这些信念内化到自己的潜意识中，并将其应用到实际的沟通情景中。
1.谈话不是困境，是机遇，可以使人增长知识、增进感情、令人愉快等。
2.和陌生人聊天不恐惧也不无聊，而可以是有趣的。在各种场合聊适宜的话题，既可以锻炼自己的沟通技巧，又可以遇到友好的人，丰富自己的生活。
3.寒暄闲聊不是浪费时间与精力，而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄，是在鼓励对方介绍自己，以便我们更了解对方。
4.与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密，而是会让自己或对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑，同时也存在对方不保守秘密的风险。
5.发表自己的观点要看情景，不要以为口无遮拦地脱口而出是真诚，这有可能冒犯对方。不顾及对方的实际情况而直言，如果话题或观点与对方相左，或引发了对方的消极情绪，对方就有可能迁怒于你，导致他无法理智地就事论事。所以，涉及需要发表观点的时候，一定仔细观察当时的情景和对方的情绪。
6.涉及工作方面的聚会，即使当面称兄道弟、无不热情，也不要以为可以跨越工作关系的边界，可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话，要认识到，工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎，要注意言行，对方有可能是商业竞争对手等。
初次阅读本书，最大的收获是：好好谈话是一门学问，要学习，要实践。再次细读本书，能够品味到更多深层次的含义——原来谈话可以是一门真正的艺术，是一种享受。
如果你想将自己或好友升级为谈话高手；如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业聚会，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，希望本书可以帮到你。
期望未来，你的谈吐能表现出良好的沟通教养，既不委屈自己，也让对方感到舒服，真正实现在具体的语言或行为中"换位思考"。
前言/序言
《高难度对话》
引言 房间里的大象
我的女儿萨拉问我能否为她打造一款特别的家具，我满口答应："当然没问题！"事实上，这算是我许诺给她的圣诞礼物。
这是两年前的事儿了。
问题是，我并不知道该怎样打造这个家具。我善于按照计划开展行动，但拙于直接在行动中摸索。这件事情并没有既定规划，我试着思考怎么做，但毫无结果。所以，我就把这事儿搁置了好几个星期，期待着解决之道会在脑海中慢慢浮现出来，然后我就知道应该怎么去做了。
但一两个星期之后，什么都没有改变，事情毫无进展。"女儿的家具"被我搁置了一周又一周、一个月又一个月--因为我被难住了。当我对什么事情束手无策的时候，我的默认做法就是拖延，而不是一鼓作气去解决它。
每次萨拉跟我说话的时候，我都小心翼翼地回避这个话题。我不想让她失望，也不想承认自己的无能。我们从来不聊这事儿，她也不知道究竟是怎么了。我猜想她要么对我很生气，要么对我很失望。但我没有问她，所以也不确定--我想，我其实是不敢去问。
我终于意识到，这样的状态在我们中间形成了一道彼此心照不宣的隔阂。在这个世界上，我的女儿是我最愿意与之聊天的人之一，我希望我们父女之间亲密有爱。但是，我的沉默筑造了一堵无声的墙，两年来，这堵墙越来越高。
当我意识到发生了什么，就马上和女儿说了我的感受，并向她道歉，希望尽我所能去化解自己造成的隔阂。
我说这些的时候，她回答说："是的，房间里有只大象。"
"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。
我的脑海中浮现出了一个场景：我坐在客厅一端，我的女儿坐在对面的另一端，我们从大象腿之间的缝隙里互望，试着说话。那头大象几乎塞满了整个房间，气味难闻，而且非常聒噪，但是我们都不提它。
一旦我们承认了它，我们就会想：这么一个庞然大物是怎么进入房间的？跟大象比起来，门这么小，根本不可能让它通过！
听着似曾相识？在你的生命中是否也有人与你分享着"一头大象"--你们对某些事儿心知肚明，却没人愿意提及？没人愿意谈是因为提起来会很不舒服，还会惹得人们心烦意乱。大象待在那儿的时间越长，人们就越难开口。但是它又扎眼、又难闻，妨碍着人与人之间的真诚交流。
所以，那个大家伙当初是怎么进门儿的？
在它还小的时候进来的。
如果这头大象刚刚进来的时候我们就坦诚交流，就能轻轻松松地将它引出门去。但是当我们坐视不管，任由它留下来，日复一日，小象不断长大，再处理起来就麻烦多了。一旦它长成庞然大物，我们可能需要拆房子、请求专业协助才能处理它。
当我最终向女儿承认了"那头大象"，她说："如果你早点儿告诉我你做不出来，我们可以花上一天的时间好好商量商量，直到我们找到解决办法。"那想必会是我们父女一起度过的非常美好的一天。我们可以去咖啡馆喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市场。
我爱我的女儿，而且我很开心我们一起解决了问题，她很高兴我做好了那件"家具"。我们家里再也没有"大象"的臭味儿了。
明白了吗？我们一定要提防房间里出现小象，如果你放任它们待在房间里，它们真的会长得很大、很大。
默认设置
"想不想知道你将来的婚姻生活中，沟通状况会是什么样？"咨询师问道。
那时我们还很年轻，正是浓情蜜意的时候。像大多数情侣一样，黛安娜和我深信，我们的婚姻将会与众不同。我们见过很多彼此相爱的人，他们怀着很高的期待步入婚姻殿堂，但随着时光的流逝，日子越过越没劲儿。他们开始争吵或者彼此疏远，刚结婚时的新鲜感日渐消散，初心不再。
我们确信，这样的状况不会发生在我们身上。我们的感情有着某种神奇之处，它能够带领我们到达纯粹的幸福彼岸。当然，我们之间会有一些摩擦，但是我们用情至深，而且我们相信，我们对彼此独一无二的激情能够帮助我们冷静沟通，找到快捷的解决方法，让我们的感情更加坚固。
我们已经参加过他的好多期婚前咨询课程了，而且他的指导总是恰到好处。"当然。"我们回答道，我们深信自己知道答案。"我俩的交流会怎样？"
"好的，这不是什么绝对准确的方法，"他继续说道，"但却是预测你们未来的交流将会是什么样子的最好方法。现在设想一下，如果迈克的爸爸娶了黛安娜的妈妈，他们将会怎样沟通？"
这可不是我们希望听到的方法，我们一下子愣住了，好一会儿才回过神来："但是这不公平啊，爸妈是爸妈，我们是我们，我们已经从他们的错误中吸取了教训。"
他继续解释："就像我说过的，这不是件简单的事儿。无论父母怎样教育我们，我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流。我们的潜意识相信语言，但更相信行动，而且通过日积月累的观察，我们会发展形成一套'默认设置'。当然，我们能够克服它。我们可以学习新的沟通方式，主动选择其他沟通途径和应对方法。但是，当我们心理压力较大，或者情绪高涨的时候，我们的'选择机制'就罢工了，我们又陷入了'默认设置'，这时我们就会像自己的父母那样回应对方。"
在那之后，黛安娜和我进行过几次长谈。几十年过去了，我们发现咨询师说得很对。我不是我的父亲，黛安娜也不同于她的母亲，我们在各种各样的选择中做我们自己--但是在我们身上永远留有父母的影子。
交流工具箱
比起听，我们更多是通过看来学习的。我们倾听言传，但我们更容易接受身教。我们是通过观察身边最重要的人来学习沟通的，看他们如何应对生活的种种际遇。不管他们说些什么，遇到困境的时候，他们在压力之下卸掉防御，我们就能看到他们的真实品格。
这是事实，不仅仅体现在婚姻生活的交流中。我记得当女儿还是个小不点儿的时候，有一次我走进她的房间，看见她正在管教自己的娃娃们。她用的不是我们在她面前试图表现得和蔼可亲、循循善诱时的那些技巧，她用的是我们失去耐心时的那一套。
《所谓会说话，就是会换位思考》
所谓会说话，就是让人觉得舒服
丽莎（弗雷迪为了忍住不笑而浑身发抖）："嘿！你在偷笑什么呢？"
弗雷迪："刚才的闲聊寒暄，你应付得简直棒极了。"
丽莎："如果我做得不错，那你到底在笑什么呢？"
——乔治·萧伯纳
这是1913年萧伯纳创作的戏剧《卖花女》中十分著名的一幕，也是音乐剧《窈窕淑女》的灵感来源，来自伦敦东区的卖花女伊莱莎尝试进入所谓的"上流社会"，并试图让自己成为人们口中的"女士"。她的导师，希金斯教授让她严格遵守自己的指导，只谈论"天气和每个人的健康"。希金斯教授只想让伊莱莎说诸如"天气不错啊和"您好"这样的话，但是伊莱莎只听到了建议的字面意思而忽略了其精髓：她在一个上层阶级的茶会上告诉人们，她有一个对杜松子酒上瘾的姨妈去世了，声称是死于流感，但实际上是被同住的人谋杀了（原因是一顶草帽）。
那时，谈话的艺术是每一位年轻的女士和绅士所受教育的一部分。在那人们广泛理解以及严格遵守礼节和规矩的年代，谈话中都有可能发生灾难性的错误。那么，现在当我们尽最大努力试图蒙混过关时，谈话是不是会变得更加困难？
最近，一位朋友说起了她在相亲晚宴上的痛苦经历。参加许多类似的相亲晚宴后，她发现根本不可能找到心仪的另一半，尽管人们来参加晚宴的目的就是希望能见到像她这样的人。本该无害的开场白（"你是做什么的？""你来自哪里？"）变成了审问，因为答案十分简短，并且通常对方不会接着说"那么你呢"。"这让你意识到为什么有些人就是找不到伴侣，"这位朋友咬牙切齿地说，"他们就是不懂规矩。"
所以，在随和的当今社会里，又有什么规矩需要遵循呢？
或许，我们最好从弄明白到底什么是"对话"开始。一位朋友清楚地记得她在学生时期无意中听到的对话片段。两位牛津大学的教授正穿过学生宿舍，其中一个对另一个坚定地说："第十九条……
她十分敬佩任何一个有着一连串清晰思路的人，他们甚至能把自己的想法分列出十九个要点。
但是她大胆断定，这两位教授并非是在"对话"。其中一个人，尽管在非正式的场合下，正在滔滔不绝地发表演讲；而另外一个人，要么是在耐心温顺地听，要么就是在强忍怒火，等待他的同伴停下来换口气以便自己能插上话。
另一位朋友回想起自己在一次聚会上和一位女士的"谈话"，这位女士完全只顾着谈论自己：她参加的活动、她的假期、她的搬家计划——不论说什么，话题的焦点和中心总是她自己。"我不喜欢她，"朋友评论道，"因为她看上去对我一点也不感兴趣。"显然，她们之间进行的并不是一场真正意义上的对话。
说了两个反面教材，下面我们说一个关于谈话的正面教材。约翰逊博士的一句格言做出了总结：所谓"最快乐的谈话"，"没有竞争，没有毫无价值的空话，而是一次平静的、平和的情绪交换。"谈话是邀请别人和自己互动，也是一次和别人互动的机会。
所谓对话，就像一场游戏，像一场非常放松的沙滩排球，当球向自己飞来时，每个人都有机会击球，当自己正好在击球的最佳位置时，就可以贡献出自己的一份力量。任何人都不可以抢球——游戏规则中不允许这样的事情发生，但是没有人会被完全忽视。好的球手——好的谈话人——似乎本能地知道如何传球，让别人能够更方便地接到球。较弱的球手或许会漏接，让球掉到地上，又或者把球打向奇怪的方向，导致其他人不得不费劲去救球。这种情况令人恼火，也让人觉得难堪，所以球的掌控技术十分重要。
事实上，我们当中的大多数人都很讨厌这样的情形——当你走进一间坐满了陌生人的房间，而且这些人看起来似乎都认识彼此。如果你是孤身一人，那就更糟糕了。但即使你不是孤身一人，和之前从来没有见过面的陌生人开始一段谈话通常也是比较困难的。你不知道该说些什么或者怎么去说，你相信不论怎么样也没有人会在意这些。但是，这里有一些窍门和小技巧可以帮助你把一次潜在的痛苦经历转变成快乐的源头，在一些商业场合中甚至能转变成实实在在的利益。
谈话不是——或者不应该成为——一项令人痛苦的任务或者一件令人忧虑的事情。在一场考试中，你可能通过，也可能不及格，但谈话并不是一场考试。谈话内容可以是任何东西，从巴赫到芽甘蓝，从摄影到元素周期表。谈话是一种具有潜在快乐并且能够丰富生活的经历。这本书的大部分内容将会涉及社交性质的谈话——就像你在一次聚会上和陌生人的谈话——但是这本书也会涉猎工作性质的谈话，以及关于约会的一些小建议。
人们常说——不仅仅我这么说——良好礼仪的精髓是让他人感到舒服。如果是这样，一次好的谈话的精髓就是让对方感到有趣。这本书的目的就是教会大家如何做一个温暖有趣的人。如果这个想法让你跃跃欲试、坐立不安的话，请继续往下读吧。
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