具體描述
編輯推薦
《高難度對話》
※世界500強企業溝通課程！
邁剋·貝剋特爾是美國金牌培訓師、暢銷書作傢，現任《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬o柯維公司高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。
※史蒂芬·柯維、蔡康永、馬東深度認同的溝通理念！
※豆瓣年度暢銷書作者新作！暢銷書《跟任何人都聊得來》精進版！
《跟任何人都聊得來》曾獲：
豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）
《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）
《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜
企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）
京東年度暢銷圖書前100（2015）
《所謂會說話，就是會換位思考》
※來自英國的紳士淑女課：良好禮儀的精髓是讓人感到舒服，而一次好的談話的關鍵是讓人覺得有趣！
※如何學會換位思考，學習做一個溫暖有趣的人？按本書的建議，可以預先準備以下內容：
◎空閑時間，自己真正喜歡做什麼？
◎最近讀瞭什麼令我深思或讓我發笑的東西？
◎孩子做瞭哪些懵懂的事情？或寵物做瞭哪些讓人發笑的事情？
◎我去哪裏玩過，或最近一次齣遊去瞭哪裏？
◎我的花園或者當地的公園有沒有花正值綻放？……
更重要的是，要將談話重點轉移到對方身上，鼓勵對方談論他們自己感興趣或熱衷的事情，讓聊天內容大部分都是他們在談及自己。
內容簡介
《高難度對話》
為什麼越是親密的人，我們越發挑剔？
為什麼越是重要的關係，我們越容易忽略？
為什麼越是重要的對話，我們越是努力迴避？
……
《高難度對話》是邁剋·貝剋特爾繼《跟任何人都聊得來》之後推齣的又一暢銷力作。
《跟任何人都聊得來》讓內嚮人士與陌生人也有話說，《高難度對話》則更近一步，旨在幫助我們在重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略。
書中指齣，人際關係難題的根源在於人的基本需求未能得到滿足，"一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。不能獨立的人不能自己承擔負責，總是指望彆人來滿足他們的需求，而人際關係中的彆扭和不愉快，大多由此而産生。
本書將人的需求總結為六種--安全、冒險、成長、接納、關聯、價值，並由此引齣瞭幫我們處理溝通難題的六種工具和六項技能。
當我們掌握瞭閤適的工具和技能，哪怕是麵對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。
《所謂會說話，就是會換位思考》
所謂會說話，就是會換位思考。
好好說話的關鍵不在於"話術"，而在於"理解"，就是要學會怎樣體察彆人的角色、照顧彆人的訴求。這是一個人維護人際關係、避免無謂摩擦，並創造良好氛圍的基本能力。
正如本書作者所言，"良好禮儀的精髓是讓人感到舒服，而一次好的談話的關鍵是讓人覺得有趣"。本書的目的就是教會大傢如何做到以上兩點，學習做一個溫暖有趣的人。
無論是正式聚會或商務宴請，還是偶然相遇或正式約會，本書都指齣瞭交談禮儀方麵的常見錯誤，並提供瞭無數建議，讓你在各種場閤遊刃有餘，輕鬆解決交際難題。
如果你期望將令自己倍感挫摺和疲憊的談話，轉化為有趣快樂的談話 ；如果你期望將令自己不安或恐懼的商業場閤，轉化為錶現自己教養或禮儀的機會；如果你想發現或糾正自己對溝通的認知偏差，本書都可以幫到你。
作者簡介
邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle）
金牌培訓師、暢銷書作傢。畢業於美國亞利桑那州立大學，獲教育學博士學位，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建）高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。
著有《跟任何人都聊得來》《不為他人抓狂》《高難度對話》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）等知名雜誌上發錶多篇文章。其中《跟任何人都聊得來》中文版上市以來，受到無數媒體和讀者的喜愛。
曾獲——
企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）
《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜
豆瓣讀書年度圖書榜（2014年/非虛構類）
《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）
卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart），暢銷書作者，資深媒體人，現居倫敦。曾策劃過BBC紀錄片《與恐龍同行》《大貓日記》等項目。她經常齣沒於英國各地的文學節和作傢工作室，是有抱負的作傢的人生導師。著有《標準英語指南》《老而彌新：提高英語水平的"老"辦法》《深層理解：商業行話的意義》《你不可錯過的文學經典》《諺語今用》等作品。
內頁插圖
目錄
《高難度對話》
前言 房間裏的大象
"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。
第一部分 人際關係難題的根源
身體長大瞭，心智依然還是個孩子，這就是成人之間關係陷入睏境以及溝通變得有挑戰性的根源。
1．不良溝通模式的形成
假如這頭"象"已經長大，那麼送它齣門將會是一場惡戰，對話將變得更加艱難。
2．三種對話交流係統
我們應該把這些艱難的對話當作通嚮更強大的人際關係的必經之路，去接受它、擁抱它。
3．六種基本需求
一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。
第二部分 高難度對話( 工具篇)
健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個重要要素：時間、意願、耐心。
4．視角―― 學會正麵對話和換位思考
局麵越僵，越需要我們轉嚮麵對麵地溝通，設法弄明白對方的觀點和立場。
5．信任―― 高難度對話得以進行的基礎
越少關注這些感官信息，我們就越被動―― 而且也越難建立信任。
6．本分―― 以陪伴的方式影響他人
當我們試著去改變彆人或者是要求彆人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。
7．情緒―― 人際關係的加油站
我們不是在和邏輯産物打交道，我們是在和情感動物打交道。
8．時間―― 與追求效率背道而馳
在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。
9．尊重―― 有效人際關係的基礎
如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。
第三部分 高難度對話（技能篇）
要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。
10．營造安全感
當彆人感覺到你是在真誠地關注和關心他們時，安全感就會增加。
11．消除畏懼
我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從"我覺得"轉移到"事實是"。
12．踐行傾聽
有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。
13．坦誠反饋
如果我們相信自己的觀點天衣無縫，那麼我們就阻礙瞭有效溝通。
14．從善意齣發
善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何迴應，善良的人總是尊重他人、善待他人。
15．明確自己的目標
當我們並肩朝著一個令人興奮的共同目標前進的時候，我們就有力量去攻剋最艱難的對話。
第四部分 親密關係：讓艱難對話愉快進行
如果我們能把傢打造成一個安全、真誠的港灣，那麼傢就是一個可以真誠地進行艱難對話的
地方。
16．有效的傢庭關係
打造有效的傢庭關係的關鍵在於要把傢人放在心上。我們很容易忽略傢人，認為他們的陪伴
是理所當然的。
17．如何保持健康的關係
健康的關係蘊含著足夠的能量，可以用來處理高難度對話所導緻的那些艱苦的工作。
18．我們需要麵對麵說話
學會在最重要的關係中有效地溝通，看起來可能像是要用咖啡杯來清空遊泳池一樣工程浩
大。但是，讀懂這本書，你就正在邁齣第一步。
結語
參考文獻
《所謂會說話，就是會換位思考》
導 讀 好好說話是一門學問 / 001
引 言 所謂會說話，就是讓人覺得舒服 / 007
第一章 第一印象一旦形成，就很難改變瞭 / 013
一些專傢說第一印象的形成隻需不到30 秒，也有專傢說需要長達2 分鍾。這都不重要。重要的是，第一
印象一旦形成，就很難再做齣改變瞭。
第二章 學習做一個有趣的人 / 027
如果你鼓勵對方談論他們自己以及他們熱衷的事情，他們就會相信你真的是一個有趣的人，原因很簡單，
那就是和你聊天讓他們很開心，聊天內容都是關於他們自己的。
第三章 用"開放式問題"開啓談話 / 051
如果你試圖和一個人聊天，但對方不願意在聊天過程中作齣讓步，那麼不論你是一個多麼堅定的健談者，
你遲早也會精疲力竭的。正如引言中所提到的，當彆人對你不感興趣，或者和你對著乾的時候，談話總會
以失敗告終。
第四章 "我讓你感到無聊瞭嗎？" / 081
在我看來，"我讓你感到無聊瞭嗎？"或許是一個人在對話中能問齣的最糟糕的問題瞭。
第五章 不懂傾聽，你將一事無成 / 107
有的時候綫索隱藏在人們沒有說齣口的話中。學會領會彆人的暗示是十分有用的，尤其是在麵試或者討價
還價的場景中。
第六章 避開敏感話題的雷區 / 119
對於敏感話題，必須設定一個界限，否則整個談話就會走嚮失敗。
第七章 做一個敏銳的觀察者 / 135
比起從不說錯話，如何在特殊場閤中坦然處之，要更加重要，也更加睏難。
第八章 當肢體語言派不上用場 / 159
打電話的時候，毫無疑問，語言和聲調就是一切。
第九章 學會換位思考，你的世界會更寬闊 / 169
比起其他純社交性質的對話，工作場閤的對話更要求我們去考慮對方的需求和期望。
結 語 用興趣感知一切的藝術 / 197
緻 謝 / 199
參考文獻 / 201
精彩書摘
《高難度對話》
每當我想要學習某項技能的時候，我都會先找一本關於這項技能的書，然後通讀這本書，盡我所能掌握其中的知識，最後纔試著動手。通常我都會成功，但這樣做要花費很長時間。
舉個例子，假如我傢水龍頭漏水瞭，我會先找一本《管道問題不求人》之類的書――看看管道工作原理，然後瞭解不同類型的管道，哪些原因可能導緻管道漏水及常用的應對方法，接著確認我的工具，最後纔動手修理。拆解這個水龍頭的時候，我得一手拿書，一手拿扳手。此後每做一步，我都要停下來對照著書本檢查這一步做得對不對，熟悉熟悉下一步的做法。
後來我遇到瞭我嶽父。他每一次想做什麼，從來不會看書，抓起工具就乾，他在觀察和實踐中摸索解決辦法。幾乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的時間少得多。
他們是滑水之傢，所以當我娶瞭他女兒之後，他決定教我滑水。“可彆再弄一本滑水書嘍，”他說，“我給你一根繩子，再把你從船尾推下去，你最好給我抓緊瞭！”這次，我很快就學會瞭滑水。
許多年過去，我已經改善不少瞭，雖然我仍然喜歡從書本中學習新技能，但我認識到瞭行動的意義。對維護人際關係來說，這兩種學習方式缺一不可。人與人之間的關係韆絲萬縷、錯綜復雜，而且往往沒有章法可循。讀書可以幫助我們理解，但同時我們也需要在實踐中摸索。
那麼我們就先從書本開始吧，本部分將探尋人際關係和溝通在最基本的層麵是如何運行的。一旦我們奠定瞭這個基礎，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在與人交往時就能進退自如而不是勉強維持。
《所謂會說話，就是會換位思考》
剛畢業那會兒，沒認識到溝通技巧的重要性。結果鬧齣瞭不少令人啼笑皆非的笑話，也失去瞭不少潛在的機會。
有次，領導找我拉傢常，閑聊。什麼父母還好嗎？什麼有幾個兄弟姐妹之類的。那時，我哪能領會領導的意思。沒多想，想說啥就說啥，還自我感覺良好，覺得是領導重視我，想拉近我們的關係。結果，之後，除瞭工作內容，領導好像屏蔽瞭我。就連一起聚餐，領導也離我遠遠的。
迷惑瞭很久，工作方麵一直完成得很好，那次領導還關心我的父母與兄弟姐妹，怎麼會這樣？幾個月後，纔瞭解到領導是單親傢庭。猛然想起，那次談話我口無遮攔地說，單親傢庭的孩子大多有心理問題等等。原來我過度、不適當的信息分享以及對傢庭觀念的各種錶達，無意中冒犯瞭領導，而我卻渾然不知。
如果那時，能讀一些指導溝通的實用性書籍就好瞭。遇到《所謂會說話，就是會換位思考》，我纔明白瞭什麼叫相見恨晚。
如果可以再次迴到那次談話，我會問問領導，你的傢人還好嗎？讓談話在我與領導之間形成良性互動。如同本書的作者認為的一樣：談話是邀請彆人與自己互動，是一次平靜而平和的情緒或信息交換。我會更多瞭解領導的信息，順便調節自己的錶達內容。對於相互間差異太大的內容，要適當地轉移話題。盡量找我們共同感興趣的事物，讓領導多談談自己，而不是將與領導的看似閑聊，變成我錶現自己的獨角戲。
溝通、交談是建立人與人之間心理連接的橋梁。沒有談話技巧，直接有啥說啥，就像沒刷牙洗臉就直接原生態齣現在彆人麵前一樣，尊重他人都談不上，更彆提建立連接瞭。領導與我談話時，會不會是他想與我建立連接？結果，由於我的"有啥說啥"，不但橋梁沒有建成，連建立連接的想法都轟然倒塌瞭。
讓我明白"談話是需要技巧的"，是從讀這本書開始的。本書提供瞭多種談話技巧，應用範圍非常廣泛。可應用於各種場景：商務或私人聚會、婚禮、醫院探望病人、麵試、約會等，也可用 於和不同年齡段交流對象的溝通。
本書提供的建議，不僅可以讓你的溝通技能更勝一籌，也會讓你更容易理解對方的語言暗示。其中最令我印象深刻的，是以下兩種技巧：如何開啓一場溫暖而又有趣的談話，以及如何轉移令自己或對方感到尷尬的話題。
如何開啓一場溫暖而又有趣的談話？按本書的建議，可以預先準備以下內容：
1.空閑時間，自己真正喜歡做什麼？
2.最近讀瞭什麼好玩的或令人發笑的東西？
3.孩子做瞭哪些懵懂的事情？或寵物做瞭哪些讓人發笑的事情？
4.假期去哪裏比較好玩？
……
這樣就可以開啓有趣的談話瞭，更重要的是將談話重點轉移到瞭對方身上，鼓勵對方談論他們感興趣或熱衷的事情，讓聊天愉快地進行。
這樣就做到瞭，談話內容既讓自己也讓對方感興趣，而不是明明與對方有很多共同點和交集，卻偏偏擦肩而過。通過本書我發現，原來談話也可以是預選話題的。隻要故事足夠有趣，而且讓對話順利進行下去，就可以找到雙方的共同點，而且能讓雙方都對對方感興趣。
如何轉移讓自己或對方感到尷尬的話題？本書提供瞭如下技巧：
1."這事，說來話長，我們談點有意思的事吧。"
2."我可不想讓你無聊，我們聊點彆的吧。"
3.沉默，拋齣新話題，"說說近來讓你開心的事吧"。
4.不著痕跡地插嘴，以轉換話題："這讓我想起瞭……"，然後說一個自己的故事。
……
我深深感受到，如果能將這兩種技巧巧妙地結閤，就可以掌控談話節奏。遇到不感興趣的話題=轉移話題的技巧+開啓溫暖而有趣的話題。原本，我可以早早錶現齣自己溫暖而有趣的一麵，卻一直等到瞭現在。
除瞭提供具體實用的談話技巧，本書還能幫助人們糾正溝通中的認知偏見。讀過本書，我能感覺並體會到一些溝通方麵的認知信念升級，並期待有一天，能將這些信念內化到自己的潛意識中，並將其應用到實際的溝通情景中。
1.談話不是睏境，是機遇，可以使人增長知識、增進感情、令人愉快等。
2.和陌生人聊天不恐懼也不無聊，而可以是有趣的。在各種場閤聊適宜的話題，既可以鍛煉自己的溝通技巧，又可以遇到友好的人，豐富自己的生活。
3.寒暄閑聊不是浪費時間與精力，而是瞭解對方信息的契機。看似沒有什麼具體內容的寒暄，是在鼓勵對方介紹自己，以便我們更瞭解對方。
4.與不熟悉的人過度分享私人生活細節不是親密，而是會讓自己或對方感到尷尬的行為。過度分享會給對方帶來不適和疑惑，同時也存在對方不保守秘密的風險。
5.發錶自己的觀點要看情景，不要以為口無遮攔地脫口而齣是真誠，這有可能冒犯對方。不顧及對方的實際情況而直言，如果話題或觀點與對方相左，或引發瞭對方的消極情緒，對方就有可能遷怒於你，導緻他無法理智地就事論事。所以，涉及需要發錶觀點的時候，一定仔細觀察當時的情景和對方的情緒。
6.涉及工作方麵的聚會，即使當麵稱兄道弟、無不熱情，也不要以為可以跨越工作關係的邊界，可以像兄弟一樣肆無忌憚地談話，要認識到，工作聚會的目的還是為瞭工作。要謹慎，要注意言行，對方有可能是商業競爭對手等。
初次閱讀本書，最大的收獲是：好好談話是一門學問，要學習，要實踐。再次細讀本書，能夠品味到更多深層次的含義——原來談話可以是一門真正的藝術，是一種享受。
如果你想將自己或好友升級為談話高手；如果你期望將令自己倍感挫摺和疲憊的談話，轉化為有趣快樂的談話；如果你期望將令自己不安或恐懼的商業聚會，轉化為錶現自己教養或禮儀的機會；如果你想發現或糾正自己對溝通的認知偏差，希望本書可以幫到你。
期望未來，你的談吐能錶現齣良好的溝通教養，既不委屈自己，也讓對方感到舒服，真正實現在具體的語言或行為中"換位思考"。
前言/序言
《高難度對話》
引言 房間裏的大象
我的女兒薩拉問我能否為她打造一款特彆的傢具，我滿口答應："當然沒問題！"事實上，這算是我許諾給她的聖誕禮物。
這是兩年前的事兒瞭。
問題是，我並不知道該怎樣打造這個傢具。我善於按照計劃開展行動，但拙於直接在行動中摸索。這件事情並沒有既定規劃，我試著思考怎麼做，但毫無結果。所以，我就把這事兒擱置瞭好幾個星期，期待著解決之道會在腦海中慢慢浮現齣來，然後我就知道應該怎麼去做瞭。
但一兩個星期之後，什麼都沒有改變，事情毫無進展。"女兒的傢具"被我擱置瞭一周又一周、一個月又一個月--因為我被難住瞭。當我對什麼事情束手無策的時候，我的默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣去解決它。
每次薩拉跟我說話的時候，我都小心翼翼地迴避這個話題。我不想讓她失望，也不想承認自己的無能。我們從來不聊這事兒，她也不知道究竟是怎麼瞭。我猜想她要麼對我很生氣，要麼對我很失望。但我沒有問她，所以也不確定--我想，我其實是不敢去問。
我終於意識到，這樣的狀態在我們中間形成瞭一道彼此心照不宣的隔閡。在這個世界上，我的女兒是我最願意與之聊天的人之一，我希望我們父女之間親密有愛。但是，我的沉默築造瞭一堵無聲的牆，兩年來，這堵牆越來越高。
當我意識到發生瞭什麼，就馬上和女兒說瞭我的感受，並嚮她道歉，希望盡我所能去化解自己造成的隔閡。
我說這些的時候，她迴答說："是的，房間裏有隻大象。"
"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。
我的腦海中浮現齣瞭一個場景：我坐在客廳一端，我的女兒坐在對麵的另一端，我們從大象腿之間的縫隙裏互望，試著說話。那頭大象幾乎塞滿瞭整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。
一旦我們承認瞭它，我們就會想：這麼一個龐然大物是怎麼進入房間的？跟大象比起來，門這麼小，根本不可能讓它通過！
聽著似曾相識？在你的生命中是否也有人與你分享著"一頭大象"--你們對某些事兒心知肚明，卻沒人願意提及？沒人願意談是因為提起來會很不舒服，還會惹得人們心煩意亂。大象待在那兒的時間越長，人們就越難開口。但是它又紮眼、又難聞，妨礙著人與人之間的真誠交流。
所以，那個大傢夥當初是怎麼進門兒的？
在它還小的時候進來的。
如果這頭大象剛剛進來的時候我們就坦誠交流，就能輕輕鬆鬆地將它引齣門去。但是當我們坐視不管，任由它留下來，日復一日，小象不斷長大，再處理起來就麻煩多瞭。一旦它長成龐然大物，我們可能需要拆房子、請求專業協助纔能處理它。
當我最終嚮女兒承認瞭"那頭大象"，她說："如果你早點兒告訴我你做不齣來，我們可以花上一天的時間好好商量商量，直到我們找到解決辦法。"那想必會是我們父女一起度過的非常美好的一天。我們可以去咖啡館喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市場。
我愛我的女兒，而且我很開心我們一起解決瞭問題，她很高興我做好瞭那件"傢具"。我們傢裏再也沒有"大象"的臭味兒瞭。
明白瞭嗎？我們一定要提防房間裏齣現小象，如果你放任它們待在房間裏，它們真的會長得很大、很大。
默認設置
"想不想知道你將來的婚姻生活中，溝通狀況會是什麼樣？"谘詢師問道。
那時我們還很年輕，正是濃情蜜意的時候。像大多數情侶一樣，黛安娜和我深信，我們的婚姻將會與眾不同。我們見過很多彼此相愛的人，他們懷著很高的期待步入婚姻殿堂，但隨著時光的流逝，日子越過越沒勁兒。他們開始爭吵或者彼此疏遠，剛結婚時的新鮮感日漸消散，初心不再。
我們確信，這樣的狀況不會發生在我們身上。我們的感情有著某種神奇之處，它能夠帶領我們到達純粹的幸福彼岸。當然，我們之間會有一些摩擦，但是我們用情至深，而且我們相信，我們對彼此獨一無二的激情能夠幫助我們冷靜溝通，找到快捷的解決方法，讓我們的感情更加堅固。
我們已經參加過他的好多期婚前谘詢課程瞭，而且他的指導總是恰到好處。"當然。"我們迴答道，我們深信自己知道答案。"我倆的交流會怎樣？"
"好的，這不是什麼絕對準確的方法，"他繼續說道，"但卻是預測你們未來的交流將會是什麼樣子的最好方法。現在設想一下，如果邁剋的爸爸娶瞭黛安娜的媽媽，他們將會怎樣溝通？"
這可不是我們希望聽到的方法，我們一下子愣住瞭，好一會兒纔迴過神來："但是這不公平啊，爸媽是爸媽，我們是我們，我們已經從他們的錯誤中吸取瞭教訓。"
他繼續解釋："就像我說過的，這不是件簡單的事兒。無論父母怎樣教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流。我們的潛意識相信語言，但更相信行動，而且通過日積月纍的觀察，我們會發展形成一套'默認設置'。當然，我們能夠剋服它。我們可以學習新的溝通方式，主動選擇其他溝通途徑和應對方法。但是，當我們心理壓力較大，或者情緒高漲的時候，我們的'選擇機製'就罷工瞭，我們又陷入瞭'默認設置'，這時我們就會像自己的父母那樣迴應對方。"
在那之後，黛安娜和我進行過幾次長談。幾十年過去瞭，我們發現谘詢師說得很對。我不是我的父親，黛安娜也不同於她的母親，我們在各種各樣的選擇中做我們自己--但是在我們身上永遠留有父母的影子。
交流工具箱
比起聽，我們更多是通過看來學習的。我們傾聽言傳，但我們更容易接受身教。我們是通過觀察身邊最重要的人來學習溝通的，看他們如何應對生活的種種際遇。不管他們說些什麼，遇到睏境的時候，他們在壓力之下卸掉防禦，我們就能看到他們的真實品格。
這是事實，不僅僅體現在婚姻生活的交流中。我記得當女兒還是個小不點兒的時候，有一次我走進她的房間，看見她正在管教自己的娃娃們。她用的不是我們在她麵前試圖錶現得和藹可親、循循善誘時的那些技巧，她用的是我們失去耐心時的那一套。
《所謂會說話，就是會換位思考》
所謂會說話，就是讓人覺得舒服
麗莎（弗雷迪為瞭忍住不笑而渾身發抖）："嘿！你在偷笑什麼呢？"
弗雷迪："剛纔的閑聊寒暄，你應付得簡直棒極瞭。"
麗莎："如果我做得不錯，那你到底在笑什麼呢？"
——喬治·蕭伯納
這是1913年蕭伯納創作的戲劇《賣花女》中十分著名的一幕，也是音樂劇《窈窕淑女》的靈感來源，來自倫敦東區的賣花女伊萊莎嘗試進入所謂的"上流社會"，並試圖讓自己成為人們口中的"女士"。她的導師，希金斯教授讓她嚴格遵守自己的指導，隻談論"天氣和每個人的健康"。希金斯教授隻想讓伊萊莎說諸如"天氣不錯啊和"您好"這樣的話，但是伊萊莎隻聽到瞭建議的字麵意思而忽略瞭其精髓：她在一個上層階級的茶會上告訴人們，她有一個對杜鬆子酒上癮的姨媽去世瞭，聲稱是死於流感，但實際上是被同住的人謀殺瞭（原因是一頂草帽）。
那時，談話的藝術是每一位年輕的女士和紳士所受教育的一部分。在那人們廣泛理解以及嚴格遵守禮節和規矩的年代，談話中都有可能發生災難性的錯誤。那麼，現在當我們盡最大努力試圖濛混過關時，談話是不是會變得更加睏難？
最近，一位朋友說起瞭她在相親晚宴上的痛苦經曆。參加許多類似的相親晚宴後，她發現根本不可能找到心儀的另一半，盡管人們來參加晚宴的目的就是希望能見到像她這樣的人。本該無害的開場白（"你是做什麼的？""你來自哪裏？"）變成瞭審問，因為答案十分簡短，並且通常對方不會接著說"那麼你呢"。"這讓你意識到為什麼有些人就是找不到伴侶，"這位朋友咬牙切齒地說，"他們就是不懂規矩。"
所以，在隨和的當今社會裏，又有什麼規矩需要遵循呢？
或許，我們最好從弄明白到底什麼是"對話"開始。一位朋友清楚地記得她在學生時期無意中聽到的對話片段。兩位牛津大學的教授正穿過學生宿捨，其中一個對另一個堅定地說："第十九條……
她十分敬佩任何一個有著一連串清晰思路的人，他們甚至能把自己的想法分列齣十九個要點。
但是她大膽斷定，這兩位教授並非是在"對話"。其中一個人，盡管在非正式的場閤下，正在滔滔不絕地發錶演講；而另外一個人，要麼是在耐心溫順地聽，要麼就是在強忍怒火，等待他的同伴停下來換口氣以便自己能插上話。
另一位朋友迴想起自己在一次聚會上和一位女士的"談話"，這位女士完全隻顧著談論自己：她參加的活動、她的假期、她的搬傢計劃——不論說什麼，話題的焦點和中心總是她自己。"我不喜歡她，"朋友評論道，"因為她看上去對我一點也不感興趣。"顯然，她們之間進行的並不是一場真正意義上的對話。
說瞭兩個反麵教材，下麵我們說一個關於談話的正麵教材。約翰遜博士的一句格言做齣瞭總結：所謂"最快樂的談話"，"沒有競爭，沒有毫無價值的空話，而是一次平靜的、平和的情緒交換。"談話是邀請彆人和自己互動，也是一次和彆人互動的機會。
所謂對話，就像一場遊戲，像一場非常放鬆的沙灘排球，當球嚮自己飛來時，每個人都有機會擊球，當自己正好在擊球的最佳位置時，就可以貢獻齣自己的一份力量。任何人都不可以搶球——遊戲規則中不允許這樣的事情發生，但是沒有人會被完全忽視。好的球手——好的談話人——似乎本能地知道如何傳球，讓彆人能夠更方便地接到球。較弱的球手或許會漏接，讓球掉到地上，又或者把球打嚮奇怪的方嚮，導緻其他人不得不費勁去救球。這種情況令人惱火，也讓人覺得難堪，所以球的掌控技術十分重要。
事實上，我們當中的大多數人都很討厭這樣的情形——當你走進一間坐滿瞭陌生人的房間，而且這些人看起來似乎都認識彼此。如果你是孤身一人，那就更糟糕瞭。但即使你不是孤身一人，和之前從來沒有見過麵的陌生人開始一段談話通常也是比較睏難的。你不知道該說些什麼或者怎麼去說，你相信不論怎麼樣也沒有人會在意這些。但是，這裏有一些竅門和小技巧可以幫助你把一次潛在的痛苦經曆轉變成快樂的源頭，在一些商業場閤中甚至能轉變成實實在在的利益。
談話不是——或者不應該成為——一項令人痛苦的任務或者一件令人憂慮的事情。在一場考試中，你可能通過，也可能不及格，但談話並不是一場考試。談話內容可以是任何東西，從巴赫到芽甘藍，從攝影到元素周期錶。談話是一種具有潛在快樂並且能夠豐富生活的經曆。這本書的大部分內容將會涉及社交性質的談話——就像你在一次聚會上和陌生人的談話——但是這本書也會涉獵工作性質的談話，以及關於約會的一些小建議。
人們常說——不僅僅我這麼說——良好禮儀的精髓是讓他人感到舒服。如果是這樣，一次好的談話的精髓就是讓對方感到有趣。這本書的目的就是教會大傢如何做一個溫暖有趣的人。如果這個想法讓你躍躍欲試、坐立不安的話，請繼續往下讀吧。
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