很多人会认为，有些人天生伶牙俐齿，有些人生来笨嘴拙舌。实际上，没有人生来就是巧舌如簧，能说会道的人只是掌握了一些大家都学得会的简单技巧。
这些技巧就如同工具。想象一下用螺丝刀来钉钉子，或者用铲子来锯木头，即使花费五倍时间，仍会一无所获。如果选用正确的工具——榔头和锯子，做起事来就能节省很多力气。
同样的道理可应用于谈话的工具和技巧。你施展了你所有的技巧，只是这些技巧通常没有用对地方。你可以做得更好。
研究交际学、心理学等的学者们，已经发现了能够有效促进社会交往的具体技能，并且，你能在短时间内就掌握它们。
这本书，就是基于学者们的这些发现，以一种有趣、直接、非技术性的方式来传授这些技巧。作者分门别类地介绍了沟通中可以用到的各种技巧，包括提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息、运用肢体语言、克服紧张情绪等，清晰地说明了为什么这样做，以及具体怎么做。
但是，正如读一本关于健身的书不会让你的肌肉强壮一样，仅仅读这本书也不会增进你的社交技能。这本书给了你很好的工具和方法，你需要的就是实践。

作者简介

艾伦·加纳（Alan Garner），美国知名的沟通学咨询专家。他教授过数百期谈话技巧培训班，学生数以万计。他的著作还有《说话的语言艺术》等。

序?言 // V

第一章?·?通过提问促进交谈 // 001
封闭式问题 // 004
开放式问题 // 005
提问能增加你的控制力 // 007
提问时的常见错误 // 008

第二章?·?诚实地表达赞扬 // 015
重复强化反应 // 018
怎样有效地表达直接的赞扬2 // 021
如何让他人接受我们的直接赞扬 // 023
变否定为直接肯定 // 024
如何让你的直接赞扬更加可信 // 027
你能运用的其他一些赞扬 // 028
如何有效地接受赞扬 // 030

第三章?·?倾听他人的话语 // 035
积极倾听 // 037
积极倾听的时间和方式 // 041
积极倾听表明你的接受 // 042
积极倾听能让你的交谈进行下去 // 044
积极倾听易犯的常见错误 // 045
积极倾听非言语信息 // 046
让别人来解释你的回答 // 047

第四章?·?利用自由信息 // 051
如何利用自由信息 // 055

第五章?·?让别人了解你是谁 // 059
自我展示 // 061
展示的过程 // 062
自我展示如何吸引他人 // 066
自我展示时的常见问题 // 068

第六章?·?开始交谈 // 075
谈论场景 // 079
谈论对方 // 081
谈论自己 // 082

第七章?·?发出容易被接受的邀请 // 085
顾及对方 // 088
直截了当 // 089
循序渐进 // 089
率性而为 // 090
不幸被拒 // 091
邀约成功（可能性非常大） // 092

第八章?·?建设性地处理批评意见 // 095
建设性的选择 // 102

第九章?·?拒绝别人的操纵 // 119
如何教孩子抵制毒品的诱惑 // 126

第十章?·?要求改变 // 131
明确谁有烦恼 // 133
描述有问题的行为 // 134
陈述后果 // 136
描述你的感受 // 137
公式小结 // 138
暂停 // 138
直接要求 // 138
重复要求 // 140
达成一致 // 143

第十一章?·?以行传意 // 147
个人空间 // 152
姿态 // 153
身体接触 // 155
眼神交流 // 156
点头 // 157
微笑 // 157
表达喜欢之情：SOFTEN // 159

第十二章?·?减少社交中的焦虑 // 163
逃避放弃 // 169
小题大做 // 170
以偏概全 // 173
吹毛求疵 // 177

第十三章?·?梳理你的做法 // 189
制定具体的目标 // 192
褒奖自己 // 195
制定具体目标的实际例子 // 197
为你的交流技巧制定具体目标 // 199
新的开端 // 201

注?释 // 203
致?谢 // 205

精彩书摘

积极倾听能让你的交谈进行下去
积极倾听是能鼓励他人跟你交谈的一种好办法。你表现出来的兴趣通常能让人们做出更多的评论。对他们的想法和情感持保留态度会让他们乐意和你待在一起，更多更全面地展现自我。
积极倾听同样也能帮你解决无话可说的历史难题。如果你常常不知所言，可能是两种谈话占据了你的注意力：你和他人的对话，你和自己的对话。（后者其实主要是你对自身表现的种种担心。矛盾的是，你越是注意你的担心，你的表现就越糟糕。）
积极倾听要求你抛开这些恼人的自言自语，分享对方所指，感受对方所想。如果你更多地关注你的交谈对象，而不是你自己，你会惊讶地发现要找到话题真是太简单了！而且，由于你对他们的额外注意，也让他们迫切地想听听你的意见。

积极倾听易犯的常见错误

鹦鹉学舌。
许多初次接触积极倾听方式的人会发现他们只是在机械重复别人的评论。比如：
拉里：我过得很愉快。
特德：你玩得很开心。
拉里：过山车是我的最爱。
特德：你最喜欢过山车了。
拉里：我希望我们不用现在就走。
特德：你想再待会儿。
如此鹦鹉学舌般的回答会给人貌似理解的假象，但真正的积极倾听包括对说话人背后隐藏的意思进行总结。
忽视贬低对方情感
妻子：整天都在带孩子，我觉得有做不完的事。
丈夫：小孩子是够让你忙的。
玛格丽特：我很郁闷。
珍妮特：你只是身体有点不舒服罢了。
在进行积极倾听的时候，很多人会忽视或削弱他们所感受到的对方的情感的强度。他们似乎认为只要他们不承认这些情感，它们就会自动消失。事实却是恰恰相反：拒不承认他人情感的真实度和强度只会煽风点火，使之更猛烈；只有积极倾听，理解对方，才能起到分流疏导的作用。

积极倾听非言语信息

相较言语信息，非言语信息更难得到正确阐释，因为同一种非言语表达（比如微笑或抱胸）会暗含着好几种大相径庭的情感。正因如此，通过以下三个步骤来检测你的理解是非常有帮助的：
? 告诉对方你之所以得出该结论的所见所闻；
? 告诉她针对她的行为你所猜测的意思；
? 询问她你的结论是否正确。
例如：
? “当我问你是否愿意跟我去手工编织课时，你细声说了句：‘听起来挺有意思的。’然后就转移话题了。我认为你不是真的想去，我说得对吗？”
? “你刚刚说你喜欢你的工作，但你又在皱眉头。是不是你的工作有什么令人不满意的呢？”
? “你一直在打哈欠，你为什么不早点回家休息呢？”
如果你无法得出任何结论，你可以仅仅陈述你观察到的，然后向对方寻求解释。例如：
“我们上个月见面以后，你就只是约午饭——从不约晚饭或看电影。我很好奇这是为什么呢？”
“我刚刚提到去佛蒙特州滑雪，你微微一笑。我很想知道你在想什么。”
积极倾听非言语信息特别重要，其中有一个例子我认为尤其如此，那是我的一个叫安琪的大学同事，她突然不理睬我的招呼了。就这样过了一个星期，我对她说：“安琪，连续五天我都对着你笑，跟你打招呼，但你完全不理我。我没做什么让你不高兴的事吧？”安琪回答说：“完全没有，艾伦。我只是最近在准备我的博士毕业论文答辩，我都要疯了，没时间去考虑其他的事情。”

让别人来解释你的回答

如果你想确定对方理解了你的信息，请让他进行积极倾听：“我只想让你仔细听，告诉我你听到了什么。不要给我你的意见或试图解决我的问题。我只想知道你听明白了。”
在极富感情色彩的争论中，很容易误解彼此的信息，也就特别凸显了积极倾听的价值。请告诉对方：“既然我们都确定了解彼此，那让我们来做点有创意的事吧。每次你说完话，在回答你之前，我先告诉你我所听见的内容。如果我没有说对，你就再说一遍直到我理解正确。同样的，你也这么做，好吗？”然后就开始吧，询问对方他听见你说了什么，或是集中精力，积极倾听，然后询问对方你是否理解准确。