优秀是训练出来的（修订版） 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

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内容简介

　　教养孩童使他走当行的道，就是到老都不偏离，道理父母们都懂，但将真理转化成品格，活出品德，却是非易事。父母的责任不只是教导孩子是非对错，要训练孩子去做对的事情，直至发展出像基督一样的好品格。《优秀是训练出来的（修订版）》给出了10个“训练的基本原则”，是每位父母眼前一亮、盼望已久的好书。训练的佳时机为何？训练应有的态度、训练原则与怜悯的关系为何？《优秀是训练出来的（修订版）》将一一为你解答。

作者简介

　　刘志雄，美国咨汛系统博士，电脑软件研发高级主管，拥有数项美国电脑软件专利。常在北美洲及欧洲、亚洲、澳洲担任夏令营会的讲员。负责运营蚂蚁基金会，并默默地在教育、家庭婚姻辅导训练、救灾扶贫等方面帮助中国。作近20种，译有《耶稣真貌》《见证的火炬——两千年教会史》等书。

目录

绪论
按照《圣经》训练孩子
四种类型的父母
认识孩子的本性
欲望与罪

第一章 基本观念
我们的责任
以爱做基础
不可发脾气
培养自制力
态度要非常柔和
要尊重孩子
要有喜乐

第二章 训练的意义
越早训练越好
训练和教导的不同
训练要彻底
训练的黄金时期
训练的效果

第三章 训练的基本原则
不需要懂就可以训练
每个孩子都可以训练
有什么样的训练就有什么样的成果
管教与训练
一致性
不要轻看孩子
不买顺服
培养坚强的意志，而非摧毁意志
正面的鼓励
陶铸品格

第四章 训练的实例
玩得爽
吃得香
睡得甜
信仰
读书
自我控制
工作
礼貌（谦恭）、温柔
怎样面对惧怕
诚信
信实
结论
默想

精彩书摘

　　《优秀是训练出来的（修订版）》：
　　四种类型的父母跟孩子相处的人，包括父母在内，一般可以分为四大类：第一类：疏忽型这一类人跟孩子相处时，不论是老师或是父母，基本上不懂得怎样管孩子，也不会纠正他的行为，并且觉得自己的忍耐是一个了不起的美德。
　　有没有见过这样的父母呢？小孩子吵得要命，他们还是觉得：“小孩子嘛，没有什么关系的。”只要孩子不来吵他就满意了。什么时候他会发脾气呢？就是当孩子让他很没有面子的时候。我孩子小的时候，我也曾经犯过这样的错。我的孩子不来吵我我就很开心。什么时候我很生气呢？比方说有人告诉我，有孩子把雪塞到每部车的排气管里了。我问：“谁家的孩子干的？”他们说：“你的儿子跟大飞的儿子！”真是气死我了！这就是疏忽型的父母，没有时间也没有心思来了解孩子在干什么及孩子的需要，更不懂得如何来引导他们。
　　有的老师也有这种心态：该我了，没有办法，只有上阵了。只要不吵，给糖也没有关系，要我做什么都好，只要熬过这堂课就好了。
　　第二类：放任型放任型跟疏忽型相同的地方，同样在于不知道怎样管孩子，但放任型的父母或老师很关心孩子，很希望孩子好，很想帮助孩子，只是不知道怎么做，很怕因为管了他，他就不喜欢父母或老师了。
　　第三类：独裁型有一些父母很厉害，孩子看到他们就好像老鼠看到猫一样。有一位朋友这样告诉我：“小时候我爸爸就是这样管我的，所以我也这样管我儿子。”他理直气壮地说，“你看，我现在这么孝顺我的父母，我的孩子将来也会这样孝顺我。”我心里想，你等着吧！因为我认识他的儿子，等到有一天儿子长得比他还高的时候，一定会反抗他的，他儿子现在怕他只因为打不过他。这种独裁式的父母，任意地要求孩子，不讲理：“我说对就是对，叫你做什么你就做什么，不要跟我哕嗦。”他不尊重孩子的感觉，也不尊重孩子的意见，他所关心的是孩子听不听话，不在乎孩子跟他之间的亲疏关系，也不在乎孩子建立的品格是什么。
　　第四类：权威型这类老师或父母，对孩子的行为有高度的掌握，要求孩子要顺服，因为他认为孩子能够顺服是孩子最大的福气。这样的父母或老师非常有爱心和有耐心，肯花时间去了解孩子，并帮助孩子发展他们的潜力。
　　希望我们通过学习，能成为有权威的父母或老师。
　　认识孩子的本性一、需要和想要在谈怎样训练孩子之前，我们要知道孩子的本性。
　　父母看自己的孩子无不是全世界最可爱、最无辜、最善良的。但是除非我们真知道他的本性，否则，我们就不知道应该如何教他，如何帮助他走在正路上。
　　每个人一生下来，从婴儿开始，就是绝对以自我为中心，完全没有道德感。婴孩活下来是根据自己的需要而活，他要干什么就干什么。当他们慢慢长大，发现可以操纵大人的时候，他们都要操纵，不管是父母还是爷爷奶奶。
　　我见过一个小孩儿，他不敢咬别人，只要爷爷一抱他，他就拼命地咬，爷爷越叫就越咬，因为他知道爷爷不会罚他。
　　孩子很早就知道怎么去控制并操纵哪些人。当他需要什么、想叫别人替他服务的时候，他知道用什么办法让别人很快地来替他服务，而且要不了多久，一个小孩就从他需要（need）发展到他想要（want）。
　　你有没有注意到当一个小孩儿要你抱的时候，你不抱他，他是怎样的反应呢？抱已经不是需要而是想要，是他要的，不是他需要的。如果他习惯了用他的“需要”来控制你，很快地，他也会用他的“想要”来控制你。
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前言/序言

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