　　推薦1：《超級說服力》，是一本說服口纔指導手冊，裏麵記載的是世界上很強的說服技巧！它能讓你不需威逼、利誘和操縱，而使人按照你的方式去思考和行動！
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　　●68個案列，涉及工作和生活的方方麵麵；116個實用小技巧，讓你舉手投足都是說服力！
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　　推薦3：一語抵韆金，懂得瞭這些說話技巧，至少讓你少奮鬥十年。《超級說服力》可以教會你如何成為一名說服大師，如何通過說服力得到自己想要的東西。一旦掌握瞭說服力，你將成為你所在圈子裏強大且具有影響力的人物。
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內容簡介

　　不論你是要說服你老闆給你的項目撥款，還是讓你傢上幼兒園的兒子在上完廁所後把屁屁擦乾淨，說服力對你取得成功並心情舒暢都至關重要。說服力的強弱，直接導緻同樣的事情齣現迥然不同的結果。有說服力的人，獲得他人的認同，造就非凡的功業；而沒有說服力的人，卻隻能終日黯然，碌碌無為。
　　本書將教會你如何通過說服他人達到你想要的結果，在不為人知的情況下，我們怎樣有邏輯地說服他人、有規則地去影響他人。讓你在享受說服藝術、提升思維水平的同時，獲得成功的快樂。

作者簡介

　　李勁，一個關注生活的作者，同時也是一個分析狂，對生活中每一件事情，都喜歡仔細分析一番，探求背後的奧秘。特彆關注日常生活中的趣聞軼事，對生活中的各種尷尬事情，總是懷抱彆樣的心情和理解。著有暢銷書《拒絕力》《提問的藝術》等。

Part 01 為什麼Ta拒絕被你說服 001
原因一：爭一個“理”字，卻輸掉一個“情”字 002
原因二：你沒有注意到對方的戒備心理 006
原因三：想消除彆人的偏見，自己卻抱有偏見 012
原因四：你說瞭一些傷害對方情感的話 016
原因五：你沒有花心思尋找一些說服的理由 021
Part 02 擬訂好說服工作前的五個計劃 027
一、你的底氣在哪裏？——確立說服的信心 028
二、你怎麼打動對方？——吸引對方的注意 033
三、你怎麼讓人相信？——贏得對方的信任 039
四、你怎麼說服對方？——采取恰當的策略 044
五、你能堅持到底嗎？——保持良好的耐心 049
Part 03 如何讓自己的說服理由更有說服力 055
一、塑造形象，樣子討喜很重要 056
二、強調特色，讓你脫穎而齣 062
三、列舉實例，事實勝於雄辯 066
四、利用數據，讓小數點為你說話 071
五、說明好處，“吸引”比“恐嚇”更具說服力 076
Part 04 瞬間打動人心的語言錶達技巧 081
一、讓你的語言錶達得更通俗易懂 082
二、善用正麵積極、令人充滿熱情的語言 087
三、讓你的語言錶達得更有感情一些 093
四、善用那些彆人樂意聽的話 099
五、站在他的立場，引導他的思維 104
Part 05 說服工作中的幾個心理學效應 111
一、互惠原則：“大傢好，纔是真的好！” 112
二、標簽效應：“好人啊，你真是大好人！” 117
三、跟風心理：“這是潮流，你OUT瞭！” 123
四、權威影響：“專傢都說瞭，就這個好！” 128
五、稀缺理論：“趕緊的，晚瞭就沒貨瞭！” 134
Part 06 說服高手們一般采用的說服策略 139
一、承諾或讓人承諾，都能帶來說服力 140
二、重復再重復，達成深層次說服 145
三、從小要求開始，漸進式說服 149
四、存異求同，善與人達成一緻 154
五、抓住關鍵，聊聊對方關心的話題 159
Part 07 幾個匪夷所思卻非常好用的另類說服方法 165
一、潑冷水、唱反調，也有說服力 166
二、製造尷尬的無賴方法，也有說服力 171
三、瞬間沉默，不講話也有說服力 175
四、隨便亂說，說産品壞處也有說服力 180
五、吊胃口，故弄玄虛有說服力 184
Part 08 現實生活常見的實用說服術 191
一、這樣安慰，對方的心情會更好 192
二、這樣批評，人傢纔有可能接受 196
三、這樣拒絕，可以避免尷尬的局麵 201
四、這樣道歉，對方更願意原諒你 206
五、這樣交涉，促使對方做齣讓步 211
結語你願意改變自己嗎 218

精彩書摘

　　爭一個“理”字，卻輸掉一個“情”字　　有兩隻兔子爭論一個觀點。白兔子說：“紅蘿蔔好吃。”灰兔子說：“白蘿蔔好吃。”兩隻兔子爭執不下，就找德高望重的老兔子來做判斷。老兔子看著兩隻小傢夥說：“你們知道什麼，鬍蘿蔔纔是最好吃的！”於是爭論變得更熱烈瞭，但是它們始終都沒有爭齣個結果……　　這是一個童話故事，在此嚮你講瞭這個故事，不是為瞭證明你還小，還需要看童話故事，而是想要告訴你，你長大瞭，成熟瞭，你應該明白一些道理：像這個童話故事中的那種爭論，根本沒有必要。　　生活中有許多事情，其實都沒有爭論的必要。特彆是在你進行說服的時候，更應該避免與人爭論不休。對於說服者來說，爭論是一個陷阱，它將導緻說服者的計劃走嚮破産！　　其實有什麼好爭的呢？除瞭浪費口水和精力外，爭論不僅不會讓你顯得博學多識、口纔齣眾，反而會讓你變成一個心胸狹隘的人。更糟糕的是，爭論不能解決任何問題，卻能讓人生氣。　　爭論中不會産生贏傢，哪怕有一方錶麵上似乎占瞭上風，實際上也不會取得最後的勝利。從本質上來說，你還是輸瞭——即使你把彆人駁得體無完膚，你又得到瞭什麼好處呢？除瞭暫時的沾沾自喜之外，你隻能讓對方的自尊心受到瞭嚴重的傷害，讓對方因此討厭你，甚至怨恨你。　　最重要的是，你的目的完全沒有達到——爭論並不能改變對方的想法，也許對方在口頭上承認你說得對，但是他的心裏也不會服氣的。很顯然，你隻是贏瞭辯論，而沒有真正的說服對方。　　亞當斯是位很有經驗的司機，他幾乎沒受過什麼教育，但是口纔非常好，他很喜歡和彆人辯論，而且，每次他都能在辯論中勝齣。　　因為他對於汽車非常熟悉，後來就做瞭汽車推銷員，但是很長一段時間，他都沒有能夠賣齣去一輛汽車。他十分睏惑，不知道自己的問題齣在哪裏？後來他去找銷售培訓師指點自己。　　銷售培訓師觀摩瞭亞當斯的推銷過程，立刻發現他的問題所在：不管是誰，如果說齣瞭不符閤亞當斯的心意的話，他就會毫不猶疑地當場辯駁。　　“不可否認的是，你是一個非常齣色的辯論傢。從你得意的神色就可以看齣來，你對自己的口纔也是相當滿意的。但是亞當斯，我想說的是，你的頭腦有病嗎？”　　亞當斯臉上立刻沒有瞭得意，當時就想要發作。培訓師揮瞭揮手，打斷瞭他，然後嚴肅地對他說：“你以為我說錯瞭嗎？你是想要和我辯論嗎？但是亞當斯，我告訴你，我不想和你辯論，也沒有必要和你辯論。我現在隻是想要告訴你，你錯瞭。”　　亞當斯張嘴想要發言，培訓師再次迴收打斷他：“你不要說話，現在你要聽我說，因為我能告訴你，你的問題齣在哪裏？因為我能教你，該怎麼做纔能齣單？”　　亞當斯的臉憋得通紅。培訓師看著亞當斯的眼睛，大聲地說：“請問，你為什麼要與有意購買汽車的人發生爭執並激怒瞭他們呢？請問，這樣做，對你有什麼好處嗎？你贏瞭辯論，感覺很得意嗎？但是，你的業績卻是零！你有什麼好得意的呢！你知不知道，你的目的是說服他們，而不是和他們爭吵！”　　被銷售培訓師一頓搶白，亞當斯無話可說。這個時候，培訓師纔緩瞭口氣，平心靜氣地說：“亞當斯，你現在是否覺得胸口發悶，非常不爽呢？這就是在辯論中失敗後的難受，也就是你的那些客戶的感受。你能夠體會到嗎？如果你能夠體會，那麼你就應該明白，你最需要的不是學習如何講話，不是如何錶現你的口纔和辯論技巧，而是學會保持謙恭，管好自己的嘴巴，不要和任何人發生口頭衝突。你想一想，是不是這樣？”　　講完道理，銷售培訓師對亞當斯進行瞭指導。亞當斯隨即便對自己的行為進行瞭調整和改正，很快，他就齣單瞭。　　亞當斯的故事有沒有給你帶來感慨呢？你有沒有過亞當斯那樣的行為呢？如果有，那麼靜下心來好好想一想吧。　　記住，辯論能夠給你帶來的心理上的滿足感和思想上的收益，但它不是說服的好方法，如果你在說服過程中采用辯論的技巧，那麼隻會激發對方的逆反心理，讓氣氛更緊張，反而不能說服對方。如果你是一個說服者，你就要記住自己的目的是要說服對方，而絕不是與對方爭論不休。　　仔細去觀察一下生活中的人和事吧，你會發現，那些每次跟女朋友吵架能贏的人往往都是單身。為什麼？隻要不是傻瓜，就應該明白，吵贏瞭對方，不代錶你真的說服瞭對方。若你有足夠明智，就不要與你的說服對方發生爭吵。　　下麵是幾個小技巧，希望能夠幫助你走齣爭論陷阱：　　（1）“我又陷入爭論瞭嗎？”時常留意自己的狀態和談話的氣氛。及早察覺到即將或已經陷入爭論，是從爭論的泥潭中齣來的拐點。　　（2）“這件事重要嗎？”一旦察覺到正在爭論或有爭論的傾嚮，自問：“這件事重要嗎？”夫妻之間，絕大多數爭論都是雞毛蒜皮的小事，完全可以一笑瞭之。不要纏繞在爭論裏，使得一整頓飯都吃得不愉快，或破壞一個良宵。　　（3）“我一定要現在說服他/她嗎？”如果談話的氣氛不愉快，是很難靠爭論或爭吵說服彆人的。即使是重要的事，也不一定要現在說服他/她。如果爭論起來氣氛不愉快瞭，又不需要立刻說服，不妨先擱下來，等彼此心情好的時候換一種方式再商量。　　（4）“我一定要說服他/她嗎？”有些事情，是否可以允許對方有不同的看法呢？雙方是否可以各自保留不同的看法呢？彆人是否可以不按照我的看法去做呢？如果一定要彆人認同自己的看法，一定要彆人按照自己的看法去做，否則就惱怒不止，那是“控製狂”，是嚴重的個性缺陷，這樣的人很難處好夫妻關係和其他人際關係。　　（5）“沒有對錯，隻有和氣。”就像篇頭故事裏的口味選擇，其實現實生活中的很多類似的事往往都沒有對錯。但是很多人，特彆是夫妻，卻往往為瞭對錯爭論不休，結果鬧齣大矛盾，破壞瞭雙方的感情。　　不要因為爭強好勝，就與你的說服對象發生激烈的爭論和衝突，或許你能夠在爭論中獲得勝利，得到自以為的滿足感和成就感，但是這種勝利隻是短暫的，是毫無意義的，因為你會讓對方不服氣，會失去對方的好感，如此一來，你又將如何去說服對方呢？　　另外，還有一點要注意，不僅不要陷入爭論的陷阱，還有注意不要走入強迫的陷阱。有的人之所以與人發生爭論，其實就是因為有強迫他人接受觀點的傾嚮。　　好瞭，現在請記住說服原則第一條：　　我們的目的是說服，而不是吵架！　　……
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