《从心开始爱自己》记录了作者在长期心理咨询实践中，所处理的一些经典案例。案例中的主人公（书中均为化名）所遭遇的处境各不相同，咨询师以敏锐的洞察、细腻的剖析，抽丝剥茧般引领、陪伴着他们慢慢走出心灵的困境，实现自己的第三度重生。以他们为镜，希望能帮助读者找到疗愈自己的线索，踏上爱自己的美妙之旅。20个一线心理咨询案例，20堂破解各类困惑和情绪的人生课，读别人的故事，解自己的心结，为心灵寻一个温暖的去处。

作者简介

刘虹静慧心灵（北京）教育科技有限公司董事长，中科院医学心理学研究生，国家卫计委“圆梦女孩”公益组织心理顾问，中华家长教育学院专家组成员。曾为国家机关公务员，2005年带着对生命的探索，走进心理学领域，2007年成立静慧心灵(北京)教育科技有限公司，致力于儿童、青少年、婚姻家庭心理咨询和父母成长家庭教育咨询及培训。10年一线的心理咨询经历，带领静慧心灵心理专家团队，帮助有各类心理困惑的来访者累积万余人。常年服务于“北京残联、北京监狱和国家卫计委人口宣教农村贫困女孩”等公益项目。坚持“助人助己，爱的传递”！

黄利国家劳动部认证心理咨询师，国际认证IHNMA催眠治疗师，末永苍生儿童绘画疗法师。曾在知名国企工作，育子后辞去高薪工作，专心研修心灵成长、儿童教育发展，致力将艰深晦涩的心理学理论用平白生动的语言普及传播，将心理治疗中人人都能学会的爱、智慧、力量传给更多人。

内页插图

Chapter 1寻求安全感：我绝不会放手，否则我就会焦虑、恐慌

离婚和再婚，我该如何面对 / 002

害怕坐飞机 / 012

我要紧紧抓住你 / 021

为什么我总做噩梦 / 030

Chapter 2寻求爱：抱怨的背后，无一例外是爱的匮乏

复婚的烦恼 / 040

被压抑的“彬彬有礼” / 049

微笑是掩饰 / 057

复仇的第三者 / 067

Chapter 3寻求尊重：一句话就能让你跳起来？戳到你自尊的死穴了吧

她为什么不尊重我 / 078

可以不爱，但请尊重 / 087

不放手的妈妈 / 097

愤怒的小孩 / 106

Chapter 4寻求自由：我真的需要一点点空间，否则我会用你意想不到的方式反击

离家出走的背后 / 116

选择困难症 / 127

花心大萝卜 / 135

孤独的北漂 / 145

Chapter 5寻求认同：我就在乎他的评价，再不肯定，我会崩溃

婆媳大战 / 156

愧疚的性混乱 / 165

当“爱较劲”遇到“死抬杠” / 172

我要比你更优秀 / 182

结语爱自己是一段翻山越岭的旅途为心灵寻一个温暖的去处

精彩书摘

离婚和再婚，我该如何面对

“离婚和再婚”，大概是一个人这辈子毁三观的修行炼狱、立三观重建涅槃最直接的通道了。彻底地清理和告别你的一段过往，是为了更好地收获下一段春华秋实。

冬季的一天，40岁的秋秋坐在我面前，腼腆地微笑，没有了过往的焦虑，却带着困惑和矜持。秋秋有一个7岁的女儿，3年前离婚，离婚后心理压力很大，一直睡眠不好，情绪不稳定，也因此来静慧听过很多课程。今天预约咨询，希望通过老师帮助她梳理一下和前夫的关系，怎么能放下过去？重新选择另一个男人？

秋秋：3年前我和前夫离婚，这几年自己不想找对象，可是身边的朋友和家人总是为我着急，我自己开公司还带孩子，也是需要有人帮忙，可是，不知道为什么，我不知道怎么面对未来的婚姻？好像我对婚姻有恐惧……

我笑着说：你害怕再次失败。

秋秋：是啊，去年我认识了现在的男朋友，他比我大6岁，条件还算不错，他是单身，从来没结过婚，我们相处了1年，主要是他对我女儿也特别好。开始我是怀疑他没有结过婚会不会很独？后来发现他虽然很有个性，但是对我和孩子都很好，他之所以没有结婚是因为当年一次失恋的打击，他说阴差阳错就再也没有合适的。现在，他提出要和我结婚，可是我很纠结，我不知道该不该和他结婚。

我：你在担心什么呢？

秋秋：我觉得他对我女儿很好，对我也挺好的，条件也还不错，虽然有时候想问题消极了点，有时候一个人喝点小酒，按理说也没什么，可是我还是很担心。唉，是不是我太过于谨慎了？还是我没有放下以前那段阴影……

我：哦，怎么讲以前那段阴影？

秋秋：嗯，当年我和前夫离婚主要还是因为喝酒，后来加上他在外面有女人，我们才离婚的。

说到这里，秋秋脸上呈现出毫不掩饰的怒意：我们离婚3年了，现在想想当年结婚就是个错误，那时候我叔叔带着我和弟弟做家具生意，前夫是我婶婶介绍给我的，当时就是觉得他很能干，那时候我经常跟着叔叔外出跑项目，我们真正在一起的时间并不多，我们相处了2年多，说不上好也说不上不好。结婚前有一段时间我犹豫了，提出分手，结果他就喝闷酒，夜里就跑到我家楼外面蹲着，有时候一蹲就是一夜，我去哪儿他都在后面跟着，搞得我也挺无奈，看他那样怪可怜的，后来就稀里糊涂地结婚了。我们是家族生意，结婚以后叔叔就带着他外出，他很能干，人也聪明，问题就出在他是个很闷的人，遇到事情他只会喝闷酒，而我是个急脾气，结婚以后我们就经常因为这些吵架，我越吵，他就越逃，他越逃，我就越生气。

秋秋再次强调：我最烦喝酒的人，因为我爸爸就经常喝酒。他和我前夫不同的是我爸特能说，脾气特别不好，有时喝完酒还回家打妈妈，我就特别为妈妈感到不公……

说到这里，秋秋对爸爸的不满溢于言表：我妈年轻时很漂亮，但她性格懦弱，没什么文化，经常被爸爸欺负，我小时候是在奶奶家长大的，6岁的时候才回到爸妈身边。我妈说那时候我回家不让我爸抱，嫌我爸身上有酒味，还说我从小就很挑剔，挑食，挑人，很有个性。记得我上中学的时候，有一天放学回家路上，看见我爸又喝多了，一副歪歪咧咧、踉踉跄跄的样子，有个同学还高声冲我喊：秋秋你看！那不是你爸吗？当时我真想找个地缝钻进去，觉得丢死人了，我怎么能有这样的爸爸……从那时候起，我心里就暗暗下决心：我将来结婚一定要找一个和我爸完全不一样的男人！可是结果呢，怎么还是很像我爸呢？其实从表面看他们是不一样的，他们性格不一样，可为什么他们喝酒是一样的呢？我爸喝酒打人，我前夫喝酒不打人，却会找女人……为什么会是这样呢？

秋秋已经陷入到深深的无奈、焦虑、茫然、气愤、愧疚中。

我：当年你之所以嫁给前夫，是看中他的能干、聪明，虽然没那么浪漫，但是你觉得和他在一起是安全的，你可以驾驭这个家，可是结果不是你想的那么简单，你发现他不是你期待的样子，是这样吗？

秋秋：是的，我小的时候不是和我爸妈一起生活，我就很没有安全感，我想简单一点生活，可是没想到，我不知道怎么和他沟通，他总是逃避，我越是指责他越跑，竟然还跑到外面和别的女人上床，我无法接受。

我：是啊，你期待他能按着你的方式来爱你、保护你，你有想过他对你有什么期待吗？

沉默……

秋秋：是啊，他也会有期待，我以前没这样想过……那他可能期待我能理解他吧，期待我不指责他，可是我也不是故意想指责他，我就是希望他在外面有什么难过的事，回来和我说说，别老是喝闷酒，我一看他喝酒我就非常非常生气，我就想起我爸的样子，我就想冲他喊。

我说：是啊，你吼的结果呢？我相信我们每个婚姻家庭的终极目标都是和谐幸福快乐！可是为什么我们的行为总是和我们内心真实的目标背道而驰？我们要做些什么，才能到达共同的目标？

秋秋的脸上掠过一丝愧疚：我想我是不是太强势了，我前夫好像挺怕我，他家是农村的，在原生家庭排老二，有个哥哥特别优秀，考上了名牌大学，是一家人的骄傲，他还有一个妹妹。现在想想他其实挺可怜的，家里挺忽视他的，因为比学习他怎么都比不过他哥，争宠又争不过他妹，他唯一能做的就是压抑自己。

我：秋秋，你闭上眼睛，放松身体，慢慢地感觉一下，仿佛回到几年前和老公吵架的画面，你看着自己向老公吼叫的一刹那，你是真的在吼老公吗？

秋秋似乎瞬间悟到了什么：嗯，好像我对爸爸的愤怒还没有放下，我看见老公喝酒的样子就想起我爸！

我：现在想象爸爸就坐在你的面前，你想对爸爸说点什么呢？

秋秋的眼睛有些湿润：爸，我特别不喜欢你，我小时候你几乎没管过我……我只记得你喝酒，然后打我妈，我特别恨你，特别恨你……

秋秋失控地号啕大哭起来，内心的爱恨情仇在声声控诉中翻滚涌现……

我引导着她：秋秋，深呼吸，慢慢地呼吸，你尝试着对爸爸说：爸，其实我是爱你的。

长久的沉默……

爱在心口难开，每个孩子对自己的父母，都有着最原始、最深沉的爱，哪怕伤害和不满也无法消弭这份本能的爱。对于爸爸的这份爱，因为她长期的观念压抑变得模糊、扭曲了，她已经几乎无法意识到心中对于爸爸，还有这样深的一份在乎，以至于在这么漫长的岁月里，以这样一种方式，影响着她现实的婚姻关系和人生。

秋秋知道自己爱着妈妈，可是她不知道，她也同样爱着爸爸，她多么渴望爸爸在这个家里是有作为、负责任、能担当的，是懂得心疼妈妈的好爸爸。可是现实是无奈的，在这样家庭中长大的秋秋不服输、不甘心，变得坚强而果敢，她强迫自己变成了拯救者，担当起了本应由父母承担的角色，并带着这样的心态步入婚姻。

现在要做的是，让秋秋学会回归自己是女儿的角色中，学会尊重爸爸妈妈的生活方式，尊重他们各自的命运，放下对他们的期待和要求，回归身为女儿的爱和尊重。

当秋秋最终能说出“爸爸，其实我是爱你的”这句话时，她哭得惊天动地，那不是哭，那是类似一种呕吐，尽情倾倒心里的委屈、压抑。经历这样痛彻心扉的哭，她发现自己是那样的在乎爸爸、爱爸爸。而当她哭够了，感觉是那样的轻松，仿佛压在心口沉积多年的石头终于放下了。

在我的引导下，秋秋郑重地告诉自己：我尊重你们（父母）的选择，我同意你们按照你们自己的生活方式生活，我永远是你们的女儿，现在我已经长大了，我可以过我自己的生活，我爱你们。

秋秋终于明白，自己为什么总是和男人处理不好关系，因为她从来不接受她的爸爸，一直看不起他，她不满意这样一个爸爸，而妈妈又太怯懦，无法保护和支持自己。缺乏安全感的秋秋，就让自己变得好强和能干。对于爸爸身上最让她反感的嗜酒行为，内心的轻视、反感、怨恨一遍遍发生，形成自动化的反应机制。对前夫和现任男友的喝酒行为，她也带着父母的角色而不是妻子的角色，条件反射、不受控制地排斥、痛恨、指责，逼得他们不是远离她就是讨好她。

因此对于秋秋，离婚的痛苦，再婚的选择，都不是最根本的问题，最主要的是她要弄清楚自己怎么了？自己想要什么？从过去失败的婚姻中收获到什么？怎样带着觉知回归一个妻子的角色，放下期待，勇敢地去接受并尊重爱你的人和你爱的人，这样才能如实地面对人生的分岔路口，作出对的选择。

我们每个人都在强迫性重复自己童年或者从我们父母身上习得的思维模式或行为模式。就是这些固有的模式使得我们自动化、不假思索地行动，这种模式产生于我们对某些环境特征多次一致的心理、情感、动机和行为的反应。一旦经历多次刺激，形成某种固定模式，就像已经输入大脑中的程序，不需要决策和思考，只需要特定的刺激事件轻轻一按开关，就会自动形成反应。有些自动化模式随着时过境迁，成了干扰我们升级换代的累赘，需要重新编程，而我们常常不能意识到这个模式的存在，更无法相信我们在被它们操控。其实，当种种不和谐、不健康的关系反复发生和困扰我们的时候，多半是它们搞的鬼。

和父母的亲密关系影响着我们未来的婚姻关系。带着觉知离婚或者再婚是人的第三度重生，离婚本身是一件中性的事件，没有好与坏，关键是带着怎样的心态和观念离婚，是明明白白“我知道而知道”的离婚，还是糊里糊涂“我不知道而不知道”的离婚，决定了你的离婚是悲剧还是喜剧。再婚要解决的是：你是否梳理好了自己？确定在上一场婚姻关系的对决赛中影响你发挥成绩的自动化模式是否有问题？有哪些问题？然后你是否认真客观地改编和输入完毕？只有弄清并解决了这些问题，才能重新踏上真爱之旅。

前言/序言

每颗心都会生病

心病的根源是“心理营养缺失或者失衡”，诱发心病的根源是“思想（认知）”。

心理疾病不像躯体疾病那样触摸可见，但它的痛苦程度却不低于躯体疾病，甚至还远超于躯体疾病，这正是心理疾病的复杂性原因。处在矛盾、焦虑或者抑郁等症状中的心智患者承受着巨大的痛苦，这种痛苦是常人无法理解和想象的，因为他们内心的焦灼感是那么真实。虽然他们在理性层面上，也认为自己的焦虑、担忧或是恐惧是多余的、不合理的，但就是挥之不去，就是自动化地强迫性重复。好比我们知道发脾气不好，但就是无法控制自己的这种情绪。道理明白，可就是做不到。也就是说：在意识（理性）层面上，心智患者的认知是非常清晰的，但是在潜意识里，总是会有各种各样消极对抗的想法让其无法摆脱。因此问题就来了——

潜意识里的这些怪念头是如何而来的呢？

人们赖以生存的最重要的基础就是“生理营养和心理营养”。可以大胆地说：过去20年前，我们更多的还是在解决温饱问题，大家更加注重物质需求，也就是生理营养：蛋白质、矿物质、维生素、纤维素等物质层面。但是今天，随着社会大踏步的创新与发展，节奏的加快，资源的抢占，压力的增大，人们更关注自我的精神需求，即“心理营养”。所谓的“心理营养”，即安全感、爱、认同、接纳、尊重、自由、价值感等。

事实证明，在温饱满足的前提下，“心理营养”的重要性要远超于“生理营养”。人之初，性本善，人性生命的原动力是“爱”，正因为人性本能对“爱”的渴望，当相爱中的男女的精子与卵子结合，就诞生了一个生命，这称之为人的“第一度重生”，也就是“爱”的结晶。当一个人真实地从母亲的“宫殿”里走出来，在哇哇的啼哭声中，逐渐形成看得见、摸得着的“独立人格”，这称之为人类的“第二度重生”。

当一个人活生生地来到人世间，具有本能的对“爱”“安全”的渴望、需求，孩子需要妈妈爸爸的爱、需要安全、需要认同、需要被尊重。可是，多数婴幼儿的成长环境，常常是不完美的，会发现父亲是严厉的，母亲是抱怨的，父母经常吵架或者父亲常年不在家等无法控制的“非爱”现象，让孩子感到恐惧、不安全，这份“恐惧”源于“爱”的丧失。当孩子在痛苦中感到妈妈爸爸不够爱我——他们对我的要求太多，他们是不喜欢我的，他们不需要我时，孩子逐渐就会形成自己的思想（认知）：“我是不行的，我是不够好的，我做什么都赶不上别人，我必须要……”这些非理性的念头和认知，在很早的童年时期埋下了诱发成年各种心病的芽种。

还有一部分孩子，由于妈妈过分地控制或者不放手，不能很好地和孩子“分离”，使得孩子被爱得喘不过气，也势必会造成错误的认知。这些都是目前社会许多“心病”问题的根源——“心理营养的缺失或者失衡”，造成心理年龄不成熟。这些缺失爱、缺失安全感、缺失认同等心理营养失衡的孩子们，带着错误的念头、非理性的认知，压抑着内在不满的情绪、戴着假面具开始了他们强迫性重复的人生。一方面，他们死死地包裹着自己，不断地重复印证着自己“不够好”，对自我不接纳、不认同；另一方面，他们又睁大了眼睛、张开双手向外不断“索要”：给我爱吧，给我安全感吧，给我认同和尊重吧，给我自由吧！

本书的五个章节目录，也是因此而来。我们希望通过这些真实的案例咨询，呈现每一个鲜活生命行为背后“真正的心理动力”，让读者看到来访者内心痛苦的源头——我是一切的根源。大道至简，却不易存于心，也许故事的传递，更容易产生感触。透过别人的镜子，让我们尝试着给自己当一回医生，看看自己缺失最严重的到底是哪一种心理营养，要如何去弥补？

每颗心都会生病，从心开始爱自己，开始我们的“第三度重生”吧！

作者

2015年10月
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