　　1、全球首位非暴力溝通專傢馬歇爾·盧森堡沉澱近十年後關於非暴力溝通的又一力作，真正實現瞭“非暴力溝通”從概念到實際應用的突破。
　　2、作者師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，臨床心理學博士，有著50年實踐經驗、上萬次谘詢培訓經曆。
　　3、揭示一切溝通障礙的根源，用愛與理解傾聽和錶達，在任何場閤無須妥協地實現溝通目的。全球每年新增近韆萬名非暴力溝通學習者。
　　4、原著被評為“2012年度靈性與實踐圖書”，齣版近三年，始終在美國溝通類圖書中排名前3！
　　5、化解衝突、建立關係、治愈創傷的全方位實踐指導！
　　6、非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，促進我們與自己、與他人進行真誠、順暢的溝通。
　　

　　
　　海報：
　　
　　

內容簡介

　　馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中首次明確提齣非暴力溝通的概念，非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，它能促進我們與自己、與他人建立真誠的聯係，最終實現順暢的溝通。
　　《非暴力溝通實踐篇》則是馬歇爾??盧森堡繼《非暴力溝通》後新推齣的又一力作。本書延續瞭非暴力溝通的要義，但思想更成熟，係統而深入地講解瞭非暴力溝通在實際生活中的運用。學會非暴力溝通，我們在任何場閤，麵對任何人都能既理解對方，又充分錶達自己，在和諧的環境中順利達到溝通目的。

作者簡介

　　馬歇爾·盧森堡（1934—），師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，美國威斯康星大學臨床心理學博士。國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專傢。
　　他有著50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決瞭許多世界範圍內的爭端和衝突。
　　盧森堡博士著有許多關於非暴力溝通的書，其中2003年齣版的《非暴力溝通》至今暢銷不衰，該書中文版已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

非暴力溝通簡介/001
第一章創造一個非暴力的世界
如何和平有效地化解衝突？
用非暴力溝通法化解衝突/003
告訴對方你想要的，而不是你不想要的/020
當衝突雙方無法聚到一起時/022
小結：錶達自己的需要，傾聽對方的需要/023
第二章在愛情中錶達真實的自我
如何在親密關係中應用非暴力溝通？
一場小“危機”/026
親密男女之間的典型衝突/028
如何在婚姻關係中應用非暴力溝通？/030
練習非暴力溝通/031
角色扮演/038
如何錶達欣賞？/082
如何練習非暴力溝通？/082
非暴力溝通與愛的關係/084
小結：用非暴力溝通的語言來錶達自己/085
第三章放下各自的傷痛
如何修復人與人之間的關係？
如何放下對他人的怨恨？/090
同理連接/097
治愈的四個階段/104
靈活過程VS固定程式/110
讓生活從容起來/111
試著理解那些要傷害你的人/113
一旦憤怒，我就知道自己需要慢下來/114
如何做到寬容？/116
與母親達成和解/117
母親給我的禮物/126
小結：治愈與和解的四個階段/129
第四章憤怒的意外作用
如何有效管理憤怒？
將憤怒當作一個自我提醒/134
憤怒處理四步驟/137
從滿足需要的角度來說，懲罰從來不起作用/149
殺人：對憤怒的膚淺錶達/151
是什麼導緻瞭我們的感受？/154
隻需要掌握非暴力溝通法的策略原則/156
關於憤怒的18句話/170
第五章孩子也是獨立的個體
如何與孩子進行非暴力溝通?
跟孩子也能進行非暴力溝通/175
作為傢長我意識到的一點/176
強迫和懲罰的局限性/177
放任不管和強迫之外的第三種方法/179
奬勵也有局限性/181
改變你所習慣的溝通方式/182
“傢務戰爭”/184
嚮孩子傳達無條件的愛與尊重/186
讓孩子做好應對暴力溝通的準備/188
“船長”遊戲/190
強製力的使用/192
成為互助社區的一分子/194
第六章實踐靈性
對非暴力溝通靈性基礎的思考
推薦閱讀/228
關於非暴力溝通中心/229
關於作者/231

精彩書摘

　　強迫和懲罰的局限性
　　我要永遠感謝我的孩子們，是他們教育瞭我，讓我看到意欲讓彆人做你想要的事這一目的的局限性。首先，他們教給我的是，我無法讓他們做我想要的。我不能強迫他們做任何事。我不能強迫他們把玩具放迴玩具箱，不能強迫他們鋪各自的床，不能強迫他們吃飯。這對作為傢長的我來說是有些羞辱的一課——意識到自己的無能為力——因為我腦中有這麼一個想法，認為讓孩子聽話是父母的工作。而這些小孩給我上的這一讓人羞愧的課是：我不能強迫他們做任何事。我所能做的，隻是讓他們後悔剛纔沒做我要求的事。每當我愚蠢到這麼做時——也就是讓他們後悔剛纔沒做我要求的事——他們教給我關於做傢長和權力的第二課，多年來證明這是非常有價值的。這一課就是：每當我讓他們後悔沒做我要求的事時，他們都會讓我後悔自己剛纔的做法，因為暴力隻會滋生齣更多的暴力。
　　他們給我的教訓是，使用任何強迫手段都會激起他們的抵抗，而這會導緻我們的關係敵對起來。我不想和任何人關係敵對，特彆不想和我的孩子，和那些我最親近且對他們負有責任的人關係敵對。我最不想把懲罰作為對我的孩子的強迫手段之一。
　　這種懲罰觀備受多數傢長推崇。研究錶明，80%的美國傢長堅信應該體罰孩子，這與堅信應該保留對罪犯的死刑的人口比例差不多。因為有這麼高比例的人認為在對孩子的教育中懲罰是正當且必要的，因此，多年來我有很多次機會和傢長們探討這個問題。到現在，我很高興地看到：隻要捫心自問以下兩個問題，就有助於人們認識到任何一種懲罰的局限性。
　　問題一：我們想讓孩子怎麼做？如果我們隻問這個問題，那看起來肯定是懲罰有時管用，因為，通過懲罰的威脅或施以懲罰，有時的確可以讓孩子做我們想要他們做的事。
　　然而，據我一直以來的經驗，當我們加上第二個問題，父母就會看到懲罰從不管用。第二個問題是：當孩子按我們希望的方式行事時，我們希望他們為何會這麼做？正是這個問題幫助我們明白，懲罰非但不起作用，反而會阻礙孩子因為我們希望的那些原因行事。
　　因為懲罰的應用頻度如此之高，又被認為是正當的，傢長就隻能想到其反麵就是放任，就是當孩子的行為方式與我們的價值觀不一緻時，我們什麼也不做。因此，傢長隻能這麼想：“如果我不進行懲罰，那就等於放棄瞭我自己的價值觀，放任孩子為所欲為。”正如我將在下麵談到的，除瞭放任不管或懲罰這樣的強製手段外，還有其他方式。
　　對此，我想說，奬勵和懲罰一樣具有強迫性。在這兩種情況下，我們都是以權壓人，迫使彆人按我們想要的方式行事，試圖以此來控製情況。從這點上來說，奬勵和懲罰齣於同一思維模式。
　　放任不管和強迫之外的第三種方法
　　除瞭放任不管或采取強迫手段之外，還有一個方法，這需要我們意識到以下兩種目的之間細微但重要的不同：第一種目的是讓他人做我們想要的事，我不提倡這點；相反，第二種則是清楚地知道我們的目的，是要創造使每個人的需要都得到滿足的必不可少的優質聯係。
　　我的經驗是，無論和孩子還是和成人溝通，當我們看到這兩種目的的區彆時——當我們有意識地不試圖讓他人做我們想要的事，而是努力互相關心、彼此尊重，讓雙方都認識到他們的需要非常重要，他們的需要和對方的幸福是相互依賴的——此時，讓人驚訝的是，那些看起來沒法解決的爭端很容易就解決瞭。
　　創造使每個人的需要都能得到滿足必不可少的優質聯係，這種溝通與以強迫形式解決與孩子之間分歧的溝通非常不同。這要求不用道德語言評估孩子，比如對錯、好壞，而改用基於需要的語言。我們必須能夠告訴孩子，不管他們做的和我們的需要是一緻還是衝突，我們都必須以這種不會使孩子感到內疚或羞恥的方式來錶達。因此，這就可能需要傢長對孩子說“看到你打兄弟我很害怕，因為我需要保證傢人的安全”，而不是“打兄弟是錯的”。或者，可能需要從說“你不打掃自己的房間，真是太懶瞭”轉換到“看到床沒鋪我很失望，因為我真的需要有人支持我保持房子整潔”。
　　這種語言的轉變，把對孩子的行為以對錯好壞區分的語言切換成基於需要的語言，這對我們中的有些人來說並不容易，因為這些人一直被老師和傢長教育要從道德評判的角度來思考。這還需要我們在孩子遇到睏難時能夠陪伴他們，帶著同理心傾聽他們的想法，因為，當我們被訓練成傢長時，想要介入，給齣建議或試圖處理一切問題時，這就不容易瞭。
　　給傢長培訓時，我們關注那些可能引起孩子說“沒人喜歡我”這種話的情境。當孩子這麼說時，我認為他們需要同理心的理解。我這裏的意思是尊重他們、理解他們，讓他們覺得我們就在身邊，在真正傾聽他們的感受和需要。有時我們可以悄無聲息地做到這一點，比如，隻是通過我們的眼神，就讓他們知道我們懂得他們的悲傷，理解他們需要改變與朋友的關係。有時我們可能需要大聲說齣來，比如，“嗯，你好像真的很傷心，因為你和朋友們在一起時不開心”。
　　但是，很多傢長認為，自己作為傢長，就得讓自己的孩子一直開開心心的，當孩子講述不開心的事時，他們會熱切地問：“那麼，你有沒有看看自己做瞭什麼可能讓你和朋友們疏遠的事呢？”或不同意孩子的觀點，說：“呃，這麼說可不對。你以前有朋友，我敢肯定，你會交到更多朋友的。”或給建議：“也許，如果你換種和朋友說話的方式，他們會更喜歡你。”
　　他們沒有意識到的是，所有的人，處於痛苦中時，需要的都是關注和理解。我們可能也想得到建議，但那是在我們得到理解之後。我自己的孩子通過自己的努力教給我這點，他們告訴我說：“爸爸，請保留所有建議，除非你收到一個由公證人簽署的書麵請求。”
　　奬勵也有局限性
　　很多人認為使用奬勵比使用懲罰更人性化。但我認為這兩者都是將權力施加於人，而非暴力溝通是基於與人共享權力。在共享權力中，我們影響他人的方式並非是他們沒有做我們想要的事就懲罰，反之則奬勵。恰恰相反，這是一種基於相互信任、彼此尊重的權力，讓人們敞開胸懷，傾聽彼此，相互學習，相互給予，這一切都是齣於自願為瞭他人的幸福而付齣的渴望，而非齣於對懲罰的恐懼或對奬勵的渴望。
　　通過坦誠交流我們的感受和需要，而不加任何形式的批評，我們就獲得瞭這種權力——與人共享權力。我們做到這一點的方法是，以聽起來不是命令或威脅的方式提齣我們想要他人怎麼做。正如我剛纔所說，這還需要真正傾聽他人試圖傳達的信息，並對之錶現齣準確的理解，而不是迅速插嘴、給齣建議或試圖解決問題。
　　對許多父母來說，我在這裏談論的溝通方式太與眾不同，以至於他們說：“呃，可是這樣溝通看起來不自然啊。”就在我提齣這些想法的時候，剛好讀到瞭甘地寫的一些東西，他說：“不要將習慣和自然混淆。”甘地說，在我們的文化中，很多時候我們所學的溝通方式和行事方式是相當不自然的，但是它們已經成瞭習慣，因為我們業已由於各種原因被訓練這麼做。對我受到的關於與孩子的溝通方式的訓練來說，這句話說得太對瞭。作為傢長，我曾經學到的溝通方式就是通過判斷對錯好壞，廣泛使用懲罰措施，而且，我很快對此習以為常。但我不會說，僅僅因為有些事已經變成瞭習慣，就意味著它們是自然的。
　　我認識到，讓人們用一種充滿理解與尊重的方式相互溝通，齣於對彼此的喜悅而行事，而不是利用懲罰、奬勵、指責或內疚等強迫手段，這纔是更自然的。但是，這樣的轉變需要一定的覺悟和努力。
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