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爱的博弈:建立信任、避免背叛与不忠 [What Makes Love Last?]

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[美] 约翰·戈特曼(John Gottman)娜恩?西尔弗(Nan Silver) 著,刘昱含 编,穆君,伏维 译

    

发表于2020-02-18

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图书介绍

出版社: 浙江人民出版社
ISBN:9787213058653
版次:1
商品编码:11393213
品牌:湛庐文化(Cheers Publishing)
包装:平装
丛书名: 湛庐文化
外文名称:What Makes Love Last?
开本:16开
出版时间:2014-02-01
用纸:轻型纸
页数:236
正文语种:中


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图书描述

编辑推荐

  

  华盛顿大学教授约翰·戈特曼博士被誉为“婚姻教皇”,在美国被视为与罗杰斯和荣格齐名的人际关系大师。从1986年起,他在位于西雅图的婚姻与家庭研究所——“爱情实验室”——中对700对伴侣进行了长期的观察研究并建立起一座数据库,将博弈论用在赢得爱情的领域,让像雾像雨又像风的爱情变得不再扑朔迷离。
  大量观察数据让爱的测量不再是个难题,事实上,确实有方法可以通过数学的方式计算出伴侣间信任或背叛的程度。本书提出了信任标尺与未来出轨率的评估方法,探讨了如何理解和预防背叛,弥补不忠的恶果。
  本书收录了大量具体可行的自我测试,书中介绍的方法经过实验证明并切实可行,不仅适用于婚恋关系,对一般的人际交往也有所助益。

内容简介

  

  20世纪具影响力的心理治疗大师、美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼亲密关系四部曲之三,美国热销13年,让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。
  揭示关于爱的谜团:该如何定义爱情?为何有的爱情持久,有的早逝?该如何建立信任、避免不忠与背叛?用科学的答案教你把握爱情的来龙去脉,识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹, 修复被生活磨损褪色的关系,让一段感情重新焕发活力。
  源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究,收录了独具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题,介绍了在婚姻与爱情中如何衡量信任、应对背叛。
  适用于已婚、恋爱中的人士及希望提高人际交往技能的人群。

作者简介

  约翰·戈特曼,专注40年,“爱情实验室”与“婚姻教皇”
  美国最知名的超级畅销书作家马尔科姆?格拉德威尔曾在他的一本著作中写道:“他是一位个子不高的男士,长着猫头鹰般犀利的眼睛,头发花白,胡须修得整整齐齐。他魅力超凡,总能与人攀谈甚欢,每当谈到让他兴奋的话题时,他的眼睛便闪闪发亮,更加炯炯有神。他的身上仍带有20世纪60年代嬉皮士的范儿,比如他那顶时而扣在犹太编织圆帽上、印有毛主席头像的红军帽。”

目录

前言 爱的毒药与解药
01 信任困境:信任还是不信任?
信任是爱的基础,我可以通过信任缺失判断出伴侣关系的危机,甚至比他们自己发现得还早。
02 三个盒子的选择:亲密关系的情绪收藏
即使最健康的婚恋关系,伴侣也会发生口角,甚至激烈冲突,相互尊重、相互爱慕的"美好盒子"虽好,却没人能永远待在那里。
03 欺骗的迷雾:从可能到事实的出轨路线图
出轨是婚恋关系危机的警示器,但是不管花边头条怎么写,这些出轨的人并不是恶魔,他们的婚恋关系本身常常才是导致外遇的原因。
04 男人与性:与性背叛有关
男性比女性更关注性。而有研究显示,对于女人来说,早已不是7年之痒,而是从2~4年时就开始了。
05 背叛的10种方式:从精神出轨到消极对比
身体出轨并非唯一的婚姻破坏者。你可能会忽视其他的背叛方式,而它们和外遇一样具有破坏性。
06 情绪协调:信任与和谐的基石
当伴侣相互间有了深层理解,并能彼此亲切地表达,真正的亲密便会产生,这就是“情绪协调”。
07 集体独白的困局:实现亲密对话的艺术
他们的谈话总是无视他人的存在,不能倾听、很少提问或紧跟别人的想法,我们将这种现象称为“集体独白”。
08 滑动门时刻的博弈:向伴侣靠近
现实生活永远不像童话故事里写的那样美好,随时注意缓和气氛、在“滑动门时刻”面向伴侣很重要。
09 戈特曼-拉波波特蓝图:让冲突讨论富有建设性
如果不能陈述对方的观点且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。
10 出轨概率:出轨的预测及修复
并非所有婚姻都可以或值得挽救,无论如何,你首先要诚实面对自己,也要诚实面对伴侣。
11 距离与美的谬误:婚姻中的性爱地图
大多数夫妻想要拥有的不单是充满激情的性生活,还有更亲密无间的感情。
12 “我们”和“我”:应该放手的时刻
为何有时纵使做出百般努力也无法挽回婚姻与爱情?原因很简单:至少有一人已决意放弃。
13 零和婚姻的救赎:重新学习信任
愉快的亲密关系对你的健康有益,而糟糕的婚姻会损毁你的健康。长期的孤独才是更猛烈的毒药。
14 真爱矩阵:你是否拥有值得信任的真爱
爱情或许会有倒退、有麻烦、有不满,但是彼此间的信任稳固坚实,便足以让爱情延续下去。
附录1 亲密对话的4 个补充技能
附录2 冲突解决工具包
附录3 为什么不做爱了:从博弈论开始的分析
译者后记





精彩书摘

  第2章 三个盒子的选择
  乔斯林:亲爱的,你买的度假房真是个惊喜!但我还是忍不住想说,也许咱们应该在买之前先商量一下。说实话——也许仅仅是对我而言——我不确定把咱们所有的积蓄花在一个有白蚁而没有下水道的房子上是个好主意。
  米格尔:亲爱的,我赞成你的想法。再多跟我说一些吧。
  你们的争论也会像乔斯林和米格尔一样吗?我不信。你不可能看到任何人这么甜蜜地表达反对意见。他们不可能真实存在,无论是乔斯林还是米格尔。我从来没有遇到过这样的伴侣。在我的研究中,有时候人们看似极富耐心地在争论中回应伴侣,但上升的心律和血压却出卖了他们。即使在最健康的婚恋关系中,伴侣偶尔也会生对方的气。他们会发生口角,甚至激烈冲突。也就是说,拥有令人满意的婚恋关系的伴侣,需要在相互尊重和爱慕的“美好盒子”里花大量时间。按照博弈论,美好盒子会给你们带来巨大的回报。但没人能永远待在那里。情绪激动时,人们很容易失去积极而高效的处事能力。在爱情实验室里,我从不为伴侣不在美好盒子中争论而吃惊。我质疑是否有任何人能在吵架时进入美好盒子,结论非常明显。这难道不是从定义上就不可能发生的吗?
  美好盒子:最佳情况
  是,也不是。我还没遇到过在整场争论过程中都能保持“美好”的伴侣。但是我的研究显示,在很多婚恋关系中,美好盒子并不永远关闭。当我把一些伴侣归入“美好”这个分类时,并不意味着他们是像乔斯林和米格尔那样的。我的意思是,只要他们发火时能进入美好状态,这种分类就可以成立。在冲突中,这些伴侣哪怕能够在很短的时间内用平和、有爱的方式回应对方,就很了不起了。因此,这样的伴侣之间的信任标尺更高也并不奇怪,特别是对那些乐于帮助对方平静下来的人来说。只有彼此深信的两个人才能够成功。
  和睦的伴侣吵架时不会使用心理咨询师可能建议使用的一切“恰当”的词汇或者行为来解决冲突。他们能够自己解决。想想这样的场景:吉姆正开车载着相恋多年的女友维奥莱特去山里度周末。突然间,吉姆一个急转弯,维奥莱特大叫道:“慢一点!”吉姆开车总是让她胆战心惊。这是他们关系中痛苦的一刻。像平时一样,维奥莱特一批评吉姆开车,后者就会从牙缝里挤出几个字: “别冲我叫唤!你这是在制造车祸!”但维奥莱特继续批评着他。如果你会读心术,就会知道吉姆在心里嘀咕:她开车技术那么烂,却要教训我。无论我做什么她都不满意。为什么我会答应来度这个愚蠢的假?
  当他们到达山顶的小旅馆,吉姆看到差点被他甩出后备箱的行李时顿时紧张起来。但他马上又放松了,因为维奥莱特环顾一番眼前的美景,气喘吁吁地说:“我们一定是死了才能来到这样的天堂!亲爱的,可能你刚才真的把车开到悬崖下去了。”尽管很紧张,吉姆还是忍不住笑了,他一直都很喜欢她揶揄式的幽默。她笑着用胳膊肘调皮地顶了他一下。就这样,他们的关系也从悬崖边回来了。维奥莱特采取了一种常用的关系修复技巧——幽默。她用幽默赶走了紧张,安慰了男友。
  修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。在一段健康的婚恋关系中,修复技术可以降低接受者的血压和心率让他们不再那么紧张,回归理性。如果无论用什么修复技巧都不能阻止冲突升级,那么这对伴侣的关系就陷入了恶性循环。不是因为他们用错了修复技巧,而是因为他们曾有过可怕的严重冲突。维奥莱特的修复并没有解决她和吉姆之间的问题,但这让他们从冲突中全身而退,拯救了假期。在激烈争论后还能回到美好盒子中,这是伴侣拥有幸福未来的标志。在一项对新婚夫妇的研究中,我发现在讨论双方有争议的问题时能否表达出一些积极情绪,不仅可以预测伴侣们在第 6 年实验结束时是否还在一起,还能预测他们是否一直幸福。(另外,关于驾驶风格的争执是最常见的“不可救药”的婚恋问题之一。幽默感对此有效。)
  也许我关于美好伴侣最重要的发现,是他们总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中。这种情况经常发生在一个人的各项生理指标显示出高压水平之时。如果维奥莱特和吉姆在我的实验室争吵,你就能看到她在吉姆快要爆发时抖出了一个包袱。当然,她不可能从我们的数据中得知吉姆的心跳和血压。她并不需要这些信息。她的直觉把她在正确的时间带入了美好盒子。精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。我在所有的研究中都发现,一个人积极的行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。这个结论在我的实验室和罗伯特 · 利文森的实验室中均被多次证实。
  因此,这就是美好盒子的真相。尽管难以琢磨,它在冲突中确实存在。如果信任程度高,你就可以在争论过程中某个短暂而关键的时刻进入美好盒子,让你们的关系得以修复和重建(或者至少减少破坏)。你不需要为了掩饰而保持一张笑脸。(无论如何都做不到。)但如果你能在适当的时候消消火,防止情绪爆发,这就是搞信任标尺的一种体现。同样,通过训练你的修复能力,你们之间的信任水平也会得到提升。
  中性盒子:最有价值
  如果你因为“中性”这个词看起来无聊就打算跳过这部分,那么你就和无数伴侣和情感专家犯了同样的错误。在冲突中,中性盒子并不是一片荒漠。我关于中性盒子的研究可以说是我关于信任的全部研究中最令人激动的部分了。
  想象你是个电视导演,正在指挥你的演员表演下面的一幕:
  (一对夫妇坐在沙发上。)
  布里安娜:我跟我妈妈说咱们明天过去。
  卢:咱们?
  布里安娜:我答应她了。
  卢:明天有决赛!你应该早跟我打招呼。
  布里安娜:我们好久没去看过她了。
  卢:你上周刚去过。
  布里安娜:但你没去。她很孤独。你为什么不来?
  你可以让卢和布里安娜就这样吵起来,摔门摔电脑。或者你也可以让他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话,就不会让剧情发展到另一个方向,让他们像讨论要不要保留废纸这种无关紧要的话题一样去讨论这个问题。这会让电视剧很难看。
  但在我的实验室里,我不会重写或者指导他们的对话。我只负责记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不常使用修复技巧,而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压都没有大幅提升。他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同,中性伴侣在关系中更投入,也给对方更多回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。
  在我们的一项针对 45 至 60 岁左右的伴侣的研究中,我发现快乐的伴侣在争执时有 65% 的时间处于中性盒子中,而对于不快乐的伴侣,这个数字是47%。20 年后,这些快乐的伴侣有 70% 的时间保持中性。随着在一起时间的增长,快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了。回放转盘显示,他们在中性位置上得到的收益越来越多。
  如果这些伴侣争论的视频被传到网上,它们也许会是最难传播的。没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们,人们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会从平淡的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去,所以只能祈求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标,比如他会产生这样的想法:我需要花几次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此消极。当我们结束咨询时,他们的关系就会发生彻底的转变,他们对彼此就会自然而然地从糟糕转向美好的盒子。世界上不会有心理咨询师对他的同行说:“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊!他们在整场 55 分钟的争论中都不带一点情绪!”这种方法简直就是对心理咨询师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之间的积极情绪。
  在一项著名的研究中,罗伯特 · 利文森和他的学生蕾切尔 · 埃布林(Rachel Ebling)分别记录下 10 对真实伴侣吵架初始 3 分钟的情景。他们中的一半最后离婚了,另一半还在一起。罗伯特和蕾切尔把录像拿给治疗师、研究者和牧师,并让他们预测这些伴侣的发展。(这些录影带随后也成为位于旧金山附近的探索博物馆的展品,参观者也可以根据它们做出自己的预测并检验其正确性。)平均而言,这些专业的预测并不比扔硬币更准确。为什么如此多的人类行为学家都鉴别不出婚恋关系中的危险因素呢?大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上。他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间,也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
  中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。回忆一下你曾经有过的那些激烈的的争吵。反省一下,如果你当时能够保持冷静,是否能获得更大的收益?我们中的大多数人都乐于做这种交换——即使那场戏剧性的争吵以喜剧收尾。要想获得中性带来的巨大收益,伴侣们就要将减少情绪交换(不只是正面情绪)作为目标。在争吵时,爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿,肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。
  中性盒子带来的慰藉也许就是婚恋关系中信任的最终表达形式。但如果你和你的伴侣还没“准备好”保持中性,也不要着急。这需要大量的时间。伴侣们首先要知道,对方会在冲突的关键时刻做出修复或者回应修复。但是快乐的婚恋关系一般就停留在中性地带。
  尽管美好盒子和中性盒子的属性不同,伴侣们能够在任何一个之中停留都是好事。有能力让争吵转入这两种情况,对他们的将来而言都是好兆头。在博弈论中,伴侣们尽可能花更多时间处于这两个盒子中也是有道理的,因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣看起来会蔑视博弈论。他们会困在非理性的糟糕盒子当中。
  糟糕盒子:伴侣捕鼠器
  所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候,但只有一部分会在其中投入过多时间,以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。我把这种情况称为“捕鼠器”。安杰尔和乔治就是典型的一对。他们的争吵经常以乔治对安杰尔喊出的一声“闭嘴”告终。不管他们怎么努力,不管他们向对方说什么,他们为修复冲突做出的努力很快就会付诸东流。有些伴侣会用大嗓门攻击对方。另一些则会挑起对方的负面感想。不管他们的冲突是什么风格的,这些糟糕的伴侣都表示他们不喜欢吵架。他们也会对争吵感到难过。争吵并没有给他们带来任何收益。但他们无法停止。
  通过分析这些不快乐的伴侣间的互动,我发现了两种可以解释他们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子,他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这种躯体反应。当它出现时,当事人就像喝了一杯由激素(包括肾上腺素)调制的烈性鸡尾酒,引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身体处于更快更强的最佳状态。这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给我们的遗产。
  研究显示,因为我们的男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色,他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果,就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。他们在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现,男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。我们比较双方生理反应报告时会发现,男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应,男人可能会像遭遇猛兽一般爆发,忘记眼前只是他愤怒的伴侣。
  “怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。在一种心理学家称之为“隧道视觉”的情况下,眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道,其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝,倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都没有意识到 “怒不可遏”状态的特点,他们会让苦恼的伴侣去表达他们对对方的理解。虽然这是正确的,他们却不可能成功。这会让他们的关系雪上加霜。
  一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣(攻击!)还是冷战(逃跑!),我把后者叫作“筑墙妨碍”(stone?walling)。这两种反应在乔治和安杰尔之间表现得非常明显。当乔治大喊“闭嘴!”的时候,他的生理指标显示出他已经怒不可遏了。尽管他的妻子继续争吵,乔治不予回应,开始筑墙。

  ……

前言/序言


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用户评价

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说实话用了好多博弈论内容 有点晦涩难懂

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学习学习....

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书面设计的非常不错,内容也很好

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没事看看书提升一下,很好的推荐有影响力的经济读物

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非常好的购物体验,自营产品送货超快!

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还不错,已经看完了,会继续关注!

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东西正,物流快,性价比高,买书很实惠,很满意。

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白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,更上一层楼,读书使人进步,请给自己制定一个学习成长的计划,学无止尽,愿每个人都有一个自我证明与实现的机会。好吧,我是为了凑够某些字而写下的这些鸡汤,有心者就安排自己的人生吧!

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家庭治疗必备的书籍。

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