　　★一部全方位解密两性婚姻的情感百科。
　　★自媒体时代人气情感医生潘幸知，微信公众号情感类大咖。
　　★对于女人，这是一场情商的淬炼；对于男人，这是一部读懂女人的进阶秘籍。
　　★国内热门“女性主义”自媒体“潘幸知”的原创精品案例，结集出版。
　　★搜狐深度报道的三大网络情感教主（杨冰阳、陆琪、潘幸知）之一。
　　★新媒体时代颇具影响力的情感咨询平台，涵盖恋爱、婚姻、两性、家庭、自我成长等当代中国热门话题，各大门户网站、微信大号联合推荐。
　　★微信公众号“潘幸知”，将情感心理咨询与当代女性话题以及情感心理刚需紧密结合起来。典型的案例，精辟实用的剖析，具有极强的感染力和扩散力。

内容简介

本书作者以社会学和心理学为理论基础，本着人本主义的咨询理念，依托大量典型性的咨询实例，以大批具有国家二级心理咨询师资格认证、有着丰富婚恋咨询实战经验的资深情感咨询师为智囊团，深度挖掘了两性关系中由于价值观、金钱观、性爱观、家庭观、自我价值实现等重大差异带来的冲突和影响，给出切实有效的解决方案。让所有相信爱情、愿意用心经营婚姻的朋友们掌握幸福的密码，赢得人生宝贵的财富。

作者简介

潘幸知，资深媒体人，中国人民大学社会学研究生，主攻女性心理学方向。情感咨询师，新浪时尚专栏作家。幸知在线情感咨询平台CEO，携手数百位心理咨询师，创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”，帮助华人女性实现精神独立和财富自由。

精彩书评

自媒体时代人气情感医生潘幸知为你解密关于爱情、婚姻、家庭、人格修养的情感百科。

Ο为爱纠结的你，了解你自己吗，你想要什么样的爱情？

Ο步入婚姻的你，读懂了你的TA吗，你给自己做了什么样的定位？

Ο厌倦平淡生活的你，清楚你在情感世界的冒险会付出什么样的代价吗？

Ο单身的你，有认真对人生做长远规划，有足够的能量支撑你想要的生活吗？

找到自己人生阶段所对应的问题答案，情感世界里所有的苦恼和困惑都将一扫而空。

第一章婚姻前奏：因为爱情？
第一节找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情
1. 我们要爱，但必须学会把控爱／ 4
2. 每一段不成熟的爱情，都会帮助自己更好地成长／ 7
3. 为了爱情，请有所保留地与他分享你的全部／ 8
4. 不顾一切地去爱，在我们是浪漫在父母却是灾难／ 9
5. 一开始就错的爱，如若动心也请及早收心／ 13
6. 什么样的年龄决定你谈什么样的恋爱／ 16
7. 你不过是他在婚恋网站摇到的良家妇女／ 18
8. 当一团乱麻时，先挑关键的解决／ 20
9. 生肖八字相冲是个古老的咒语，
本质是爱情里产生了畸形关系／ 22
10. 嫁给“奶嘴男”，同时也是嫁给他妈／ 23
第二节看清逢场作戏的“爱情”
1. 爱你爱到能为你去死！不过是“童言无忌”／ 30
2.“你情我愿，两不相欠”的Partner真的存在吗？／ 31
3. 你的真心付出，对得起曾经的爱／ 33
4. 放不下他有限的爱，意味着接受了同等的痛／ 34
5. 如果你对性随便，在他眼里你就是可以随便对待的／ 35
6. 他只把你当作一次艳遇，你切莫入戏太深／ 36
第三节做自己想做的事，选择自己想要的爱人
1. 女人挣钱的能力在任何时候都不能丢失／ 45
2. 脸蛋只能拴住轻浮的男人，个人魅力却能征服优秀的男人／ 46
3. 不管多大年纪，都可以做个万人迷／ 48
4. 喜欢就要巧妙地主动出击／ 49
5.主动寻求所爱的，不为结婚而结婚／ 50
6. 错位的爱难以扣合，却令我们成长／ 51
7. 不因负罪感而去接受一份勉强的感情／ 53
8. 契合的世界观与爱情才是选择伴侣的基础／ 53
9. 为喜欢的他做一个特点择优排序／ 55
第四节随缘，是一个很大的陷阱
1. 大部分爱，就是在错位的空间不停磨合／ 61
2. 已经发生的性，就让它随风而去／ 62
3. 如果你爱他，请用他喜欢的方式温暖他／ 63
4. “女汉子”如果爱，勇敢爱／ 64
5. 不念过去，不畏将来，只做好当下的自己／ 65
6.试着独处一段时间，来确定自己是不是真的爱他／ 66
第五节你不是不懂恋爱，而是缺少“管理人生”这一课
1. 好好疼惜自己，你若盛开清风自来／ 75
2. 婚姻不是开淘宝店，幸福有时是逆经济规律而行的／ 78
3. 恋人不成当兄妹？趁早断，免得乱／ 80
4. 在爱情世界里，请警惕“被小三”／ 81
5. 鱼和熊掌欲兼得，爱得自私活该痛苦／ 83
6. 有一种渣男打着爱情的幌子来猎艳／ 84
7. 不要用他的错来要挟爱情，那是跟自己过不去／ 85
8. 你爱的不过是青葱岁月的一个影子／ 86
第六节嫁个有钱人还是把自己变成有钱人？
1. 正确看待金钱在婚姻中的关系，与爱情一样重要／ 90
2. 男友没有钱老妈看不上，怎么办？／ 91
3. 请不要替他买单／ 92
4. 不要宠坏他，没人要求你为他的尴尬付账／ 93
5. 男女关系如果不想在金钱上纠缠，一开始就做个约定／ 94
第二章婚姻进行曲：像看陌生人一样重新审视他
第一节你认为他是个好人，也许只是你的认知错误
1.认清楚自己的感情，不要栽在“相亲”两个字上／ 100
2. 揭开“好男人”的伪善面目／ 102
3. 有一种男人，永远只把你当成他路边的猎物／ 104
4.分清楚“善意的谎言”和“恶意的伪装”／ 106
5. 用创业公司合伙人心态去看待婚姻／ 108
6. 有些人已经成为无情的过去式，无须纠结无须留恋／ 111
7. 经济实用男非经济适用男／ 113
第二节恐婚：我们到底在恐惧什么
1. 浪漫是爱情的本能，婚姻却是务实和浪漫的结合体／ 116
2. 没恋爱过却恐婚，其实只是自己的消极幻想／ 118
3.如何在过去的“爱”和现在的“嫌弃”中做决断？／ 120
4. 不高不帅不富的男人能嫁吗？／ 123
5. 找老公学历高长相帅就不会差？／ 125
6. 与其催婚让他表态，不如先好好做个调查／ 126
第三节很多人结婚，走了两种极端
1. 只要你足够好，生活就会给你更好／ 131
2. 学会自己带动自己／ 134
3. 真正的爱是同甘共苦，绝不是短暂的利益权衡／ 135
4. 婚姻中谁对谁错并不重要，重要的是该如何维系平衡／ 137
5. 如果多金别苛求他忠心，如果老实别苛求他风趣／ 141
6. 想过平淡的生活，不意味着非要找个平庸的男人／ 142
第四节我们选择爱人还是选择父母？
1.谁都不能以爱的名义绑架别人／ 148
2. 先维护好自己的小家庭，大家庭才能维护好／ 150
3. 学会理解父母，与过去的自己握手言和／ 152
4. 不被父母祝福的婚姻，能结吗？／ 155
5. 会挑剔你家庭出身的男人，不值得你流泪／ 159
6. 请用父母认可的方式去说服他们／ 160
7. 很多母亲会期望在女儿的婚姻里移植她曾经未完成的心愿／ 163
第三章婚姻与性：谁说只有男人才会“用下半身思考”
第一节因性而爱，也会有真爱吗？
1.留男人过夜，即使没有床第之欢，也带着潜台词／ 167
2. 意兴阑珊乃人之本性／ 168
3.拖延症是害怕改变的根源之一／ 170
4. 偷欢是一种毒药／ 173
第二节男人是“用下半身思考的动物”？
1. 婚前去找他人体验性的男友，是否值得原谅？／ 177
2. 允许男人适当的意淫／ 178
3. 婚姻里适度的容忍精神出轨，让自己不至于陷入臆想的烦恼
／ 179
4. “处”也许是幸福的起源，但不是幸福的标配／ 180
第三节没有性的爱，值不值得结婚？
1. 性爱和谐与否，有时候正是夫妻关系的问题所在／ 183
2. 别拿性来对他提出更多的要求／ 184
3. 不断追求性的刺激，是因为缺乏安全感／ 186
4. 女人因爱而性，男人却要你用性来证明爱／ 187
5. 性和谐，价值观相当，是美满婚姻的前提／ 187
第四章婚姻与忠诚：能控制欲望的人，才能让欢愉大于愁苦
第一节欲望的引诱——往前一步是出轨，往后一步是花心
1. 有钱男人更花心，没钱男人才靠谱？／ 193

精彩书摘

　　第五节你不是不懂恋爱，而是缺少“管理人生”　　一个25 岁女生在感情上遇到困惑，这个男生学历一般，家庭条件不太好。虽然他们很相爱，父母却不同意，怕婚后不幸福。她是个好孩子，一直很听话，觉得父母说得有道理，加上他们恋情持续了五年有余，男方也有些退缩，又是异地恋，不愿意回女方那个城市生活，但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我，是不是要放弃这段感情。　　感情问题只是表象，细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计，同时用她自己的话来说，她是个完美主义者。高中毕业，她原本想学中文，但是父母劝说，说中文系没有对口行业，所以报了会计专业，可以“吃一辈子技术饭”。读了四年，工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系，因为完美主义作祟，所以想重新回到校园读研，而拒绝接受在职研究生培训。她想去他所在的城市读研，但是同时她害怕恋爱会干涉学习，希望过一段时间再谈恋爱。另外，她潜意识里更希望，通过读研这个方式，出来之后不仅能得到更好的工作，也能得到更棒的男朋友。　　这样的案例，我遇到太多，不是棘手的事情，但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我，但是，在帮她剖析感情的过程当中，我发现，情感问题只是表象，更深层次的，是爱情、家庭、事业都让她纠结。　　这就引出了我今天要说的主题：女孩，请不要缺了“管理人生”这一课。　　这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症，或者觉得人生无望，大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题，不仅在普通青年中存在，也在名人中存在。不过很多人，在出了问题之后，能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说，还是值得欣慰的。　　我觉得管理人生，不是说一切按照章法来，那样人活着不过是一具机器，计算时间与成本，尽量只犯下可以容忍的错误。当然，这对于对人生有精确掌控力的少数人来说，是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人，甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症，我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人，我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如，站在东京的街头，我可以拍下一张路口的照片，然后漫无目的地闲逛，迷失之后，我的策略是指着这张照片的典型建筑物，去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如，在马来西亚，我参加宣传页上的当地团去登岛旅行，除了一个手环作为标志，我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感，在他眼里，他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外，包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得：这样的意外，因为有惊喜成分存在，我可以承担其中的时间拖延与不安全感。　　用这样一段话，我是为了说明，一个浪漫主义的人，其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”，是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险，可以承担。这并不表示，我对那一刻没有管理。而在咨询过程中我发现，很多年轻人的情感之所以频繁出现问题，恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤，或者对选择无所适从，或者做出选择后，缺乏对风险的预见和管理。　　……