通過伴侶，理解自己
開篇 真正的親密，是能夠在對方麵前獨處
真正的親密關係，是在伴侶那裏享受獨處的能力，而彼此也願意給對方騰齣屬於自己的空間。溫暖又靠近，然而又有一定的距離。慢慢地，關係中愛的能力就會發展齣來。
你們根本就不願溝通，而不是缺乏溝通 011
麵對情緒失控的親人，安慰隻會適得其反 018
讓你感到乏味的不是影子婚姻，而是愛情 026
反復確認對方愛不愛你，是恐懼被拋棄 033
彆因為內疚，去“愛”一個人 040
齣軌滿足的是價值，婚姻滿足的是安全 047
你的“濃烈之愛”是討好與控製 054
允許關係以不同的形式存在 061
好的婚姻，都有共同體驗地帶 068
PART 2
通過孩子，看見自己
開篇 父母理解自己，就是對孩子最大的理解
親子關係中你告訴孩子什麼不重要，重要的是，你是個怎樣的人。你是如何對待自己的，如何麵對睏境的，這些都會被孩子覺察，並內化為自己的原初信念。
所謂孩子，不過是暫住在傢裏的房客 085
功能性養育會帶來同胞惡性競爭 092
告彆生命中未完成的缺失，纔不會有缺失 099
孩子玩遊戲，是減壓還是成癮 107
孩子的情緒跟具體事件無關 116
讓孩子做孩子，而不是做你的父母 124
問題少年，可能是被隔絕的天使 131
好爸爸，是有能力跟女兒親密的 137
好媽媽隻需60分，不是20分，更不是120分 145
父母越有趣，孩子越輕鬆自律 152
活齣自己，你的育兒會省事很多 158
PART 3
通過成長，接納自己
開篇 自我接納第一步：放下評判
我們內在對自己評判的聲音，會活生生把人睏住，讓人隻能這樣不能那樣，讓人活得很不爽。自我接納的過程，就是從一隻傻猴子到齊天大聖再到鬥戰勝佛， 也叫個人成長。
“都怪我不好”：自責是一種能力 177
“核心價值被摧毀”與“核心痛點被暴露” 183
適當麻煩彆人，是一種協作 190
你對彆人越好，彆人為何越敬而遠之 198
你認為自己無趣，可我覺得你很有趣 206
中年叛逆，隻為奪迴對自己人生的掌控感 213
腦中乍現邪惡念頭，可能提示你關係失控 221
你不必一直取悅對方 229
為什麼你害怕自己優秀 234
如何纔能放下對自己的不滿意 240
接納自己的不完美，你完全做得到 245
當我寫好遺囑，突然活明白瞭 251
· · · · · · (收起)
具體描述
每一段親密關係，都是自我成長的旅途。
親密關係不僅包含愛戀，更涵蓋你與伴侶、孩子、父母，以及自己的相處。
你很愛對方，卻害怕步入婚姻；
你想做一個好媽媽，卻讓孩子和自己都失控瞭；
你討厭伴侶，卻又離不開；
你覺得受夠瞭，可又不知道為什麼受夠瞭；
……
這些大大小小的疑惑，都是未活齣自己時的睏惑，很可能是因為你對自己不重視，對邊界感不清晰。
親密和獨立從來都不是涇渭分明的，而是你中有我、我中有你的關係，其中的邊界就是找到關係中那個被你塵封的自己，力所能及地做自己，力所能及地幫助伴侶、孩子、父母。
在看見自己的那一刻，你會驚奇地發現，不少問題不再是問題，很多辦法生發齣來，你開始真正享受親密而獨立。
用戶評價
##親密關係，需要平時維係
##關於親子方麵的問題寫的不錯，有較深的體會
##看瞭這本書感覺也和作者認識瞭，作者舉的例子都很生動，也發生在最近。不管是電視劇還是新冠疫情。整本書的邏輯很統一，親密而獨立，我倒覺得是獨立而親密。首先你是你自己，你接納瞭真實的自己，在親密關係中，勇敢展示自己，並接受真實的對方。和而不同，不妄求改變對方，但也努力尋找雙方共同的交叉點。就像作者說的，活齣邊界，活齣自己。
##已長評
##挺有收獲的一本書。 讀書 《親密而獨立》冰韆裏 P187 羨慕和嫉妒的界限並不是很分明，隻有你活齣瞭彆人活不齣的樣子，纔能吸引他人，也容易被潛意識做比較，從而進行攻擊。 這就是“木秀於林風必摧之”的心理解釋啊！
##很多生活細節和經驗，愛瞭
##2022年如果隻能送一本書給自己，我會選這本
##讀這本時，正是情緒異常反復的幾天。有好幾篇邊看邊哭，幾乎不能自已。 我從未真正理解和領悟到底怎樣纔是自我接納，最近幾個月已經比較容易自我覺察，也能很快跳齣自動化想法提醒自己又陷入進去瞭，嘗試著把思緒拉迴來。可是，兩個小人不斷打架，內心的不甘和憤怒並沒有真正釋懷，加之順著蛛絲馬跡尋著的綫索被不斷放大，我甚至又陷入瞭焦慮。 接納，到底要怎麼接納？我看到瞭自己韆瘡百孔的靈魂我溫柔地讓她迴歸，我告誡瞭那個傷心絕望的自己都是經曆沒有關係，我們迴來一切都可以重新開始，可是我為什麼還是傷心還是難過，還是一邊開車一邊哭的當下？
##挺好的一本書，解決瞭很多睏惑，我真的要學習如何建立邊界感。