说给孩子听，做给孩子看：与4-12岁孩子和平相处的秘密 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

基本信息

书名：说给孩子听，做给孩子看：与4-12岁孩子和平相处的秘密

定价：35.00元

作者：贝奇·布朗·布劳恩,曾方圆

出版社：中信出版社，中信出版集团

出版日期：2011-10-01

ISBN：9787508628912

字数：

页码：320

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.318kg

编辑推荐

内容提要

《说给孩子听，做给孩子看：与4-12岁孩子和平相处的秘密》主要内容包括：别总是羡慕“人家的孩子”听话又懂事，贝奇真诚的建议，能让你家孩子也成为那个人人羡慕的“人家的孩子”！
贝奇可不是一个高高在上的空谈者、理论家。她是教育专家；但她也曾养育过 “精力旺盛”的三胞胎，和我们一样，她也是妈妈；她还是美国成千上万个父母的知心育儿顾问，在和孩子相处这件事情上，似乎没什么问题能难倒贝奇，她总能帮父母将育儿的困惑、艰辛与麻烦化繁为简，出其不意地轻松解决问题。
书中每一个主题下，不仅有贝奇多年经验的分享，更有非常具体的行动建议，书中的每一个篇章都是儿童成长中必经的主题。作为父母，我们有必要知道如何更好地陪孩子经历这些成长中的小美好与小挫折。
一本好的育儿书不是让父母读过后懊悔不已，而是让我们知道接下来该怎么做，贝奇就是这样一位专家妈妈，总能给我们做得更好的信心、力量和技巧。

目录

章“你知道我在讲什么吗？”
其实，孩子一直在留意你，你的一举一动都会进入他眼中，藏在他心里。当你在电话里跟朋友闲扯并以为孩子会充耳不闻时，错了，我保证，你讲的每一句，他都放进心里了。

第二章“那女孩儿在哭什么？”
“我的孩子怎么那么冷酷无情？”一位憔悴的母亲向我哭诉，她不敢相信自己5 岁的孩子怎么会对自己的朋友如此冷漠。

第三章“我自己不会做，你做吧！”
近几年，社会上存在一种趋势，有些父母对孩子进行严密的看管，像直升机一样盘旋左右，监视他们的一举一动。这种父母被称为直升机式父母。

第四章“我的上衣在哪儿？”
也许你的孩子不是天生就具有责任心，但是她天生就具有学会有责任地做事的能力。她完全可以学会有责任地去做事，就像能够好好看管她的毛衣一样。

第五章“不行，你回到自己的房间！”
现在好多父母反映孩子不尊重他们。“如果我像孩子对我讲话那样对我爸爸讲话……”很有意思的是，几乎每一代父母都会说：“如今的孩子都不尊重父母了，都不像我们小时候了。”不尊重人也成为孩子的不良特征之一。

第六章“不是我干的。”
有个男孩子不承认他自己打碎了台灯，他妈妈忧心忡忡，我对他妈妈说：“我可以很确定地告诉您，您的孩子长大以后肯定不会走上犯罪的道路。”

第七章“我很无聊。
为了培养孩子的自立，你需要放手。如果父母时时刻刻陪伴在孩子身边，对他的日常事务事无巨细一概照顾周到，那么孩子就不能够发展起很好的自立性，当然他也就体会不到你觉得他很有能力。

第八章“我只收到了这一个礼物？”
你拿出一整天来陪孩子，到了回家做晚饭的时间了，4 岁的孩子可能会说：“我还什么都没玩呢，我不想回家，我不想吃晚饭！”你会想，这个小东西怎么这么不知足呢？一点儿感恩的意思都没有？

第九章“给我，给我，给我！”
很多时候，父母都觉得自己小孩的欲望简直就是个无底洞，这样的小孩简直就是个小魔头——你发誓下辈子不会再要小孩。但是，孩子这样的秉性还不是你该担心的问题，你应该担心的是他长大后会变成什么样的人。

第十章“敲一敲，那是谁？”
有人曾经说过：“一个人袖里好的东西是有根快乐的骨头。” 很明显，幽默是父母应该鼓励和培养自己的孩子具备的品质。因为这会让孩子终生受益。

作者介绍

贝奇·布朗·布劳恩 美国知名媒体《今日》、《早间秀》、《早安美国》、NPR、《时代周刊》、《父母》嘉宾专家。
全美有影响力的家庭教育专家、美国父母贴心的育儿顾问。畅销书作者，知名的儿童发展和行为专家，广受欢迎的育儿教育家，已经长大成人的三胞胎的母亲。她经常在教育和商务会议上发表演讲。她的观点被《今日美国》（USA Today），《纽约时报》（the New York Times），《家庭圈》（Family Circle），《父母》（Parents），《为人父母》（Parenting），《英才》（Cookie），以及《妇女之日》（Woman’s Day）以及其他出版物所引用。她是育儿之道公司（Parenting Pathways，Inc.，）的创办人，经常举办私人咨询和育儿讲座。她和丈夫目前生活在加利福尼亚州太平洋帕里塞德斯（Pacific Palisades）。

文摘

第9章
“给我，给我，给我！”
不要娇纵孩子
很多时候，父母都觉得自己孩子的欲望简直就是个无底洞，尤其当孩子六七岁大的时候，更加严重。他总是贪得无厌，这也想要，那也想要，只要看到或听说其他人有的东西，他通通都想要。这样的小孩简直就是个小魔头、淘气鬼，简直无法无天——你发誓下辈子不会再要小孩。但是，孩子这样的秉性还不是你该担心的问题，你应该担心的是他长大后会变成什么样的人。你担心你的孩子长大后会变得：
·不知道钱该怎么花。
·过于物质化。
·总是以自我为中心。
·缺乏主动。
·不懂得为别人着想。
·不知道感恩。
一个娇生惯养的孩子，长大后身上往往就会有上面这些特征，这种担心并不是多余的。纵容孩子的父母都要注意了，上述的特征还只是其中一部分而已。当下，我们生活的时代充斥着“给我，给我，给我”的哲学，所以，也不必幻想孩子的上述症状会随着年龄增长而不治自愈。
这也不仅仅是富人的问题，甚至这跟金钱都没有直接的关系。无论收入是多少，家长们都抱有这种担心。在这一点上，来自中产阶级的父母和更为富有的父母都面临同样的问题。只要为人父母，就面临着孩子的这种通病。问题的根结在于：娇宠孩子的责任更多地在父母身上，而不是孩子身上。毕竟，孩子不是生来就如此的，对不对？这不是孩子的错。解铃还须系铃人，既然知道了父母是问题的根结，那么钥匙也在父母的手中。
变化越来越大…
每一代父母都认为自己的孩子被宠坏了。“给我”并不是个新生的问题，但是，新一代人的这个问题更加突出。现在的人们越来越富足。还记得当年大家满怀羡慕地说起“万元户”吗？撇开通货膨胀和经济危机不谈，如今资产以百万计的家庭已经遍地都是，甚至亿万富翁也并不鲜见。现在似乎进入了一个新的炫富时代。因媒体和网络之便，我们很容易就能知道别人在干什么，买什么东西，穿什么衣服，在哪儿消费。现在的成人和孩子都能够目睹财富特权当道，这在以前是根本不可能的。谁知道呢？其实我们为自己树立的目标，乃至为孩子定的目标都自然而然地受着这些信息的左右。两三代之前，根本就没有人能从父母那儿收到豪华轿车，更不用说在16岁的生日就可以。那时候的孩子没有去过夏威夷，没有去过加勒比，更不可能在5岁之前就去过墨西哥。那时候，作为父母无外乎就是教孩子打打棒球，或者帮孩子梳梳头发，或者圣诞节挑一棵圣诞树放在起居室，或者一起去一次节日购物。三代之前，年轻的父母都在为着生计奔波，每一块钱都要精打细算。而如今原本就是一个“给我”的时代，媒体又推波助澜创造着越来越年轻的消费群体（这是广告商们的宠儿）。孩子在电视上看到广告就缠着你要买，并且他们认为自己必须得拥有，因为广告词就是这样：“告诉爸妈，你想要黑色魔鬼笔套装。”我们的孩子在这个物质的年代里学会了积攒物质。他们被引导着认为生活就是占有各种物质，其他的像经历、感受乃至反应都不重要。重要的是，每件东西都是昙花一现，马上就过时了，不是样式和颜色不流行了，就是又出了新的花样和款式，总之，更新换代的产品层出不穷，就促使人们不断地买买买。不论是电子产品、家具用品还是衣服鞋帽或体育用品，小到乳液、饮料，都是如此。往往是当你买了一个新的数码相机之后，很快就买不到配套的电池了，因为已经淘汰了。这种情况也在不断地催生着更多的需求和贪婪的欲望。
这样消除孩子的任性
·跟孩子相处。如果你花足够多的时间跟孩子在一起，你的价值观会影响孩子。跟孩子相处就意味着你们之间有互动交流、交谈并且一起体验生活。
·好的交流可以创造一种信任、尊重的亲子关系。确保你能够做到这一点。
·不要让自己陪孩子的时间等同于逛商场或购物的时间。长此以往，孩子会认为你陪他的时间就是他向你索要东西的机会。
·你并不是孩子的朋友。你的职责是做孩子的父母，而不是朋友。那就意味着你不能事事顺着孩子，你会作出一些令孩子不满的决定，甚至孩子也会“恨”你。但这些都会过去的，不过是一个小时或一天之后，这些不愉快就会消散的。
·给孩子设定明确、坚定并且持久的界限和规定。父母应该帮孩子发展自我管理能力，通过设定并且坚持规定教孩子学会容忍沮丧和失望，并且容忍一些难以避免的不快。而被宠坏的孩子恰恰缺少这些能力。
·如果孩子违反规定，执行合理的后果。确保说到做到，不要只是空洞的威胁。要让孩子知道，他选择某种行为（违反规定的做法）的同时，他也就选择了相应的后果，这是对付孩子任性、消除孩子不听话的一剂妙方。
·说“不”。你的孩子并不是真正缺少什么，所以，无论是某件东西，还是某项承诺，孩子并不是非要不可。而那些任性娇宠的孩子往往认为他必须要得到。
·明确取悦孩子和爱孩子之间的区别。通常来讲，爱孩子往往并不是取悦孩子。问问你自己，你是否足够爱你的孩子，以至于能够容忍他遇到不高兴就发作的蛮横不讲理。“我知道我不允许你晚上熬夜看那个节目，你真的很生气，等你气消了，我们再来探讨一下这件事。”
·妥协或物质上的满足并不等于爱。爱是不能够用物质来衡量的。当孩子抗议你不给他买游戏机是不爱他的时候，你可以这样回应：“我很爱你，即使你因为我没有给你买你想要的东西而怨恨我的时候，我也是爱你的。”
·学会辨别孩子的愿望和需求。当孩子产生某种欲望时，他有一种想立刻获得满足的冲动。而现实生活中，需要学会的是去等待、去推迟甚至是根本得不到想要的。所以要抓住一切机会去推迟孩子的某种需求，一顿午餐、逛一次棒球卡片商店或者获得某一件期待已久的物品。
（对于孩子的上述需求，比较合理的回应是：“我很乐意在10 分钟后给你做午餐，当我完成工作之后。”或：“是，我们会去逛那家卡片商店，下午我会带你去，我帮你哥哥做完事情之后。”以及：“这个东西可以列在你的生日礼物单上，你可以给我写下来，剩下的事情就是我要做的了。”）
·让孩子努力奋斗。真正的成长和学习来自努力做事，并且逐渐趋向自立。而被娇宠惯坏的孩子不能够自立。当孩子被一道题目难住了，或者被一份作业难住了，或者某项任务无法继续下去了，你要忍住不要立刻出手相助，如果你要帮他，那就帮他学会如何自己解决问题吧。“嗯，这看上去的确很难。告诉我你想怎样填这个字谜迷宫的边缘空格的。”
通常情况下，表现出你的兴趣并且一直陪在左右就是鼓励孩子继续尝试努力的好做法。
·鼓励孩子为他想要的某些东西而努力。当孩子得到一件东西太过容易时，难免会滋生一种理所当然的感觉。不要向孩子妥协，也不要简单地拒绝，试着说：“让我们看看你能不能自己赚钱去买那款游戏光碟。”
·教育孩子劳动光荣。可以给孩子示范，鼓励孩子坚持某项工作。孩子需要经历劳动的过程才能知道劳动成果的来之不易，才能产生一种成就感。有些工作只是为了获得成就感，而有些是为了赚钱（津贴）。
·经常表达感恩。如果父母经常用言行表达感恩，孩子耳濡目染也能够成为一个懂得感恩的人。（参见第8 章。）
·积极主动地做家务，为孩子树立榜样。与其喊你丈夫（妻子）去更换灯泡、开酒瓶或者倒垃圾，不如直接自己去做。孩子需要看到父母也在主动地做家务。而现实中，太多的孩子看到的都是他们的父母在指使别人做自己该做的事。如果孩子从未见过你自己整理自己的东西，你又怎能要求他学会自己整理东西？他会理所当然地认为这是别人应该为他做的。这就造成了宠溺的后果。
·警惕所谓的物质奖励。物质奖励并不是培养孩子的健康方式。物质奖励很难培养孩子的内在动力，一旦缺少外部激励的时候，孩子很难作出“正确”的决断。这也会误导孩子，使他们取得成绩就是为了获得某种物质回报，从而遮掩了本身应有的自我满足感。“如果你每门课程都得A，我就给你10 美元。”这是我们常常听到的一句话，这句承诺有百害而无一利。
·注意不要给孩子过多的“附赠”。这是导致孩子被宠坏的直接途径。当原本作为意外惊喜的礼物成为孩子日常的期望时，当“你给我带了什么”这句话常挂在孩子嘴边时，就是你该停止这种“附赠”的时候了。但是也可以适当给孩子一点儿附赠，好是生活必需品，例如衣服。
·不要用礼物来减轻你的愧疚。如果你原本想陪孩子，却未能如愿，好是挤出一些特别的时间去陪孩子（而不是给他一些别的礼物）。当你出差归来，你本身就是孩子大的礼物。而你带给孩子的物品可能缓解了你的愧疚感，却惯坏了你的孩子，并且让他认为你每次外出归来都该给他带礼物。
·只有在特殊日子才给礼物。孩子4 岁之后就需要学会懂得，礼物并不是天天有的。只有某些特别的日子才会收到礼物。“我给你买了这个，因为我知道你会喜欢”的做法必须停止，否则孩子会一直期待礼物，并且认为理所当然。
·经历才是难忘的礼物。一次钓鱼、去现场看一场演出、在后院的一次露营都是非常特别而又难忘的礼物。礼物不仅仅是物品。
·鼓励祖父母或其他家庭成员也带来某种经历作为礼物。孩子跟爷爷一起去镇上集市的经历会让孩子一直记得，而他在生日时收到的一件玩具则很快就会被抛在脑后。
·给孩子“选择券”。“选择券”是我一位客户让她的儿子选择一个万圣节礼物还是获得一次跟她一起外出的经历时，他创造出来的一个名称。让孩子获得跟父母一起的某种体验，以礼券的形式作为礼物给孩子，可以放进百宝箱里。我曾经在父母课堂上跟这位客户分享过这个理念：在自己床上跟妈妈依偎在一起看一场电影，跟爸爸一起做特别的饭菜，跟爸爸妈妈（只跟爸爸妈妈，不带其他的兄弟姐妹）一起爬山，以及诸如此类的活动。孩子会喜欢上这种方式，并且把这当做一个礼物甚至一个奖励。治愈孩子任性的一种方法就是让他知道无形的东西才是特别的礼物。
·你的孩子也是团体的一分子。无论你们的家庭是什么结构，你的孩子都是家庭的一部分。而娇惯任性的孩子、被宠坏的孩子会以自己为中心，认为自己的喜怒哀乐才是大家的焦点。让整个家庭（整个班级、整个团队）和谐共处，这比某一个成员的喜怒哀乐要重要得多。
·强调并鼓励合作。选择一张“选择券”就是展示一次不同寻常的对合作的奖励。
·不要受“但是每个人都有，就我没有”困扰。往往当你听到这句话，就会激发出你内心的竞争意识，你想让自己的孩子也向同龄人看齐。记住，你是父母，你应该想的事情是如何为整个家庭着想，自己掌握对错，而不要受某句话的影响。
……

序言