现货正版 情緒勒索〔暢銷20年經典〕 港台原版 繁体 pdf epub mobi txt 电子书 下载 在线阅读 2026

情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？

Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You

• 作者： ,  
• 原文作者：
• 譯者：
• 出版社：  
• 出版日期：2017/09/01
• 語言：繁體中文

• ISBN：9789861372402
• 叢書系列：
• 規格：平裝 / 400頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
• 出版地：台灣

內容簡介

一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益。
這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。
調整與摯愛之人緊張、有害的關係，從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。

《商業周刊》*1553期精采書摘〈有條件說Yes，完美解套情緒勒索〉
★暢銷20年、全世*都在讀的心理經典★
★領先全球提出「情緒勒索」概念，全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手段與對策★

一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對，改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。——蘇珊．佛沃

面對情緒勒索，需要很大的勇氣，而本書，將會賦予你勇氣。

想想那些對你意義重大的人，是否曾這樣說過？
只要有任何一項肯定的答案，就代表你已經受到情緒勒索的折磨！

施暴者你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！
自虐者你這樣做，讓我心裡很受傷。
悲情者你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！
欲擒故縱者你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到獎金。

但是「一個巴掌拍不響」，若你也曾有過以下任一種想法，
其實你正在訓練對方成為情緒勒索者！

依賴贊同者如果你不同意我，那一定是我做錯了什麼或是我哪裡不好。
爭論平息者只要我保持平靜的態度，就不會惹你生氣了。
自責者這一切都是因為我，才使你必須承受這些痛苦。
自我懷疑者大家都說是我不對，或許真的是我反應過度了。

人與人相處，摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁，卻可能一步步危害到*重視的親密關係及自尊！

蘇珊．佛沃博士於1997年領先全球，首度提出「情緒勒索」的概念，20年來拯救了眾多無助的人們。在本書中，她透過邏輯分析、詳細條列，再加上豐富的諮商案例，完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世*，以及勒索的手段和解決的對策。

書中並提供實用的檢核表、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟，以及一些無殺傷力的絕佳溝通技巧，幫助你調整造成痛苦的行為模式，讓親密關係回歸到更穩固的基礎上。

各*推薦

李錫錕 臺大*有人氣的政治學教授
吳佳璇 精神科醫師、作家
周志建 輔仁大學心理諮商博士
周慕姿 諮商心理師
海苔熊 科普心理暨愛情心理學家
陳鴻彬 諮商心理師、資深輔導教師
許皓宜 諮商心理師
賴芳玉 律師

聯合推薦

這本書可說是我*早的啟蒙。可以更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。——周慕姿

不要為了他人賠上自己的人生。學會為自己的情緒負責，也讓別人為自己負責。—周志建

這本書提到許多步驟改善勒索關係，找出適合自己的步調，拿回人生主控權。—海苔熊

透過這本書真誠面對、不逃避，才有可能超越糾結、跳脫陷溺的情緒，回到真實關係裡真誠面對彼此。—陳鴻彬

媒體讚譽

我們終於可以鬆一口氣了！本書能幫助你辨別與修正與摯愛之人緊張、有害、令人困惑的關係。—蘇珊? 潔佛博士《向生命下戰帖》作者

本書提供了有用資訊、有效技巧及熱情鼓勵，讓身陷情緒勒索的你能改變自己、改變關係，進而改善人生。——出版人週刊

暢銷作家再出擊！提供一堂自我奮戰的課程，讓你輕鬆擺脫利用罪惡感操控你的人。—— Library Journal

這本書的內容看似公式化，充滿各種容易上口的口號，如「情緒迷霧」等。但再加上真人實事的案例，反而能快速吸引住讀者的目光，迅速找到解決的方法。—— Detroit Free Pres

讀者好評

這本書教會我們要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受，而且小心不要讓任何人低估自己，或是代替你做決定。

所有人都可能是情緒勒索者或受制者，或者兩個都是！大家都應該讀這本書，來避免我們自己的行為破壞了人際關係。

適用於所有人，能幫助我們改善自信、自尊與環境限制，遠離不斷利用情緒勒索自己的人。即便已經在看心理醫師，這本書也能派上用場。畢竟你不是每天都可以見到醫生，但這本書卻隨時都在。

直到你讀過這本書之前，可能都不會知道自己其實活在情緒勒索之中！

作者介紹

作者簡介

蘇珊?佛沃（Susan Forward, Ph.D.）

領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解救了無數有心靈方面困擾的人。在加州成立*一所私人性暴力治療中心，並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問，更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。

有鑑於來求助的個案，多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知，蘇珊? 佛沃於一九九七年領先全球提出「情緒勒索」新概念，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導致的種種讓人困擾的行為。

她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大家分享，出版後大受歡迎，翻譯成多國語言，成為全世*都在讀的心理經典， 暢銷二十年。

她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商，以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法，為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世*。

譯者簡介

杜玉蓉

政大新聞所畢業。譯有《40個天堂》《情緒勒索》《白金定律》等書。現從事文字工作。

目錄

推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿
推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 周志建
推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 海苔熊
推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《*一部》勒索交易的來龍去脈
*一章診斷：情緒勒索
六項致命特徵
既然這麼明顯，為何你視而不見？
設定限制的權利
截然不同的處理方式
真正的動機
從變通到堅持

*二章勒索的四種形態
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故縱者
情緒勒索的影響力

*三章令人盲目的迷霧
真實的情感：恐懼
責任
罪惡感
盤根錯節
無限期追溯
當正常的罪惡感失去控制
迷惘與困惑

*四章四大手法分析
二分法
病態化
聯合陣線
負面評比

*五章情緒勒索者的內心世*
與挫折經驗的關聯性
從挫折到失落
失落感與依賴性
錯綜複雜的原因
當危機成了催化劑
完美生活的缺陷
親密的陌生人
只為自己著想
小題大作
顧此失彼
懲罰的優勢
降低損失
為你上一課
池魚之殃
維持親密關係
問題不在你

*六章一個巴掌拍不響
情緒鍵
易於被情緒勒索宰制的特質
依賴贊同者
爭論平息者
自責者
濫用同情心
自我懷疑者
平衡問題
你正在訓練情緒勒索者
自我勒索
*後叮嚀

*七章情緒勒索的影響
對自尊的影響
對健康的影響
以背叛換取安撫
對親密關係的影響

《*二部》化知識為行動
說在前面

*八章前置作業
*一步
扭轉順從的行為模式
發出求救訊號
步驟一：停下來
步驟二：化身旁觀者
到底發生了什麼事？

*九章做決定的時候到了
「要求」三態
沒啥大不了的
危機升高
重大決定：小心處理

*十章策略
策略一：非防禦性的溝通
策略二：化敵為友
策略三：條件交換
策略四：運用幽默感
成果評估
你會更堅強

*十一章衝出迷霧
面對舊感覺，做出新回應
跟著感覺走
清除恐懼鍵
清除責任鍵
不再感到罪惡

尾 聲

探寻心灵的疆域：一份关于自我成长与人际关系的深度指南 在信息洪流与快节奏的生活中，我们常常感到被各种无形的力量牵引，迷失在人与人之间复杂微妙的关系网络里。本书并非关于特定某一本书籍的解读，而是旨在提供一个更宏大、更深入的视角，去审视我们如何在日常生活中构建、维持或挣脱那些定义我们人际互动的深层模式。它是一份邀请，邀请读者踏上一段探索自我内心真实需求与外部世界互动机制的旅程。 第一部分：理解关系中的“看不见的契约” 人际关系，无论是亲密的伴侣关系、家庭纽带，还是职场合作，都建立在一系列约定俗成或潜移默化的“契约”之上。这些契约，很多时候并非白纸黑字写下，而是通过行为、期待和情感交换逐渐形成的。 1. 需求的层次与表达的偏差： 我们每个人都带着未被满足的核心需求进入关系——对安全感、被认可、自主权和归属感的渴望。然而，表达需求的方式往往是习得性的，而非基于清晰的自我认知。很多人习惯于间接表达，将“我需要支持”转化为“你怎么又没发现我很难过”，这种信息传递的失真，是冲突产生的温床。本书着重探讨如何识别这些深层需求，并学习用清晰、非指责性的语言进行沟通，构建一座连接彼此心灵的桥梁。 2. 边界的松弛与刚性： 健康的成年关系需要清晰的“边界”。边界并非意味着疏远或拒绝，而是清晰界定“我是谁”与“你和我的界限在哪里”。有些人在关系中表现为过度依附，将他人的感受视作自己的责任，导致能量耗竭；另一些人则筑起高墙，拒绝任何形式的亲密接触，以保护自己免受潜在伤害。我们将深入分析边界的形成历史——通常与童年经验紧密相关——并提供实际工具，帮助读者建立既能保持自我独立，又能享受深度连接的动态边界。 3. 权力动态的微妙平衡： 在任何关系中都存在权力动态，它可能表现为谁掌握了决策权，谁在情感上拥有更大的“发言权”，或者谁更不愿意妥协。这种动态很少是单向的，它常常是相互作用的结果。本书旨在揭示那些隐藏在表面和谐下的权力角力，教导读者识别自己是否陷入了无意识的服从或控制循环中，并引导读者如何通过提升自我效能感，重新平衡这种动态，使关系走向更加平等和互惠的轨道。 第二部分：解构内在的“自我剧本” 我们如何看待自己，如何预期他人的反应，很大程度上取决于我们内心深处不断上演的“自我剧本”。这个剧本是过去经验的产物，它决定了我们在面对压力或冲突时的默认反应模式。 1. 核心信念的检验： “我不够好”、“我必须取悦他人才能被爱”、“我的需求总是不重要”——这些核心信念像强大的过滤器，扭曲了我们对现实的感知。如果一个人坚信自己不值得被爱，那么即使伴侣表现出极度的关怀，他也会下意识地寻找证据来证明自己的“不值得”，从而破坏这段关系。本书将引导读者进行一次深刻的自我审视，找出那些阻碍我们建立健康关系的底层假设，并提供实用的认知重构技术。 2. 情绪的导航与责任： 情绪是身体发出的信号，但我们常常被情绪“劫持”。我们倾向于将负面情绪的产生归咎于外界事件或他人行为：“你让我很生气。”然而，情绪的产生过程更为复杂。本书倡导“情绪责任制”：承认情绪是我们对特定事件的内在反应，并学习如何稳定和调节强烈的情绪爆发，而不是将其作为攻击或操纵他人的工具。我们将探讨愤怒、恐惧、内疚和羞耻这些“高风险情绪”的根源及其建设性转化路径。 3. 应对“不确定性”的耐受力： 现代生活充满了不确定性，而许多人对不确定性的容忍度极低。这种低容忍度常常驱使人们去寻求即时的、确定的反馈，哪怕这种反馈是通过负面的、具有控制性的方式获得的。建立心理韧性（Resilience）是应对不确定性的关键。我们将探讨如何通过接纳事物的流动性，练习正念，以及建立内部的自我价值锚点，来减少对外部环境和他人评价的过度依赖。 第三部分：迈向成熟的连接——从索取到给予 真正的亲密和成熟的关系，是建立在“给予”而非“索取”的基础之上的。这并非意味着牺牲自我，而是指能够满怀富足感地向关系中投入积极的能量。 1. 情感的“验证”与“共情”： 验证（Validation）是关系中最强大、却最常被忽视的工具之一。验证并非表示同意对方的观点，而是承认“我看到了你的感受，我理解你为什么会有那样的感受”。共情（Empathy）要求我们暂时穿上对方的鞋子，体验其视角。本书提供了一系列练习，教导读者如何进行有效的倾听，如何回应那些表达脆弱和痛苦的时刻，从而建立深刻的信任基础。 2. 冲突的建设性使用： 冲突本身是中性的，它可以是关系走向更深层次理解的催化剂，也可以是破坏的开始。关键在于“冲突的质量”。我们将分析常见的冲突模式（如逃避、僵持、升级），并引入结构化的冲突解决框架，重点关注在争论中如何保持对彼此核心价值的尊重，如何将指责转化为共同解决问题的行动计划。 3. 培养“关系中的自我觉察”： 成熟的关系要求我们持续地自我觉察。这意味着在每一次互动中，我们都要问自己：此刻我真正的动机是什么？我是在回应此刻的真实情境，还是在重演旧的剧本？这种持续的内省，使我们能够从自动化的反应模式中抽离出来，做出更具智慧和爱意的回应。这不仅关乎如何“对待”他人，更关乎如何“成为”一个更完整、更具有连接能力的人。 这本书籍的最终目标，是赋予读者工具和洞察力，去理解人际互动的底层逻辑，从而有意识地设计更健康、更真实的关系结构，实现个人福祉与关系和谐的统一。它是一本关于如何从被动应对者转变为积极构建者的实用哲学指南。