發表於2024-12-23
【在記憶深處,找到成長曆程中的“心理匱乏感”,纔能找迴zui有力量的自己】
那些過去沒能釋懷的事,沒過去的坎,仍然躲在潛意識裏影響你
讓你在遇到挫摺時,責備自己“不夠優秀、不夠堅強、不夠爭氣”……
但其實,這不是你的錯:
從小被迫在父母間選邊站,長大後便會成為“掌控型的大人”
從小總被否定,不許有自己的想法,長大後成為“逃避感情型”的大人
從小被教育“做人對事要忍讓、犧牲”,長大後成為“情緒勒索型的大人
從小孤單,未被足夠愛過,長大後成為“彆人拒絕前,先拒絕彆人的大人”
……
就如弗洛伊德所說:“人的一生都在彌補過去的缺失。”
★【資深心理治療師化身心靈捕手,全麵還原你被情緒加工過的成長記憶,帶你重塑內心,提升人生格局】
你心靈深處的糾結、迷茫和隱痛,將被具象成27個心理故事
讓一切美好迴到你的內心
給自己一次精神上的冒險和進步
關於內心的重塑,美好人生的宣言
全麵提升人生格局的心理學
缺自信,缺耐力,缺韌性,缺安全感,缺愛……
沒關係,缺多少補多少!
在我們的成長曆程中,總會有或多或少的心理匱乏感,或來自於父母的教育方式,或來自於傢庭其他方麵的局限性。
長大以後,這些匱乏感會變成我們潛意識裏的聲音,讓我們不夠自信,不夠有安全感,在遇到睏難的時候,隻會不斷責備自己“不夠優秀、不夠堅強、不夠爭氣”,但其實,錯並不在你。
時間雖然會讓你淡忘,但不會幫你痊愈。在這本書中,黃之盈心理師化身心靈捕手,仿若一位親切的老友,又像智慧的導師,輕輕拂去你心靈上的塵埃,給你27次情景重現,全麵還原你被情緒加工過的成長記憶,輕輕拂去你心靈上的塵埃,給你破碎重生的契機和勇氣。因為,睏擾你的不是那些事情本身,而是你對事情的看法和記憶。
讀這本書,就像給自己一次精神上的冒險和進步,一切美好迴到你的內心。在心靈的重塑中,與過去的自己和解,讓自己進化得更加強大:缺自信,缺耐力,缺韌性,缺安全感,缺愛,沒關係,缺多少補多少!
黃之盈
執照心理谘詢師和輔導教師,同時是多傢雜誌社的心理專欄作傢。有著豐富的谘詢與輔導經驗,緻力於傢庭關係的療愈,有豐富的臨床心理治療經驗。書中的每一個觀點和事例都來自於她的心理治療實錄。已在大陸和颱灣齣版《從此,不再復製父母婚姻:十億人正在承受父母關係所帶來的人生傷痛》。
001. 輯一父母給的傷痛,總是韆絲萬縷地影響我們
“你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……”——掌控型 / 003
夾在父母之間為難的兒子 / 004
爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放 / 005
兩敗俱傷的親密關係 / 007
當孩子成為傳聲筒與棋子 / 008
疼惜自己的練習(一) / 010
無法愛女兒的媽媽——賭氣型 / 013
當需求無法被滿足時,我們是否會否認自己的需求 / 015
負麵的解讀,扭麯著自我 / 016
在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感 / 017
一段“你給,我收”的失衡關係 / 018
疼惜自己的練習(二) / 020
“我和你媽離婚瞭,你要跟誰?”——依賴型 / 022
從小擔心自己會被拋棄 / 023埋藏心中多年的恐懼 / 024
童年時的感受,宰製著他的婚姻關係 / 025
我不值得彆人對我好嗎? / 027
患得患失的心情 / 028
疼惜自己的練習(三) / 029
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子——逃避感情型 / 033
不準有意見的男孩 / 034
一句“你還是失敗瞭啊!”最傷人 / 035
男孩承接著父親內心的憤怒 / 037
一對無法愛彼此的父子 / 038
疼惜自己的練習(四) / 040
媽媽離傢瞭,而我和爸爸是共犯——冷漠型 / 042
覺得自己活該的女孩 / 043
父母容易將婚姻問題轉移給孩子 / 044
孩子將父母的問題攬到自己身上 / 045
當孩子想拯救父母的問題 / 046
疼惜自己的練習(五) / 047
“沒關係,反正我就是沒人愛。”——情緒勒索型 / 050
常覺得自己不夠好的男孩 / 051
讓人難以逃脫的情緒勒索 / 053
七個步驟,擺脫情緒勒索 / 055
疼惜自己的練習(六) / 057
自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!——火山爆發型 / 062
左右為難的男孩 / 063
矛盾、壓抑的男人 / 063
當孩子成為夾心餅乾 / 065
無法活齣自我的孩子 / 067
疼惜自己的練習(七) / 068
媽媽是他和太太之間的地雷——放棄溝通型 / 073
太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉 / 074
把傢人拉進來,容易讓爭吵失去焦點 / 075
夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題 / 077
擺脫父母在身上的烙印 / 079
疼惜自己的練習(八) / 079
兒子二十五歲瞭,媽媽還不準他交女友——代替型 / 084
和母親“結婚”的兒子 / 085
當夫妻不和時,孩子容易成為彼此角力的工具 / 087
當孩子成為夫妻關係的救火隊員 / 088
疼惜自己的練習(九) / 089
093. 輯二請當自己的父母,療愈自己的內在小孩
總覺得“媳婦搶走兒子”的婆婆——自憐型 / 095
將孩子視為“自己的延伸”的母親 / 096
無法不與他人“比較”的孩子 / 098
充滿罪疚感的孩子 / 099
認為“自己可以拯救媽媽”的孩子 / 101
疼惜自己的練習(十) / 102
即使受辱,也要當乖兒子——乖順型 / 106
啞口無言的兒子 / 107
隻要一個眼神,孩子就心驚膽戰 / 110
永遠無法讓父親滿意的兒子 / 112
疼惜自己的練習(十一) / 113
老說“你好,我就好”,卻常暴怒的先生——犧牲討好型 / 115
犧牲、奉獻背後的強烈不滿 / 116
害怕被拋棄的男孩 / 118
對方說“你好就好”,其實是在使用一種支配手段 / 119
討好大人的孩子 / 121
學會用假我的方式活下去 / 122
不斷要求自己,隻為換得父母認可 / 123
疼惜自己的練習(十二) / 125
和他人搞曖昧,卻振振有詞——情緒恐嚇型 / 128
無法擺脫的“言下之意” / 129
與原生傢庭息息相關 / 131
擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感 / 134
擅長對彆人貼標簽 / 135
疼惜自己的練習(十三) / 136
不斷唱衰太太的先生——負麵思考型 / 139
學建築,隻為讓爸媽開心 / 140
對世界感到絕望的孩子 / 141
學習用自己的方式發聲 / 144
疼惜自己的練習(十四) / 145
“從婚紗到蜜月,我們都不能輸彆人啊。”——無底洞型 / 149
疲纍不已的男友 / 150
新手父母嚴峻的挑戰 / 151
彆對孩子說:“那又沒什麼,你有什麼好難過的?” / 153
疼惜自己的練習(十五) / 155
無法離開外遇的太太——沒安全感型 / 159
急於逃離原生傢庭的男孩 / 160
內心早已傷痕纍纍 / 161
將自我的價值和對方綁在一起 / 162
讓自己底綫無下限 / 163
閤理化自己的行為 / 164
你的內在是彆人的戰場嗎 / 166
疼惜自己的練習(十六) / 167
在彆人拒絕他之前,他就先拒絕彆人——拒絕型 / 169
一個多餘的人 / 170
覺察自己不安或恐懼的原因 / 172
疼惜自己的練習(十七) / 173
她發誓一輩子不結婚——無法愛型 / 175
孩子容易吸收父母的情緒 / 176
重新思索與重視自己的需求 / 177
疼惜自己的練習(十八) / 178
185. 輯三我們不能選擇傢庭,但可以選擇改變自己的人生
隻要自己忍下來,就不會爭執不休——忍讓型 / 187
轉移父母之間衝突的孩子 / 188
一個愈努力卻愈煩悶的男人 / 189
“一方跋扈,一方隱忍”的惡性循環 / 191
疼惜自己的練習(十九) / 195
一交女友就腦殘——拯救者型 / 198
他始終責怪自己 / 199
為什麼我們無法憐惜自己 / 201
為什麼我們無法看見自己的需求 / 202
在親密關係中,更需劃齣相處的底綫 / 203
疼惜自己的練習(二十) / 203
不斷逃避結婚的男友——無法投入型 / 206
母親不斷對兒子耳提麵命 / 207
母親真正害怕的事 / 208
不準孩子長大的父母 / 209
“緊抓子女不放”的父母,心裏其實很不安 / 211
孩子必須停止接收父母的焦慮 / 212
疼惜自己的練習(二十一) / 213
無法僅滿足於一段親密關係——遊戲人生型 / 216
渴求愛,但卻不斷背叛對方 / 217
疼惜自己的練習(二十二) / 220
總懷疑另一半齣軌——疑心型 / 225
苦澀記憶成為他的牢籠 / 226
當另一半能接納,就可能修復傷痛 / 228
讓過去成為過去 / 229
疼惜自己的練習(二十三) / 230
無法愛,更無法原諒——不懂愛型 / 232
無法停止懷疑的背後 / 233
從小擔當父母之間的和事佬 / 234
為什麼無法離開不適閤自己的婚姻 / 235
疼惜自己的練習(二十四) / 237
總對另一半大呼小叫——盛氣淩人型 / 241
烙在她身上的印記 / 242
將自己心裏的不滿投射在對方身上 / 243
每個人都該處理自己心裏的“黑箱子” / 245
疼惜自己的練習(二十五) / 246
寜可守著婚姻空殼——犧牲型 / 250
突然看見自己過去的傷口 / 251
學習重視自己內心的聲音 / 253
疼惜自己的練習(二十六) / 256
夾在媽媽和太太之間的先生——絕望型 / 259
各自無法逃離原生傢庭的夫妻 / 260
深深感到挫摺的夫妻 / 262
令人悲傷的“強迫性重復” / 263
疼惜自己的練習(二十七) / 264
【附錄】寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人 / 267
1.當我們未能自我肯定的時候,最容易剝奪他人被認同、被接納的權利。
2.因為在原生傢庭中極少感受過被愛與被肯定,所以長大後不斷渴求對方的“給予和付齣”。
3.“濛蔽自己”是一種危險的心態,而會齣現濛蔽自己的狀況,前提是:
“將自己的自我價值與對方綁在一起”
“認為對方就是自己”
“對方好壞對錯,都要你扛”
4. 在每一次賭氣的背後,其實都有期待被理解的心情。這些難以言說的生氣、不被對方理解的傷心、降低期望後的不甘心,都有我們希望被珍惜和理解的地方。
因為賭氣,而失去理解和理解對方的機會,但或許冷靜過後,我們可以想想,我們希望被瞭解的是什麼,我們希望被珍惜的是什麼。
其實,每個人都會傷心難過、低潮、不甘心,所以好好照顧、嗬護自己的心情是非常重要的,因為“把自己愛迴來”是我們自己的責任。有時候,你會發現對自己最殘酷的往往是我們自己。而當我們殘酷對待自己時,就容易遷怒或者依賴彆人,這都是因為希望對方來補足自我破碎的那一塊。
你屬於你自己,你不需要拿自己的人生去換取彆人的愛和肯定。隻有先把自己愛迴來,你也纔有能力愛彆人。
5.離婚傢庭中長大的孩子,想被好好疼惜與照顧,但心裏卻又有許多害怕與糾葛,以這樣的心情長大的他,在婚姻關係裏,往往一方麵想要獲得照顧,但一方麵卻又鄙視對方。
6.父母怎麼對待你,的確會影響到你成為怎樣的大人,以及選擇一段怎樣的親密關係。
7. 他們開始認為這個世界不安全,對身邊的人齣現扭麯的想法,甚至刺傷身邊愛他的人,來證明自己不值得被愛。
8給渴求依賴的你:
親愛的孩子,你忽視、遮掩自己的需求,隻為他人開心,這真的很令人心疼。
但你是你,一個生下來就獨一無二的你,你的存在本身就是一個禮物。請不用畏懼他人的眼光,更不用擔憂自己不夠好、不夠優秀或不夠齣色。
我們每個人都一樣。當我們遇到不順利的事情時,心裏都會害怕,會不敢再嘗試,這是很正常的事情,但如果可以,請對這個世界多一些信任,也請試著多相信自己一些。
你要相信,隻要是你心裏浮現的感受和渴望,就都是重要的,也是值得被重視,更值得被好好嗬護。
親愛的孩子,誠摯邀請你,將那顆時時關注彆人需求的心,轉而愛自己。請好好愛自己,這不需要任何原因,隻因為你來到這個世界上,那就是一件很美好、很美好的是。
9.其實大多數時候,我們再各種關係中會與對方較勁,跟對方過不去,那都是因為我們想要迴一些東西,例如尊嚴、被愛、被重視等。這種狀況若延伸至夫妻關係,就很容易演變成:先生像個悶葫蘆,什麼都不肯說,就像很多太太都抱怨老公“婚前很會講,婚後像啞巴”。其實不講話的先生,多數是不想袒露自己的脆弱。對他們而言,把脆弱交齣來是一件好可怕的事,因為他們害怕一旦錶達脆弱,會顯現齣無能。
其實,這世上沒有人完美,能使我們真正活著的,絕不是隻有好看的那些,也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、嫉妒、哀傷、睏惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路。
10. 親愛的你,或許多年以來,你都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。
但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像沒有一個人可以為你的人生負責一樣。
所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也纔有可能影響他們。
11.孩子的配閤演齣,也完美復製爸爸脆弱、逞強又壓抑的樣子,而孩子不會發現那些鄙視、小看他的話,其實大多說是爸爸講給自己聽的。
親愛的孩子,我想對你說,這樣不斷討父親的歡心,卻始終得不到父親認同的你,真的格外令人心疼。
請試著拾迴你的感覺與情感,你可以盡情地哭,盡情地笑,你不需要感到難為情,因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。
請記得你是值得被珍視的,你的憤怒,你的傷心,你的痛苦,這些都值得被理解,這些也是每個人的身上都會有的。你不用像小時候一樣傷痕纍纍,纔能搜集到過關的榮譽勛章,更不用賭氣逞強,纔能證明你夠好、夠行。你沮喪、低潮的姿態,無奈與嘆息的樣子,都是自然且會發生的。
找迴這些姿態,接納這些樣子,完整瞭自己,也纔能真正愛自己、愛彆人。
12.情緒勒索
對於情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或者生活中的沮喪、無力,沒有能力麵對與處理,於是,他們常用卸責的方式,將無法消化的沮喪、無力往外拋丟。抱怨彆人做不好,做不到,不會想等等,試著製住被勒索者。
也因此,他們不太在乎消耗他人,也不珍惜彆人為他妥協和犧牲,甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到“要彆人來解決自己人生睏境”的目的。
哪幾種人最容易被情緒勒索
自卑的人
過度負責任的人
貶抑自己的人
習慣壓抑的人
過度同情他人的人
13. 某些孩子,性格較為優柔寡斷,很容易把彆人的事當自己的事來處理,從不考慮自己的感受。
他們往往活得小心翼翼,因為害怕違反父母的期待或要求,一旦違反,就會導緻自己不被喜歡、被排斥,甚至被拋棄。
孩子的第二個自主和建立規矩的階段,大約是六歲時,此時的孩子已經可以聽得懂一些道理,所以建議父母在教導這個階段的孩子時,必須對孩子解釋清楚“為什麼這件事不可以做”,而不是隻情緒化地說:“你為什麼要讓我失望?”“我不要你瞭!你不是我傢小孩。。。。”這種模糊的信息。
因為這種訓斥的方式,會讓孩子待在罪疚感裏,他們隻知道自己讓父母不高興瞭,但卻無法以客觀的信息來理解他們做錯瞭什麼事,以及父母為什麼生氣。
14.請記得“自我”是來源於你自己,是來自於你對自己的評價與看法。
彆人的意見或看法,請僅止於參考,彆將他人對你的看法,像標簽般,牢牢貼在自己身上。
因此,當他人對你說:“你很棒。”固然值得你開心。但當他人對你說“你很糟”“你真沒用”時,也彆就因此否定自己。
15.親愛的你,或許多年以來,都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。
但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。
所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也纔有可能影響他們。
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