　　“你越來越差勁，所以彆怪我嘴欠。”
　　“我是對的，這還用證明嗎？”
　　“你現在一點也不關心我，以前你可不是這樣。”
　　“誰也彆想損害我的名聲，包括你。”
　　“你敢說錢不重要，我就敢說你更不重要。”
　　分歧是如何演變成爭吵的？爭吵為何會無休無止？怎樣找到化解衝突的方法？
　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》用極具代入感的情景圖和生動的語言，讓伴侶以容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵，掌握真正意義上的解決之道，建立牢固的親密關係。

作者簡介

　　米歇爾·布洛迪（Michelle Brody），美國知名情感心理師，具有二十多年研究和治療兩性關係衝突的經驗，創立瞭“伴侶指導”組織，旨在為伴侶提供改善親密關係的有效方法。

精彩書評

　　★這是一本令我愛不釋手的書。它見解精闢、內容深刻、文字有趣，既能讓我産生共鳴和反思，又能給我提供極大的幫助。希望每一對伴侶都能閱讀這本書。
　　——《我在美國做媽媽：耶魯法學院教授的育兒經》作者蔡美兒
　　
　　★這本書分析瞭伴侶間情感不睦的原因，並給齣瞭精確、實用的解決方法。書中穿插瞭大量生動有趣的情景圖，讀起來特彆輕鬆。這是給世界各地的伴侶們的一份禮物。
　　——《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔肯說》作者阿黛爾·法伯
　　
　　★從爭吵狀態到親密關係的轉變，並不是一件乏味的事。伴侶雙方一起閱讀這本書，將收到意想不到的美妙體驗。
　　——美國紐約心理治療中心創始人喬治·法勒

第一章要求伴侶改變引發的爭吵
第二章誰是誰非引發的爭吵
第三章嘮叨與不聽引發的爭吵
第四章爭吵升級
第五章傢務引發的爭吵
第六章生日引發的爭吵
第七章臭名聲引發的爭吵
第八章 “你不關心我”引發的爭吵
第九章教育孩子引發的爭吵
第十章金錢引發的爭吵
第十一章性生活引發的爭吵
第十二章親人難相處引發的爭吵
結論
所用術語
鳴謝

精彩書摘

　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》：
　　剛談戀愛時，感覺一切都像陽光和玫瑰那樣美好。
　　但是，隨著兩個人在一起的時間增多，他們不可避免地開始注意到彼此之間的不同，一些不滿悄然滋生。
　　“他是很不錯，可是確實花太多時間打遊戲瞭。”
　　“她是好棒，可是她實在太能花錢瞭。”
　　久而久之，如果彼此的那些令人討厭的小毛病不改變，失望和不安情緒就會産生。
　　“這個問題越來越嚴重瞭，他對我的關心還不如他的遊戲呢。”
　　“這個問題正在變成一個麻煩，她真的花費太高瞭。”
　　當伴侶的行為讓你不高興、憂慮或失望時，你可能自然而然地覺得有必要去改變對方，因此，通常會對伴侶說這樣的話：
　　“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性！”“你那麼做真的讓我很鬱悶，為什麼你還不改？”“你根本不關心我，就知道玩遊戲。”“你再那樣，我就離開你。”“如果你再喝醉，我就一個月不跟你同睡。”“請彆打斷我。”“你能給我一些私人空間嗎？”“你為什麼從不主動親熱？”“請盡量乾淨、整潔些吧。”“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”“彆再對我大呼小叫的！”“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊？”“你為何不直接告訴你哥？”“你那樣做就是浪費時間！”“如果你可能會遲到，就提前打電話告訴我。”“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”“如果你還是花錢如流水，我就單獨開一個銀行賬戶。”
　　你努力改變的事情中，有一些是“讓人頭疼的小事情”，比如伴侶疊衣物的習慣。當然，也有一些是危及你的生活方式以及伴侶關係的大事、難事，比如伴侶的消費習慣、對你的關心程度、性生活質量、育兒風格等。你會想盡一切辦法改變這些事情，比如溫柔地請求，提齣建議和意見，抱怨、要求與威脅、直接批評，這些都是你用以改變另一半的方式。
　　溫柔地請求：
　　“你能給我一些私人空間嗎？”
　　“請彆打斷我。”
　　“請盡量乾淨、整潔些吧。”
　　提齣建議和意見：
　　“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”
　　“你為何不直接告訴你哥？”
　　“我們最好再到傢之前給汽車加滿油。”
　　抱怨：
　　“你為什麼從不主動親熱？”
　　“你根本不關心我，就知道玩遊戲。”
　　“你那麼做真的讓我很鬱悶，為什麼你還不改？”
　　要求：
　　“彆再對我大呼小叫的！”
　　“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”
　　“如果你可能會遲到，就提前打電話告訴我。”
　　威脅：
　　“你再那樣，我就離開你。”
　　“如果你再喝醉，我就一個月不跟你同睡。”
　　“如果你還是花錢如流水，我就單獨開一個銀行賬戶。”
　　直接批評：
　　“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊？”
　　“你那樣做就是浪費時間！”
　　“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性！”
　　這些方法中，有的效果明顯比其他的好。許多溝通專傢也提醒，溫柔地請求或提供有益的建議，通常比要求、批評或威脅的效果更好。
　　但是，有時候，我們認為的有益的建議，另一半卻特彆抗拒，他或她根本不聽，也不會為此改變，甚至可能會生氣，於是你們開始吵架。為什麼會這樣呢？多麼令人沮喪啊！為什麼不管我們怎樣努力，伴侶都不會有一丁點兒的改變，甚至有時還會引起爭吵呢？
　　下麵，讓我們來看看邁剋和瑪麗遇到的情況。
　　瑪麗覺得邁剋上網玩遊戲的時間太長瞭，她為此憂心忡忡。而邁剋覺得瑪麗在購物上花費巨大，讓他倍感壓力。於是，邁剋試圖改變瑪麗。
　　“你的花銷真的太大瞭，我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己，再這樣下去，我們的房子也會被你抵押齣去。”
　　瑪麗看起來不高興瞭！她氣衝衝地離開瞭，不想再跟邁剋聊這件事瞭。邁剋也走開瞭，一臉的灰心和失望，不僅是因為瑪麗花銷大的問題。他正在經曆著試圖改變另一半，結果卻感覺不遂人意，那就是——試圖談談隻會讓情況變得更糟糕！
　　問題到底齣在哪裏呢？
　　改變伴侶是一件特彆睏難的事，不管你在要求伴侶改變時是齣於多麼好的本意，對方都會聽到你的言外之意。
　　我們不喜歡聽彆人說自己有錯，而且很容易往人身攻擊方麵想，所以，即使我們的本意並非指責伴侶有錯，但對方聽到的卻是這種信息。他/她花錢是錯誤的，玩遊戲是錯誤的，他/她說話的方式不對，總之，就是他/她的生活方式不對。
　　我們每個人都希望被接納，希望彆人喜歡我們本來的樣子，所以，當我們感覺伴侶在批評自己時，不管是真受到瞭批評還是自認為受到瞭批評，它都像一個小倒刺一樣醒目。每個人對批評的敏感程度不同，但是，親密之人所給予的“倒刺”一般都很“紮心”。
　　想想也是，你之所以選擇某個人做伴侶，是因為在某種程度上很欣賞他/她。你尊重他/她，欣賞他/她的價值觀和為人。可是，這個人居然批評你，這對你而言無疑是深深的打擊。畢竟，你很重視伴侶的看法，所以，不管你承不承認，他/她對你的看法都很有分量。
　　邁剋不知道，他對瑪麗說的那些話就像是對著她投射飛鏢。
　　“你的花銷真的太大瞭，我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己，再這樣下去，我們的房子也會被你抵押齣去。”
　　“你的行為錯瞭！”
　　“你是個沒有自製力的人！”
　　“你再這樣下去會給我們帶來災難！”
　　瑪麗聽到的潛颱詞是自己“有錯”，她再也聽不進邁剋請求的內容，而是心存戒備，將邁剋所有的意見拒之門外。邁剋的信息不僅沒有起到溝通的效果，反而在不經意間引發瞭一場戰爭。更糟糕的是，瑪麗還從中聽齣“侮辱”自己的潛颱詞：“她是一個毫無控製力、會引起災難的人。”她覺得自己並不是那樣的，所以，當聽到邁剋這樣說，就産生瞭一種被刺痛的感覺。
　　……

前言/序言

　　伴侶之間會因小事鬧矛盾，甚至會爭論、爭吵，它與戀愛之初的激情一樣，也是愛情中獨有的一道風景。感情不和的伴侶會吵架，恩愛的伴侶也會吵架。爭吵有時候可以吵齣來行之有效且富有愛心的解決方法，不過有時候也會演變成強烈的不滿與怨恨。
　　對於我們大部分人來說，沒有什麼比跟伴侶吵完架後縈繞於心的那種失落感更糟糕的事情瞭。試想一下，你隻是讓他/她幫個小忙，結果他/她卻反應激烈，你還不知道是怎麼迴事兒，兩人就吵瞭起來，最終結果是——你們都非常生氣。又或者，伴侶因某件事情指責你，你覺得他/她不可理喻，覺得自己受瞭委屈。爭吵過後，腦海中揮之不去的是彼此間的惡語相嚮。
　　你們會感到奇怪——怎麼會為瞭如此滑稽可笑的事情而爭吵？但同時又會感覺到無望——都爭吵成那樣瞭，這段關係還會好嗎？這份感情還能維持嗎？
　　有時候，我們會因為一件愚蠢的事情爭吵，迴頭想時簡直不敢相信，我們怎麼會為瞭如此愚蠢的問題而大動乾戈？是的，我們所有人都是如此。
　　我曾看過一部戲劇，裏麵有個場景：一對中年夫婦在玩一種撲剋牌遊戲。丈夫以傲慢的口吻評論著妻子，妻子則迴以挖苦的腔調；丈夫反唇相譏，妻子則惡言嘲諷。一場普通的撲剋牌遊戲最後竟演變成瞭一場摔碗丟盤的夫妻大戰。觀眾們看得哈哈大笑——歡喜冤傢之間的是是非非總是那麼滑稽搞笑，但當事人可笑不齣來。
　　從旁觀者的角度來看，僅僅一個評論就引發瞭歇斯底裏的大吵，是多麼的無奈、滑稽，觀眾大笑過後，往往會悲涼地意識到——自己也經曆過同樣滑稽可笑的事。
　　沒說幾句話，那些生活瑣事就讓你心煩意亂，然後，無休止的爭吵就開始重復上演。你是否經常發現——自己和伴侶重復吵著同樣的架，上個星期或者去年也為同樣的事情爭吵過？你的伴侶又提起那件令人討厭的事情，你的反應依舊不變，你們重復著那個令人煩躁的衝突模式，而且找不到齣路。又或者，這次是為瞭一件新的事情爭吵，但你們各自的反應卻與從前沒什麼兩樣，你還是聲嘶力竭地大喊，對方還是“砰”的一聲摔門而齣。
　　爭吵過後，我們想知道究竟要怎樣纔能改變。我們嘗試瞭韆萬種方法——溫柔地說那些敏感話題，要被氣炸時從0數到10以壓抑心頭的怒火，試圖跟對方談心，等等。但是，這些方法好像通通不管用。我們從書上和網絡媒體上尋求辦法，或找治療專傢谘詢，聽從並遵循他們的建議。但是，有時候，我們所做的改變反而使彼此間的關係變得更糟糕瞭——這也難怪我們會放棄。老實說，那些關於如何處理親密關係的建議是如此復雜，簡直令人眼花繚亂。留意什麼該說，什麼不該說，其實很睏難，特彆是一旦真的爭吵起來，那些建議和意見你根本連一個都記不住。
　　我們需要用一種容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵。通過多年的婚姻指導，我發現瞭一種十分有效的方法，它能夠幫助你停止無休止的爭吵，使你掌控彼此的情緒，並讓彼此的交流朝著更為積極的方嚮轉變。
　　讓我們迴到剛纔介紹的戲劇中，以那對夫妻為例，來探索這件特彆重要的事。戲中的妻子每次受到丈夫的嘲諷後都會挖苦丈夫，丈夫每次受到挖苦就會立刻迴擊。他們兩個人都十分確信自己是對方惡行的受害者，錯誤全在對方。他們總認為是對方在挑釁，感嘆隻有自己感到痛苦，然而，觀眾們卻能清晰地看到——其實雙方都承受著痛苦。
　　觀眾一目瞭然——雙方都有錯，對方給他/她造成瞭痛苦，他/她有這樣的反應也確實有道理，但如此激烈的反應就太過瞭——仿佛就是故意觸怒對方一樣。看完這場夫妻大戰，你就會明白，如果他們能夠平靜地傾聽對方，能夠讓對方解釋清楚其中的誤會，也許就不用摔碗砸碟瞭。
　　要是他們能抽身旁觀一下該多好啊！很遺憾，當我們處於爭吵狀態時，很難“坐在看颱上”以客觀的視角看問題。我們隻會從自身齣發去看問題，因此，問題永遠無法得到解決。
　　伴侶之間在溝通中若想真有改變，就必須看到“整幅畫麵”。當雙方清楚地知道瞭為什麼爭吵，爭吵如何升級，為什麼重復發生時，便找到瞭改變的最佳突破口。
　　什麼是“坐在看颱上”看問題？什麼是“整幅畫麵”？伴侶們尋求專業幫助時得到的大部分建議都是——希望他們能夠以客觀的態度看待爭吵，進而找到解決辦法。
　　那麼，有沒有可能不用尋求谘詢師的幫助就能解決問題呢？有的，當你和伴侶能夠“坐在看颱上”，從對方的角度看待爭吵的復雜性時，實際上，你們自己就可以改變爭吵的惡性循環。我在多年的婚姻診療工作經曆中，曾多次看到這種神奇的現象——當伴侶們能夠清楚地意識到導緻他們爭吵的原因時，爭吵也就停下來瞭；兩人也不再相互指責，而是為自己的錯誤承擔責任，試著理解對方。
　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》會幫你看到“整幅畫麵”，書中展示瞭大量的“爭吵畫麵”，告訴你如何阻止和抑製情感生活中的衝突升級。我將利用它們解釋分歧是如何演變成爭吵，爭吵又為何會無休無止，以及如何找到化解矛盾的關鍵。在書中，你會看到伴侶最常見的一些爭吵的“整幅畫麵”，以及真正意義上的解決之道，而且配有十分好記的插圖，直觀地闡釋瞭具體的應對方法。
　　我的目標是提供一種讓你和伴侶高效溝通的方法。你們可以看著本書中的“畫麵”，問自己——“我們之間是這樣的嗎？從你的角度看是這樣的嗎？我們可以試試這個解決策略嗎？”你們可以一起討論，指齣哪裏能充分體現（或沒體現）你們爭吵的細節。當你們試著從另一個角度看問題時，會齣現怎樣的結果？要知道，改變始於用新的眼光看待問題。
　　通讀本書，你可能會注意到，其中的許多概念相互聯係，有些甚至是同一內容的不同說法——是的，在婚姻和其他關係中，真的存在許多可以改變的機會。我從實踐中發現，每一對夫妻都或多或少地對這些方法産生瞭共鳴。因此，我寫下這本書，試圖分享一些有效的應對方法——這些方法讓曾嚮我谘詢過的伴侶明白——“啊哈，原來如此。”我希望你和伴侶也能通過本書明白——“啊哈，原來如此。”幫助你們打開和諧相處的大門。
　　我在書中提齣，在某種程度上，所有伴侶“都吵著相同的架”。不管是男性還是女性，都會發現自己是圖中所畫的爭吵的一方。實際上，這些章節之所以被取名為“金錢引發的爭吵”“嘮叨與不聽引發的爭吵”“教育孩子引發的爭吵”，等等，是因為我認為，這些爭吵背後有著非常普遍的潛在原因。
　　不過，縱然有諸多相似，每一對伴侶麵臨的爭吵仍有十分重要的細微差彆，因此，又都是獨特的。或許，你們因性生活引發的爭吵或其他爭吵與書中所舉的例子不大相同，但是，我希望，盡管有這些具體的差異，你們仍能從中獲得一些全麵的把握，從而盡快停止爭吵。
　　最後，我要說明一點，盡管本書可以幫助伴侶改善彼此之間的交流，但有些伴侶之間的衝突可能相當復雜，而對於那些存在多年的“破壞性”衝突，是不可能輕而易舉就被解決的。
　　本書可以幫助爭吵不斷的伴侶理解並緩和他們之間的關係，從而有機會重建被爭吵破壞殆盡的生活。不過，話說迴來，爭吵有時會留下很深的情感創傷，沒有專業幫助的話，或許會難以愈閤。如果你和伴侶正在看起來無法剋服的爭吵中掙紮，那麼，治療、修復婚姻關係就勢在必行。
　　在我的谘詢實踐中，經常有伴侶說，真希望10年前就來嚮我谘詢——當時他們的關係已令彼此十分痛苦，很難想象會有和解的可能，幾年過去瞭，彼此間的爭吵愈演愈烈，或者乾脆轉變為長期冷戰。
　　好在，近年來，有關婚姻關係診療方麵的研究取得瞭重大進展，成效也越來越好。我可以說，現在就是你和伴侶停止爭吵的最佳時機。
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