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亲爱的,我们可以不吵架(图文实践版)

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[美] 米歇尔·布洛迪 著,丁美龄 译



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发表于2024-03-29

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图书介绍

出版社: 湖北科学技术出版社
ISBN:9787535299611
版次:1
商品编码:12345752
包装:平装
开本:16开
出版时间:2018-03-01
用纸:胶版纸
页数:326
正文语种:中文


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图书描述

产品特色

内容简介

  “你越来越差劲,所以别怪我嘴欠。”
  “我是对的,这还用证明吗?”
  “你现在一点也不关心我,以前你可不是这样。”
  “谁也别想损害我的名声,包括你。”
  “你敢说钱不重要,我就敢说你更不重要。”
  分歧是如何演变成争吵的?争吵为何会无休无止?怎样找到化解冲突的方法?
  《亲爱的,我们可以不吵架(图文实践版)》用极具代入感的情景图和生动的语言,让伴侣以容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵,掌握真正意义上的解决之道,建立牢固的亲密关系。

作者简介

  米歇尔·布洛迪(Michelle Brody),美国知名情感心理师,具有二十多年研究和治疗两性关系冲突的经验,创立了“伴侣指导”组织,旨在为伴侣提供改善亲密关系的有效方法。

精彩书评

  ★这是一本令我爱不释手的书。它见解精辟、内容深刻、文字有趣,既能让我产生共鸣和反思,又能给我提供极大的帮助。希望每一对伴侣都能阅读这本书。
  ——《我在美国做妈妈:耶鲁法学院教授的育儿经》作者蔡美儿
  
  ★这本书分析了伴侣间情感不睦的原因,并给出了精确、实用的解决方法。书中穿插了大量生动有趣的情景图,读起来特别轻松。这是给世界各地的伴侣们的一份礼物。
  ——《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》作者阿黛尔·法伯
  
  ★从争吵状态到亲密关系的转变,并不是一件乏味的事。伴侣双方一起阅读这本书,将收到意想不到的美妙体验。
  ——美国纽约心理治疗中心创始人乔治·法勒

目录

第一章 要求伴侣改变引发的争吵
第二章 谁是谁非引发的争吵
第三章 唠叨与不听引发的争吵
第四章 争吵升级
第五章 家务引发的争吵
第六章 生日引发的争吵
第七章 臭名声引发的争吵
第八章 “你不关心我”引发的争吵
第九章 教育孩子引发的争吵
第十章 金钱引发的争吵
第十一章 性生活引发的争吵
第十二章 亲人难相处引发的争吵
结论
所用术语
鸣谢

精彩书摘

  《亲爱的,我们可以不吵架(图文实践版)》:
  刚谈恋爱时,感觉一切都像阳光和玫瑰那样美好。
  但是,随着两个人在一起的时间增多,他们不可避免地开始注意到彼此之间的不同,一些不满悄然滋生。
  “他是很不错,可是确实花太多时间打游戏了。”
  “她是好棒,可是她实在太能花钱了。”
  久而久之,如果彼此的那些令人讨厌的小毛病不改变,失望和不安情绪就会产生。
  “这个问题越来越严重了,他对我的关心还不如他的游戏呢。”
  “这个问题正在变成一个麻烦,她真的花费太高了。”
  当伴侣的行为让你不高兴、忧虑或失望时,你可能自然而然地觉得有必要去改变对方,因此,通常会对伴侣说这样的话:
  “我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性!”“你那么做真的让我很郁闷,为什么你还不改?”“你根本不关心我,就知道玩游戏。”“你再那样,我就离开你。”“如果你再喝醉,我就一个月不跟你同睡。”“请别打断我。”“你能给我一些私人空间吗?”“你为什么从不主动亲热?”“请尽量干净、整洁些吧。”“你需要在用钱方面稍微节约一些。”“别再对我大呼小叫的!”“什么样的人才会那么没礼貌啊?”“你为何不直接告诉你哥?”“你那样做就是浪费时间!”“如果你可能会迟到,就提前打电话告诉我。”“你不能跟你家人一起制订周末计划。”“如果你还是花钱如流水,我就单独开一个银行账户。”
  你努力改变的事情中,有一些是“让人头疼的小事情”,比如伴侣叠衣物的习惯。当然,也有一些是危及你的生活方式以及伴侣关系的大事、难事,比如伴侣的消费习惯、对你的关心程度、性生活质量、育儿风格等。你会想尽一切办法改变这些事情,比如温柔地请求,提出建议和意见,抱怨、要求与威胁、直接批评,这些都是你用以改变另一半的方式。
  温柔地请求:
  “你能给我一些私人空间吗?”
  “请别打断我。”
  “请尽量干净、整洁些吧。”
  提出建议和意见:
  “你需要在用钱方面稍微节约一些。”
  “你为何不直接告诉你哥?”
  “我们最好再到家之前给汽车加满油。”
  抱怨:
  “你为什么从不主动亲热?”
  “你根本不关心我,就知道玩游戏。”
  “你那么做真的让我很郁闷,为什么你还不改?”
  要求:
  “别再对我大呼小叫的!”
  “你不能跟你家人一起制订周末计划。”
  “如果你可能会迟到,就提前打电话告诉我。”
  威胁:
  “你再那样,我就离开你。”
  “如果你再喝醉,我就一个月不跟你同睡。”
  “如果你还是花钱如流水,我就单独开一个银行账户。”
  直接批评:
  “什么样的人才会那么没礼貌啊?”
  “你那样做就是浪费时间!”
  “我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性!”
  这些方法中,有的效果明显比其他的好。许多沟通专家也提醒,温柔地请求或提供有益的建议,通常比要求、批评或威胁的效果更好。
  但是,有时候,我们认为的有益的建议,另一半却特别抗拒,他或她根本不听,也不会为此改变,甚至可能会生气,于是你们开始吵架。为什么会这样呢?多么令人沮丧啊!为什么不管我们怎样努力,伴侣都不会有一丁点儿的改变,甚至有时还会引起争吵呢?
  下面,让我们来看看迈克和玛丽遇到的情况。
  玛丽觉得迈克上网玩游戏的时间太长了,她为此忧心忡忡。而迈克觉得玛丽在购物上花费巨大,让他倍感压力。于是,迈克试图改变玛丽。
  “你的花销真的太大了,我们负担不起。你不知道怎么控制自己,再这样下去,我们的房子也会被你抵押出去。”
  玛丽看起来不高兴了!她气冲冲地离开了,不想再跟迈克聊这件事了。迈克也走开了,一脸的灰心和失望,不仅是因为玛丽花销大的问题。他正在经历着试图改变另一半,结果却感觉不遂人意,那就是——试图谈谈只会让情况变得更糟糕!
  问题到底出在哪里呢?
  改变伴侣是一件特别困难的事,不管你在要求伴侣改变时是出于多么好的本意,对方都会听到你的言外之意。
  我们不喜欢听别人说自己有错,而且很容易往人身攻击方面想,所以,即使我们的本意并非指责伴侣有错,但对方听到的却是这种信息。他/她花钱是错误的,玩游戏是错误的,他/她说话的方式不对,总之,就是他/她的生活方式不对。
  我们每个人都希望被接纳,希望别人喜欢我们本来的样子,所以,当我们感觉伴侣在批评自己时,不管是真受到了批评还是自认为受到了批评,它都像一个小倒刺一样醒目。每个人对批评的敏感程度不同,但是,亲密之人所给予的“倒刺”一般都很“扎心”。
  想想也是,你之所以选择某个人做伴侣,是因为在某种程度上很欣赏他/她。你尊重他/她,欣赏他/她的价值观和为人。可是,这个人居然批评你,这对你而言无疑是深深的打击。毕竟,你很重视伴侣的看法,所以,不管你承不承认,他/她对你的看法都很有分量。
  迈克不知道,他对玛丽说的那些话就像是对着她投射飞镖。
  “你的花销真的太大了,我们负担不起。你不知道怎么控制自己,再这样下去,我们的房子也会被你抵押出去。”
  “你的行为错了!”
  “你是个没有自制力的人!”
  “你再这样下去会给我们带来灾难!”
  玛丽听到的潜台词是自己“有错”,她再也听不进迈克请求的内容,而是心存戒备,将迈克所有的意见拒之门外。迈克的信息不仅没有起到沟通的效果,反而在不经意间引发了一场战争。更糟糕的是,玛丽还从中听出“侮辱”自己的潜台词:“她是一个毫无控制力、会引起灾难的人。”她觉得自己并不是那样的,所以,当听到迈克这样说,就产生了一种被刺痛的感觉。
  ……

前言/序言

  伴侣之间会因小事闹矛盾,甚至会争论、争吵,它与恋爱之初的激情一样,也是爱情中独有的一道风景。感情不和的伴侣会吵架,恩爱的伴侣也会吵架。争吵有时候可以吵出来行之有效且富有爱心的解决方法,不过有时候也会演变成强烈的不满与怨恨。
  对于我们大部分人来说,没有什么比跟伴侣吵完架后萦绕于心的那种失落感更糟糕的事情了。试想一下,你只是让他/她帮个小忙,结果他/她却反应激烈,你还不知道是怎么回事儿,两人就吵了起来,最终结果是——你们都非常生气。又或者,伴侣因某件事情指责你,你觉得他/她不可理喻,觉得自己受了委屈。争吵过后,脑海中挥之不去的是彼此间的恶语相向。
  你们会感到奇怪——怎么会为了如此滑稽可笑的事情而争吵?但同时又会感觉到无望——都争吵成那样了,这段关系还会好吗?这份感情还能维持吗?
  有时候,我们会因为一件愚蠢的事情争吵,回头想时简直不敢相信,我们怎么会为了如此愚蠢的问题而大动干戈?是的,我们所有人都是如此。
  我曾看过一部戏剧,里面有个场景:一对中年夫妇在玩一种扑克牌游戏。丈夫以傲慢的口吻评论着妻子,妻子则回以挖苦的腔调;丈夫反唇相讥,妻子则恶言嘲讽。一场普通的扑克牌游戏最后竟演变成了一场摔碗丢盘的夫妻大战。观众们看得哈哈大笑——欢喜冤家之间的是是非非总是那么滑稽搞笑,但当事人可笑不出来。
  从旁观者的角度来看,仅仅一个评论就引发了歇斯底里的大吵,是多么的无奈、滑稽,观众大笑过后,往往会悲凉地意识到——自己也经历过同样滑稽可笑的事。
  没说几句话,那些生活琐事就让你心烦意乱,然后,无休止的争吵就开始重复上演。你是否经常发现——自己和伴侣重复吵着同样的架,上个星期或者去年也为同样的事情争吵过?你的伴侣又提起那件令人讨厌的事情,你的反应依旧不变,你们重复着那个令人烦躁的冲突模式,而且找不到出路。又或者,这次是为了一件新的事情争吵,但你们各自的反应却与从前没什么两样,你还是声嘶力竭地大喊,对方还是“砰”的一声摔门而出。
  争吵过后,我们想知道究竟要怎样才能改变。我们尝试了千万种方法——温柔地说那些敏感话题,要被气炸时从0数到10以压抑心头的怒火,试图跟对方谈心,等等。但是,这些方法好像通通不管用。我们从书上和网络媒体上寻求办法,或找治疗专家咨询,听从并遵循他们的建议。但是,有时候,我们所做的改变反而使彼此间的关系变得更糟糕了——这也难怪我们会放弃。老实说,那些关于如何处理亲密关系的建议是如此复杂,简直令人眼花缭乱。留意什么该说,什么不该说,其实很困难,特别是一旦真的争吵起来,那些建议和意见你根本连一个都记不住。
  我们需要用一种容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵。通过多年的婚姻指导,我发现了一种十分有效的方法,它能够帮助你停止无休止的争吵,使你掌控彼此的情绪,并让彼此的交流朝着更为积极的方向转变。
  让我们回到刚才介绍的戏剧中,以那对夫妻为例,来探索这件特别重要的事。戏中的妻子每次受到丈夫的嘲讽后都会挖苦丈夫,丈夫每次受到挖苦就会立刻回击。他们两个人都十分确信自己是对方恶行的受害者,错误全在对方。他们总认为是对方在挑衅,感叹只有自己感到痛苦,然而,观众们却能清晰地看到——其实双方都承受着痛苦。
  观众一目了然——双方都有错,对方给他/她造成了痛苦,他/她有这样的反应也确实有道理,但如此激烈的反应就太过了——仿佛就是故意触怒对方一样。看完这场夫妻大战,你就会明白,如果他们能够平静地倾听对方,能够让对方解释清楚其中的误会,也许就不用摔碗砸碟了。
  要是他们能抽身旁观一下该多好啊!很遗憾,当我们处于争吵状态时,很难“坐在看台上”以客观的视角看问题。我们只会从自身出发去看问题,因此,问题永远无法得到解决。
  伴侣之间在沟通中若想真有改变,就必须看到“整幅画面”。当双方清楚地知道了为什么争吵,争吵如何升级,为什么重复发生时,便找到了改变的最佳突破口。
  什么是“坐在看台上”看问题?什么是“整幅画面”?伴侣们寻求专业帮助时得到的大部分建议都是——希望他们能够以客观的态度看待争吵,进而找到解决办法。
  那么,有没有可能不用寻求咨询师的帮助就能解决问题呢?有的,当你和伴侣能够“坐在看台上”,从对方的角度看待争吵的复杂性时,实际上,你们自己就可以改变争吵的恶性循环。我在多年的婚姻诊疗工作经历中,曾多次看到这种神奇的现象——当伴侣们能够清楚地意识到导致他们争吵的原因时,争吵也就停下来了;两人也不再相互指责,而是为自己的错误承担责任,试着理解对方。
  《亲爱的,我们可以不吵架(图文实践版)》会帮你看到“整幅画面”,书中展示了大量的“争吵画面”,告诉你如何阻止和抑制情感生活中的冲突升级。我将利用它们解释分歧是如何演变成争吵,争吵又为何会无休无止,以及如何找到化解矛盾的关键。在书中,你会看到伴侣最常见的一些争吵的“整幅画面”,以及真正意义上的解决之道,而且配有十分好记的插图,直观地阐释了具体的应对方法。
  我的目标是提供一种让你和伴侣高效沟通的方法。你们可以看着本书中的“画面”,问自己——“我们之间是这样的吗?从你的角度看是这样的吗?我们可以试试这个解决策略吗?”你们可以一起讨论,指出哪里能充分体现(或没体现)你们争吵的细节。当你们试着从另一个角度看问题时,会出现怎样的结果?要知道,改变始于用新的眼光看待问题。
  通读本书,你可能会注意到,其中的许多概念相互联系,有些甚至是同一内容的不同说法——是的,在婚姻和其他关系中,真的存在许多可以改变的机会。我从实践中发现,每一对夫妻都或多或少地对这些方法产生了共鸣。因此,我写下这本书,试图分享一些有效的应对方法——这些方法让曾向我咨询过的伴侣明白——“啊哈,原来如此。”我希望你和伴侣也能通过本书明白——“啊哈,原来如此。”帮助你们打开和谐相处的大门。
  我在书中提出,在某种程度上,所有伴侣“都吵着相同的架”。不管是男性还是女性,都会发现自己是图中所画的争吵的一方。实际上,这些章节之所以被取名为“金钱引发的争吵”“唠叨与不听引发的争吵”“教育孩子引发的争吵”,等等,是因为我认为,这些争吵背后有着非常普遍的潜在原因。
  不过,纵然有诸多相似,每一对伴侣面临的争吵仍有十分重要的细微差别,因此,又都是独特的。或许,你们因性生活引发的争吵或其他争吵与书中所举的例子不大相同,但是,我希望,尽管有这些具体的差异,你们仍能从中获得一些全面的把握,从而尽快停止争吵。
  最后,我要说明一点,尽管本书可以帮助伴侣改善彼此之间的交流,但有些伴侣之间的冲突可能相当复杂,而对于那些存在多年的“破坏性”冲突,是不可能轻而易举就被解决的。
  本书可以帮助争吵不断的伴侣理解并缓和他们之间的关系,从而有机会重建被争吵破坏殆尽的生活。不过,话说回来,争吵有时会留下很深的情感创伤,没有专业帮助的话,或许会难以愈合。如果你和伴侣正在看起来无法克服的争吵中挣扎,那么,治疗、修复婚姻关系就势在必行。
  在我的咨询实践中,经常有伴侣说,真希望10年前就来向我咨询——当时他们的关系已令彼此十分痛苦,很难想象会有和解的可能,几年过去了,彼此间的争吵愈演愈烈,或者干脆转变为长期冷战。
  好在,近年来,有关婚姻关系诊疗方面的研究取得了重大进展,成效也越来越好。我可以说,现在就是你和伴侣停止争吵的最佳时机。
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