我爱你，你却只爱自己（自恋的尽头是爱的荒芜之地！你的孤单可能是因为，没有给过爱你的人接近你的机会）下载 mobi epub pdf 电子书 2024

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[美] 坎迪斯·V.洛夫著，刘薇娜译

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发表于2024-11-17

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图书介绍

出版社：中国友谊出版公司

ISBN：9787505740976

版次：1

商品编码：12237018

品牌：斯坦威（STANDWAY）

包装：平装

开本：32

出版时间：2017-10-01

用纸：纯质纸

页数：256

字数：160000

图书描述

产品特色

编辑推荐

★推荐一：了解自恋型人格的优质读本！自恋的尽头是爱的荒芜之地！

★推荐二：有一种人，你把他当作全世界，而他的整个世界装的只有自己！自恋者是情感吸血鬼，他会汲取你的能量，让你仅剩一具空洞的残骸。他表面假意温柔，捧你在手心；实则过度需索，视你如草芥！

★推荐三：你是否意识到自从和他恋爱，出错的一方永远是自己？你是否觉得永远都无法满足他的需求，还没有任何情感上的回报？你是否早已厌倦了所有事情都以他为中心？你是否发现他只关注自身需求而无法站在你的角度看问题？那你很爱上的很可能就是自恋者。如果你想摆脱与自恋伴侣的交往模式，并期待找到温柔待你、真正欣赏你、对你的需求时刻保持敏感的男人，那么，这本就是为你而作。

★推荐四：自恋专家温迪·T.巴哈利、阿尔伯特·J.伯恩斯坦、埃莉诺·佩森等真诚推荐

内容简介

爱情就像一道被扣了分的数学题，我们总是会反复地检查解题步骤，可还是得不到正确答案，因为我们从来不会去看题目本身。这就像与自恋者无疾而终的恋情，我们一遍又一遍地回忆自己哪里做错了，却不曾想与自恋者的爱情这道题本身就是无解。

坎迪斯.V.洛夫博士让我们从科学的角度去审视自恋式恋爱关系，讲述了我们为什么会反复陷入自恋式恋爱关系以及如何彻底摆脱这种模式。迷恋自恋者与我们的童年经历息息相关。未被满足的童年需求会形成负面的核心信念，导致我们走进不同的生活陷阱，而这些陷阱让我们反复陷入自恋者的“圈套”。洛夫博士教我们逃离无休止的自恋式恋爱关系，并施展自我关爱的魔法，最终成为自己世界的保护者和女王。

作者简介

坎迪斯.V.洛夫，临床心理学家，主要研究方向是自恋型人格障碍，致力于帮助女性摆脱自恋式恋爱关系。北岸行为医学诊所的创始人和董事长，伊利诺斯州西北湖森林医院的综合医疗保健医生。

精彩书评

坎迪斯.V.洛夫（Candace V�盠ove）利用相关实例，清晰、深入地描述了如何确定和区分自我毁灭和自我支持的生活模式，提供了与自己脆弱面建立强烈感情纽带的有效方式，以有意避免自恋者的诱惑，实现健康、相互平衡、能够满足各项需求的恋爱关系。这本书一定会给你的私人图书馆锦上添花。

——温迪.T.巴哈利（Wendy T.Behary），临床社会工作者，

《解除自恋者的武装》（Disarming the Narcissist）的作者

你是否还在纠结是他的问题还是自己的问题？这本书就是为你而作。答案就在其中。重点不是谁犯了错误，而是实际发生的事情以及专业心理学家在如何防止它再次发生这个问题上给予的肯定建议。

——阿尔伯特.J.伯恩斯坦（Albert J.Bernstein）博士，

《恐龙大脑和情感吸血鬼》（Dinosaur Brains and

Emotional Vampires）的作者

坎迪斯.V.洛夫为女性创作了一本通俗简单又不乏趣味的书，告诉她们如何改变导致自己陷入与自恋男性的不利恋爱关系的长期模式。她在书中提供了独到的自我评估工具以及让你治愈和成长的有效策略，重要的是提供了培养恋爱智慧的艺术和技能。

——埃莉诺.佩森（Eleanor Payson），《男巫奥兹和其他

自恋者》（The Wizard of Oz and Other Narcissists）的作者

做出有利改变的第一步就是要确定痛苦的来源。这本书将帮助你了解你的核心信念及其相关的行为模式，包括伴侣的选择如何让你陷入不良的恋爱关系中。

——米歇尔.斯基恩（Michelle Skeen），心理学博士，

《爱我请不要走》（Love Me）的作者

任何与自恋者有亲密关系的人都要读的书！以经过实证的心理研究为基础，用引人入胜、通俗易懂的风格，这本书为读者准备了独到的见解和实用的练习。坎迪斯.V�甭宸蚣仁橇蛋�关系的专家，又是广大女性的好朋友。本书与你手挽着手共同前进，熟练地引导你走出自恋式恋爱关系错综复杂的陷阱。

——尼尔.J.拉文德博士（Neil J�盠avender PhD），

新泽西州海洋郡大学的心理学教授，

《单向关系手册》（The One-Way Relationship Workbook）

和《无法取悦》（Impossible to Please）的作者之一

精彩书摘

自恋型人格障碍的临床定义

　　了解专业人士使用的自恋型人格障碍的临床定义对我们会有很大帮助。我帮助过的很多女性都说过，在了解了自恋人格以及自恋者的表现，知道她们面对的这个事情是有它专有名称的，有了能够准确描述这件事情的词汇后，她们感觉松了一口气。尽管心理健康专家用于诊断某人是否具有自恋型人格障碍的行为与自恋者的一般定义所描述的内容非常相似，但当那些行为变得固定并且具有误导性时，问题就非常严重了。在你阅读下文中自恋型人格障碍的行为时，记住这些行为已经扩大化了、不正常了。在《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版中，美国精神病学会（American Psychiatric Association，APA）指出，那些患有自恋型人格障碍的人会通过寻求关注和认可来维持自己的自尊心，不管是以明显的还是隐蔽的夸张行为。如果是典型的自恋型人格障碍，在以下人格“功能”方面，这个人必须至少有两点表现出较困难或非常困难，这就是说，特定思维和行为会影响一个人与他人的交往方式和处理各种情况的方式。

1.身份（Identity）：自恋者会不断地观察其他人，看他们是如何做的；观察他人以维持自己的自尊心。不管是把自己看作出类拔萃者还是受害者，他们对自己的看法都是夸大的，而且情绪不稳定，因为他们的情绪与他们在人际交往中时时刻刻的想法或感受相关。换句话说，他们没有准确认识自己的能力，需要依靠别人来获得自己的身份认同感。

2.个人动机（Personal Motivation）：一般情况下，自恋者制定目标的标准就是那些目标能够帮助他们获得他人的认可和称赞。为了满足让自己看起来很特别的需求，他们会对自己设立很高的标准，例如做到公司的最高层，或者如果他们认为自己不必遵守生活的规则，那为自己设定的标准就会很低。他们可能在工作日的下午五点之前就离开公司，或者经常上班迟到。

3.同理心：自恋者很难或根本无法体会他人的感受和需求。他们可以对他人的反应保持高度的警觉，但前提是他们认为这对于自身而言很重要或有益。他们会高估或低估自己对他人的影响。例如，他们可能会认为别人非常敬畏他们刚刚说的话或做的事，或者他们可能没有意识到他们刚刚对别人说了非常残酷和伤人的话，反而觉得没什么大不了。更多的情况是，他们就是无法理解这个人为什么不高兴。他们不能站在他人的角度看问题，也无法体会他人的感受。因此，他们完全不能了解自己给他人带来的影响，特别是在这个影响是负面的情况下。他人的感受不重要，除非这些感受关乎自恋者的利益。

4.亲密关系（Intimacy）：自恋者的恋爱关系很大程度上都是表面功夫，它存在的目的就是为保持自尊心的平衡。恋爱关系会遭到进一步的破坏，因为自恋者对伴侣的经历毫无兴趣，他们关心的更多的是他们从这段关系中能够获得什么。

　　我们还应该考虑其他方面，比如说人格特点中的自大和寻求关注。在诊断自恋型人格障碍时，这两点都应考虑。

1�弊源螅℅randiosity）：自恋者认为做自己想做的事情，说自己想说的话，不管是直接地还是间接地，这都是他的权力。他们是自己世界的中心。他们高人一等，对于这一点，他们深信不疑，也正是因为这个信念，他们总是以居高临下的态度与他人交往。

2�毖扒蠊刈ⅲˋttention Seeking）：自恋者需要时刻成为关注的焦点。他们需要他人的羡慕和崇拜，会找出把自己置于崇高地位的人，他们觉得自己理应受到这样的待遇。对于关注和崇拜的需求永无休止，所以他们不断地寻找“新的”人和情境以满足这种需求。4

　　　让事情更复杂的是，温迪·巴哈利（Wendy Behary），世界知名的自恋专家、畅销书作家，她在《解除自恋者的武装》（Disarming the Narcissist）一书中描述了自恋者如何戴有不同“面具”，其中最常见的几种就是恃强凌弱、卖弄炫耀、陶醉式的自我抚慰和有权力的那些人。他们这样做无非就是逃避不自在的感觉。她说，这些自恋者可以随意转换不同面具，以适应当前情境。

只有经过专业训练的心理健康医生才能对自恋型人格障碍进行诊断，认识到这一点很重要。这并不是说普通人就无法判断伴侣表现出的病态行为，但只有医生才能做出最终诊断。如果来访者只是对我描述了她的伴侣的一些行为，我没有亲自见过他，我能说的只有他听起来似乎符合自恋型人格障碍的诊断标准。除非你的伴侣已经被医生确诊为自恋型人格障碍，否则你只可以说他具有自恋型人格障碍者的大部分或全部特征。尽管很多人可能会有自恋的特征，但单纯有这方面的表现并不意味着这些人就是自恋型人格障碍者。有一点可以肯定，与这些人谈恋爱非常困难，最好的结果就是分手，最坏的结果很可能具有毁灭性，这取决于他们表现出的特征以及程度。自恋者很难改变，与他们的恋爱关系也很难“转危为安”，所以，对我们来说，最好的方式就是放手。

另一种了解自恋人格和自恋型人格障碍的方法就是看一个人从健康自爱（Healthy Self�瞝ove）到不健康自恋（Unhealthy Narcissism）这个区间中的自恋需求。是的，确实存在健康自爱这个概念，它与自恋完全不同。我时常会向女性讲述健康的自爱，她会问那是否意味着她有自恋倾向，因为她感觉这是一种自私的表现。接下来的一节将会向读者讲述健康自爱和不健康自恋这两个概念之间的区别。

健康自爱和不健康自恋

健康自爱就是爱自己、接受自己。一个人只有爱自己、接受自己时，才有能力去爱别人。如果你还没有学会如何爱自己，那你爱的或者吸引的男人注定会无法给你爱。伴侣无法爱你这件事又会加深你的核心信念——例如，你不完美，不值得被爱。那你就会永远陷在一个恶性循环中，一直吸引那种无法给你爱的男人，因为你本身就认为自己惹人讨厌或不值得被爱。

　　　同时，健康自爱也让我们接受自身优缺点，平衡自己与他人的需求。这就是说，我们要有强烈的自我意识。这让我们在一段恋爱关系中会付出和索取，平衡自身需求和他人需求，以及有清晰的自我认识。健康自爱与自恋型人格障碍者不同，有人格障碍的人没有同理心，也无法站在他人的角度看问题。

佩森的自我健康曲线（Healthy Self Continuum）

　　　辨别健康自爱和自恋型人格障碍并非易事。心理治疗师埃莉诺·佩森（Eleanor Payson）在她的《男巫奥兹和其他自恋者》一书中给出了一条曲线，描述了从自恋式健康自我到自恋式神经质自我（Neurotic Self）（有某些问题）再到典型的人格障碍（或称为自恋型人格障碍）。这条曲线可以让我们快速看清健康自恋（健康自爱）和自恋型人格障碍之间的区别。

健康自我（Healthy Self）

�r有强烈的自我意识

�r有自我反省、认识问题和承担责任的能力

�r有灵活的自我防御手段

�r有体会他人感受的能力

�r有自身的自恋性需求，同时也意识到他人的存在和他人的需求

�r有良知

�r有强烈的自尊，灵活对待生活的起伏

神经质自我（Neurotic Self）

�r基本完整的自我意识

�r有自我反省、直面这些问题带来的痛苦的能力，有改变的动机

�r有时总用某一固定的自我防御手段

�r基本具有体会他人感受的能力

�r存在与特定情感问题相关的自恋问题

�r常出现自尊感低的问题,在遇到与情感挫折相关的难题时表现得较脆弱

�r有良知，但某些方面有扭曲

典型的人格障碍（自恋型人格障碍）

�r严重受损的自我意识

�r基本不具有自我观察和认识问题的能力

�r自我防御手段固定并且无情

�r基本不具有或只是表面具有体会他人感受的能力

�r存在与体验自我的主要手段相关的自恋问题

�r自尊中夹杂自大，对于不接受自身不满意的部分这一事实，拒绝承认

佩森向我们描述了人格障碍（患有自恋型人格障碍）和神经质之间的区别：

　　患有人格障碍的人，他们的心理不正常，无法认识到自身存在问题；而有特定神经症的人，总体来说更健康，他们认识不到的是自身优势……有神经质问题的人需要他人的帮助才能了解到自己的优势和能力，如此才能继续和享受生活……自我观察和改变自身性格特点是具有自恋特征和患有典型人格障碍的人之间最主要的区别。

　　　换句话说，你可能会有心理问题，但能够认识并且关注它们，这就将你与患有人格障碍的人区分开来了。佩森还写道，自我反思（Self�睷eflect）的能力是一种优势，而非缺点。根据佩森的观点，“患有人格障碍的人不具有认识到自身存在问题的能力”。看看你是否能够判断出自己处于曲线的哪个位置。

前言/序言

很多女性一次又一次地深陷于不良恋爱关系中，就是不明白为什么自己的爱情结不了善果，也许你也身处其中，其实问题的症结很可能是你反复地选择了自私自利的自恋伴侣。更严重的是，你完全没有意识到这一点。不过，我还是想告诉你一个好消息。你完全可以学会摆脱这种不良恋爱关系模式的恶性循环。作为一名临床心理学家，我帮助了很多像你一样的女性打破那种模式。这本书为你以及像你一样身陷于这个问题的女性而作。就有这么一位名叫琳达（Linda）的女性，听听她的故事是否有相似之感。

琳达的故事

那是一家装修时尚的餐厅，琳达独自坐在酒吧前，紧紧地握着高脚杯。她的心像是被掏空了一样，一种落寞感油然而生，悲伤压得她喘不过气。停止。还不是时候。我不想现在哭。她再一次查看手机上的时间。南希（Nancy）总是迟到。她和南希从小就是最亲密的朋友，而且琳达现在必须向她倾诉。琳达回想起很多年前她俩第一次上高温瑜伽课的情形，她愉快地跟南希聊着自己当时的男朋友马克（Marc）。一切似乎都很明朗，琳达开始整日幻想，她还记得刚开始谈恋爱时自己有多幸福。在琳达发呆的时候，南希终于到了。还没来得及跟领她去座位的女服务员说谢谢，南希就直接走向了坐在吧台前的琳达。

　　　拥抱后，她们从吧台走向餐桌，南希表达着对琳达分手的遗憾。她们坐下后，琳达深吸一口气，平静地说：“我真不敢相信，我又遇到了这样的事。我感觉他和之前的男朋友都不同。我为什么又遇到了这样的事情？我哪里做错了？”琳达不停地讲述着那些痛苦的细节，直至说出了她与马克之间发生的所有不愉快的事情。他变得不可理喻，开始在一些小事情上争吵。他的辱骂里带着对琳达的蔑视，他对她越来越吹毛求疵。她似乎什么事情都做不对。当她发现他与办公室里的女同事约会时，她确定他俩已经上床了。琳达还记得他像只小狗一样围绕着那个女人，在圣诞聚会中与她调情。当然，他对此拒不承认，还指责琳达嫉妒心强。

　　　在琳达讲述的过程中，她努力让思绪保持理性，但它们还是陷入了羞耻的旋涡。“我是一个笨蛋！自己真是出了问题。我把事情都搞砸了！我早应该明白这一切。太让我尴尬了。哦，天呐，我根本就没有希望了。我就应该放弃爱情，孤独终老。”

　　　南希看着那一堆被琳达边说边撕碎的餐巾纸。“琳达，”南希说，顺势握住了她的手，“我不知道事情如此糟糕。你知道几年前我跟大卫（David）的故事。我真希望你早些告诉我。你没有必要独自承受这一切。”琳达强忍泪水抬头看着南希：“我甚至无法……无法对自己说。当我意识到自己又一次经历感情失败时，我感觉如此羞耻。我不愿面对这样的现实。”琳达喃喃自语。南希握了握她的手。

　　　也许你和琳达有着相似的经历。也许你的无数次恋爱也像她一样：刚开始看起来特别美好，可最终都逃脱不了失望的结局。如果你发现自己一直和自恋者生出情愫，那你并非孤军奋战。（我会在第二章详细解释自恋者的含义。）事实是，很多女性都在恋爱关系中重复着自我毁灭式的模式。如果你也属于这不幸的群体，你很可能会有种失落感，对于自己未能早些看到感情的真相或未能提早离开而生气。你任由自己被愚弄和/或被虐待，因此内心充满了羞耻感。你让身边的人，例如你的孩子或年迈的父母，受制于他，因此深深地内疚。你可能会认为自己将宝贵的时间全都浪费在了一段注定失败的恋爱关系上。或者因为你想要在最佳生育年龄前结婚、组建家庭，或是因为你多年的婚姻早已结束，你可能会感觉自己在这个男人身上浪费了大好的青春。

　　　重复这些模式让你感觉自己深深地受到了伤害，自身有缺陷，自信心受到了极大的动摇，自尊心也受到了严重的侵蚀。你内心充满了羞耻——自己再一次陷入了我爱你，你却只爱自己（自恋的尽头是爱的荒芜之地！你的孤单可能是因为，没有给过爱你的人接近你的机会）下载 mobi epub pdf txt 电子书格式