世界500强企业沟通课程：跟任何人都聊得来+高难度对话（套装） 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

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产品特色

编辑推荐

《跟任何人都聊得来》

★《高效能人士的七个习惯》作者团队高级顾问、受世界500强企业欢迎的沟通课程：

　　迈克·贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问，该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建，据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。

　　《跟任何人都聊得来》作者曾先后为世界500强企业进行过2500多场讲座，是名副其实的金牌培训师！

★写给内向者的沟通书，蔡康永高度认同的沟通理念：

　　跟任何人都聊得来？内向的人也可以？是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。

　　本书作者认为，所有的技巧都离不开交谈之道，就像蔡康永在《说话之道》所说的那样，“我不在乎说话之术，而是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上。”

★5句话搞懂人际沟通，跟任何人都可以聊得来：

　　作者善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，在本书中他将有效人际沟通的精髓概括为5句话，只要掌握了这几点就可以跟任何人都聊得来。

《高难度对话：《跟任何人都聊得来》精进版》　　

※世界500强企业沟通课程！

　　迈克·贝克特尔是美国金牌培训师、畅销书作家，现任《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维公司高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

※史蒂芬·柯维、蔡康永、马东深度认同的沟通理念！

　　"先需求去了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际交流的关键。"

——史蒂芬·柯维 《高效能人士的七个习惯》作者

　　"我不在乎说话之术，在乎的是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上"

——蔡康永 台湾知名主持人

　　"好好说话，其实是好好思考。"

——马东 主持人 /《好好说话》出品人

　　"在一场艰难的对话中，假如我们都说个不停，我们之间的隔阂只会越来越深；但如果我们能用心聆听、理解对方，两个人就会越走越近。因为，我们这样做是因为我们关心这个人，在意这段关系。"

——迈克·贝克特尔 畅销书《跟任何人都聊得来》作者

※豆瓣年度畅销书作者新作！畅销书《跟任何人都聊得来》精进版！

　　《跟任何人都聊得来》曾获：

　　豆瓣读书年度图书榜（2014 /非虚构类）

　　《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）

　　《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜

　　企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）

　　京东年度畅销图书前100（2015）

内容简介

　　跟任何人都聊得来？内向的人也可以？是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。

　　《跟任何人都聊得来》是美国金牌培训师迈克·贝克特尔多年沟通力培训课程，贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问，该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建，据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。

　　贝克特尔善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，这也是他的讲座广受欢迎的原因。在本书中，贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话：

　　◆要有自信，至少显得有自信；

　　◆事先做好准备，平时多留意收集信息；

　　◆千方百计让自己变得有趣；

　　◆学会倾听，真正对对方的话题感兴趣；

　　◆也是重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。

　　为什么越是亲密的人，我们越发挑剔？

　　为什么越是重要的关系，我们越容易忽略？

　　为什么越是重要的对话，我们越是努力回避？

　　……

　　《高难度对话》是迈克·贝克特尔继《跟任何人都聊得来》之后推出的又一畅销力作。

　　《跟任何人都聊得来》让内向人士与陌生人也有话说，《高难度对话》则更近一步，旨在帮助我们在重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略。

　　书中指出，人际关系难题的根源在于人的基本需求未能得到满足，"一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。不能独立的人不能自己承担负责，总是指望别人来满足他们的需求，而人际关系中的别扭和不愉快，大多由此而产生。

　　本书将人的需求总结为六种——安全、冒险、成长、接纳、关联、价值，并由此引出了帮我们处理沟通难题的六种工具和六项技能。

　　当我们掌握了合适的工具和技能，哪怕是面对艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败。

作者简介

　　迈克·贝克特尔（Mike Bechtle）

　　金牌培训师、畅销书作家。毕业于美国亚利桑那州立大学，获教育学博士学位，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建）高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

　　著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）等知名杂志上发表多篇文章。其中《跟任何人都聊得来》中文版上市以来，受到无数媒体和读者的喜爱。

　　曾获——

　　企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）

　　《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜

　　豆瓣读书年度图书榜（2014 /非虚构类）

　　《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）

内页插图

目录

《跟任何人都聊得来》

序言：把对方看在眼里，放在心上

第1章：坚持自己的个性，交谈才会更有趣

第2章：你真的了解自己吗

第3章：为什么听不懂，为什么说不清

第4章：挑战我们心中的假设

第5章：找到共同的兴趣点

第6章：千方百计让自己变得有趣

第7章：学会从他人的角度出发

第8章：学会倾听，别人才能聊得开

第9章：学会提问，别人才能聊得透

第10章：压力，一种积极的沟通力量

第11章：如何应对棘手的交谈

第12章：战胜交谈拖延症

第13章：学会记笔记，为人际关系加分

第14章：移动互联时代的沟通技巧

结语：不积跬步无以至千里

致谢

《高难度对话：《跟任何人都聊得来》精进版》　　

前言　房间里的大象

"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。

第一部分　人际关系难题的根源

身体长大了，心智依然还是个孩子，这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得有挑战性的根源。

1．不良沟通模式的形成

假如这头"象"已经长大，那么送它出门将会是一场恶战，对话将变得更加艰难。

2．三种对话交流系统

我们应该把这些艰难的对话当作通向更强大的人际关系的必经之路，去接受它、拥抱它。

3．六种基本需求

一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。

第二部分　高难度对话( 工具篇)

健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个重要要素：时间、意愿、耐心。

4．视角―― 学会正面对话和换位思考

局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。

5．信任―― 高难度对话得以进行的基础

越少关注这些感官信息，我们就越被动―― 而且也越难建立信任。

6．本分―― 以陪伴的方式影响他人

当我们试着去改变别人或者是要求别人怎样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。

7．情绪―― 人际关系的加油站

我们不是在和逻辑产物打交道，我们是在和情感动物打交道。

8．时间―― 与追求效率背道而驰

在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。

9．尊重―― 有效人际关系的基础

如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的、健康的对话。

第三部分　高难度对话（技能篇）

要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。

10．营造安全感

当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。

11．消除畏惧

我们如何避免被吓倒呢？把注意力从"我觉得"转移到"事实是"。

12．践行倾听

有趣的是，当一个人开始用心倾听，其他人也会受到影响。

13．坦诚反馈

如果我们相信自己的观点天衣无缝，那么我们就阻碍了有效沟通。

14．从善意出发

善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。

15．明确自己的目标

当我们并肩朝着一个令人兴奋的共同目标前进的时候，我们就有力量去攻克最艰难的对话。

第四部分　亲密关系：让艰难对话愉快进行

如果我们能把家打造成一个安全、真诚的港湾，那么家就是一个可以真诚地进行艰难对话的

地方。

16．有效的家庭关系

打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴

是理所当然的。

17．如何保持健康的关系

健康的关系蕴含着足够的能量，可以用来处理高难度对话所导致的那些艰苦的工作。

18．我们需要面对面说话

学会在最重要的关系中有效地沟通，看起来可能像是要用咖啡杯来清空游泳池一样工程浩

大。但是，读懂这本书，你就正在迈出第一步。

结语

参考文献

精彩书摘

《跟任何人都聊得来》

　　里克·沃伦（Rick Warren）说过，每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。

　　当我们通过有效的沟通方式和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。

　　在充斥着快节奏电子通讯的今天，面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具，但是，它无法取代交谈本身。

　　我们已经知道，人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。拿电话交谈来说，我们无法使用肢体语言，因此，语音语调、词语选择就显得尤为重要。而在电子邮件及社交网络中，我们能够利用的就只有那7%的文本信息。

　　人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变，这是高效率的电子邮件和社交网络无法做到的。

　　花时间练习自己的交谈技巧，你的生活也会因此改变。为了改变生活，学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择，而学习交谈则是一切技术的基础，因为沟通是人类社会最基本的生存工具。这就像是车子的引擎，你可以拥有世界上最昂贵的汽车，但是，如果引擎不给力，一切也不过是纸上谈兵。

　　市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实，万变不离其宗，所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正地在意对方，将对方放在你心上。

　　所有的沟通技巧，概括起来都离不开以下四个关键要素，这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密：

　　（1）坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。

　　（2）提前做准备，准备越充分，就越自信。

　　（3）永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。

　　（4）学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。

　　在讲解这几个习惯之前，我们先分析一下，为什么人际沟通中总有这样那样的问题。

　　第一篇？人际沟通的问题所在

　　1.为什么听不懂，为什么说不清？

　　和他人交谈听起来是一个非常直接的过程：一个人说，另一个人听，然后两个人互换角色，几次之后，交谈结束。每个人都能够理解对方的意思，而且也感觉对方明白了自己的意思。不就是这样吗？

　　可是，你所说的，真的是你自己想表达的吗？而你所听到的，又是对方真正想表达的吗？

　　这句话可能有点绕，设想一下，如果有一种数字传输手段，可以将我脑海中的想法以同样的形式直接传送到你的脑海里，岂不是很美好？

　　当然了，这只是假设，我们没有办法做到这一点，可以使用的只有词语。我们可以口头传输，也可以笔头传输，这就是人与人沟通的媒介。

　　到此为止，听着也还是不错，对不对？可是，问题出现了：我们对于同一个词语未必有同样的理解。我选择的词语经过了一系列过滤器的筛选，比如：

　　 语言背景；

　　 文化背景；

　　 教育背景；

　　 社会地位。

　　因此，一些看似没有感情色彩的词语，对我们来说就有了某些特殊意义。而当你听到这些词语的时候，你也会经过一系列的过滤，然后才最终理解其含义。你看，我使用某个词语表达某种含义，虽然你听到的是同一个词，可是，你的理解就可能完全不同。

　　比如，“今天很热。”一个在菲尼克斯（美国亚利桑那州）沙漠地区长大的人，和一个来自阿拉斯加州的人相比，“热”对于他们就有了不同的含义。如果这个人来自乔治亚州，那么他/她的理解（可能多了“潮湿”这层含义）又会不一样。

　　每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“过滤器”。同一个词语，通过不同的过滤器之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。所以，了解这些过滤器，对于提升我们的沟通能力有很大帮助。

《高难度对话：《跟任何人都聊得来》精进版》

　　每当我想要学习某项技能的时候，我都会先找一本关于这项技能的书，然后通读这本书，尽我所能掌握其中的知识，最后才试着动手。通常我都会成功，但这样做要花费很长时间。

　　举个例子，假如我家水龙头漏水了，我会先找一本《管道问题不求人》之类的书――看看管道工作原理，然后了解不同类型的管道，哪些原因可能导致管道漏水及常用的应对方法，接着确认我的工具，最后才动手修理。拆解这个水龙头的时候，我得一手拿书，一手拿扳手。此后每做一步，我都要停下来对照着书本检查这一步做得对不对，熟悉熟悉下一步的做法。

　　后来我遇到了我岳父。他每一次想做什么，从来不会看书，抓起工具就干，他在观察和实践中摸索解决办法。几乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的时间少得多。

　　他们是滑水之家，所以当我娶了他女儿之后，他决定教我滑水。“可别再弄一本滑水书喽，”他说，“我给你一根绳子，再把你从船尾推下去，你最好给我抓紧了！”这次，我很快就学会了滑水。

　　许多年过去，我已经改善不少了，虽然我仍然喜欢从书本中学习新技能，但我认识到了行动的意义。对维护人际关系来说，这两种学习方式缺一不可。人与人之间的关系千丝万缕、错综复杂，而且往往没有章法可循。读书可以帮助我们理解，但同时我们也需要在实践中摸索。

　　那么我们就先从书本开始吧，本部分将探寻人际关系和沟通在最基本的层面是如何运行的。一旦我们奠定了这个基础，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在与人交往时就能进退自如而不是勉强维持。

前言/序言

引言 房间里的大象

　　我的女儿萨拉问我能否为她打造一款特别的家具，我满口答应："当然没问题！"事实上，这算是我许诺给她的圣诞礼物。

这是两年前的事儿了。

　　问题是，我并不知道该怎样打造这个家具。我善于按照计划开展行动，但拙于直接在行动中摸索。这件事情并没有既定规划，我试着思考怎么做，但毫无结果。所以，我就把这事儿搁置了好几个星期，期待着解决之道会在脑海中慢慢浮现出来，然后我就知道应该怎么去做了。

　　但一两个星期之后，什么都没有改变，事情毫无进展。"女儿的家具"被我搁置了一周又一周、一个月又一个月--因为我被难住了。当我对什么事情束手无策的时候，我的默认做法就是拖延，而不是一鼓作气去解决它。

　　每次萨拉跟我说话的时候，我都小心翼翼地回避这个话题。我不想让她失望，也不想承认自己的无能。我们从来不聊这事儿，她也不知道究竟是怎么了。我猜想她要么对我很生气，要么对我很失望。但我没有问她，所以也不确定--我想，我其实是不敢去问。

　　我终于意识到，这样的状态在我们中间形成了一道彼此心照不宣的隔阂。在这个世界上，我的女儿是我最愿意与之聊天的人之一，我希望我们父女之间亲密有爱。但是，我的沉默筑造了一堵无声的墙，两年来，这堵墙越来越高。

　　当我意识到发生了什么，就马上和女儿说了我的感受，并向她道歉，希望尽我所能去化解自己造成的隔阂。

　　我说这些的时候，她回答说："是的，房间里有只大象。"

　　"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。

　　我的脑海中浮现出了一个场景：我坐在客厅一端，我的女儿坐在对面的另一端，我们从大象腿之间的缝隙里互望，试着说话。那头大象几乎塞满了整个房间，气味难闻，而且非常聒噪，但是我们都不提它。

　　一旦我们承认了它，我们就会想：这么一个庞然大物是怎么进入房间的？跟大象比起来，门这么小，根本不可能让它通过！

　　听着似曾相识？在你的生命中是否也有人与你分享着"一头大象"--你们对某些事儿心知肚明，却没人愿意提及？没人愿意谈是因为提起来会很不舒服，还会惹得人们心烦意乱。大象待在那儿的时间越长，人们就越难开口。但是它又扎眼、又难闻，妨碍着人与人之间的真诚交流。

　　所以，那个大家伙当初是怎么进门儿的？

　　在它还小的时候进来的。

　　如果这头大象刚刚进来的时候我们就坦诚交流，就能轻轻松松地将它引出门去。但是当我们坐视不管，任由它留下来，日复一日，小象不断长大，再处理起来就麻烦多了。一旦它长成庞然大物，我们可能需要拆房子、请求专业协助才能处理它。

　　当我最终向女儿承认了"那头大象"，她说："如果你早点儿告诉我你做不出来，我们可以花上一天的时间好好商量商量，直到我们找到解决办法。"那想必会是我们父女一起度过的非常美好的一天。我们可以去咖啡馆喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市场。

　　我爱我的女儿，而且我很开心我们一起解决了问题，她很高兴我做好了那件"家具"。我们家里再也没有"大象"的臭味儿了。

　　明白了吗？我们一定要提防房间里出现小象，如果你放任它们待在房间里，它们真的会长得很大、很大。

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恩，好书。没事看看书，挺好！

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不错

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很好，快递员还替我送到6楼，非常感谢！

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