★当下80、90后离婚、不婚、恐婚的人与日俱增，我们一边诟病着父母的婚姻，一边又在潜移默化中复制着这种模式，怎样摆脱这些不好的影响，作者在书中结合具体的事例，细腻剖析35种性格，通过相关的练习，理清哪些特质与习惯是父母给的，哪些是你需要的，哪些又是遗憾所在。婚姻并不是爱情的坟墓，好好修炼，你我都能收获幸福。

★随书附赠“依恋卡”和“愿意卡”，读者边阅读边操作，阅读中增加了趣味性。

★察觉、疗愈、练习，我们无法改变父母的婚姻，但我们有能力不再复制父母的婚姻。

★献给每个困在围城里的人们，你们有资格幸福，你们本该幸福！

内容简介

婚姻是爱情的坟墓，

这里面有多少调侃，又有多少真情流露？

明明他/她是全世界美好的总和，但婚姻却让这份爱意流逝成负数。

是柴米油盐的冲淡，还是更亲密的距离反而让我们疏远？

我们越是对父母的婚姻绝望，就越是对自己的婚姻迷茫。

为什么从幸福家庭走出来的孩子依旧会有美好的归宿，而我们的婚姻却得不到上帝的眷顾？

这一切，并不公平！

原来，

我们都或多或少地复制了父母的相处模式，在自己的婚姻里按下了粘贴。

我们讨厌父母的争吵和冷战，却在自己的婚姻里在所难免。

父母婚姻关系里的遗憾，在自己的婚姻里依旧上演。

所以你恐惧、绝望，不再相信婚姻，殊不知，这只是消极的逃避。

细腻剖析35种性格，理清哪些特质与习惯是父母给的，哪些是你需要的，哪些又是遗憾所在。察觉、疗愈、练习，我们无法选择父母的婚姻，但我们有能力不再复制父母的婚姻。

献给每个困在围城里的人们，你们有资格幸福，你们本该幸福！

作者简介

黄之盈，咨询心理师。2013年至今，演讲已超过上百场，演讲还在陆续增加中…目前为大学心理辅导教师；教育部高中生涯规划学科中心，人才库邀约讲师；女人心事专栏作家。

精彩书评

恋爱一、婚姻的第一步是和谁结婚，决定和谁结婚就和谁交往一段时间，就叫恋爱。选择对象主要的考虑因素是人品。婚姻要以爱情为基础，恋爱要认真，要考察人品；先结婚后恋爱。如果有条件，就让爱情长跑跑的远一些。选择大于努力。——读者郑聪
　　
　　

说婚姻是爱情的坟墓，但是我偏偏不这样认为，我觉得婚姻中是有很多值得挖掘的宝藏的，是要用心经营的，看到这本书果断的就买了，讲的不错，会反思自己婚姻中是否存在类似的问题，很好的一本书，给自己的婚姻投资，值。——网友深海里的星星
　　
　　虽然我们知道爱情和婚姻是完全不同的概念，但却缺少对其复杂细节的深切体验与理性认知。本书是一本能让人理清思绪，看透婚姻本质的书。阅尽婚姻甘苦的作者，将增进婚姻幸福的方法融入字里行间，读后便觉眼前开阔，心中明朗。——读者后来时间
　　
　　

这本书是真正代表了新时代的女性的生活方式，婚姻意义。无论是男人还是女人都需要寻找到符合自己的一种婚姻方式，并且男人和女人的婚姻还要达到一种完美的契合，这个时候就是幸福了。——网友弱水三千

精彩书摘

一、压抑型

婆婆是我和先生之间的小三

声东击西、意有所指的说话方式，

在我们华人社会非常常见。

她是一个任劳任怨的好媳妇。她和先生结婚将近二十年，可是就在这几年，她的身体状况急转直下，让先生非常着急。

在一次晕倒后，到医院检查，意外发现她罹患红斑狼疮，这是一种身体免疫系统所引起的风湿疾病，免疫系统会不断地攻击自己的细胞。其实先生心知肚明为什么太太会得这种病。

“好了，好了，这些都别做了，你休息吧。”他温柔地对太太说。

太太刚与他结婚的时候，婆婆就对她非常反感，态度更是反反复覆、不断挑剔。她常常因为听不懂婆婆“意有所指”的话而感到要崩溃。而先生只能劝太太忍耐，没想到如今却忍出了病痛。

其实还不只是婆婆，连公公也不太尊重他们。好几次，门都不敲就突然闯进他们房间。太太一开始会抱怨，但眼看先生也无可奈何，她也只好一再忍下。

她来自一个军人家庭，她传承了军人世家“吃苦就是吃补”的信念，将高压的处境当成一种人生的挑战，面对公婆的含沙射影和不尊重，耿直的她照单全收，如今却赔上了自己的健康。

咨询心理师这样说：

“最亲的人给予不一致的讯息，足足可以把人逼疯。”她所遇到的婆家状况，时有所闻，而她也认为“努力就可以改变现况”。但她所面临的挑战是，她面对的婆家，并不是用原生家庭所教给她的处理方式，就能安然过关，尤其是与她沟通时态度常反反复覆的婆婆。

如果长辈给晚辈的讯息复杂度太高，或总是双重讯息，让晚辈无法辨识时，晚辈通常会采取以下的方式来应对，一、选择迎合；二、保持距离；三、充耳不闻。

“意在言外”，让人猜得好累

这种声东击西、意有所指的说话方式，在我们华人社会中非常常见。例如：长辈跟你提起，“你的二叔很孝顺，你看看他，又会念书，又会赚奖学金，从来都没有让我烦恼过。”可能长辈在说这句话的同时，也在暗示你，唯有“会念书，又赚奖学金，又不让大人操劳”这样的孩子才是大人认可的好孩子，并希望你也这样做。

又或是：“表面骂弟弟，其实是骂给爸爸听，希望爸爸参与。”“要求哥哥要乖，其实也是要求妹妹。”“暗示隔壁邻居有多体贴，其实是希望老公体贴。”

这些意有所指也许是希望整个家庭能够更和睦，往大家都更好的方向前进，但这可能也会造成家庭沟通的阻碍。

例如当妈妈说：“你都不用帮我，我可以自己来。”言下之意是，“你得帮我，且帮到我的标准为止，不然我永远都不满意。”

当长辈说：“你去做自己的事吧！不用管我。”但实际上又常抱怨都没家人在家里陪他，因为他心里的真正意思是：“你怎么这么不孝，理我一下，有这么难吗？”

当婆婆跟媳妇说：“你先去休息吧！”背后却说：“我儿子真娶了傻媳妇，叫她休息，还真的休息。”

当病弱的父亲说：“走开，我不需要任何人。”的时候，但在下意识，你知道“这时他非常需要你”。

当母亲说：“我不需要你给我任何交代，我不想逼你。”言下之意是“你应该要主动给我交代清楚！”

对方渴求的是，你的关注

面对这种“明示、暗示投注希望，却又在被戳破的同时，否认并跟你说，我没有要你这样做啊！”的时候，孩子常会感到混乱。这种模棱两可的反向讯息，让我们感到混乱，以至于动弹不得。在家族治疗上，称这样的情形为“双重束缚”。这在华人文化中，尤其亲子之间常会出现。

同样的话，包括“你都不用给我消息，没关系。”其实是“记得，到哪里都要给我消息。”再例如“我干嘛要听你的？”其实是“难道你看不出来，我在讲反话吗？”

这些错综复杂的讯息，虽然彰显我们文化的一部分，但这是情感的羞于表达（觉得不好说、不方便说），所以间接地给予相反的讯息；想要让对方猜心，“希望别人就是自己肚里的蛔虫”的需求非常强烈。

这种类似“我都不用说，你就好懂我”的剧情，真正渴求的是对方的关注与在乎。但这样的表达方式，反而会将对方推得更远，以及制造出不必要的误会与困扰。

摆脱父母婚姻关系的练习：

故事中的太太，她婚后的家庭关系牵扯到几个层面：第一，她得认清并面对她在原生家庭所习惯的应对方式其实对现况并没有帮助；二，必须学习辨识出家庭中，尤其是婆婆给予的双重讯息；三，面对家中界线不明而老公无能为力的困境。

当她希冀丈夫是家中的一分子，能够为她出面的时候，她先生却总是希望息事宁人，长期积累下来，她的身体终究会支撑不住。

撕下你身上的负向标签

在亲密关系或者家庭关系中，“一，辨识出‘双重讯息’”是非常重要的。二，你要记得自己有机会可以摆脱，或者重新选择。三，则是要认清自己的限制，这样才有机会松绑。

很多人面对双重讯息时会痛苦挣扎，原因在于，双重讯息挑战着“他们是不是不够聪明？”“是不是表现得不够好？”这些负向的标签。这些负向标签得由你自己撕下来，你也得自我肯定，当你听不懂言下之意，被认为很笨的同时，被挑战到的是自己的自尊心？自信心？还是挑战到你对自己的认同感？

你终究要认清一件事情，你不是任何人肚子里的蛔虫，听不懂是正常的，不要太过苛责。另外，也需要划清与对方的界线，并厘清哪些是过度的苛责，哪些是你该做的，这样才能让自己有机会轻松。

照顾自己的感受与设限练习

步骤一：试想一个让你困扰的对象，可能是过度干涉你的生活，要你按照他的话去做，或者让你感到强势、不敢拒绝的家人。

步骤二：请在三分钟内写下，对于拒绝他，你的所有焦虑和困难。

步骤三：重新检视这些想法合理吗？哪些想法让你感到过度负荷，回想起来很不舒服，甚至是让你认为自己不够好。

步骤四：当你被挑战的时候，其实是你挣扎在是否要尊重自己感觉的时候。请你在此时照顾自己的真实感受，告诉自己“没做到，不会怎么样！”“没达成，不代表我是笨蛋。”“我无须忍受这些。”“告诉对方：‘你没办法影响我。’”“没做到，不代表我是差劲的。”“人是有极限的，我们都是。”如果你觉得很困难，请你挑一句，每天跟自己说。

当你开始可以义正词严地跟自己说这些的时候，你已经在心理划出一些界线，不被外界侵扰的界线。

当你可以说出这些话的时候，你已经慢慢走在学习着照顾好自己的路上。

前言/序言

【推荐序一】

我选择，活出不一样的故事

黄锦敦（咨询心理师╱作家）

读着之盈这本书稿，让我想起自己的一段童年往事。

在我成长的年代，父母体罚孩子是非常普遍的，而我又是家中最皮的孩子，所以身上不时留着被父母招呼过的伤痕，竹子的、藤条的、皮带的，这样的经验随着我长大，没多想，也就过去了。一直到二十几岁进入社会福利机构工作成了“儿童保护方案”的社工时，才发现自己小时候被打的情况是符合多项“受虐指标”的，那时候的我才开始用不同的方式回溯这段小时候的经历。

前前后后我花了几年时间，通过大量学习关于家庭关系、受虐儿童、管教的专业知识，尝试去理解那时候我的父母怎么了，如此爱我的父母怎会这样伤害我？而我自己又怎么了？这样的经验对我的影响是什么？这学习的过程让我最震惊的是，文献里提到有一定比例的受虐者未来可能会成为施虐者，那时候的我便下定决心，我一定得把这件事情好好整理，等有一天我成为父亲时，我绝对绝对不要再动手打我的孩子。

现在，我的两个孩子，一个十五岁，一个九岁，这些年，即使我气到不行，气到夺门而出，也没有对孩子动过手。我常想，我算是对得起当时那个许愿的自己，也对得起小时候被揍过的自己，没让自己不要的故事，不自觉地又一代代传下去。

其实当了父亲，我才体会到即使我很爱我的孩子，但盛怒的时候，心里头也常想着要狠狠揍他们一顿。原生家庭里的剧本是如此顽固地深埋心中，让我们带着长大，若没有学习、辨识、修正，常会悄悄地钻进我们的人生，造成恼人的困扰。在体罚孩子这件事情上，我之所以能跳脱原生家庭里我不想要的剧本，其中一个很重要的原因是我认真地重新学习，让更广阔的观点与知识帮助我更深入地思考，并学一些对我有用的新方法。

对我来说，之盈的这本书，就如同当年帮忙我的众多书籍一样，是肥沃土壤的一部分，让人对自身所发生的事多了一种理解的可能。更珍贵的是，书中提供许多具体的方法与练习，让人有机会通过某些方法修复过去的创伤、经营出新的质量关系，所以对于过去曾在原生家庭有受困经验而影响现在亲密关系的人，这会是一本非常具有实用价值的书。其中，我特别喜欢书里关于“自我对话”的练习，例如以下这一段我们可以说给心里头受伤孩子的话语：

亲爱的小孩……你是你，如此的独特，你不用一直这么无所依。你值得被尊重、捧在手心疼，因为你不需要理由就值得被爱、被接受。你不用将自己缩小，才能让别人怜惜你；你也不用将自己摆得很低下，仰望着谁会发现你。

记得你是你，别再为难自己，你是最该被好好看见，自己更应该去好好展现。不用担忧、不用惧怕，你可以成为你自己。成为自己是多么美好的一件事情，就像这个世界上拥有这么一个独特的你。

当我第一次读到这篇祝祷文时，我放下书稿，抬起头望着远方，心里想象着：如果小时候那个抚着伤口哭泣且自责怎么那么不乖的我，可以听到这样的一段话语，那该会多好！

【推荐序二】

智慧与美丽的交会

徐秀婕（台北市立明德国中校长）

常常听已婚者说，婚姻是爱情的坟墓，婚姻不只是两个人的事，更是两个家庭的事……这往往是在婚姻中体会、累积的感受。但婚姻其实也是一种人我关系，是自己与另一半、另一个家庭、社会互动的关系。在亲密的婚姻关系中，如果能有一双清澈明白的眼睛，能洞悉婚姻中的盲点，如果能有一颗正向同理的心，能体察伴侣之间的互动，是不是就能让婚姻走得更顺利、更长久？

处于婚姻之中者，能否在婚姻经验中，保有这么清澈明白的眼睛、正向同理的心，甚至可以帮助其他的已婚者？还是在充分的专业涵养与人格特质的交融下，可以让咨询心理师在婚姻、亲子关系之间，为受困者、受苦者找到一条蜿蜒小径，而得以柳暗花明、离苦得福？在之盈身上，我看见咨询心理师的强大能量与温柔坚定。

之盈是专业的咨询心理师，也是学校专任辅导教师，当年以全市第一名的成绩分配明德国中，成为众师生倚重的正向能量。这几年来，校园里有之盈老师，是件无比幸福的事情。学校中的专任辅导教师必须处理二三级辅导个案，然而许多个案背后，往往隐藏着一个高风险家庭，一个可能有破碎之虞的婚姻，或是一份没有结局的感情。这些个案的苦与忧，在之盈老师的抽丝剥茧、悉心陪伴下，渐渐地得到理解与曙光。

专任辅导教师的角色很难，但之盈恰如其分地诠释了这个角色。辅导工作的难处，常常在于“立竿无法见影”，因为辅导是一种助人工作，既然是处理人的需求、人的问题，就很难有既定的逻辑。之盈总是以一贯的笑容、明亮清澈的眼睛，用心去看见每一个在校园生活中与她相遇的有缘人，以自己咨询心理师的专业，运用咨询辅导的策略，帮助师生拨开迷雾，找到幸福。

我想，这样的功力，源自于咨询心理师的专业养成与不断精进的实务经验。之盈毕业自高雄师范大学辅导与咨询研究所，学有专精，不在话下；之盈也是乐于进修、乐于分享的终身学习者，在工作之余，经常主动参加研习，精进自己的专业，更愿意主动关怀需要的人、为人服务，善聆听、善提问、善沟通，也在一次次的咨询历程中，找到更多助人机会。

前几天，在我公开授课的课堂里，之盈不仅敏锐地观察到孩子的细微表情，也与我讨论起与学习怯懦的孩子们的互动方式。在这种专业对话里，我享受着之盈用心、用爱散放的智慧与美丽。

感谢出版社出版了之盈的这本好书。我一直深信，咨询辅导工作不仅在于治疗，更在预防。阅读完全书之后，我看见当我们能通过自己与自己的对话，通过自己与他人的关系建立，生命能找到更光亮的出口。谢谢之盈的慷慨分享，谢谢上天给予之盈如此的智慧与美丽，于此结缘、在此交会。愿这本书，成就更多幸福家庭。

从此，不再复制父母婚姻 : 十亿人正在承受父母关系所带来的人生伤痛下载 mobi epub pdf txt 电子书格式