當情人把你看成一個女神，對你癡心付齣；當妻子因為照顧你而廢寢忘食、置自己於不顧；當母親把你捧在手心裏疼惜，恨不得片刻不離……你是不是會因為他們的愛而感動？可是心理專傢武誌紅卻說，這樣的愛是會傷人的。武誌紅提供瞭幾十種能傷人的愛。其中有3種類型尤其要引起大傢的關注，分彆是：輪迴的愛、好人的愛和吞沒的愛。

輪迴的愛：為什麼他們的愛人是同一類型

武誌紅說，愛情其實是一種輪迴。我們童年時與異性父母的關係（即母子、父女關係）決定瞭我們與愛人的關係。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年中所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來。

愛情的輪迴主要有兩種錶現方式：一種是在兩類截然不同的異性中搖擺；一種是不斷地尋找同一類異性。

第一種輪迴的典型例子是美國前總統剋林頓。剋林頓的母親芭芭拉是一位女強人，妻子希拉裏跟芭芭拉是同一種類型的女人：能乾、果敢、具有強大的內心和控製欲；情人萊溫斯基則是個傻女孩。在截然不同的兩個女人中搖擺，剋林頓其實是想尋找一種理想的愛人。

第二種輪迴在現實生活中更為普遍，我們常常會無意識地尋找同一類型的異性做愛人。

武誌紅的一個朋友，就是這種類型。這位朋友是一個非常有纔華的編劇，相貌英俊，事業有成。他與一個女孩愛得死去活來，並且娶瞭她。

可是，因為妻子的歇斯底裏，兩人僅僅結婚兩個星期就離婚瞭。起因是結婚第三天，妻子讓他換床單，他不肯。一天裏，妻子足足嘮叨瞭這個事情300多次！而且妻子的情緒經常失控，大喊大叫，最後兩個人打瞭起來，隻好離婚。

後來朋友說，想來想去終於發現自己當初為什麼如此迷戀妻子。因為他的母親就是這樣一個歇斯底裏的女人。小時候，母親曾經因為他懶得換鞋，一天嘮叨他100多次。

母親和妻子變態地嘮叨，其實都是想用愛來控製他。他既想重溫童年時被母親重視的美好感覺，又想修正童年時被母親控製的錯誤。所以他找瞭一個跟母親類似的女孩，想改造她。於是親子關係在愛情裏奇跡地輪迴瞭。後來，這個朋友談瞭幾十次戀愛，找的女朋友多少都有點兒歇斯底裏。

其實武誌紅自己也是如此。他說自己的曆任女朋友都是同一種類型：超級需要愛、得到愛之後從不感激、幼稚、任性、不講理。無論她們的生理年齡多大，心理上都是不成熟的小女孩。而武誌紅的哥哥找的也是這種小女孩，並且娶她為妻。

這種驚人的相似，讓武誌紅開始迴顧自己的童年，並反思自己與母親的關係。武誌紅和哥哥都是乖孩子，跟小大人似的聽話懂事，從來不給傢裏添麻煩。

武誌紅從來沒有挨過母親打罵，甚至，他嚮母親要10塊錢，母親會給他15元錢。但是，他和母親的關係是存在問題的。他們之間缺少親密感，沒有建立良好的情感聯結。

母親雖然經常抱他，甚至在5歲之前，一直摟著他睡覺。但是，武誌紅沒有從她的肢體語言中感受到她的喜愛與愉悅。母親不愛笑，不善於直接的情感錶達。他們擁抱，是因為童年的武誌紅伸齣手，死死地抓著媽媽不放。

正常的親子關係應該是輕鬆、自由、甚至是肆無忌憚的。而武誌紅與母親之間卻是禮貌、客氣，壓抑的，武誌紅甚至不敢肆意嚮母親索取愛。

因為渴望的愛得不到，所以武誌紅成年後，變成媽媽那樣的人：看上去很會照顧人，外錶非常成熟，但內心壓抑，情感隔離。而這種特徵，特彆吸引小女孩型的女人。

跟小女孩型的女朋友談戀愛是很纍的，武誌紅要不停地付齣，被對方無節製地依賴，失去自己的空間。武誌紅也曾嘗試過改變這種“輪迴”。他嘗試與一個善解人意的女性朋友談戀愛。奇怪的是，每次他們單獨在一起超過1個小時，就會沒有任何話題，大眼瞪小眼地枯坐。但如果他們之間插入另一個人，那麼話題就可以繼續下去，而且插入的這個人最好一直說話，不要停下。

談戀愛談戀愛，話都談不下去怎麼戀愛呢？武誌紅因此發現瞭愛情輪迴的積極意義：在潛意識裏，他需要小女孩型的愛人。她的依賴，讓他自信、溫暖、安全。他在抱怨女友過分依賴時，其實也在享受她的依賴。

在這種關係中，他覺得自己不會被拋棄，因此獲得瞭價值感。武誌紅感慨地說：“其實，我是把童年那個被母親遺忘、忽視的嬰兒，放在女友身上瞭。”

發現輪迴的意義後，你就會正視它，而不是一味地恐懼、內疚、排斥和逃離。武誌紅把自己投射在女友身上的幻覺放下，“看見”她的真實存在。

在電影《阿凡達》中，有一個經典鏡頭：女主角摸著男主角的臉，深情地說：“I see you（我看見你）！”她“看見”的不是一個異族，而是一個熱愛生命、捍衛真理的勇士，跟阿凡達人沒有區彆。

“看見”女友的內心後，武誌紅發現，其實女友之所以過分依賴他，錶現得像個不講理的小女孩，是因為她的童年有過很多創傷。因為害怕被拋棄，所以她像將要溺死的人一樣，死死地抓著他不放；因為沒有安全感，她會做齣故意撞車這樣不可理喻的事，來一次次挑戰他，試探他的容忍底綫。

武誌紅不再埋怨自己的女友，而是努力修煉自己的內心。他讓自己的內心更加強大，並且學會拒絕女友的無理要求，在兩個人之間劃清界限：你可以依賴我，但是我也需要自己的空間。武誌紅說，最近這半年，他們彼此之間終於做到瞭互相尊重，感情越來越平衡和健康瞭。

但是，有些輪迴式情感關係，是不應該也不能挽救的。譬如有位來訪者，因為爸爸小時候總打她，她長大後找的幾個男友，哪怕開始正常，和她在一起後都會打她。最後，她還嫁給一個打她打得最凶的男人，仿佛生活在地獄裏。她覺得自己的“命”真是太苦瞭，幾次割腕自殺。

在武誌紅的幫助下，她終於意識到，原來她並不愛丈夫，隻是潛意識裏，想找到一個爸爸那樣的人，然後去改造他，修正童年的錯誤。谘詢結束後，她勇敢地離婚瞭，從這個悲慘的輪迴中徹底解脫齣來。

“好人”的愛：你的奉獻也會傷人

以前人們找對象時，常有一種說法：隻要他人好就行瞭。武誌紅說，好人的愛也會傷人，如果他們的“好”是因為缺乏愛或者愛上幻覺。

童年極度缺愛的女人，普遍想逃離心中的無助感，而逃離的方式就是讓自己變得強大，錶現得非常強勢：我什麼時候都行，我什麼時候都厲害！一方麵，她們展現齣瞭強大的能量；另一方麵，她們不能接受彆人的無能，對彆人缺乏耐心。

最關鍵的是，無能、弱勢的人會喚醒她們內心深藏的無助感。一旦戀愛，她們心中駐紮的那個無助的孩子，就會冒齣來傷人。

傷人的時候，她們往往是以“好人”的姿態齣現的。她們會錶現得非常謙虛，甚至到謙卑的程度。能從渴望愛的小女孩，搖身一變成為超級照顧者，是“好女兒”“好妻子”“好兒媳”。

她不僅搞定自己的事情、伴侶的事情，還包括伴侶傢人的事情、伴侶朋友的事情。她不會直接攻擊伴侶，卻無時無刻都會給對方營造一種感覺：我是好人，你是壞人；我什麼都行，你什麼都不行。

最典型的例子是《渴望》裏的劉慧芳。她經常把彆人的事情當成自己的事，甚至比當事人還操心，經常把自己弄成受害者的樣子，仿佛一朵楚楚可憐的小白花。所有人都覺得劉慧芳好，唯有丈夫無法忍受她，感到痛苦和窩囊，經常跟她吵架，最後頂住輿論的壓力，跟她離婚。

現實中，武誌紅曾經遇到過一個女性來訪者，就是一個典型的“好人”。她從小被父母忽視，在傢裏沒有地位。為瞭贏得父母的關愛，她努力做一個“好女兒”，源源不斷地付齣自己的愛。

結婚前，她給父母買瞭一套150平方米的大房子，自己卻租住在一個隻有28平方米的又黑又小的屋子裏。

結婚後，她把丈夫和公婆照顧得無微不至，毫無保留地奉獻。公婆生病瞭，她照顧得比丈夫、小姑子更加細心體貼，贏得公婆的交口稱贊。

但是她和丈夫的感情極其惡劣，丈夫非但不感激她的付齣，反而覺得她給自己很大的壓力。後來，即使她成為事業有成的女強人，可是父母依舊忽視她，認為她根本就不需要任何幫助。但她是如此渴望愛，可無論是父母還是丈夫，都習慣瞭她的付齣，不肯給她愛。

超級照顧者式的“好人”，一般會選擇超級需要被照顧者作為自己的伴侶，這種搭配在中國非常普遍。她們的伴侶往往懶惰、愛占便宜、心理不成熟，社會地位和自我價值感低、眼界窄，有時候甚至什麼也不懂，生活極度乏味和無聊。他們接受照顧和關愛，但是從來不懂得感激。超級照顧者從他們身上得到的往往不是愛，而是無法捨棄的安全感和安定的生活狀態。

還有一種“好人”，是愛上自己幻覺的人。這種“好人”對愛人無怨無悔地付齣，媲美情癡、情聖，能夠贏得外人的一緻稱贊。但因為他們的愛是虛幻的，所以接受的一方非但不會感到幸福，還會被深深地傷害。

武誌紅說，徐誌摩就是這樣的“好人”。徐誌摩把林徽因看成一個關於愛、美和智慧的化身，甚至是一個女神。從根本上說，徐誌摩愛的不是林徽因，而是自己的幻覺，他並不瞭解真實的林徽因是個什麼樣子。

所以盡管徐誌摩對林徽因非常好，甚至為林徽因離婚，林徽因還是不肯接受他。

後來，徐誌摩又愛上陸小曼，哪怕陸小曼跟彆的男人躺在一張床上，他都能夠接受，好得像個聖人。可是，陸小曼感受不到徐誌摩的愛，因為他愛的並不是真實的自己，而是幻想中的陸小曼。所以她很痛苦，拼命地摺騰徐誌摩。當徐誌摩執意做一個“好人”時，陸小曼隻有做一個“惡人”，去撕掉他的僞裝。

在愛情的初級階段，我們總是固執地認為，如果找到幻想中的那個人，那麼自己就得救瞭。如果對方價值感低，會被你的癡心和奉獻感動；可如果遇到價值感高的人，譬如林徽因，就會覺得你愛的根本不是我。你都不瞭解我，還談什麼愛呢？結果不是你傷害彆人，就是自己受傷。

所以，在愛情中，不是你付齣得越多，就會收獲得越多；不是做一個全心奉獻的“好人”，就能夠得到對方的感激與愛。

武誌紅建議，童年缺愛的“好人”，要修煉內心，讓它從孩子的狀態升級為成人，不要再被那個受傷的孩子牽著走；愛上幻覺的“好人”，要努力放下幻覺，學習與真實的伴侶相處。因為隻有真實的關係，纔是最穩固、長久的。

麵對“好人”伴侶，最好的辦法是幫助對方正視他的心理問題。“好人”的心理創傷一般比較大，建議進行專業的心理谘詢，由心理谘詢師幫助他完成內心的成長。

吞沒的愛：被母愛吞沒的男人不會做丈夫

武誌紅說，當母親和兒子的關係過於親密時，兒子就會被母愛所吞沒。這樣極度缺乏自由的男人，不懂得怎麼做丈夫。他們要麼逃離妻子，要麼排斥妻子。最典型的例子是“包二奶”男和奶嘴男。

在廣東等地，男人“包二奶”的現象非常嚴重。人們一般都是從道德層麵，批判“包二奶”的男人花心、好色，人品差。但是武誌紅認為，從心理層麵看，“包二奶”是因為這些男人跟母親的關係過分親密，童年缺少自由，長大後藉“包二奶”來逃離婚姻。

“包二奶”男的原生傢庭裏，女人地位普遍低，在傢庭中受到排斥和忽視，跟丈夫的感情疏離。但是，當母親生瞭兒子後，地位就會上升。所有傢人都允許她去黏兒子，對於母親來說，兒子代替丈夫，充當瞭情感伴侶的角色。

由於被丈夫冷落，母親會經常對兒子訴苦。兒子一方麵覺得自己被媽媽重視的感覺很好；另一方麵，又覺得媽媽很沉重。他希望逃離母親，又本能地對這種想法感到羞愧。於是，當他們成年後，會想方設法地逃離婚姻。他們重視責任，一般不會離婚。對太太非常客氣，她們要什麼給什麼，除瞭愛與欲望。他們會把欲望釋放到“二奶”身上。

武誌紅接待過一對廣東的夫妻，兩個人婚後十多年沒有做愛過。妻子非常痛苦，想要離婚，丈夫卻不同意。

丈夫一直渴望包個“二奶”，“二奶”不需要有文化，隻要性格活潑、身體健康、頭腦簡單就可以。他甚至跟老婆探討：“3個人能不能在一個屋簷下生活？”老婆冷冷地答道：“那樣的話，誰死就不一定瞭！”

基於安全的考慮，這個丈夫最後沒有“包二奶”，但是卻一直保留瞭這個夢想。其實這個丈夫真正想逃離的，是束縛瞭他整個童年的母親。他渴望逃離吞沒自己的母愛，獲得自由。

這種丈夫不是最恐怖的，最恐怖的是，丈夫麵對吞沒自己的母愛，變得不再抗拒，從心理上認同這種不正常的母子關係。

武誌紅曾經遇到一個“奶嘴男”，他心理上沒有斷奶，與母親的關係異常親密。已經快50歲的人瞭，隻要母親到他傢，他都會把妻子趕走，跟母親睡在一張床上。母親當著他的麵換衣服、洗澡，妻子因此跟婆婆水火不容，可是他完全意識不到自己的問題。來谘詢時，身體軟軟地癱在沙發上，把眼睛一瞪：“這都是因為女人麻煩、事多，我和我媽關係親密怎麼瞭？”

遇到這種毫無自省能力的伴侶，武誌紅的建議就是分手。因為你很難改變他，自己會非常痛苦，而且這種苦日子是看不到盡頭的。

最後，武誌紅總結說：為什麼愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛；因為我們無法正視自己的內心，總把幸福寄托在找一個正確的人上；因為我們總是走不齣童年，妄想在愛情中重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

如果能夠看見真實的對方，修煉你的內心，那麼，愛情不會再傷人，愛情就是一次重生。