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内容简介

　　《自恋回忆录》直入精髓，评论并对比了巴尔扎克、狄更斯、陀思妥耶夫斯基这三位19世纪文坛大师的创作风格和思想。作者在论述他们时并不求面面俱到，而是紧紧抓住他们本质、重要、牵一发而动全身的特点来叙述。这部传记在茨威格的创作中占有很重要的地位，不仅对我们理解这三位大师的生平和内心世界有帮助，更是我们了解茨威格本人的文艺观和美学思想的必读之作。

作者简介

原名马利-亨利·贝尔，笔名“司汤达”（Stendhal，
1783—1842），十九世纪法国杰出的批判现实主义作
家。他以准确的人物心理分析和凝练的笔法而闻名，
被认为是重要和早的现实主义的实践者之一。

目录

自恋回忆录
自传计划
特权

精彩书摘

　　《自恋回忆录》：
　　第一章
　　为了在这异乡自娱自乐，我打算写一本小回忆录，记叙我最近一次在巴黎旅行期间的所见所闻，时间是从1821年6月21日至1830年11月，前后共有九年半。自从适应了我的新岗位以来，这两个月来，我一直迫不及待地想要着手做某项工作。不工作，生命之舟就没有负载，变得轻飘飘的。我承认，如果不是想到有一天这《自恋回忆录》会印刷出版，让某些我喜爱的人读到它，比方说罗兰女士或几何学家格罗先生，我可能就没有勇气写这《自恋回忆录》了。但是读这《自恋回忆录》的人现在几乎还没出世呢，我估计我未来的读者现在的普遍年龄在10～12岁左右。
　　为了自己的幸福，我有没有充分利用在巴黎九年中偶然获得的那些岗位呢？我是什么样的人？我是个通情达理的人吗，是个有深度的通情达理的人吗？我才情横溢吗？事实上，我对此一无所知。对每天的所见所闻都深有感触的我，很少想到此类深刻的问题。我的判断随着心情不同而摇摆不定，可以说，我的判断仅仅是一些估计而已。
　　当我用笔进行内心自省的时候，不知是否会遇到一些对我来说是积极的，并且长久以来都是真实的东西。当我到1835年前后——假如我还活着的话——再读这《自恋回忆录》时，对当初我想写的这些东西会作何感想？是否跟我现在重读自己已出版的作品是一样的感觉？因为没有其他书可读，重读自己已出版的作品时，我往往会感到一种深深的悲伤。
　　一个月来我都在思考，在写《自恋回忆录》的时候，我实在不愿仅仅谈论自己，像我有几件衬衫，我的自尊心遭受过多少次打击什么的。另一方面，我现在身处远离法国的地方，读了这里引进的一切有意思的书籍。我全身心投入地构思一部虚构小说，内容是1813年8月发生在德累斯顿我邻居家的一个爱情故事。可是由于我的职位关系，总有一些小事情不停地打断我。确切地说，我拿起纸笔的时候，从来没有超过一小时不被打断过。这太令人恼火了，我的想象力被生生地浇灭了。当我重新开始写作，却又对先前的构思感到厌恶。聪明人也许会说人必须得战胜自己，但是我会这么反驳他：太晚了，我已经49岁了。经历了那么多事情之后，是时候该想想如何尽可能体面地结束生命了。
　　记叙自己的生活时，我反对的主要不是自吹自擂。自传和别的书一样，要是写得枯燥乏味，很快就会被人遗忘。我害怕的是，我经历过的那些幸福时刻一旦诉诸笔端，来个细致剖析，就会失去它们原来的味道。所以，我就跳开快乐的事情，避而不谈。
　　诗的精灵已死，但怀疑的种子却发芽了。我深信要让读者忘掉自传里头那么多的“我”，唯一的办法就是用绝对的真心实意去写。我是否会有勇气讲述那些让人丢脸的事情，又不用没完没了的前言去试图掩盖它们呢？希望如此吧。
　　尽管我的雄心屡受打击，但还是不相信人性本恶，也不相信自己是遭到了那些人的迫害，我只是把他们看成受虚荣心驱使的机器。在法国是受虚荣心的驱使，在别处是受所有激越情感的驱使，其中也包括虚荣心。
　　我不了解我自己，在夜里每每想起这一点时，我总是唏嘘不已。我是个好人？坏人？聪明人？还是笨蛋？我有没有好好利用那些偶然事件中隐藏的机遇？先是1810年至高无上的（我永远敬仰的）拿破仑皇帝权倾一时，后有1814年我们在俄国的仓皇溃败，而后1830年我们奋力从波旁王朝复辟中脱身。恐怕我没有好好算计过，我都是凭着性子盲目行事。就算有人想要谋求我本人的职位而向我征求建议，我也会倾囊以授：在这一点上，我那些伶牙俐齿的对手们也对我恭维有加。
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