　　儿童教育专家、“妈妈加油站”创始人。作为积极教养的倡导人与实践者深受家长欢迎，多次受邀赴上海、南京、西安、广州等地做育儿家教类讲座，场场爆满。她致力于将发展心理学、积极心理学、教育学等多学科的研究成果，与传统文化相融合，并结合个人的育儿经验和生活感悟，系统地为家长们提供教养孩子的新观念、行之有效的策略与方法，以开启孩子的内在动机，培养孩子良好的情商、德商，让孩子身心健康、全方位成长。除了推广育儿理念，她还致力于支持家长实现心灵成长，被众多家长们称为“妈妈心灵导师”。她曾与罗大伦合著畅销书《让孩子不发烧、不咳嗽、不积食》。

内页插图

精彩书评

　　专家推荐

　　这本书是用“科学头脑”写出来的，全书的结构框架，都以著名心理学家和教育家的理论为基础；这本书更是用“心”写出来的，从头到尾，你都能读出“真诚、善意、关怀”。我敢肯定，罗玲所说的“妈妈强大”和“女强人”“虎妈”关系不大，而主要指人格的强大，要做到这一点，其实是很难的。

　　——陈会昌，著名发展心理学家，北京师范大学心理学院发展心理研究所教授、博士生导师

　　罗玲老师不仅具有专业素养，更有一颗温暖而包容的心。她的育儿建议在有效解决妈妈们困扰的同时，还能抚慰妈妈们的焦虑之情。

　　——朱正欧，《父母世界Parents》杂志执行主编

　　一本教妈妈的书，胜过十本教孩子的书。

　　我相信每一位妈妈都有感到无助的时候，罗玲的书可以给你力量，温和而坚定。

　　——李小萌，知名记者、主持人，用心育儿的妈妈

　　罗玲有做一位好妈妈的感受，有专业的敏感与犀利，有父母之间的共情和理解，这些要素使她很容易成为新妈妈的知心朋友。她鼓励以双向的、更流动、更贴合的态度面对亲子关系，弥合了中国传统中更潜层的父母和孩子之间顺服且依附的模式。而她对待孩子、对待世界的看法，也正影响着越来越多的家庭。

　　——粲然，童书作家、三五锄社区幼儿园创办人

　　读者评论

　　关于共情和同理心的培养。太有感触了，我也有很多关于此类记录。所以当孩子有情绪时，我们具体该怎么做？首先要允许她释放她的情绪，适时客观描述，说出她的感受。其次做到共情，说白了就是换位思考，如果我是对方，以孩子的角度来感受。比如我没有经过孩子同意，直接把没有拧干的海绵擦她的脸，她非常生气，愤怒地把海绵扔远远的，在澡盆里拍打水，溅湿了我一身。这时大人可能很容易生气，认为多大的一点事呢。但换位，每次老公做了让我不喜欢的事，我不也是大发脾气么？最后当我做到上面两点之后，孩子会要求我道歉。这时需要拥抱和语言的力量。这点插曲后，彼此心里暖暖的。在我看来真的没有孩子无理取闹的时候——作乱的是家长。太自以为是，总认为自己作为父母，就比孩子懂得多，就应该教育他们。在婴儿期父母是照顾者，但往后是陪伴者，而陪伴是双方的成长和学习。

　　——刘36

　　罗老师是真正的中外贯通— 既有国外的生活经历，又对国学有很深的研究，同时对国外的心灵科学、心理学方面的知识也很丰富。重要的是罗老师是在一线带孩子的人！所以老师的育儿知识把国内外的理论转化成实践，转化成具体的事例。文章读来幽默风趣，实践起来立竿见影、可执行性强！

　　——Fcandy

　　每次我在育儿路上遇到困难时，都会翻看罗老师的微博，她的话语不是鸡汤，而是实实在在的干货，是你实际操作的指引，她会让你明白如何做父母才是合格的。孩子本没有错，只是你不会做父母而已。

　　——努力的兜兜

　　一直看罗老师的微博，从这里学到平和地对待身边的人和事；顺其自然，自然会给你惊喜。育儿方面要顺着孩子的身心成长规律，帮助他，而不是管制他，孩子就能长成他本该成为的样子，独特而出色。

　　——嘻嘻1996788595

　　罗玲的文章总是能发人深省，育儿的过程就是育己的过程，每个父母少一些焦虑，我们的孩子会成长的更好！

　　——遇见未知的自己

精彩书摘

　　　　三至六岁孩子的心理发展要点、典型表现与应对方法

　　三至六岁的孩子往往高估自己，他们努力尝试各种能胜任和不能胜任的活动。他们的这些大胆探索尝试的行为，常常会和外界构成冲突。

　　解决办法就是，帮孩子平衡好主动性和遵守界限之间的关系。

　　换句话说，这个年龄的孩子要同时发展两个方面的技能：一个是主动性，我们要提供鼓励他自发、主动地去做事的氛围；另一个是自控力，我们要让孩子清楚怎样的行为是可以或不可以接受的，界限在哪里，他可以怎样灵活变通。

　　家长要记得两方面兼顾，缺一不可。

　　★表现1：不认错

　　孩子不认错，有时是孩子做错的时候你批评他，他不认错；有时是明明他说的是错的，你说的是对的，他自己也清楚，但却一直坚持他说的是对的。

　　其实，要求三四岁的孩子说“谢谢你指出我这个错误”，这是不现实的——我们成年人都不一定能做到，对吧？孩子当下的主要任务是发展自我，他的自尊还很脆弱，没有强大到可以“虚心认错”的程度。

　　孩子的所谓“错”，大致可以分两种：一是他能力不足没有做好；二是他明知故犯。

　　对于第一种，如果不严重，我们鼓励孩子想一些办法，以后怎样能做好，就可以了。如果是比较严重的事情，比如在原则性的事情上犯了错误，我们要严肃地指出界限来，让他清楚后果是什么，然后鼓励孩子思考补偿办法、以后如何做好。

　　对于第二种情况，明知故犯，家长要去分析，孩子背后的情绪或动机究竟是什么，然后去解决那个“因”，而不只是惩罚这个“果”。

　　不论怎样，家长都可以尽量把说法变得正面一些，让孩子清楚，我们是跟他站在一起的，而不是对立的；我们的目的不是羞辱他，而是让他清楚是非，知道以后可以怎样去做。

　　认错的心理“资本”是——孩子心里的“油罐”是满的，他有高自尊。所以，家长平时多给孩子树立积极的自我形象，多增强他的自信心，才是最根本的办法。

　　★表现2：磨蹭

　　理解幼儿的“磨蹭”

　　大概所有的幼儿家长都会抱怨自己的孩子磨蹭。为什么会这样呢？

　　①三岁以下的小幼儿，特别是一两岁的孩子，他们的大脑发育程度使得他们很难预期未来，所以，即便一会儿要做的是他们喜欢的事情，他们也不会抓紧现在的时间。对此家长不要有苛求，用好玩的方式去引诱、带动他们就可以了。

　　②小幼儿做事不以效率为目的，“抓紧”时间对他们没有意义。他们时刻都沉浸在当下，所以，或许他们才是真正地比我们大人更抓紧眼下的每分每秒呢！

　　③有些孩子的确天生是“慢性子”，比如，性格内向的孩子，他们大脑在做事时所需的神经回路更长，他们用更多时间去思考每件事，所以家长常会觉得他们说话慢、动作慢、吃饭慢。

　　④有些事情，对于幼儿来说难度比我们想象得大，他们的确需要更多时间才能做好，比如扣纽扣、整理东西。

　　大点儿的孩子如果特别磨蹭，那么除了他们可能在过去没有养成好的习惯外，还可能是他们对家长的控制、要求和管教不满，或者对所做事情没有动力，便用磨蹭来消极抵抗。

　　对孩子的“磨蹭”如何正面教育

　　理解了上面这些原因之后，我们就可以清楚怎样正面地跟孩子沟通。

　　平时对孩子少催促。很多家长没有意识到的一点是：有时孩子的磨蹭恰恰是家长催促出来的。过多的催促，使孩子丧失了感知时间快慢、事情急缓的能力。我们要让孩子理解，有些事情我们可以随意，但有些事情有时间限制。对于三岁以上的孩子，偶尔给他们一些机会，感受磨蹭的后果，培养孩子自己对时间的感知力。

　　当孩子沉浸于眼下的事情时，跟孩子讲清整体安排，帮他从眼下的事情里跳出来、看到全局，这会帮他们理解你的要求，也是在帮他们提高认知能力。

　　比如，跟孩子说：“我知道你现在很想继续做……”“我们刚才一起……很开心。”“但是，我们一会儿需要几点钟去……还有……分钟。所以，现在我们开始加快动作，军事行动……”

　　对慢性子的孩子，和他讲清楚：“有些小孩需要练习能坐住，你需要练习能快起来。这样，你既能静又能快，那就太好了！”

　　对于四岁以上的孩子，当他的注意力像小红帽一样，随时被撞见的任何事情而岔开时，我们就得多提醒他，记得此刻的真正目标是什么。

　　对于五岁以上的孩子，给他准备小闹钟、玩具手表、计时器和沙漏等，把看管时间的权利交给他，鼓励他学着看表，请他告诉你们时间，让他练习自我管理。

　　★表现3：敏感、胆小、怕脏

　　敏感、胆小、怕脏，是很多孩子在三四岁阶段会有的表现，他不会做让自己有奇怪感觉的事情。他们甚至会拒绝穿新的衣裤。到了换季时节，拒绝换不同薄厚的衣服。这其实也常常是过度教养的结果。比如，有的孩子可能是和不同家人接触少，有的孩子可能是出去玩得少，活动受到限制太多，平时养育过于精细，等等。

　　家长在孩子婴儿期，要多做抚触，用不同材质的东西接触宝宝的皮肤。等孩子大一些，要让孩子多接触大自然，让他们玩水、玩沙子、玩草、玩石头、走不平的路、爬山……这些都能够帮助他们改善胆小、过于敏感这些情况。

　　对于拒绝换不同衣服的情况，家长不要太跟孩子较劲。有时，先把这事放一放，跟他一起玩点什么，让孩子从对自己的拒绝和反抗的情绪里跳出来，然后，您把衣服放在那里，或者轻描淡写地说一下，他自然就去穿了。平时多在前文写的那些正面建设的事情上下功夫，才是真的在帮孩子。

　　★表现4：不爱主动和大人说话

　　孩子见到别人不愿意打招呼，这是很多家长的困扰。其实，这与性格关系很大。那么，我们可以怎样去帮助孩子改进和提高呢？

　　首先，我们要接纳孩子的性格和眼下的能力水平，允许他跟您心中的完美儿童有不同。这种接纳，是孩子发展的起点。

　　其次，在孩子三岁以前，我们不必对他有过多的要求，只需自己开心地用孩子的称呼跟对方打招呼，创造一个愉快的氛围。这个年龄，只要亲子关系好，他自然就会模仿家长所做的事情。

　　在孩子三四岁之后，如果他仍然做不到跟人打招呼，我们可以试试这些办法：

　　给孩子多介绍对方。小孩为什么不爱和大人说话，因为那个大人对他来说只是个无关的陌生人——“我为什么和他说话，他也不是我的好朋友”。所以，我们要给孩子介绍对方是谁，跟我们是什么关系，帮助他们熟悉起来。

　　鼓励他多做真实的交流，比如：“你抱的小白兔叫什么名字啊？”

　　家长在跟外人聊天时，多聊些愉快的内容，多尊重孩子。有的家长恰恰相反，每当跟外人谈话时，除了讲各种负面的事情，就是给孩子“揭短”，或讲孩子好笑的事情，或批评孩子不打招呼，或只是夸奖对方的孩子，或大人们聊起来没完没了。久而久之，孩子会感觉，碰见这些大人真是个糟糕的事情。

　　四五岁以后，打招呼这件事，我们应该要求他去做，因为这是最基本的与人交往的技能之一。我们给孩子讲明道理，聊一聊，人与人之间的礼貌、礼节究竟有什么意义。

　　如果一个孩子到四五岁以后，见到一个他认识的人，能够主动打开对话通道，与对方进行沟通，那么他会得到对方的积极反馈；这种反馈，反过来又会增强孩子的自信心。

　　★表现5：不能自己玩儿

　　有的家长问我：“我的孩子在家里什么时候都缠着我，不能自己玩儿，怎么办？”我说：“很简单，八个字：态度支持，行动保留。”

　　家长做不好，往往是因为他们的做法缺了前面的四个字，缺了对孩子的接纳、支持，缺乏给孩子爱的油罐里“加油”。我们常常是直接拒绝——只有推动，没有接纳。

　　其实，您越拒绝，孩子爱的油罐越空，他越需要和您玩。您完全可以说：“没问题，妈妈陪你。”然后您就坐在那儿。当您有了这种姿态，那么，孩子不见得真的需要您跟他一起玩。就是说，他不一定是真的不能自己玩，他要的只是通过您陪他玩，来跟您连接，给自己的心理油罐加点油。所以，您其实可以先跟他做一个很有效的连接，比如抱抱，然后说：“好，你先在这儿好好做这个，等我一会儿回来要看你的成果。”如果家长没有这个连接和支持的态度，那么孩子感受到的就是您在“推”他，越“推”他，他越黏您，越要您陪着他。

　　当然，如果您发现，孩子真的需要您一起参与游戏，那也应该尽量满足，然后再逐渐提高他独自玩的能力。

　　……

　　每当我听到小学生家长聊孩子的问题时，家长说的是小学的问题，可是我看到的就是学前各时期积累下来的问题。

　　比如，和家长对着干、写作业磨蹭、不会玩、没有朋友、不好好听课、乱花零花钱……实则是：亲子关系没建立好，孩子没有积极的自我形象（因为孩子缺乏自主做事的机会，对自己能力和价值有怀疑、有羞愧感），主动性发展不好，所以做事没有内在动力，没机会练习自控，所以无法适应外界要求……

　　那家长该怎么做？没有其他途径——从头补课。从亲子关系、建立相互的尊重信任以及树立积极的自我形象开始补。

　　所以，解决幼儿和小学生的各种问题，不要从对问题的管教入手，因为问题都是外在表现。忙着救火，就永远没有触及真正的核心，所以总是不得要领。

前言/序言

　我们都是不完美的家长

　　我现在常去各地讲课。每到一地，当地接待我的朋友们就会与我聊起孩子的事情。在从机场到酒店的路上，在从酒店到讲课地点的路上，在席间，我们聊的都是孩子教育的话题。他们的孩子大都比我女儿大，除了问我具体问题，有时，大家仅仅只是因为我的讲座，还会记起过去教养中的“重大事件”。

　　有位朋友的孩子刚上大学，听完我的讲座，他感慨地说：“老师你讲到十三岁孩子的特点，我回想起儿子初中那段时间，那真是最糟糕的一段时间！我们俩几乎天天吵！现在想起来太可怕！”另一位大姐孩子上了大二，她说自己的女儿在高一时曾节食——为了更瘦，最后几乎到了厌食的程度，把她吓坏了，好在后来好了。现在她女儿是一个健康、漂亮的大学生。还有一次，一位接待我的很能干的女生，一路上回忆了很多她成长中的重要片段……

　　我在各种地域风貌背景下，在一段段或长或短的路途中，听着各地的朋友们讲述了一个又一个教养故事。

　　在我对教养话题已经写过这么多、说了这么多之后，听到这些真实的成长故事，我的头脑里，没有分析和评判，我只是被深深地打动！

　　天下没有完美的家长。所有的父母都是一样，每天，在各种遗憾、欣慰、困惑和了悟中跌跌撞撞地前行。我们和孩子一起，面对一个又一个未知的阶段。我们此刻竭尽全力要做得完美、怕留遗憾，而若干年后，我们大概会发现，尽管自己曾经做错很多，做得太不完美，但孩子依然能很好地成长，长成一个身心健康的年轻人！

　　那时，我们大概会暗暗松一口气，好像完成了一个艰巨而神圣的任务。我们会开始渐渐忘掉那些疲惫、抓狂、不完美，只留下美好的记忆去品味。谢天谢地，一切居然都很好—我们究竟做了什么，才能得到这么好的一个孩子？

　　而我们做错的那些，其实也并未消失，它们将成为孩子身上的某种印记，比如一个性格特点，或仅仅是一个好笑的往事。如果这不是特别糟糕的错误，那么它的影响常常没有家长当初以为的那样严重。孩子在成长中，还有很多机会去征服它、修复它、超越它。幸运的话，它甚至会激发孩子的斗志，使他们把弱项变成强项，发展独特性，获得锻炼的机会……

　　最终，有一天，孩子长得足够成熟时，他们会像我们一样，学会对父母的教养、对自己的成长经历去接纳和认同。他们会感激我们这些不完美的家长所做过的一切。

　　与那些或成功、或失败的成长故事相比，这，或许是个更接近真实情况的描述。就是说，当我们把时间尺度拉开去看时，我们会更加看清自己的影响幅度—很重要，但没有让我们每天都焦虑那样重要。并且，这样去看，那些我们平时在乎的技巧办法、斗智斗勇也都淡去，我们这时看到的，是一种深深的爱，还有生命之流的恢宏和生命成长的神圣力量！

　　我接触到很多新手父母，他们每天一边在克服自己的焦虑，一边在带孩子。我想，看到教养孩子这件事真实的全景，或许会帮我们放下焦虑，也放下自以为是—这两个常是一回事。静下心来，想一想，我们可以怎样做好父母？我们在自己对孩子有影响的那个范畴里，究竟可以做哪些？我们将给孩子未来的人生，带来怎样的不同？我们如何利用自己有限的资源，辅助他们成长为最好的自己，成长为一个个有热情、有目标、心中有爱的人？

　　如果您的孩子还小，那么我有很多好消息要与您分享。

　　第一个好消息是：在教养孩子这个领域，虽然我们并不知道一切，但我们已经有了大量的理论资源，发展心理学对此已有很多研究。此外，近年来，其他各学科的最新成果也都可以为我们所用，比如积极心理学、脑神经科学、教育学等。现在，对于人的大脑、心理、行为方式，对婴儿、幼儿的发育进程，对家长教养方式的影响，对情绪管理、压力、抗挫力、正念冥想等领域，专家们都比以往有了更深入的了解。

　　借助这些研究结果，我们对孩子的教养可以不再是盲目地乱抓一气。我们不需要做得最多，而是要做得对——“指南妈妈强大了孩子才优秀下载 mobi epub pdf txt 电子书格式