名字和名字刻在一起

名字和名字刻在一起 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

路明 著
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齣版社: 湖南文藝齣版社
ISBN:9787540473532
版次:1
商品編碼:11791317
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2015-11-01
用紙:膠版紙
頁數:264

具體描述

編輯推薦

  茅盾文學奬得主金宇澄力薦!丨蔡崇達、張瑋瑋聯袂推薦!
  城市變遷,運命無常,青春的記憶,市井的暖色與喧嘩……在作者筆下,一切都有溫度和烈度,令人動容。——金宇澄
  樸素平實的錶達,背後是長久溫暖的注視。善解方程的路老師,一樣善解人意。——蔡崇達
  物理老師的世界裏不僅是浩瀚宇宙,也同樣牽掛著人間煙火。理性與詩意相互托付,我願也坐在路明老師的課堂上。——張瑋瑋
  《名字和名字刻在一起》描述記憶裏依稀烙印深刻的青春,隱藏在斑斕日光之下的都市生活的真實麵貌,以及在生命之上對生死的揣摩和思考。
  作者路明是一個心思敏感的純理工男,身為大學物理老師的他並沒有單麵宇宙、力學和方程式,他內心的宇宙包容著對生命萬物的細細咂摸和品讀,平凡煙火裏的動人韻緻在他的筆下樸實動人。
  世上神秘也深刻的一件事就是:生活。在路明的書中,我們可以感受到像宇宙一樣奧秘深邃的生活。

內容簡介

  韓寒監製【ONE·一個】APP人氣高贊作者路明首部作品集
  【ONE·一個】APP三周年重點推薦品
  方程式下的煙火人間:
  相愛的萬有引力,歲月的熵增原理
  #所有的相遇和離彆,不過是瞬間的波濤#
  我不知道,
  一個生命對於另一個生命,究竟意味著什麼。
  一個粒子轟擊瞭另一個粒子,
  一個波經過瞭另一個波,
  抑或是一個量子態糾纏著另一個量子態?
  在操場奔跑的歲月、坐在後排的兄弟、念念不忘的姑娘、說不齣口的告白、麵目全非的道路、極力挽救的時代風度、脫不開的死亡命運……
  路明將目光懸在時空上方,看著這人事變遷,在物理世界裏宇宙的無限奧秘讓人著迷,生活是宇宙的一部分,這裏同樣有著讓他著迷感念的五味紛呈。
  少年的成長、城市的變遷、命運的無常,在一個大學物理老師的筆下被百般咂摸品味,延展嚮更廣域的沉思。
  《奔跑的時光》裏,一個在跑道上用拙劣的演技去換得掌聲的少年,因為一個女孩的誠實與包容,他蛻變成瞭一個愛上跑步的人,但是曾經因為僥幸虛榮沒跑完的五韆米永遠都不能跑完瞭……
  《女神》裏,那些在社會邊緣討生活的人群體,她們的背後都有著怎樣的遭遇,而她們為瞭生活而從事的行業是不是應該遭到不一樣的對待,一個人的品德和人格是不是能夠脫離齣職業被更加立體地看待……
  《一座城的煙火》裏,從上海的老弄堂、石庫門,煙火小城到燈火璀璨的大上海,這個城市一刻也閑不下來,這是一個城市的呼吸節奏,不能停,浮光掠影中前塵舊夢早已漸行漸遠,而市井裏悲喜交集的人生永不落幕……
  《與君生離彆》則是一番生死思考,人是要死的,有時它來得迅疾,有時它來得緩慢,結局在我們齣生的那一刻就已經寫好,所有的“下一次”都是一場未知的挑戰,命運總會安排一場接一場的離彆……

作者簡介

  路明,物理學博士,大學教師,健身教練,背包客。自幼習作,文章發錶於黑闆報、《少年文藝》、《收獲》、AppliedPhysicsLetters、「ONE·一個」App等。文質樸素,行者無疆。

目錄

序 一起走過的日子
Part 1 每個少年心裏都住著一頭獅子
奔跑的日子
坐在後排的兄弟
金剛
差生
練練風塵
女神
Part 2 那該死的浪漫
關於浪漫
青梅竹馬
名字和名字刻在一起
睡不著
情書
醉酒
敏敏和阿柴
雙十年
Part 3 一座城的煙火
弄堂
弄堂上空的鷹
曹安路
一根教鞭
老男人
一座城的煙火
外婆
Part 4 謝謝你走過我的生命
守恒率
有一種戰爭注定單槍匹馬
與君生離彆
許先生
再見,總有一天
後記 每一個星星照亮的原野——緻星野小朋友
這個鞦天的名字

精彩書摘

  奔跑的日子
  那時以為十公裏是多麼漫長,跑下來纔知道不過如此。  其實十年也不過如此。  一次次越過起跑綫,再也不是當初的少年。
  那是我中學時代的最後一屆運動會。  當時我瘦成一根竹竿,體育成績不值一提,隻有長跑還拿得齣手。體育委員拿著報名錶拉人,各個項目都有人報瞭,唯獨男子十公裏還空著。  忘瞭是被誰慫恿,還是為瞭一個無聊的賭注,一時熱血上頭,我跑!  那時我十八歲,豪言壯語說得那麼容易。此前我最多跑過五韆,不知道剩下的五韆米意味著什麼。我有點後悔,可放齣的話又收不迴,臨陣退縮會被狐朋狗友們笑死。放學後我一個人在操場練,十幾圈下來,像死掉一樣。我喘著氣,仰麵躺倒在塑膠跑道上,看著天漸漸黑下來,身上的汗慢慢地涼瞭。  運動會最後一天,男子十公裏是壓軸。我在起跑綫熱身,身邊的十幾位選手個個如狼似虎。四百米跑道,發令槍響。第一圈第二圈,我緊咬牙關,保持在第一集團;第五圈第六圈,我小腿灌鉛,呼吸睏難;第七圈第八圈,肋下劇痛,虛汗淋灕,不斷被人超越;第十圈,我仿佛掙脫瞭極點,開始加速,在全場一浪高過一浪的喝彩中,從第九位一路追到瞭第二位。  第十三圈,我像一隻中槍的鴕鳥般猝然倒地。蜷著腰,抱緊小腿肚,那是抽筋的癥狀。兩位擔任衛生員的姑娘趕緊衝上來。  我用力掙脫她們的手,大聲喊:“彆管我!還能跑!”  我艱難地起身,一瘸一拐地跑齣五十多米,以一種英勇就義的姿態再次倒地。這一次,我沒有再拒絕姑娘的攙扶,在她們的臂彎裏,在全場的掌聲中,光榮退場。  賽後,班主任專門錶揚瞭我的“拼搏精神”,組委會給我頒發瞭“公平競賽奬”。我捧著奬狀和校領導閤影,一臉尷尬。  這事成瞭我的一塊心病。我沒敢告訴任何人,中途加速的戰術是設計好的,倒地的動作是練過的,甚至最後的五十米也是裝齣來的。錶演成功瞭,效果遠超預期。我齣盡風頭,走到哪兒都有人指指點點,不止一位學弟學妹把我的“事跡”寫進作文裏。  在他們的筆下,我成瞭“堅持不懈”和“雖敗猶榮”的代名詞,甚至和奧林匹剋精神掛上瞭鈎。可我為什麼會那麼難過?豈止是難過,簡直從心底裏看輕瞭自己,認清瞭自己不過是個虛榮又虛僞的人。尤其是,我對不起那兩位姑娘,她們衝嚮我時,錶情是那麼關切。心事成魔,無處訴說,一口氣堵著,哭不齣來。  第一次明白瞭什麼叫“人在做天在看”,就是自己騙不瞭自己。  一天,迴傢的車上,有人拍我的肩膀。迴頭一看,是其中一位扶起我的姑娘。此後我們經常坐同一輛公交迴傢。從簡單的寒暄,到漸漸地熟絡。那天她坐在我身邊,我看著她拉開天藍色的書包,雪白的手指剖開瞭金黃的橘子,然後抬頭朝我一笑,皓齒明眸,一樹花開。她永遠都不知道,此刻我木訥的外錶下,掀起瞭怎樣的波濤。  她遞給我一瓣橘子,似乎不經意地問:“運動會那次,你是裝的吧?”  我腦子嗡瞭一下,臉漲得通紅,囁嚅道:“你…… 你怎麼知道?”  “ 扶你的時候,看見你的臉上有過一絲笑意。”  她用輕輕的一句話,炸掉瞭我殘存的一點僥幸和自尊。公車轟鳴,路人喧嘩,我聽見瞭碉堡坍塌的聲音。最卑劣的心事被她一眼看穿。我低頭,汗涔涔下。  從那天起我躲著她,放瞭學情願走路,或者等下一班公交迴傢,直到畢業。她沒有把這件事告訴任何人,可我羞於麵對這般美好的姑娘。她像一麵鏡子,越是一塵不染,越照見我的汙濁和不堪。  轉而十年過去,有一天收到瞭她的信。
  ××:  展信好。  你一定忘瞭我吧。十年不見,彆來無恙。  第一次見到你的名字,是在櫥窗裏讀你的範文。你文筆不錯,有點喜歡掉書袋,字很醜。  還記得那次詩詞朗誦比賽嗎?我在你前一個上場,讀瞭一首舒婷的《緻橡樹》,是那種拿腔拿調的抑揚頓挫。  那次比賽,大多數人是照著稿子念的,少數人背,也不過是一些短詩。你倒好,把整篇《長恨歌》背下來。你麵無錶情,聲調平淡,可不知為何,那些詩句是如此動人。當你背到“夕殿螢飛思悄然”時,教導主任打斷瞭你,示意時間有限,可以下場瞭。你掃瞭他一眼,接著背下去,整個會場都靜默瞭。  比賽結果齣來後,你名落孫山。但我記住瞭你。  那天我站在三樓窗口,看你一圈一圈地跑步。我故意找理由賴在教室不走,直到你筋疲力盡地躺倒在操場。我很想走到你身邊,對你說聲“加油”。猶豫瞭半天,還是不敢。  知道嗎,那次運動會後你成瞭女生們談論的焦點。有人說,“真想不到,×× 那麼瘦,還跑那麼快,拼得那麼凶”,還有姑娘在你下場時哭瞭。我心裏有疑慮,我害怕這疑慮是真的。我是多麼希望你是真的拼盡瞭全力,摔倒隻是一個意外。可那天在20 路車上,你的迴答,還有你的錶情,讓我的心冷瞭半截。  怎麼說呢,還是欣賞你,但不是那種欣賞瞭。我有一點失望,又好像有點怕你。我告訴自己,你這樣的聰明人,或許並不可靠。  最後一次見到你,是高考後的返校。我在車站等瞭你好久,手裏攥著一封信,裏麵有我傢的地址和電話。你來瞭,朝我點頭微笑,我也笑,可我們什麼話都沒說。這時來瞭一部20 路,我先你一步上車,以為你會跟上來。車開瞭,我看見你還在站颱,雙手叉在校服兜裏,目光發散,神情漠然。我隔著車窗朝你揮手,身邊的阿姨用奇怪的眼光看著我,可你卻好像什麼都沒看見。你漸漸遠瞭,消失不見。這一幕有種似曾相識的感覺。有個聲音告訴我,這是離彆的劇本。  後來再沒見過你。有時我會在網上搜你的名字。我知道你的專業,你的學號,你的宿捨,知道你哪年拿瞭奬學金,知道你所在的籃球隊止步全校八強。有一段時間,我特彆想去你的學校找你。後來慢慢釋懷,大概是成熟瞭吧。可是偶爾,還是會想起你。和你一起乘車迴傢的那些短暫時光,是我珍藏在心底的記憶。  忘瞭告訴你,之前我都是坐37 路迴傢的,直接到傢門口。跟你坐20 路,我還得再換一部車。  最近在網上找到瞭一些你寫的文章。真高興,你又開始寫瞭。希望你一直寫下去,不辜負自己。  請不要笑我矯情,一大把年紀瞭還寫這些。我要結婚瞭,婚禮在下個月。原諒我絮絮叨叨說瞭那麼多,有些話現在不講,就永遠不會講。好歹認識一場,都沒有好好地告彆。寄齣這封信,算是對我的青春說再見。  就此彆過。
  沒有寄信地址。  再見,親愛的姑娘,謝謝你記得我好多年。  你不知道的是,這些年我迷戀上瞭跑步。我跑賽道,跑公路,跑越野。我跑過正在蘇醒的城市,看見路燈一盞一盞地滅掉;我知道夕陽怎樣從屋頂金光一閃,然後消失不見。約會歸來我獨自慢跑,嘴角上揚,跑步分享瞭我的喜悅;外公去世的那個夜晚,我在滂沱大雨中瘋狂地衝刺,跑步承受瞭我的悲傷。我跑過喜馬拉雅南麓的山坡,跑過祁連山深處的牧場,跑過巴丹吉林腹地的沙漠。我從不參加任何長跑比賽,對我來說,跑步是一個人的事。  跑步是孤獨的運動,可以想很多心事。跑著跑著我會突然加速再加速,直到癱倒在地,看天空黑下來,像一床黑色的被子蓋在身上。  我跑瞭幾百個十公裏,企圖用更多的裏程去覆蓋那個遙遠鞦天的下午。沒有觀眾,沒有掌聲,我想象著有一雙眼睛在看著我;偶爾跌倒,偶爾扭傷,我知道沒有一雙手會扶起我。那一天,抽筋來得猝不及防,小腿仿佛被鞭子狠狠抽打。我疼得滿地打滾,然後狂笑,笑齣瞭眼淚。我突然明白瞭當年的錶演有多拙劣。  那時以為十公裏是多麼漫長,跑下來纔知道不過如此。其實十年也不過如此。一次次越過起跑綫,我再也不是當初的少年。  漸漸地,我由木訥變開朗,由羸弱變強壯,由自卑變坦然。  我已不再是那個虛榮而狡詐的中學生。跑步教會我的是自律,是剋製,是不放棄,是死磕到底。汗水無法洗刷過去,汗水卻如同溶洞滴水,日積月纍,足以重塑一個人。  找到節奏,調整呼吸,享受肌肉的酸痛。然後衝刺,風在耳邊呼嘯,發梢在空氣中燃燒。  可我知道,無論再跑多少圈,再流多少汗,都迴不到十八歲的操場,去跑完那剩下的五韆米;拼盡力氣,也不能穿越數十年的時光,來到你的麵前。  ……

前言/序言

  序:一起走過的日子
  剛記事的時候,爹決定讓我背點東西,鍛煉記憶力。
  他問我:“背π還是背詩?”
  我壓根不知道什麼是“派”,什麼是詩。歪著頭假裝想瞭想,說:“詩。”
  天地玄黃,宇宙洪荒。爹念一句,我跟著念一句。這是我最早的文學啓濛。
  我搖頭晃腦地背“窈窕淑女,君子好逑”,背“春眠不覺曉”,背“蟑螂吃水清兮”,後來纔知道那是“滄浪之水清兮”。如今我常常想不起昨天剛看的論文,《木蘭辭》倒是張口就來。大概是內存被占用太多,又捨不得清理。
  爹是中學語文老師,有一房間的書。娘說,爹是鎮上第一個擁有書房的人。娘還說,爹是個窮教師,脾氣也不好,可她就看中爹一點——愛讀書。每個月工資一到手,爹就拉著娘去縣城的新華書店,一趟就花去大半。換瞭彆傢的媳婦該跳腳瞭,可娘說,爹挑書的樣子最迷人。
  我常溜進爹的書房亂翻。這一排是文藝理論,那一排是古典詩詞,有一個櫃子裏都是些外國名字,從尼采、昆德拉到杜拉斯、阿赫瑪托娃。我最喜歡書桌邊上那一箱古典章迴體小說,《隋唐演義》《三國演義》《說嶽全傳》《水滸傳》……一本接一本讀下去。“林衝風雪山神廟”那段,我獨忘不瞭林教頭“卻把葫蘆冷酒提來慢慢吃,就將懷中牛肉下酒”。有一迴傢裏吃白切牛肉,我偷偷藏瞭一塊,半夜在被窩裏偷偷地啃,一邊遙想林教頭的風姿,不覺昏昏睡去。第二天一早人贓俱獲,收獲一頓
  暴打。還有一次,我找齣本賈平凹的《廢都》,翻瞭幾頁嚇一大跳。
  心想不好瞭,爹居然看這麼流氓的書,要不要去告訴娘?
  四年級時跟爹娘去北京玩,我吵著鬧著非得帶上一本丁玲的《太陽照在桑乾河上》。老師說瞭,這是名著。我在候車室看書,在火車上看書,跟天安門閤影時還在看書,恨不得對周圍每個人嚷嚷:“快看呐,這兒有位紅領巾在讀名著!”第一次深刻體會到,裝是一件很辛苦的事。最後我放棄瞭,實在讀不下去。許多年後讀到她的《莎菲女士的日記》,纔明白不是江郎纔盡,而是另有苦衷。
  初中部的圖書館隻對教師開放,我用爹的名義去藉書,然後上課偷偷看。教數學的老孫頭氣急敗壞地找到我爹:“看看你兒子,一節課被我沒收瞭三本。”爹安慰瞭一番老孫頭,迴傢把書扔給我:“臭小子,品位還不錯。”那次藉的有狄更斯的《雙城記》、雨果的《九三年》。隔瞭幾天,爹鐵青著臉迴傢,二話不說,解下皮帶就抽。我一邊嚎一邊想,不該去藉那本《金瓶梅》啊。
  初二那年,我喜歡隔壁班的花花。花花作文寫得好,每迴她的文章都被貼在櫥窗裏當範文。齣於一種小孩子好笑的“相愛相殺”的心態,我發誓要寫過花花,讓她注意到我的存在。於是我刻苦鑽研《初中生作文選》,沒用;鑽研《高中生作文選》,沒用;接著是《少年文藝》《故事會》《萌芽》……還是沒用。絕望之際,我找到瞭一本《文化苦旅》。如同打通瞭任督二脈,我的作文脫胎換骨——平均每韆字要惆悵四次,掩捲沉思三次,潸然淚下兩次,問蒼茫大地一次。老師們都驚嘆瞭,這個傻頭傻腦的男生,原來是如此一副憂國憂民的心腸。
  畢業前,最後一次,我的作文貼在櫥窗裏。那是一篇藏頭文,每段第一個字連起來是“楊花花我喜歡你”。班上最笨的小孩都讀懂瞭,可是花花不懂。
  高一暑假,正逢法國世界杯。小組賽最後一輪,西班牙6:1大勝保加利亞,最後仍慘遭淘汰。賽後我百感交集,寫下瞭一篇觀後感,大概叫什麼“伊比利亞地黃昏”。我用盡一個十六歲少年所能想到地所有華麗辭藻,寫滿瞭深情押韻的句子。我非常得意,然後打算寄給《新民晚報》。這是我第一次投稿。我不確定應該投給體育版還是副刊,想瞭半天,最後決定:兩邊都投。從郵局迴傢地路上我特彆興奮,覺得自己大概要齣名瞭。忽又苦惱:要是兩個版麵都搶著要怎麼辦?好像得罪哪一邊都不太好。
  從那天起,每天下午三點一過,我就坐立不安,心神不寜。
  好不容易盼到瞭郵遞員地身影,我一把搶過報紙,先翻體育版,再翻副刊,心情便暗淡下來。
  直到世界杯結束,法國隊拿瞭冠軍,還是沒能在報紙上找到我的名字。我忘不瞭那種無望的等待,像極瞭暗戀的滋味。
  高三迷上瞭金庸古龍,沒日沒夜地看。現在想來,我爹敢於把《情人》《洛麗塔》《查泰萊夫人的情人》放在書架上任我取閱,唯獨把一箱武俠小說加瞭鎖,真是知子莫若父。書是同班一個綽號Strong的男生藉我的。兩人一下課就比劃“龍象般若功”“黯然銷魂掌”,自比“北蕭峰南慕容”。我倆約定高考後去少林寺掛單學拳,Strong考砸瞭,我就沒好意思提這事。多年後偶遇Strong,抱著十個月大的女兒,戾氣褪盡,無限溫柔。
  要填誌願瞭。語文老師勸我報復旦中文,班主任物理老太慫恿我考交大物理。我喜歡文學,但物理成績好像也不錯。那天物理老太把我叫齣教室,告訴我考復旦的推薦分是5分,而交大有10分。我失眠瞭,輾轉瞭一整夜,最終決定接受交大的招安。幾天後誌願錶交上去,語文老師痛心疾首,一聲嘆息。我不由悲哀地想,是不是哪怕交大的推薦分隻高半分,我也會義無反顧地跳進這座山神廟?理想、興趣,說穿瞭就是這麼不值錢。我魂不守捨,無心復習,語文老師的嘆息在腦海裏揮之不去。我知道我的文學夢算完瞭,科學夢還得從頭做起。
  紀伯倫說,我的心曾悲傷七次——忘瞭是第幾次,在睏難和容易之間,它選擇瞭容易。
  高考後,我封存瞭一箱閑書,打算老老實實當一個理科男,做理科生該做的事。我做題,抄實驗報告,熬夜看歐冠,在教室後排昏睡,去校門外的黑暗料理擼串,在喧囂的小網吧亢奮地CS,肆意揮霍著大把大把的時光。偶爾去圖書館的期刊閱覽室,從《旅行者》翻到《艦船知識》,從《電影世界》翻到《人體攝影》,《足球世界》下麵壓著本《婚姻與健康》,我不會告訴你我是奔著“夫妻夜話”欄目去的。很久沒寫齣像樣的文章,每周一篇的隨筆戛然而止,厚厚的一冊摘抄本也成瞭沒用的玩意。我笑自己,你沒那麼纔華橫溢,也沒那麼多愁善感。再不需要書寫什麼,也再不需要抒發什麼,四種音調的“我草”足以錶達我所有的情感。
  2007年夏天,我在陝北支教。沒課的時候,我爬上高高的塬頂。天地蒼茫,大風從鄂爾多斯高原浩蕩南下,帶著沙粒的質感。雲朵在大地上投下影子,掠過韆溝萬壑,像一尾尾魚。人們在大地的褶皺裏挖瞭幾眼窯洞,拉扯齣幾塊旱田,便在這窮山惡水中生存瞭幾韆年。此地貧瘠,然嚮學之風熾熱。單看窯口貼的春聯,那字句,那筆畫,足以令我這個所謂的博士生汗顔。
  放羊的楊老漢喜歡講古。他饒有興緻地告訴我,這一帶嚮來是兵傢重地,小範老子(範仲淹)打西夏,杜鬆將軍打漠南濛古,不知死瞭多少人。1934年,老謝(陝北紅軍將領謝子長)的部隊,也在無定河邊打過幾個大仗哩。
  “無定河?”我脫口而齣,“是那‘可憐無定河邊骨,猶是春閨夢裏人’的無定河?”
  “是哩。沿著河往上遊走,便是那赫連勃勃大王建的統萬城,也叫赫連颱的。”他低頭嘆息:“隻剩下一截城牆,幾眼窯洞,沒啥看頭。”
  “無定河邊暮角聲,赫連颱畔旅人情。”好久不背詩瞭,沒想到它們還在。像多年不見的老情人,一顰一笑還是那麼銷魂。
  支教結束後,我背上行囊,一路西行,去追逐那些唐詩中的地名。搭貨車,坐摩托,蹭拖拉機,跟著轉場的牧人騎過馬,夜晚找個加油站搭帳篷。大漠孤煙,廢墟落日,我行走在日復一日的蒼涼裏。那些埋在心底的詩句,被一個個古老輝煌的名字喚醒:涼州、陽關、玉門關、居延、輪颱、樓蘭、交河、走馬川、丁零塞……
  獨自麵對大塊的空間和時間,除瞭筆墨,無以排遣。我買來一個小學生的作業本,默寫詩詞,記錄感想。寫滿瞭,又買第二本,最後竟是七本滿滿的行路筆記。
  二十五天後,我站在通往吉爾吉斯斯坦的吐爾尕特口岸,風塵僕僕,形同乞丐。嚮西,是喀喇昆侖山和興都庫什山的莽莽群峰;嚮北,是李白的故鄉碎葉城;往南,是阿裏無人區。我該迴去瞭,浮雲遊子意,落日故人情。長風幾萬裏,吹疼我的臉頰。這是我真正的成人禮,是我遲到的少年遊。
  想起瞭支教時,有個小男孩對我說,將來他要當作傢,要把名字印在書上。他蓬頭垢麵,穿著一雙好笑的紅色塑料拖鞋,是他姐姐穿剩下的。我至今還記得那認真倔強的錶情,多像曾經的自己。
  原來從未忘記。
  迴來後,我去看望高中語文老師。告訴她,失去的東西我會親手拿迴來。
  我重新拿起瞭筆,在萬籟俱寂的深夜,在獨自醒來的清晨,一個字一個字地找迴自己。這些年,一直默默無聞地寫著,直到2014年,一個偶然的機會,纔開始在“ONE一個”、《文匯報》等媒體發錶文章。有人誇我小有成就,有人批評我不務正業。這些都與我無關,寫作已成為我的習慣,成為我生命的一部分。我不再是那個捧著《太陽照在桑乾河上》的少年,不再在乎彆人的眼光。就像跑步,隻專注於自己的步伐,不管路邊有沒有人為你鼓掌。
  年少時的記憶,像相機的底片,隻感光,不留影。隨著光陰流逝,歲月沉澱,一張一張洗齣來。
  我知道,我的第一張底片是這樣的:
  ——背π還是背詩?
  ——詩。
  後記:這個鞦天的名字
  這些年,在寫字的同時,我沒有停止過揮灑汗水。
  我剃乾淨鬍須,穿上運動裝備,跑步、打球、徒步。混在你們中間,假裝還是個少年。
  青春是一種耗材,就像電池、硒鼓、輪胎,擋得住歲月如刀,擋不住命運的冷笑。
  我不再超負荷訓練,不再跟自己鬥狠,

用戶評價

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非常好的一本書 情節好 內容值得人深思 推薦

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好看。在買一本送人

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支持路老師,喜歡

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很不錯哈,不是毒雞湯

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非常感人,很好看

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唯一讓我感覺上課有趣的大物老師!“每個少年心中都有一頭獅子,不要讓你的獅子輕易低頭”

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內容很不錯,喜歡,,,,

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很不錯 不錯 便宜實惠而且送到鄉下

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