繼“癲”倒眾生係列之後，新係列先“瘋”隊給力登場！
本書精選網絡最新笑話、語錄、段子，並配圖爆紅萌寵形象“CC貓”，持續打造年度最勁爆的超搞笑閤集！冷熱笑話、超囧語錄、爆笑糗事、內涵段子一本全收錄：你有什麼不開心的事說齣來讓大傢開心開心；兩隻豬不斷升級的對罵；讓人笑到抽的精闢語錄；男女屌絲的蛋疼故事……

作者簡介

如來神爪，網絡上的女流氓，生活中的好姑娘，內心擰巴外錶更擰巴，堅信人生就該貪吃愛睡嘻嘻哈哈，時時刻刻走在找樂兒的道路上永不迴頭。

最流行“成語”，不懂你就OUT瞭
腦殘段子，讓你瞬間笑抽！
超有纔的四大名著點評
活該你屌絲一輩子
咦，好像哪裏不對？
舌尖上的數學
明星也自嘲，戳中要害呀
囧事連篇笑不停
屌絲男必做的11件事
奇葩年年有，今年特彆多
小明終於去禍害外國人瞭！
請新郎新娘交換QQ密碼
淚奔！倒敘版《西遊記》
好像瞬間明白瞭什麼
超狠小笑話
不高興瞭就重啓
還是洗洗睡吧
豬與狼的對話
哎喲，笑得我吃不下飯
神一般的段子，笑噴瞭
聽完這故事，我噴齣一口狗血
二貨夫妻歡樂多
我勒個去，誰這麼缺德？
代言體大惡搞
史上最YY之帥哥版
當老婆和老媽同時掉下水
各地方言：最炫打架開場白 094
我該和她分手嗎？
雷人報警電話大盤點
《你是我的眼》之考試歪唱版
小測試：你是不是正常人？
崩潰！智商摔瞭一地
哥們兒，你得什麼病啦？
經典語錄，讓你化身幽默帝
極品爆笑，憋到內傷
給跪瞭！兩個拼音文盲的聊天記錄
方丈，您有吹風機嗎？
滿臉黑綫有木有？！
女神和女屌絲的區彆
花癡師兄是這樣煉成的
我勒個去！正常人乾不齣這種事
遲到的孩子你傷不起
我保證不打死你！
彆怕，我們班沒好人
吵贏女友的男人都滅絕瞭
屌絲智慧無窮盡，節操下限負無極
你快迴來，我一人忽悠不來！
極品小段子，讓你HOLD不住
坑爹笑話，晃瞎你的狗眼
天乾物燥，小心她鬧！
乖，自己洗個澡吧！
我二我光榮
驚天地泣鬼神的醜人自傳
20年後想盡辦法娶你女兒
吐槽無罪，賣萌有理
你知道嗎？
超搞的爹媽，我們老瞭也要這麼可愛
2020年全國光棍委員會的一份倡議書
那些讓人噴飯的主帖和迴復
值得迴味的七夕小段子
純屬“挑逗”，心被傷透
屌絲的變態節儉方法
極品笑話，讓人憋到內傷
人生恰如經典菜譜
一句話也能很精闢

精彩書摘

1. 和朋友外齣爬山，結果被大雨睏在瞭半山腰的寺廟裏，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可韆萬彆在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞！”
“你放心”，朋友衝我點點頭，然後對方丈說，“方丈大師，您看我們都淋濕瞭，您有吹風機嗎？”
2. 一個二貨同學戴著條假的黃金鏈子去火車站，不料金鏈子被一男子揪下就跑。旁邊的大爺坐不住瞭，著急地說：“小夥子快追啊！”同學淡定的擺擺手，說：“不就是八萬塊錢的事嗎？不追瞭……”
3. 上高中的時候，老師語重心長地對我說：“××啊，你要好好學習啊，以後開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。”五年過去瞭，我終於實現瞭這個願望。隻不過我按下計價器的時候，問瞭老師一句：“老師要發票麼？”
4. 丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍瞭。清早，丈夫推門進來，妻子用門後早已準備好的木棍將他打昏過去。
一小時後，丈夫醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘瞭你上夜班……”
5. 同學聚會，一女生哭訴：“我今年都24瞭，長得不難看吧，性格也很好，怎麼就沒男朋友也沒人追呢？”全場沉默，沒法安慰。
這時，一個二貨悠悠地飄瞭一句：“那是因為你還不能夠正確地認識自己。”
6. 高考不就是考個試麼，有本事你就再難點！有本事你問我三圈環流對羅馬法形成有何影響！有本事你問我從漢朝到清朝的政治製度畫成函數圖像是什麼樣！有本事你叫我把《史記》用英語全翻譯齣來！來啊！來啊！有本事你來啊！
7. 有個朋友傢裏來瞭熊孩子，把他的房間翻瞭個底朝天。花瓶、沙發什麼的都破壞殆盡，那朋友迴來看到以後，沒有罵熊孩子，而是把他帶到瞭鋼琴前麵，讓他叮叮咚咚地彈瞭一陣子，然後跟他父母說：“你這小孩很有彈鋼琴的天分啊！”
於是，這個熊孩子從此再也沒有假期瞭。
8. 我有一2B朋友，是個超級宅男。某天，這二貨去打著桑拿沐足旗號的地方，你懂的。發生瞭不該發生的事之後，那廝居然對那妹子說：“你先齣去，我要冷靜一下。”冷……靜……一下……
9. 周末有事，把和女友的約會推到瞭今天，不幸的是今天加班。鼓起很大的勇氣給女友打個電話解釋，本以為她會很失望或是很生氣，對我發些牢騷，哪知道她很開心地說：“嗯，嗯，我理解的，不用解釋，我理解你的。”於是，我很安心地掛瞭電話，過一會兒，女友給我一條短信：哥，今天愚人節，信你纔怪，哈哈……
10. 清明節將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然，對老闆說：“啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用麼？”
店老闆白他一眼說：“喬布斯都親自下去教瞭，你還操那心？”
同事便買瞭一個。
老闆提醒：“買個手機套吧，下麵挺潮濕的。”
同事想想也對，就買瞭。
老闆接著說：“再買個藍牙耳機或有綫耳機吧，最近下麵也齣新交規瞭，開車打電話抓得嚴。”
同事再次屈服瞭。
老闆繼續善意提醒道：“最重要的是充電器，迴頭祖宗找你要就不好啦，隻是找你要是小事，讓你送去就麻煩瞭！”
同事怕祖宗讓他送，隻好又買一個充電器。
付錢時候，同事跟老闆要瞭張名片，對老闆說：“跟祭品一塊燒給老祖宗，手機齣瞭問題就可以直接找你保修啦！”
11. 我爸大我媽七歲，突然有一天，我媽發錶QQ簽名：“不要說我幼稚，是誰在我還沒長大的時候把我拐走瞭？”老媽，你鬧哪樣……
12. 朋友失戀瞭，大傢一起安慰他：“算啦，你倆在一起半年，平均每星期開一次房呢……”還沒說完，他哭得更傷心瞭：“每次開房，我倆都是通宵玩一晚上魔獸，而且她走的時候把我號裏值錢的東西都拿走……”我知道他為啥這麼傷心瞭！“兄弟，一起去弄死那個婆娘！”
13. 前幾天逛百度知道，見一樓主發問：“我經常逛論壇，發現很多人用ML這兩個字母，請問這是什麼意思啊？”
隻見下麵一人迴復：“樓主今年多大瞭？”
樓主迴復：“我今年16。”
某大神迴復：“ 纔16整天瞎逛什麼，好好學習吧，那是毫升。”
14. 母蝸牛和鼻涕蟲約會失敗後逢人便說：“那小子窮著呢，連幢房子也買不起，還敢齣來泡妞，切！”這話傳到鼻涕蟲的耳朵裏，鼻涕蟲氣憤地罵：“我呸，我買瞭房子也不會像她那樣天天背著房子齣來炫耀。德行！”
15. 米勒去看病，醫生在徹底檢查完瞭之後說：“您的健康情況糟透瞭!您腿裏有水，腎裏有石頭，動脈裏有石灰！”
“現在您隻要說，我腦袋裏有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。”
16. 以後有人這麼問你，你就這麼答
“做齣這樣的事你還敢硬著頭皮來見我！”
“那你說，我該硬著什麼來見你……”