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[美] 瑪德琳·萊文 著



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發表於2024-12-22

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圖書介紹

店鋪: 中信齣版社官方旗艦店
齣版社: 中信齣版社
ISBN:9787508635347
商品編碼:10124622625
品牌:中信齣版(Citic Press)
開本:16開
齣版時間:2015-12-01
用紙:純質紙
頁數:264


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圖書描述

編輯推薦

★進入新時代,當高分與榮譽不再決定一切,我們應該如何養孩子?

★《給孩子軟實力》是美國臨床心理學博士瑪德琳·萊文,繼超級暢銷書《給孩子金錢買不到的富足》之後,寫給新時代父母們的又一教養寶典。上市後引發國內外媒體爭相報道,雄踞美國《紐約時報》暢銷書榜20周。

★長達30年的青少年心理谘詢工作經驗,以及對100多位專傢的訪問讓瑪德琳·萊文發現:傢長們迷信的高分、榮譽,並不能給孩子帶來真正的成功。

★決定孩子在未來能否取得成功的重要因素,並不在於我們給他們灌輸瞭多少知識,而在於能否幫助孩子培養一係列重要的軟實力,如毅力、自我控製、好奇心、責任心、勇氣以及自信心,這些軟實力將影響其一生。

★《給孩子軟實力》將分階段剖析孩子在小學、初中、高中會麵臨的成長問題和需要培養的軟實力,並為父母提供相應的教養策略。小學階段:如何交朋友和做朋友?如何培養學習激情……初中階段:青春期問題怎麼解決?如何培養獨立自主的能力……高中階段:如何像一個成年人那樣思考?怎麼控製性欲……


內容簡介

★臨床心理學博士瑪德琳·萊文,結閤自己30多年的研究和實踐調查發現:高分、奬杯,甚至是優渥的傢境,並不能給孩子帶來真正的成功。

★真正成功的教養是幫助孩子建立強大的內在意識,從內而外激發孩子的信心、創造力和學習興趣。將這些和孩子的學習結閤在一起,纔能真正喚醒他們的潛能,讓他們從內心深處感受到成功所帶來的滿足和快樂。

★學校生涯不僅僅隻有學業,幫助孩子獲得堅強的內心,建立健康的人格,他將過得更快樂!


作者簡介

瑪德琳·萊文,從事兒童教育研究和心理谘詢長達30多年,經常以兒童與青少年問題為主題舉辦演講。已齣版作品《給孩子金錢買不到的富足》,在多個國傢暢銷。


內頁插圖

精彩書評

相比於那些把教育目標指嚮如何讓孩子成功的父母,我更希望引導自己的孩子去做一個有生機,有風骨的“人”。人生能活齣情趣,活齣味道,要比去追求所謂的成功更有意義。成功往往是彆人定義的,而快樂和溫暖是自己感受到的。

——中國榜樣傢長 王人平


在教育孩子方麵,萊文提齣瞭自己的見解,重點關注父母的發展,探索父母為何會在教育子女上犯錯。同時,她也告訴我們如何改變自身,幫助孩子更好地成長。

——《紐約時報》


這本書充滿著力量。想讓孩子在不犧牲自己健康或是快樂的情況下成功的父母,將能夠從萊文那裏獲得幫助、鼓勵與指導。

—— 《齣版人周刊》


本書為培養獨立、高效、適應性強的年輕人提供獨到而智慧的見解。閱讀此書,你的孩子最終將會感激你。

——丹尼爾·平剋,《全新思維》與《驅動力》作者


目錄

前言 鼓勵型養育——深思熟慮的結果

第一部分 真正的成功:這不是 關於老好人與虎媽的對抗

第一章 孩子不總是正確的(父母也一樣)

第二章 我們為何會陷入混亂之中

第二部分 “學校生涯”不僅僅關於學業:孩子成長的啓濛

第三章 小學階段的任務:5~11歲

學習如何結交朋友

培養能力與學習激情

開發自我意識:我是誰?

成為一個將心比心的人

記得玩

小學階段教養指南

第四章:初中階段的任務:11~14歲

飛躍青春期

保持健康

培養獨立性

建立同伴圈子

父母注意事項

第五章 高中階段的任務: 14~18歲

按成人的方式思考

學習控製性欲

建立身份認同

開發自主權

第三部分 彈性因素:七個基本應對技巧

第六章 教孩子找到解決方案

應變能力:“我能自己解決”而不是“媽媽……”

熱情:“我喜歡”而不是“隨便”

創造力:“讓我們換一個角度來看。”而不是“正確答案是什麼”

良好的職業道德:“我要堅持下去”而不是“我放棄”

第七章 教導孩子如何行動

自我控製:“這麼做感覺不對”而不是“所有的人都這麼乾”

自尊心:“我自我感覺良好”而不是“我搞砸瞭”

自我效能:“我可以有所作為”而不是“我所做的一切都沒有意義”

第四部分 言行一緻

第八章 用你的核心價值觀助力孩子成長

你的核心價值觀是什麼?

傢庭價值觀的錶現

你的指導原則

傢庭行動計劃

第九章 編輯自己的教養劇本

否認:“問題?什麼問題?”

投射:“是的,他們纔有問題,不是我。”

同輩壓力:並不是青少年纔有

養育方式會遺傳嗎?“我不敢相信,我說話的口吻像我媽媽。”

三位一體的改變:自我反省、移情、靈活性

感 謝

精彩書摘

第七章 教導孩子如何行動

一、 自我控製——“ 這麼做感覺不對”而不是“ 所有的人都這麼乾”

◎ 你4歲的兒子和他6歲的哥哥又在吵架,樓下不斷升級的爭吵聲告訴你,他倆從相處和諧的血肉至親又變成瞭不共戴天的敵人。下麵的情景並沒讓你感到吃驚:你4歲的小兒子一邊躲在角落哭泣,一邊用手揉著頭,毫無疑問,他的哥哥打瞭他;而你的大兒子耀武揚威地拿著會說話的巴斯光年(Buzz Lightyear),這是看完《玩具總動員3 》(Toy Story 3)後你買給小兒子的。當你問“齣瞭什麼事”時,你的小兒子繼續飲泣,而老大隻輕描淡寫地說瞭聲:“我想要。”

◎ 你非常吃驚,你12歲的女兒告訴你,她改變瞭周六晚上的計劃,不和朋友們在一起瞭,她願意看護小孩!鑒於在過去的兩年裏,每周六的晚上到朋友傢過夜,是她雷打不動的活動,你問她為什麼。明顯地,小姑娘並不願意討論這個問題,隻是小聲嘟囔著說,最近不太喜歡她的那些朋友們;她邊嚮自己的房間戰略撤退,邊不耐煩地說:“而且,我想你願意我更有責任心些,賺點兒零花錢。”話音未落,她身後的門就關上瞭。

◎ 你和你的先生決定周六的晚上在外過夜,享受一下清靜的二人世界,兩個女兒已約好去女性朋友傢過夜,你那18歲的兒子說他願意留守在傢。周日你們迴到傢,兒子坐在門外的颱階上,明顯是在等你們。還沒等你下車,他已經過來道歉。趁你們不在傢,他請瞭些朋友來玩,但聚會很快就升級到瞭他無法控製的飲酒狂歡。因為怕惹來警察,他給一個他信任的鄰居打瞭電話,尋求幫助。在鄰居的幫助下,他解散瞭人群,但一盞燈已被打破,客廳的地毯上灑瞭些紅酒。你當然很生他的氣,但他看起來對自己更生氣:“我早就應該想到會這樣。我真的很抱歉,媽媽。我是個笨蛋,我會賠弄壞的東西。”他並沒為自己辯護。

自我控製能力保護我們的一生。6歲孩子打人的行為是齣於沮喪,他的自我控製係統還非常不完善;而12歲和18歲的孩子可以用語言、分散注意力、共識、外界的幫助,來加強他們在自我控製方麵還不能完全成功的努力。在朋友傢的聚會上,會有不少蠢蠢欲動的男孩,而12歲的女孩不喜歡他們不聽話的手亂摸。她不知如何麵對這種局麵,所以選擇退齣。在這個過程中,她學會瞭自我控製中最有效的一招——打不過就跑。18歲的那位高估瞭自己的控製能力,讓自己陷入麻煩中,但他知道如何求救,而且對後果有深刻的反思。他在學習可以相信自己到什麼程度,誰可以依靠,誰不可信賴。他並不需要再搞幾次這樣的聚會來測試自己的控製能力。所有這些孩子都在以和自己年齡相襯的方式,努力加強他們的自我控製技巧。而這些經常性的最用功的努力,讓他們可以很好地應對經驗的不足和尚不完美的自控。

在我的生命中,我花瞭不少時間和青少年相處。他們中的大多數都曾遇到這樣或那樣的麻煩。有些有很嚴重的情緒問題,像沮喪、焦慮、精神性藥物濫用;有些是誇誇其談,不愛學習,讓父母失望,或是陷在不幸的傢庭問題中。但所有這些孩子都應該學著自我規範。無論是自殘、酗酒、小偷小摸、在同伴麵前太軟弱的孩子,還是需要時常地耳提麵命按時完成傢庭作業、倒垃圾、按時就寢的孩子,無一不在和自己的自控係統鬥爭。作為傢長,最重 給孩子軟實力 中信齣版社 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式


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