店铺： 磐恒志行图书专营店
出版社： 新世界出版社
ISBN：9787510446191
商品编码：30146952915
丛书名： 遇见孩子 遇见更好的自己
出版时间：2014-09-01
具体描述
基本信息
内容推荐
《遇见孩子，遇见更好的自己》是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为，我们教育孩子，往往不因为爱，而是出于害怕。
正是父母心中的这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了子关系重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。
根据几十年的心理辅导以及教育子女的经验，作者指出，要解决女子的问题，得先解决父母的问题——后者才是重要的。正如书中所言：“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。”
作者简介赛西 高夫，教育学博士，心理辅导师、执业咨询师，“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾，是各类子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。已出版专著5部。
戴维托马斯，社会学博士，长期为《家长生活》杂志撰稿，多次受电视台和电台邀请担任嘉宾，现任职于“明日之星”，负责“男性及男孩”咨询部工作。
梅丽莎切瓦特桑，教育学博士，“明日之星”创始人及执行主任，教授过研究生课程，曾在国内多所社区和学校做专题讲座，并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾，其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。
目 录 前言让我们彼此关照，共同成长第1章 遇见孩子，遇见更好的自己
之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。
第2章 父母心中的爱与怕
养育儿女是一个漫长的旅途，旅途上每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。
第3章 有什么样的童年，就会成为什么样的父母
很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。
第4章 真正接纳孩子的情绪
父母可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混淆。
第5章 传递有价值的“价值观念”
可以说，焦虑感是孩童时代的通病，所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要，这样可以创造一种安全感。
第6章 从孩子的角度看待人生
那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏于心底的担心和害怕。
第7章 积极参与孩子的成长
大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了子关系重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑、一起成长。
第8章 永远不要贬低你的孩子
真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。
第9章 爱的逻辑与谎言
父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。
第10章 心智成熟的旅程
做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大的实质——丰满、有血有肉的人生。 前 言 让我们彼此关照，共同成长
“这本书写的东西我的确很喜欢，不过我更想了解的是，怎样才能把孩子（不是我自己）培养成积极向上、全面发展而且心灵纯洁的人。”说这话的是一位父，是专程上门来对我们说这番话的。这位父近参加了我们举办的一次家长座谈会，话中提到的，正是我们当时在撰写的新书，也就是现在各位手中的这本——《遇见孩子，遇见更好的自己》。我们知道，看到这本书的书名以后，许多家长会跟这位父一样，有类似的想法。
我们3个人上班的地方全名叫“明日之星辅导中心”，是一所“家长咨询”机构，专门针对那些关注子女成长但又满腹疑问的家长。比如说，近中心就来了一对夫妻，满面愁容，在我们面前一坐下来，丈夫便开口说道：
“我们家女儿10岁，是那种比较难对付的小孩。每次只要我们没满足她的要求，她就开始大喊大叫，凡事都要按她的想法去做，否则就把家里闹个天翻地覆。我们带她去看过两个心理辅导师，还做过专业治疗，不过就我俩过来，因为我真的觉得，以前我俩是在把责任往外推，老想着找个人管管女儿，管好了再还给我们。现在看来，我们俩可能也需要帮助了。我自己嘛，已经很不耐烦了，老对她发火，其实不应该的。我是这样想的，假如我们做父母的能改善改善，女儿大概就不会这么过分了。”
在我们中心，像这样的父可以说是越来越多了；他们都明白孩子在跟父母对抗，也知道孩子逆反是有原因的，父母自身也是问题的一个方面。的确，要解决子女的问题，得先解决父母方面的问题——也许后者才是更重要的环节。
近我们算了一下：3个人加起来，我们已经在家庭教育这行做了75年。不过，戴维和赛西总是说，这些年的事大多是梅丽莎做的，她是我俩的老板。1985年，梅丽莎创办了“明日之星”，之前她在纳什维尔的一所学校里干了好多年，一直负责青少年指导工作和心理咨询。至于戴维，1995年以来就一直负责男孩的心理辅导工作；赛西呢，则是从1993年开始负责中心的女孩心理辅导工作。
大家也许听说过“明日之星”吧。这是位于田纳西州纳什维尔的一家心理辅导机构，中心主要针对5–18岁的少年儿童，为孩子们提供单独和集体形式的心理辅导，同时也定期针对青少年举办一个名为“希望之城”的夏令营活动。“明日之星”有别于其他的心理咨询机构，有何区别呢？这里转述一名孩子的话，他是这样说的：“我不是去‘明日之星’接受辅导的，我是去跟他们讨论问题的。”
我们经常在国内的教堂和学校巡回演讲，每次一开场，总要给听众讲清楚——我们并非是什么专家，每天能和各种年龄段的孩子以及家长们坐在一起，是我们的荣幸，因为我们也从孩子和家长身上学到了很多，经过反省、经过思考，我们才能将学到的东西反哺给听众。
近一段时间我们发现，的父母正在经历一些改变，他们不再总是一门心思地想要改变子女，他们开始认识到自身也需要学习和改变，父母需要与孩子共同成长。正如美国有名的女人希拉里所言，“我次做你的母，你次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。
我们有理由认为，本书的读者也是这样的家长，因为无论如何，大家选择并阅读了这本书。作为心理辅导师，我们相信，的家长身上所发生的变化将会给他们的孩子带来深刻的影响。
其实，我们真正想做的，就是和父母一道坐下来，共同倾听他们及其子女的故事。我们希望各位父母走入我们的办公室，一起喝喝茶、聊聊天。我们3个人的办公室各有不同：梅丽莎坐的是一把安乐椅，房间里的色调是黄蓝搭配，既让人眼前一亮，又令人放松和宽心；戴维坐的是一把真皮椅子，已经陪伴他好多年，房间的陈设富有阳刚之气，给人强烈的安全感；赛西的办公室光线充足，红色和黄色的格子印花布构成了房间的主色调，让人倍感温馨和鼓舞。
如果您愿意，就请选择一间办公室，拖把椅子过来，和我们一起坐下，说说您为人父母的那些事儿吧。 媒体评论 你的儿女，其实不是你的儿女
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你，
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
——纪伯伦 《先知》
“我次做你的母，你次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。”
——希拉里克林顿 美国前国务卿
“对孩子的了解，让我们更有力量。”
—— 《西尔斯密育儿百科》 部分章节 1遇见孩子，遇见更好的自己
女儿出生的那天，我和友们在产房外的过道里一起分享快乐，谁会想到，几个月之后，我们却抱着女儿踏入了范德比尔特儿童医院的大门。孩子娇嫩的身体插满了管子和线头，一旁的监视屏上显示着她的心跳和脉搏。我躺在女儿身旁，心里在想，这才几周大的女儿啊，要是有个三长两短，那我们活着还有什么意义呢？
上课的时候，我会经常问班上的家长们类似的问题。其实跟他们一样，那时的我并不知道自己付出了什么，也从来没有认真思考过，为什么会走上这条人生之旅，要承担何种义务和责任。至于以后应该做什么，人生有何转变，未来的生活会有哪些波折，我没有丝毫概念。《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好：
“子关系是世界上高贵、令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”
做了父之后，我也在自己身上看到了前所未有的优点，发现自己竟然愿意为了某个人倾尽全力，做到许多常人的事情——比如说，我可以连续3个昼夜不合眼，可以反复给自己的孩子注射药物，也可以凌晨2点钟从睡梦中醒来，打扫孩子呕吐的污物。记得有一次半夜醒来，怀里搂着女儿——当初医生把她送到我怀里的时候，小姑娘是多么可爱乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因为病毒感染而剧烈腹痛，半夜醒来便开始呕吐，小床上到处都是她吐出来的脏东西，连头发里都有，睡衣也湿透了。我赶紧给她洗了个温水澡，梳理她那湿漉漉的头发。把里边的呕吐物清理掉，妻子赶紧给她换上干净的床单。可是没过多久，小家伙又吐了，早上5点前又吐了3次，于是洗澡、洗头、换床单，两三个小时里我和妻子就重复了3次相同的动作！（要知道，一晚上能替一个人打扫那么多次，是需要真正的爱的付出的。）
作为父，我一方面心甘情愿奉献自己，但另一方面，我也发现自己比以往任何时候都要自私。为人父母也让我看到了自己坏的一面，甚至产生过一些令自己感到恐惧万分的念头，正如安妮·拉模特在描述自己做母的经历时说的那样：“那时候，心里的一些想法太可怕了，要是说出来，估计耶稣都会气昏过去。”至于我那时，情况就更糟了，所有的负面情绪——愤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞耻，在我身上都有，而且远比做其他任何事情时表现得强烈。养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗，父母们可以表现得至善至美，也可能摇身一变，化作凶神恶煞的魔鬼。
2父母心中的爱与怕
我是戴维。几年前，我曾经和一个小伙子谈话。我和小伙子认识多年，次见面是他上初中的时候，他上高中的几年我们也一直保持联系。后来小伙子上了大学，学期刚过一半，他就打电话回家，问妈妈是否可以跟我预约一下，等放假回来跟我面谈。小伙子的妈妈心里想，儿子是不是出什么状况了，不过还是答应了儿子，给我来了电话，定好时间见面。
感觉不错，又一次见到了年轻的朋友，听他说说如何从高中过渡到大学，聊聊次独立生活的印象。新的学校大多了，小伙子正在努力适应大学一年级的新环境。跟所有的新生一样，生活翻开了崭新的一页，小伙子正在尽量调整自己。
聊着聊着，小伙子提到了父母送他去学校的事情。我问小伙子是否还记得当时的情景（对于每一位大学新生来说，这都是意义重大的一刻），小伙子沉默下来，呆呆地，然后慢慢回忆说：
“戴维，那天我爸爸哭得好厉害，我从来没有见过他那样。”回想起和爸爸分手的情景，小伙子动容地说。很明显，虽然已经过去好几个月了，但当时的情景依旧历历在目。“爸爸都有点语无伦次了。”小伙子接着说，“嘴巴里就不停地念叨着，‘我爱你’，说了一遍又一遍，不停地说‘我好爱你’。”
我没插话，好让小伙子多品味一下父说过的那句话。过了一会儿，我问他：“那你妈妈呢，她怎么样？”小伙子表情立刻不一样了，嘿嘿笑着说：“她就说了几句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱了，别忘记啊，多只能保存一个星期。’”
他继续模仿着母的腔调说：“‘还有，记得随时上网查查饭卡里有多少钱，要是身上的现金用完了，就得去自助餐厅吃饭，到时候想去别的地方买饭菜可就不行了啊。’”
说完我俩都笑了。，小伙子说：“后来就是要和爸妈说再见的时候了，爸爸转过头去，流着眼泪，跟我又拥抱了一次，妈妈也过来抱了抱我，然后两个人上了车。出发前，妈妈摇下车窗大声喊，‘不要喝酒啊！很危险的！’”
这就是小伙子爸爸妈妈当时说的一句话。说着，小伙子又笑了，我也跟着笑了起来。
小伙子的妈妈我了解，是个心地善良的母。跟儿子告别时所说的那些话很正常，每一对父母都会这么做，根本的原因嘛，就是害怕。
读到这里，大家或许会想起送孩子上大学时的情景，也或许这很快会到来。也许你的孩子才两岁，上大学还是很遥远的事，所以压根就没去想过那。不过，只要是做了父母的人，不管是哪个阶段，都能或多或少在上面这位母身上找到自己的影子——换句话说，在养儿育女的过程中，大家之所以采取某一种教育方式，根源可能就在于害怕。
梅丽莎、赛西和我有时候会说起那些我们辅导过的家长，其中就有这类父母。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。梅丽莎说的很有道理，她觉得，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。
我们的目标是引导家长从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母，换句话说，就是培养家长的积极意识，使他们对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。相反，假如家长一味采取“兵来将挡、水来土掩”的态度，那就很难让孩子感受到父母的爱，父母也就变成了被动消极的个体，很难做到防患于未然了。
在我看来，前面这位父就是“主动型”的典型例子。这位父清醒地认识到，儿子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那样呵护和照顾他了。当他凝视儿子的脸庞时，不由得回想起过去的那些岁月—儿子如何从襁褓里的婴儿开始，天长大，教儿子打球、骑车、背诵九九乘法表、刮胡子、开车、打领带、邀请女孩子一起跳舞……那些情景，可以说是历历在目，父情不自禁地流下泪来。内心深处，这位父对儿子充满了爱意，教育孩子的方式就是源于父爱的。
3子关系重要的元素
前两天我和一位朋友（是真正的朋友，不是“脸谱”上的那种）一起吃午饭。朋友家里有两个儿子，有一次去公园玩，其中一个儿子叫麦克斯，爬到金属栏杆上玩，朋友则在一旁看着他。麦克斯弯着小小的身躯，在栏杆中间自如地穿过去穿过来，一会儿正着爬上去、一会儿倒着滑下来，一会儿横着爬、一会儿竖着走，一会儿脸朝向外面、一会儿背对着外面，身体跟个面包卷似的柔软，活像一只机灵的小猴。每次转过脸来看到爸爸在注视着他，麦克斯就说：“爸爸，你来试一下吧。”
然后我这个朋友就回答说：“麦克斯，我像你那么大的时候，也很喜欢这样做的。”
小麦克斯停下来，天真无邪地看着爸爸说：“来嘛，很好玩的。”
麦克斯说这话其实是在发出邀请，邀请爸爸一起玩耍，俩人一起来发展情，沟通、交流。
有时候，孩子们会直接发出邀请，但有时候不会。有时候，我们会忽视孩子的邀请，原因是手头的杂事太多或工作太忙，日程太紧张而分秒必争，又或者忙于打理自己的心情，所以根本就没注意到孩子的需求。
想要跟孩子交流和沟通，就必须注意倾听，留意孩子发出的信号。就拿这会儿来说吧，写这一段文字的时候，我注意到旁边那一桌坐了一对父母，对面是他们十几岁的儿子，头发乱蓬蓬的没梳过，上身穿了件旧T恤，下身穿着牛仔裤，他的父母呢，却穿着西服和套裙。现在是礼拜天的上午，所以我的直觉是，这家人要上教堂做礼拜，特地选择了纳什维尔这家非常棒的咖啡厅，一家人坐下来好好吃顿早餐。咖啡厅的早点很不错，对于任性逆反的青少年应该有足够的吸引力，可以让他们在礼拜天的上午早早起床，乖乖地跟着父母上教堂做礼拜。这对父母可真有办法，吃着巧克力松饼加摩卡咖啡跟儿子交谈（还有心灵沟通）。后来，男孩站起身去了卫生间，那一刻我真想走过去，握住他爸爸妈妈的手，说我真的很佩服他们。
再后来，那一桌不时传来笑声，话题也在不断变换，好像谈论的话题越来越严肃了。不好意思，我确实是在偷听他们说话来着，总之我听到当爸爸的在说：“过两个月你要考驾照了，我们来说说这个事吧。”男孩子听了满面笑容地回答：“好的。”所以说，一边吃巧克力一边谈话，不管谈什么，都会顺利得多。像这对父母就很聪明、很有创意，儿子正处于比较烦人的青春期，父母仍然想方设法和他沟通交流，算是相当用心的家长了。
大家现在明白了吧，这样的沟通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：创意（时间、早点、很棒的咖啡厅），笑声（夹杂在严肃的话题中），共处和分享。
许多父母往往容易忽视这些元素，不记得将它们融入子女教育当中，却转而一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，或者对他们严加管教。或者说，他们都忘记了享受快乐时光，和孩子们一起欢笑、一起创造也是很重要的，这些元素和父母们通常所做的事情其实并不冲突。
4爱的逻辑与谎言
和学龄前儿童的家长们聊天很有意思，因为同样是父母，和青少年的父母比较起来，他们却有着明显的区别。孩子越小，父母脸上流露出来的希望和信心显得越多，感觉周围的事情还在自己的掌控之中，还能经常讲讲家里孩子们的一些趣事。
然而，等到孩子十几岁时，世界就好像变了个样似的。我们现在就来看看青春期孩子的普遍问题——动不动生闷气，冲父母翻白眼，对人爱理不理的，等等。如果我们告诉学龄前儿童的家长们，您的儿子、女儿再大一点儿，一样会厌烦爸爸妈妈，一样会对爸爸妈妈爱理不理的，家长们可能会吓一大跳，张大眼睛不敢相信地说：“不会的，我们家女儿才不会……”“真的吗？青春期的男孩儿每个都这样？”
你可别不信，举几个简单的例子：妈妈想跟儿子谈谈老师发来的电子邮件，还没进入正题，儿子已经拿出手机，发起短信来；爸爸跟14岁的女儿说，感恩节那天要有礼貌，对家人说上一两句感谢的话，话还没说完，女儿就满不在乎地说：“好了，爸，我知道了。”和青春期的孩子说话，要么是中途被打断，要么就是还没说到3分钟，孩子的目光就呆滞起来。
这个时期的家长有一个普遍感受：孩子不听家长说话，我做什么孩子都不喜欢。问儿子在学校过得如何，儿子连头都不抬：“妈，我还有功课要做呢。”叫女儿吃饭吧，女儿却说：“事儿还没做完呢。”至于“谢谢”两个字，仿佛与孩子无缘。总之，这时候的孩子，懒得和父母说话，甚至很少正眼看父母一眼，更别说喜欢爸爸妈妈了。
对于这些现象，我们想要说的是：
（1）孩子们个个耳聪目明。
就在上周，我和一对母女有过一次有趣的交流。之所以把这个故事讲出来，就是为了说明，父母和子女之间不能有效沟通的一些原因。
事情是这样的：妈妈想让女儿柯特妮多花点儿时间陪伴家人，于是决定找她好好谈谈家庭的重要性，可是才说了几个词，柯特妮便发起呆来，眼睛愣愣地盯着前方。看着女儿这副模样，妈妈只好倒回去重头再讲，周而复始地讲了好几遍，可女儿仍旧不为所动。，妈妈只好转换了话题，对柯特妮说，妹妹来告过状了，说柯特妮姐姐在家里表现得很不礼貌。听了这话，柯特妮干脆往沙发上一靠，懒得理睬妈妈在一边的唠叨。
事后，我私下问15岁的柯特妮：“怎么回事呢？真的不想听妈妈说话吗？”柯特妮腼腆地笑了，说：“不是啦，我妈给我的建议其实挺好的。”所以说，妈妈其实是误会了柯特妮当时的反应—或者说，她以为女儿没有任何反应，但其实是一种错觉。
对于自己在孩子身上有何种影响力，家长们往往并不知晓，这是因为孩子们的心思往往不会通过眼神表露出来，更不会直接告诉妈妈说：“妈妈，谢谢您的忠告。”由于这个缘故，许多家长便一路唠叨下去，没完没了地说教。
做子教育的人（包括我们）经常会强调一点，就是父母在教育青春期的孩子时，一定要有的放矢、有备而来。实践中的确如此，不过还有一点也很重要，就是说话要注意分寸，父母不论说什么，孩子们都是能听进去的，不管是儿子还是女儿，即使也就于头几句。所以，父母想说话就得有分量，要让孩子参与到交流中来，问问他们是怎么想的，对于某个问题是如何考虑的，重要的是明白父母其实是能够影响青春期的孩子的，即便孩子的脸上没有任何反应。
（2）父母希望从孩子身上获得的，应该是尊重大于喜欢。
近年来，在家长群体中比较提倡和孩子交朋友，做“哥们儿”。这其实是针对我们这一代人提出来的，因为在我们的成长过程中，父母都是比较独断的类型。“哥们儿式的家长”一反上一代人的传统，想让子女更为近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之处。不过话说回来，青春期的孩子即便想和父母近，也不大会表现在面子上。我就记得一个七年级的女生告诉过我，说她以后要和妈妈保持距离，因为自己“都十几岁了，不应该和妈妈热了”。
青春期的孩子可以说朋友一大堆，可是父母只有一对，所以要是父母一门心思地想做孩子的“哥们儿”，那么他们可能失去的不仅是孩子的尊重，还会有孩子的安全感。说实话，我一直认为孩子若想学会自尊自重，有两样东西必不可少，一是安全感，二是有人欣赏。后者我们在上面已讨论过，这里想要强调的是安全感，它意味着孩子心里清楚，跟自己比较起来，爸爸妈妈是更为强壮的人。
一旦孩子觉得自己是家中为强势的人，这种安全感就会消失，为什么呢？因为孩子还小，无法背负如此重大的责任。记得几年前有个十几岁的女孩儿告诉过我，她之所以跟妈妈顶嘴，就是想故意找碴，让妈妈责罚她。“我就是想让我妈罚我，”女孩儿说，“感觉好像应该存心去惹她一下，看她会不会给我点儿颜色瞧瞧。反正我就想知道，她是当妈妈的，应该比我强吧。”
如果父母不够强势的话，孩子通常就会故意试探一番，逼迫父母拿出气势来对付他们；相反，一旦父母服软，孩子就会底气大增，扮演起小大人的角色来，满以为既然爸爸妈妈不够强壮，没有能力照顾孩子，那么照顾父母理所当然就是自己的任务了。上述两种情况都会让孩子反感，并失去安全感。
不要惧怕扮演家长的角色，青春期的孩子喜欢父母也好，不喜欢父母也好，多半都是因为这个年龄阶段的焦虑所致，与家长的教育方式没有多大关系。随着年龄增长和青春期的结束，孩子们自然会回过神来，父母也会因为自己的稳重和强势而获得孩子的尊重。
5长大的实质
几年前我们举办家长教育课堂的时候，赛西专门请来了一群十几岁的女生做客，在下课前安排了一次问答活动。我记得其中的一位妈妈学员问台上的女生们：“妈妈这些年为你们做的事情中，有哪些增进了你们和妈妈之间的近感呢？”一位高三女生立刻回答说：“每天早上我下楼去的时候，看见妈妈总是捧着本《圣经》在读，一边还在她的祷告日记本上写东西。我和妈妈都没提起过这事，但是它对我和妈妈之间的感情有很重要的影响。妈妈这么做让我觉得很安全，我可以完全信任妈妈。”
过了几天，我见到了这名女生的妈妈，把女孩儿的原话转告了她。这位妈妈的反应既诚实又自然：“我之所以这么做是因为实在没办法。每天早上我都要静下心来，一个人读读《圣经》，这样做并不是想给女儿树立一个虔诚的榜样，虽然说句实话，我是想这么做的。之所以要读《圣经》、做祷告，是因为情势所迫，别无选择，养孩子真是太艰难了，我一个人没法扛下来。”
尤金·彼得森就曾说过：“做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示长大的实质—丰满、有血有肉的人生。”懦弱似乎是父母、特别是有信仰的父母的大敌，因为在常人眼里，做父母的“理应是”强壮的人，有自制力，凡事都在自己掌控之中。可是现实中我们是什么样的人呢？一句话，这些品质我们并不具备。
记得有一次，中心举办一个母女座谈会，我和赛西给一千多名女性做报告。听众中就有人问我：“可以告诉我吗，如何才能保证我家孩子长大以后，既能一心信奉耶稣，又能尽善尽美呢？有什么诀窍吗？”听完这话，我转过身面向所有的听众，脸上带着微笑，用自己所有的智慧和热情回答道：“没有。”
确实没有这样的诀窍。不过打那以后，我一直觉得这个问题真的很有意思—大家听出问题背后的潜台词了吗？是否感觉到了提问者的恐惧（“诀窍”二字，意思是说“从来都没人教过我，现在希望你能教我”）？还有提问者心中对掌控孩子未来的渴望（“……如何才能保证我家孩子长大以后，既能……又能……”）、以及她内心信任的缺失？其实，类似的问题我经常听到，我自己也有过这些疑问。
内心充满恐惧，想要掌控未来，渴望一切皆有保证，甚至凡事都要往自己所期待的方向发展，所有这些都掩盖和压抑了父母身上的懦弱。懦弱即意味着放手，意味着失去保证，意味着顺其自然，凡事都不要苛求。
可是如何才能做到呢？打开天窗说句亮话吧—只要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼里坚强、虔诚、有自制力的家长们。其实大家跟我一样，心里都明白，我们都是懦弱的人，逞强是行不通的，这也是孩子渴望从父母身上得到的。
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《唤醒内在的智慧：与孩子共舞，绽放自我》 一、 开启心灵的成长之旅 这是一本为所有渴望在育儿道路上实现自我蜕变、与孩子建立更深层联结的父母而精心打造的心灵成长指南。本书并非直接教授具体的教育技巧或方法，而是将目光聚焦于父母自身内在世界的探索与转化。我们相信，真正的教育变革，始于父母心灵的觉醒与成长。 在这个快节奏、信息爆炸的时代，我们常常被外界的期望、育儿的焦虑所裹挟，甚至在追逐“别人家的孩子”的过程中，遗忘了作为个体的独特价值与内在需求。本书将带领您深入探索，如何在育儿的历练中，重新找回并唤醒自己内心深处的智慧与力量。我们不提供现成的“答案”，而是提供一把钥匙，助您开启通往自我认知和心灵成长的门户。 二、 父母的内在觉醒：教育的基石 许多父母在面对孩子的成长挑战时，习惯性地从外部寻找解决方案，却忽略了问题的根源往往在于自身。孩子就像一面镜子，映照出我们内心的恐惧、期待、未竟的梦想，以及那些我们尚未全然接纳的自己。本书将引导您： 审视并清理内心的“育儿脚本”： 我们从小到大接收到的关于“好父母”、“好孩子”的观念，可能并非真正适合我们与孩子的独特关系。本书将帮助您识别并解构那些不合时宜的旧有模式，为新的可能性腾出空间。 拥抱并疗愈内在的“童年自己”： 父母自身的成长经历，尤其是童年的体验，深刻影响着我们当下与孩子互动的方式。本书将邀请您温柔地回溯，理解过去的自己，并以此为契机，在与孩子的互动中，给予他们更多来自成熟灵魂的爱与支持。 培养情绪的觉察与智慧： 育儿过程中，负面情绪的涌现在所难免。本书将聚焦于如何培养觉察力，理解情绪背后的需求，并学习以更平和、更具建设性的方式回应，而非被情绪所驱动，从而成为孩子情绪的榜样。 认识并接纳自己的不完美： 完美父母的幻象只会带来无尽的压力。本书倡导的是一种真实、有力量的存在方式。我们将一起探索如何放下“必须完美”的包袱，以更真实、更具生命力的姿态陪伴孩子，也鼓励孩子拥抱他们的不完美。 发掘内在的潜能与热情： 育儿不应是牺牲自我的全部，而是自我生命绽放的新篇章。本书将激励您重新点燃内心的热情，发现并实现个人价值，因为一个真正充实、快乐的父母，是给予孩子最好的礼物。 三、 与孩子共舞：重塑教育的艺术 当父母自身的心灵得以滋养与成长，我们与孩子之间的互动模式自然会随之发生深刻的改变。本书并非教授“如何管教”或“如何训练”孩子，而是探索一种更具智慧、更富弹性的“共舞”关系。 从“控制”到“赋能”的转变： 许多传统的教育理念倾向于控制和规训，而本书则强调赋能。我们将一同学习如何尊重孩子的独立性，相信他们的内在驱动力，并在安全的环境中，给予他们探索、尝试和犯错的空间。 倾听的艺术： 孩子渴望被理解，而倾听是理解的开始。本书将引导您超越表面的话语，去倾听孩子话语背后的感受、需求和意义，建立真正的沟通桥梁。 理解孩子行为背后的语言： 孩子的“问题行为”，往往是他们内心需求或困惑的信号。本书将帮助您像侦探一样，去解读这些信号，找到问题的根源，并以更具同理心的方式回应，而非简单地“纠正”。 建立健康的亲子联结： 亲子关系是教育的灵魂。本书将引导您关注如何与孩子建立深度信任、情感支持和共同成长的联结，这种联结将成为孩子未来人生中最坚实的后盾。 培养孩子的内在力量： 真正的教育，是帮助孩子发展出内在的韧性、好奇心、创造力和责任感，让他们能够独立应对生活中的挑战。本书将探索如何通过父母自身的示范和支持，来滋养这些重要的品质。 四、 遇见更好的自己：教育即修行 育儿的过程，是一场深刻的自我修行。每一次与孩子的互动，都是一次学习和成长的机会。本书旨在帮助父母： 将挑战转化为成长的契机： 孩子带来的挑战，无论是在行为上、情绪上，还是在认知上，都是一面镜子，映照出我们内在的盲点和成长空间。本书将引导您以积极的心态，拥抱这些挑战，并从中汲取力量，实现自我超越。 重新定义“成功”的育儿观： 褪去外界的评价标准，本书鼓励您建立属于自己和孩子的成功定义。这份定义或许关乎幸福感、品格的培养、而非仅仅是学业的成就。 实践“慢下来”的育儿哲学： 在纷扰的世界里，慢下来，去感受，去陪伴，去联结。本书倡导一种有意识、有品质的陪伴，让每一个当下都充满意义。 成为孩子生命中最有力量的引路人： 您并非要为孩子规划好一切，而是要成为他们心中坚实的后盾，激发他们内在的光芒，让他们勇敢地去探索属于自己的世界。 《唤醒内在的智慧：与孩子共舞，绽放自我》 是一份送给所有父母的爱的邀请。它邀请您放下焦虑，回归初心，在与孩子一同成长的过程中，遇见那个更完整、更智慧、更闪耀的自己。这是一次心灵的旅程，一次关于爱与成长的深刻探索，一次将育儿转化为生命最美妙修行体验的赋能。 这本书，是献给所有愿意以更深邃的目光看待育儿，以更广阔的心灵拥抱成长的父母。它将陪伴您，在点滴的日常中，在每一次的付出与收获中，逐渐蜕变，最终与孩子一同，绽放出最动人的生命光彩。
用户评价
评分
读完《父母的心灵成长课》，我感觉自己像是经历了一场心灵的洗礼。我一直以为自己是个挺开明的家长，但这本书让我看到了自己固有的思维模式和一些难以察觉的偏见。它没有说教，而是通过一个个引人深思的故事和提问，触及了我内心深处那些被忽略的情感和未被满足的需求。尤其是关于“父母的情绪过载”和“如何与负面情绪共处”的章节，让我认识到，我过去经常将工作上的压力、生活中的烦恼转移到孩子身上，无意识地伤害了他们。书里提出的“情绪的容器”理论，给了我一种全新的视角，让我学会如何去承载和转化自己的负面情绪，而不是让它们像洪水一样倾泻而出。我开始尝试在感到烦躁时，先深呼吸，找到一个安静的角落，处理好自己的情绪，而不是立刻去指责孩子。这种改变虽然初期有些挑战，但慢慢地，我发现孩子也变得更平静，家庭氛围也更加祥和。这本书让我明白，父母的内心平和，才是给孩子最好的礼物。
评分《改变自己改变教育方式》这本书，彻底颠覆了我过去对“成功教育”的认知。我一直追求的是那种“别人家的孩子”式的教育模式，总想着让孩子在各种技能上都出类拔萃。然而，这本书却强调了个体差异和内在驱动力。它让我意识到，强行灌输知识和技能，往往会扼杀孩子的学习兴趣和创造力。我过去那种“为你好”的说教方式，其实是在阻碍孩子的自主发展。书里提出的“观察者”角色，让我开始学会放下评判，用好奇心去了解我的孩子，去发现他们的闪光点，而不是只盯着他们的不足。我开始尝试和孩子一起探索他们感兴趣的事物，比如陪他们玩他们喜欢的游戏，听他们分享他们的奇思妙想，即使这些在我看来有些“幼稚”或“不切实际”。这种转变让我看到，当孩子感受到被理解和被尊重时，他们的自信心和主动性会大大增强。而且，我也从他们的视角中看到了很多我之前忽略的美好。
评分这本《遇见孩子遇见更好的自己》真是一本令人惊喜的读物！我一直以为教育孩子就是一套方法论，按照书本上的步骤去做就能培养出优秀的孩子。然而，这本书却从一个完全不同的角度切入，让我开始审视自己作为父母的内在世界。它并没有直接给出“如何做”的答案，而是引导我去思考“我是谁”，以及我的情绪、我的过往经历如何影响着我和孩子的互动。读到关于“父母的恐惧”那部分时，我仿佛照镜子一样，看到了自己很多不自觉的焦虑和控制欲，而这些恰恰是孩子自由探索和独立成长的阻碍。书里通过很多真实的生活场景和深入浅出的案例，让我明白，与其费力去“改造”孩子，不如先“接纳”和“理解”自己。这种从内而外的改变，虽然需要时间和耐心，但带来的效果却是深远的。我现在不再急于纠正孩子的每一个小错误，而是尝试去理解他们行为背后的动机，给予更多的支持和空间。这种转变让我感到前所未有的轻松，也让我与孩子之间的关系变得更加和谐融洽。不得不说，这本书不仅仅是一本育儿指南，更是一次深刻的自我探索之旅。
评分《和孩子一起成长》这本书，为我打开了一扇全新的窗户。我一直以为父母是孩子成长的“引领者”和“指导者”，是孩子生命中的“过来人”。然而，这本书却提出了一个颠覆性的观点：父母与孩子是相互成就、共同成长的伙伴。它让我明白，孩子身上拥有我们成年人早已丢失的纯真、好奇和创造力。我开始尝试放下“权威”的姿态，以一个“学习者”的心态去与孩子互动。我不再害怕承认自己的不足，而是乐于向孩子请教，比如学习他们喜欢的游戏规则，或者听他们解释他们独特的见解。这种“共同成长”的模式，让我的生活变得更加有趣和充实。我发现，当我不再试图“塑造”孩子，而是与他们一起去“探索”世界时，我反而找回了自己曾经的活力和热情。这本书真的让我领悟到，最深刻的成长，往往发生在最平凡的日常之中。
评分《如何教育孩子》这本书，就像一位循循善诱的智者，用最朴实无华的语言，揭示了教育孩子最核心的智慧。它没有罗列一堆复杂的理论，而是聚焦于父母与孩子之间最真挚的情感连接。我一直以为教育就是“教”和“育”，但这本书让我明白，真正的教育，是“陪伴”和“引导”。它让我反思，我过去是否过于强调“管教”，而忽略了“启发”。书里关于“倾听”和“回应”的篇章，让我意识到，我很多时候只是在听孩子说话，却没有真正“听懂”他们内心的需求。我开始调整我的沟通方式，学着去理解他们话语背后的情绪，而不是急于给出解决方案。这种改变让我和孩子之间的对话变得更加深入，也让我看到了他们内心深处的脆弱和渴望。我现在更能体会到，教育孩子，其实也是一个不断学习和成长的过程，而这个过程，充满了惊喜和乐趣。
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