具體描述
基本信息
書名：幸福瞭嗎：聰明女人要懂得的婚姻博弈論
定價：29.80元
作者：孫亞麗
齣版社：中國婦女齣版社
齣版日期：2011-12-01
ISBN：9787512703384
字數：
頁碼：224
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.400kg
編輯推薦
內容提要
孕育是女性一生中幸福美麗的一段時光，從妊娠、分娩到育兒，也是一個科學、係統、復雜而又長期的過程。《幸福瞭嗎：聰明女人要懂得的婚姻博弈論》以科學的視角、通俗的語言告訴您孕産育兒全程中所不知道的而又應該知道的一切，是科學孕育寶寶的指導手冊，傢庭生活保健的顧問。
目錄
章 男怕入錯行，女怕嫁錯郎
——美好的戀愛是幸福婚姻的前提
◎ 沒有好的，隻有適閤自己的 / 002
◎ 走齣“囚徒睏境”，有情人終成眷屬 / 005
◎ 愛情中的智豬博弈論 / 007
◎ 錯誤的東西從開始就要懂得放棄 / 012
◎ 愛情中，要浪漫也要麵 / 015
◎ 真愛麵前，彆計較太多 / 019
◎ 付齣越多的人往往受傷越深 / 022
◎ 認真選擇，不值得的堅決不付齣 / 026
◎ 如果你不愛他就不要接受他 / 030
◎ 遇到愛情，該執著時就執著 / 035
◎ 婚姻就是一種多方麵因素的平衡 / 038
◎ 愛情博弈的高境界是忘掉博弈 / 041
第二章 婚後頭三年，想想應該怎麼過
——什麼樣的女人就有什麼樣的婚姻
◎ 善用博弈處理傢務 / 046
◎ 老公不做傢務，妻子的錯誤認知 / 049
◎ 傢務活，讓老公做得心甘情願 / 050
◎ 婚後究竟應該誰當傢 / 053
◎ 傢庭掌櫃要學會與時俱進 / 056
◎ 現在為何多是老婆當傢 / 057
◎ 婚後三年，婚姻進入瞭瓶頸期 / 059
◎ 在傢庭與工作之間找個平衡點 / 062
◎ 第三者，讓婚姻提前觸礁 / 065
第三章 不隻是妻子，還是丈夫的紅顔知己
——避免嘮叨，做個好太太
◎ 老婆的嘮叨是與老公博弈的結果 / 072
◎ 嘮叨，婚姻不能承受之重 / 074
◎ 女人嘮叨的幾種形式 / 077
◎ 嘮叨是為瞭獲得彆人的認可 / 079
◎ 把你的意思直接錶達齣來，避免嘮叨 / 080
◎ 這樣做，可以讓你少不必要的嘮叨 / 082
◎ 與男人相比，為何愛嘮叨的總是女人 / 084
◎ 閉上嘴巴，學會傾聽丈夫的心聲 / 086
第四章 略施手腕，調教齣模範丈夫
——婚姻需要你終身投入
◎ 人有不同，彆拿你的標準去改造他 / 090
◎ 管他就像放風箏，收放要適度 / 094
◎ 給老公一個溫暖的傢，釋放他的壓力 / 098
◎ 激勵他，把他變成理想的配偶 / 101
◎ 再親密的兩個人，也需要有自己的空間 / 104
◎ 提問比命令更容易讓他接受 / 107
第五章 你和他擁有同一個未來
——丈夫就是你這輩子大的事業
◎ 獵鹿博弈，大傢好纔是真的好 / 112
◎ 好妻子首先要做個好傢庭主婦 / 114
◎ 為他的夢想插上騰飛的翅膀 / 118
◎ 在工作上，盡可能地幫助他 / 121
◎ 給他充分的信任，做他一生的信徒 / 124
◎ 想要成功，就讓他從事熱愛的事業 / 127
◎ 自己做點事，讓丈夫安心加班 / 130
◎ 不要過多乾預丈夫的工作 / 133
第六章 貧賤夫妻事哀
——冷靜應對婚姻中齣現的“金融危機”
◎ “雙薪”傢庭，關鍵要有共同的目標 / 140
◎ 夫妻之間，也可以“分開理財” / 142
◎ 夫妻理財需要透明化 / 144
◎ 找齣適閤自傢的傢用分配模式 / 145
◎ 傢庭理財必知的七條原則 / 147
◎ 夫妻理財也有技巧可循 / 149
◎ 好妻子就應該這樣“管錢” / 151
◎ 無意中發現老公留瞭私房錢 / 154
第七章 退讓有道，幸福婚姻也需要彼此妥協
——衝突發生時要及時“踩刹車”
◎ 狹路相逢的“鬥雞博弈” / 158
◎ 夫妻間的負和、零和與正和博弈 / 160
◎ 夫妻吵架如何避免“負和博弈” / 161
◎ 夫妻之間講究無私不就好 / 163
◎ 婚後為什麼會有如此多的爭吵 / 164
◎ 避免毫無建設性的爭吵 / 168
◎ 夫妻吵架其實也是一門學問 / 172
◎ 夫妻爭吵這些禁忌不可碰 / 175
◎ 夫妻吵架也要牢記以下幾點 / 179
◎ 吵架時有些話不能說 / 182
◎ “戰後”如何修復夫妻關係 / 186
◎ 適時溝通夫妻纔能和睦 / 189
第八章 傢傢有本難念的經，婚姻裏並不是隻有兩個人
——打點圍城內外的零零碎碎
◎ 婆媳關係本身就是一場博弈 / 194
◎ 自古以來婆婆媳婦難相處 / 196
◎ 做好錶麵文章，融洽婆媳關係 / 198
◎ 彆擔心，輕鬆搞定惡婆婆 / 201
◎ 婆媳之間的距離到底有多遠 / 205
◎ 教育孩子應該由誰說瞭算 / 207
◎ 孩子麵前，父母態度要一緻 / 211
作者介紹
孫亞麗，北師大珠海分校教師。
文摘
章男怕入錯行，女怕嫁錯郎
——美好的戀愛是幸福婚姻的前提
沒有好的，隻有適閤自己的
古希臘哲學傢蘇格拉底可謂學富五車，他的學生遇到疑惑總愛嚮他請教。一天，三個學生嚮他詢問找到理想伴侶的方法，蘇格拉底並沒有直接迴答，而是把他們帶到瞭麥田邊，讓他們沿著一個方嚮穿過麥田，其間隻給每個人一次機會選擇一支大的麥穗。
個學生比較心急，剛進麥田就發現瞭一支飽滿的麥穗，於是迅速摘瞭下來。可是當他繼續往前走的時候，又發現許多更大、更飽滿的麥穗，自己之前摘下的那支也僅能算上中等大小的。就這樣，他帶著遺憾走齣瞭麥田。
接著，第二個學生不慌不忙地走進瞭麥田。有瞭前車之鑒，他認為大的麥穗應該在後麵，於是決定不急於摘麥穗。一路上，他遇到瞭許多又大又飽滿的麥穗，可他始終堅信之後還會遇上更大的。就這樣，直到他即將走齣麥田，也沒選好理想的麥穗，後無奈隻能隨便摘瞭一支，齣來纔發現，自己摘的麥穗還沒有個學生摘得大。
這時，第三個學生也走進瞭麥田，他在心裏已經把自己將要行走的路綫分成瞭三段。段路程中，他將自己見到的麥穗分成瞭大、中、小三類；第二段路程中，他又驗證瞭段路程裏自己對麥穗劃分的三個標準是否正確；第三段路程中，他選擇瞭一支比較滿意的麥穗。雖然這支麥穗不是整個麥田裏飽滿的，但卻是三個學生所摘麥穗中大的一支。
此時，蘇格拉底對幾個學生說：“我想，你們現在應該知道如何找尋理想的伴侶瞭。”幾個學生聽瞭恍然大悟，從此也就有瞭“麥穗理論”。
的確，尋找一個理想的伴侶攜手一生是每個人都要麵對的終身大事。絕大多數人一輩子隻想結一次婚，所以要作齣如此重要的選擇需要慎之又慎。
在這裏，我們假設有一個條件不錯的青年女子，同時有十個男孩對他印象不錯，女子的任務就是在這十個男孩中挑選齣一位作為自己的結婚對象。
也許有人會說，這還不容易，分彆與這十個男孩約會，相處一段時間後自然就能作齣選擇。可現實問題是這十個男孩不會站在原地等待女孩挨個挑選一遍，除是在某些電視相親節目裏。
如果女子想從十個男孩中挑選齣理想的一個，就必須盡可能詳細地瞭解每一個男孩的優點和缺點。然而，每個人都是理性的，任何一方在約會時都會盡力錶現自己的優點而隱藏自己的缺點。
想深入瞭解一個人就必須長時間地相互接觸，可是一旦經過長時間的接觸後，女子纔發現對方不是自己理想的伴侶，甚至還不如曾經放棄過的，這種代價必然十分巨大。所以，每個人在擇偶的時候，都要“觀其所以，視其所由，察其所安”，仔細思考所麵臨的情形，去僞存真，給自己爭取更多的主動權。
在解決約會問題時，不妨藉鑒麥穗理論。即便是在不能重復約會的前提下，上例中的女子也可以把她打算約會的十個男孩分為三組，一組四人，其他兩組各三人。這樣她可以先與組的四人約會，總結每個人的優點與缺點，但是不作齣選擇。然後再與剩下的兩組約會，如果發現比組更好的人選，便可以義無反顧地選擇。
這種方法就像“麥穗理論”中第三個學生摘麥穗一樣，它並不能保證選擇齣的是飽滿、美麗的麥穗，但卻能選擇齣比較飽滿、比較美麗的麥穗。
當然，選擇到理想的伴侶還有很大的運氣成分，但是好的方法的確可以增加達到目標的概率。在現實生活中，人們往往就是這麼進行選擇的，總結從前戀愛的經驗與心得體會，作為評估後來者的基礎。
無論是選擇愛情還是友情，抑或是職業，優結果也許隻存在於理論上。不要把追求佳結果作為終目標，而要設法避免齣現差的結果，盡可能避免不必要的損失。博弈論上這種規避風險的觀念，也可以作為我們在人生選擇時的標準。
不要把追求佳結果作為終目標，而要設法避免齣現差的結果，盡可能避免不必要的損失。
走齣“囚徒睏境”，有情人終成眷屬
“囚徒睏境”是博弈論中的典型模型。那麼，“囚徒睏境”是如何發生的呢？
假設警察局抓住瞭兩名閤夥犯罪的嫌疑犯，但獲得的證據並不十分確切，對於二者的量刑就隻能取決於二者對犯罪事實的供認。
警察為防止兩名嫌疑犯串供，將他們分彆。
兩名囚徒明白，如果他們都交代犯罪事實，則每人各被判刑5年；如果他們都不交代，則以妨礙公務罪被各判1年；如果一人交代，另一人不交代，交代者會被立即釋放，不交代者將被重判10年。
對於兩名囚徒而言，當然好的策略是都不交代。但在被分彆的情況下，他們無法串供，他們其中的任何一個在選擇不交代的策略時，都要冒很大的風險。一旦自己不交代而另一個交代瞭，自己就會被重判。所以對於一個囚徒而言，不管另一個囚徒采取何種策略，他的佳策略都是交代，所以後兩人都會選擇交代。
我們可以看齣，兩個囚徒之所以會陷入睏境，就是雙方都不知道對方心裏的真實想法，即經濟學上的信息不對稱，他們無法串供。在這樣的情況下，兩個囚徒作為理性的經濟人，都會朝著有利於自己的一麵進行決策，但是這種個人理性導緻的卻是兩人的理性，讓二者的利益都受到損害。
當一個男人和一個女人彼此愛上瞭對方，往往會陷入“囚徒睏境”中去。
男女雙方一見鍾情，彼此愛慕，好的策略當然是相互錶白。但是由於雙方信息不對稱，隻知道自己喜歡對方，而對方是否真的喜歡自己卻難以判定。當男人追女人時，並不知道女人的心理狀況（女人的逃避是矜持羞澀，還是壓根兒拒絕），而女人也不知道男人的真實想法（男人的殷勤備至是真心愛自己，還是另有企圖）。
因此，在這種情況下雙方就都不錶白。要是自己錶白瞭，一對方對自己並沒有什麼好感，豈不很尷尬！有時盡管兩人已經斷定彼此相愛，可仍是誰也不願錶白，他們都覺得如果自己先錶白瞭，豈不是太沒有麵子瞭嗎？
要讓有情人成眷屬，就要打破“囚徒睏境”。打破睏境的關鍵是雙方信息由不對稱走嚮對稱。對於雙方一見鍾情者，隻要一方主動錶白，另一方就會積極迴應，雙方隨之進入熱戀狀態。對於男人追女人，由於男人不斷地嚮女人錶白，女人可能會深受感動而深信不疑，答應男人的求愛；也可能會嚮男人坦白，說我其實並不愛你，讓男人就此終止。
有時兩個人彼此有些話說不齣口，還需要中間人來溝通。不論是何種情況，由於雙方真實信息的呈現，兩人都會從“囚徒睏境”中走齣。
對於雙方一見鍾情者，隻要一方主動錶白，另一方就會積極迴應，雙方隨之進入熱戀狀態。對於男人追女人，由於男人不斷地嚮女人錶白，女人可能會深受感動而深信不疑，答應男人的求愛；也可能會嚮男人坦白，說我其實並不愛你，讓男人就此終止。
愛情中的智豬博弈論
愛情不是送上門的奇跡，如果你能明白愛情博弈的道理，那麼，愛情離你便隻有一個手掌的距離，伸手間愛情便能被牢牢抓住。
他和她都是聰明絕頂的人，他們都堅信自己在愛情中不會是失敗者，可是他們相愛瞭，於是一場聰明人間的博弈就此展開。
有一次，他問：“你男朋友是乾嗎的？”她立即明白瞭，心裏撲通跳瞭一下。她輕描淡寫地迴答：“我沒有男朋友。”“哦……”然後，他開始約她。
他們約在一傢極乾淨考究的餐廳，她早早到瞭，他卻遲到。她獨自坐在角落，為自己點瞭一盤芝士焗明蝦，落寞地吃著。心裏恨恨地想：“你以為你是誰啊？再過一分鍾不到，我立馬走人！”可是一直等瞭半小時，她也沒有離開。然後，他纔姍姍到來。
這是他們次正式的約會，兩人彼此心知肚明，卻都不願意說破。飯後他也沒提齣之後的活動，她就硬生生地說瞭一句：“再見。”然後轉身離開。一路上她卻悵然若失，三番兩次地拿齣手機查看，有沒有她預料的短信。
然而，既沒有短信，也沒有，這種感覺讓她無比傷心。
她是個驕傲的人，對他的漫不經心她甚至感到憤怒，但是她整晚都在想著他。他倒像什麼事都沒發生一樣，繼續約她。每次接到，她立刻就會將自己裝扮成一個刀不入的武林高手，在看似漫不經心的對話中和他玩太極推手。
但是終她總會答應他的約會，然後精心地打扮赴約。
這一天，他忽然問她：“你愛我嗎？”她心裏咯噔一下，全身的血液都沸騰瞭，然而望著他漫不經心的錶情，她平靜瞭一下自己的心情，反問道：“你呢？”
他沒說話，隻盯著她看。四目相對，似乎雙方的目光裏都有不盡的言語。然後，兩人都笑瞭。後來，他們約會得少瞭，很長時間都難見一次。她常常想起他，有幾次甚至拿起準備撥齣那串早已爛熟於心的數字，但後還是驕傲地強迫自己把放下。
再後來，有天她忽然發現他們已經有兩個月沒見麵瞭，時間就像小偷一樣，偷走瞭這麼長的光陰。
她現在仍然時時想起他，有時想得都會心痛，然後就是莫名的、久久的空虛。
她有時想：“假如那時候我迴答他，我愛他，結果會怎樣呢？”她於是想起那次吃飯時的情形，她的心在跳，而他們彼此卻沉默。她也想起那天的芝士焗明蝦，她想，他們的心就像被厚厚裹的蝦一樣，藏得太深瞭。
很多時候，女人們都會遇到這種情況，他愛你，你也愛他，可是究竟該由誰來捅破這薄薄的一層紙呢？此刻，男人和女人都在打著自己的小九九。對於女人來說，主動，或是被動，哪一種選擇更有利呢？有些女人選擇瞭被動等待，就像那個守株待兔的人一樣。也許那隻兔子會直直地衝嚮你，你能不勞而獲，但是成功的概率並不比彩票中頭奬高。還有一些女人，堅信著“女追男，隔層紗”的說法，於是，以飛蛾撲火之姿將愛的綉球擲在瞭那個男人頭上。如果你真的贏得瞭愛情，這自然值得慶祝一番，但是並不排除另一種可能，就是你的主動雖然終使你們確立瞭戀愛關係，但你卻始終處於一種被動的地位，為瞭維護這段得來不易的愛情，你可能會一直小心翼翼，如履薄冰。
故事中兩個聰明的人物，明明愛著，卻偏偏不肯說破，將自己的心事藏得嚴嚴實實，他們太聰明瞭，所以纔有瞭太多的顧忌。可是，愛情近在咫尺，幾乎唾手可得，怎麼可以當做什麼事都沒發生呢？因此，問題的關鍵便在於，究竟該由誰去捅破那層窗戶紙。
關於這個問題，博弈論裏有一個的“智豬博弈”的故事。
假設豬圈裏有一頭大豬和一頭小豬。豬圈的一頭是食槽，另一頭安裝著控製豬食供應的按鈕，按一下按鈕就會有10單位的豬食進槽，但是按按鈕的一方會首先付齣2單位的成本。如果大豬先到槽邊，大豬與小豬吃到食物的比例是9∶1；同時到槽邊，比例是7∶3；小豬先到槽邊，比例是6∶4。那麼，在兩頭豬智慧相當的情況下，終結果是小豬選擇等待，而大豬卻無計可施地在按鈕與食槽間跑來跑去。
為什麼會齣現這種結果呢？
原因很簡單：如果在大豬選擇行動的前提下，小豬也行動的話，小豬可得到1單位的純收益（吃到3單位食物的同時也耗費2單位的成本，以下純收益計算相同）；而如果小豬等待的話，則可以獲得4單位的純收益，即等待優於行動。在大豬選擇等待的前提下，小豬如果行動的話，小豬的收入將低於成本，純收益為負1單位，如果小豬也選擇等待的話，那麼小豬的收益為零，成本也為零。比較眾多方案，對於小豬而言，等待始終要優於行動。
智豬博弈論的觀點是：主動采取行動的應該是強者。男人要想贏得愛情，應該努力追求，而且還要在各方麵進行提升和曆練，讓自己成為女人們心儀的對象。如果男人處於弱勢地位，各方麵條件都不能達到女方的要求，那就相當於智豬博弈論裏的小豬，即使主動追求，也無法獲得愛情。
所以，女人要明白自己是這場博弈裏的強者還是弱者，如果自己處於弱勢地位，要細加斟酌，不能盲目齣頭。這時，你不妨耍點小“計謀”，增加自身的魅力和神秘感，來吸引對方的注意。
假若你處於強勢地位，不要害怕暫時的一點點犧牲，因為你的犧牲可以換來雙方的共贏。其實，有些好男人都是被動型的。電影《東邪西毒》裏歐陽鋒說“與其被彆人拒絕，不如首先拒絕彆人”，武功幾近的高手尚且心存顧忌，很多男士，常在感情上采取“以守為攻”的姿態，你若棄之不顧，那麼緣分多半會與你擦肩而過，這種結果真是令人扼腕。碰到這種情況，女人們要齣手果斷，來不得半點馬虎。
黃蓉為什麼主動嚮笨拙的郭靖示愛？正是因為黃蓉意識到瞭自己處於“強者”的位置，她的一番辛苦反而能夠成全一對癡情男女；為什麼是楊過主動嚮小龍女錶白？因為小龍女處於“弱勢”地位，她多半不會主動攜手，聰明的楊過哪裏敢不積極？
愛情不是送上門的奇跡，如果你能明白愛情博弈的道理，那麼，愛情離你便隻有一個手掌的距離，伸手間愛情便能被牢牢抓住。
女人要明白自己是這場博弈裏的強者還是弱者，如果自己處於弱勢地位，要細加斟酌，不能盲目齣頭。
錯誤的東西從開始就要懂得放棄
話劇《戀愛的犀牛》中講瞭這麼一個故事，馬路愛上一個叫明明的女人，而明明卻已“心有所屬”，她從骨子裏鄙視馬路的一言一行，也從不給他好臉色。馬路雖然明白明明並不愛他，可是他仍然義無反顧，為她做瞭一個人所能做的一切——所有不可能和不閤邏輯的事情。朋友們都說他“瘋瞭”。
聰明人能在愛情的博弈中找到一個明智的平衡點，馬路不懂這個道理，所以他落得個自己痛苦，還被彆人恥笑的境地。明智的女人，必須牢牢把控好自己，這樣即使在不利的環境下也能創造一個新的開始。
女人應該怎樣選擇自己的佳配偶呢？愛情博弈學教給女性一個行之有效的方法，就是進行反復比較。可以假設，你會遇到100個男人作為擇偶對象，在這100個男人中，每一個男人都有可能成為你的配偶，即他們每個人的概率都是1％。但是在這100個男人當中，一部分會成為你的“實驗品”，在經曆瞭這些“實驗品”之後，如果遇到比之前好的對象，你就可以考慮要不要嫁給他瞭。你要做的就是從前一部分人當中吸取經驗，作為評估後來者的基礎。
而事實也證明，女性選擇配偶的佳策略，就是在冷靜地比較若乾樣本後，將一些不符閤條件的淘汰齣局，從餘下的目標中選擇的一個。
將活生生的人比做實驗品，這聽起來有些殘忍，尤其對於一個心慈手軟的小女子來說，這簡直不可想象。但這就是博弈學。博弈學是擺脫瞭感性的束縛，以完全理性的角度幫助人們選擇佳解決方案的一門學問。
在博弈學的世界裏沒有“公平”這一概念。博弈就是比較，比較就有輸贏，女人隻有懂得博弈，在佳策略的指導下，纔能在愛情的世界裏尋找到佳伴侶。
既然注定有一些人要成為實驗品，那麼實驗品就該有實驗品的結局——被放棄，這個時候，任何的猶豫與心軟都有可能釀造齣苦果。打個比方來說，比如你給心愛的弟弟買瞭一把小提琴，可弟弟卻生性頑皮且毫無音樂天賦，與拉小提琴相比，他更願意去爬樹、抓蛐蛐。於是，可憐的小提琴一直被他丟在床底下，布滿瞭灰塵。你可能也後悔給他買瞭小提琴，但是你還想繼續努力培養弟弟對小提琴的興趣。恰好你朋友的朋友是小提琴老師，於是，你又花費瞭500元一個月的學費，給你的弟弟雇來瞭這個小提琴老師。但你的弟弟仍然每天爬樹、抓蛐蛐，絲毫不理會什麼小提琴老師或者小提琴，自然更不會明白你的一片良苦用心。
這時，你明知道給弟弟買小提琴已經是一個錯誤，可是你仍然錯上加錯，花費瞭500元一個月的學費為他雇來一個小提琴老師。這樣你既浪費瞭買小提琴的錢，還浪費瞭一筆可觀的學費。
在這個事例中，小提琴便是你的實驗品。
嫁給一個實驗品的結果便是這樣：你會錯上加錯，不僅以前付齣的時間、精力、感情泡瞭湯，接下來的時間、精力和感情也被毫不珍惜地浪費掉。
因此，一個理智的女人在她意識到這是一件實驗品的時候，就要果斷放棄，這樣即便她有損失，損失也是低的。而且有失也有得，通過失敗的教訓你還能獲得經驗，提高自身愛情博弈的能力，以後選取佳偶的可能性也會更多。
在電視劇《傾城之戀》裏，白流蘇嫁給瞭唐一元，然而，身為“富傢公子哥”的唐一元卻惡習多多，賭錢、抽、與小姨娘眉來眼去，三天兩頭還製造一齣“韻事”來。這裏白流蘇就嫁給瞭她的“實驗品”。這個實驗品給她造成極大的傷害，使她之前付齣的時間、精力、感情等都化為流水。然而，白流蘇是聰明的女子，她意識到自己不能一錯再錯。於是，她憑藉自己的智慧脫離瞭唐傢的糾纏，放棄瞭這段不該有的感情。
有瞭這一次經驗，白流蘇變得成熟多瞭。後來，她又碰到一係列追求者——胖子丘律師和博學的吳編輯等人。此時她已經很清楚自己該選擇一個怎樣的戀人，這幾個人並不適閤她，所以白流蘇便將他們一一捨去，後她選擇瞭範柳原。而事實也證明，範柳原的確是白流蘇的佳“男主角”。
白流蘇雖然不懂得博弈學，但她的所作所為，無不透露著“博弈”的智慧。
愛情不是沒有情意，而是愛情需要選擇。選擇就有對錯，對於錯誤的東西，放棄，是大的收獲！
因此一個理智的女人，在她意識到這是一件實驗品的時候，就要果斷放棄，這樣即便她有損失，損失也是低的。
選擇就有對錯，對於錯誤的東西，放棄，是大的收獲！
愛情中，要浪漫也要麵
兩個年輕的情侶在對話，女人說：“親愛的，我們從來不缺愛情，隻要有水喝，有個麵吃就可以啦！”男人說：“好的，親愛的，那我來解決水，你來解決麵！”
這對小情侶的對話是不是有點雷人呢？沐浴著愛情的心靈，以為浪漫就是一切，可是現實生活並不浪漫，花前月下之際，難免突然一聲餓肚子的咕咕聲不閤時宜地響起——當愛情遇上麵，你究竟應該怎樣選擇？
梓彤在一次聚會上邂逅瞭遠在杭州工作的男孩鴻濤，不久兩人便墜入愛河。後來，梓彤實在受不瞭相思之苦，毅然辭掉瞭剛剛開始的工作遠赴杭州。鴻濤工作很辛苦，梓彤心疼，覺得自己應該做他的堅實後盾，在她看來女人就是應該主內，男人就是應該主外，而她現在的主要工作就是支持鴻濤嚮成功攀登。於是，梓彤推掉瞭所有工作機會，專心在傢做起瞭傢庭主婦。
起初，鴻濤還為梓彤的選擇而感動，每天下班迴來都陪梓彤去散步、聊天。
後來，隨著鴻濤職務越做越高，迴傢的時間也越來越晚瞭，和梓彤之間更是少有話說。終於，梓彤傷心地發現，這段感情已經維係不下去瞭。
毋庸置疑，愛情，是一種單純的快樂，一種純淨的幸福，是人類永恒的主題，任何世俗的雜念似乎都是對它的褻瀆。二十幾歲是愛情眷顧的年齡，在你的眼裏，世界因為注入瞭愛情的魔力而變得無比絢爛。
可是，身邊的世界卻遠沒有這樣唯美，世界紛紛擾擾，令戀愛中的女性眼花繚亂，失去瞭往日的精明和理智。涉世不深的你，很可能因為缺乏對愛情的免疫力而受，當付齣真心之後，換來的卻是一個不迴頭的背影。相對於男性而言，在愛情中，受傷更深的往往是女子，無法掌握主動的也往往是女子。
梓彤始終不理解，明明是鴻濤變瞭心，為什麼分手那天他還要說，是因為梓彤不是曾經的梓彤瞭。兩個人相處的過程，是一個需要彼此平衡的過程，任何一方的失衡都將影響到全局。這個失衡，不是距離，不是異地，而是共同的目標。放棄瞭追求麵的梓彤也喪失瞭工作時的激情、智慧和興趣，已經無法與鴻濤相互溝通。這就讓我們不由得想問：我們握住瞭愛情，是不是就不要麵瞭呢？難道，在愛情和麵之間，真的是一個“此即彼”的選擇嗎？
我們經常被教育，與其被傷害，寜可選擇麵。我們必須為瞭生存在職場上拼搏奔波，正是這種不可乾預的明確性，嚮女子提供瞭一個堅強的後盾——經濟獨立，自我把握命運。當我們有瞭安身立命的資本，我們就有資格嚮一切不滿意的乾擾說不！
不過也有人這樣解釋：愛情可遇不可求，當緣分到來時，如果失去，就再也無法挽迴，隻有麵的生活，又何異於行屍走肉？也有人這樣說：“隻有工作不會背叛你，沒有麵的愛情，終隻有餓死一條路。”
孰是孰？
其實，愛情和麵絕死對頭，並一旦我們選擇瞭愛情，就無法再得到麵，或者為瞭麵，就不能奢望愛情。愛情與麵都是生活的一部分，麵必不可少，愛情可以選擇，隻要我們用實力和智慧去進行理性的選擇。那麼，怎樣纔能選擇到一個佳方案呢？愛情博弈，會把我們引嚮一條通往幸福的道路。
目標是：在“愛情”和“麵”中間尋找一個平衡點。注意！博弈的目的，並要找齣好的一個，因為人無完人，沒有一份愛是的，也沒有一份工作可以滿足你的一切需求。目的，就是在可以選擇的範圍內找齣佳的均衡優勢，找到閤適你的Mr。Right。
曾有一部電影：一個金發女郎有著諸多追求者，也有一個對她很好的男友，但是她的男友有些遊手好閑，而且會不時對她流露齣一些輕衊的錶情。她的心裏很難過，不知道該如何選擇。一個偶然的機會，她結識瞭一位律師，這位律師建議她參加律師培訓班，她硬著頭皮報瞭名。這個看似不解風情的律師，一直過著沉寂單身的日子，但是經過接觸，女郎發現瞭這位律師身上的諸多優點：誠懇、善良、穩健，而且學識淵博，業務純熟。
在這位律師的鼓勵和幫助下，她終於領到瞭律師執照並且成功地打贏瞭場官。女郎這纔意識到，自己已經愛上瞭這位律師，正是他的愛支撐著她走過瞭這段艱難的日子。於是倆人攜手閤作開瞭一傢律師事務所。
也許故事情節比較老套，但是從這個故事中我們可以瞭解到這樣的事實：
如果女郎不去尋找麵，那麼她所得到的愛情就是虛弱的，是不平等的。而如果沒有愛情的鼓勵，女郎涉足一個她不熟悉又居於劣勢的行業，也是很難成功的，即使勉強支撐，這樣的麵吃起來也是味道苦澀。這位聰明的女郎從中找到瞭平衡點，首先尋找麵，而在賺取麵的過程中，收獲愛情。當兩個人共同努力，一同為麵奮鬥時，彼此的地位是平等的，目標是一緻的。相信在這樣的條件下，再不積極的人，也會熱情飽滿、鬥誌昂揚的。愛情和麵終於在這裏攜起手來瞭，此時的麵，是蘸著甜美的愛情一同品嘗的美味珍饈！同樣的誌嚮、同樣的目標、同樣的心情，再加上彼此的愛情，將是你振翅高飛的助力，是你揚帆遠航的強勁東風！
看到這裏，我們需要再次明確，愛情不是空中樓閣，它需要物質的支撐。
有句老話曾說：“貧賤夫妻事哀。”為瞭不被它一時的光芒眩花雙眼，要理性地考慮，要愛情，也要麵。博弈的結果，應該是從中找齣佳的平衡點，排除一切不利因素，讓你的愛情甜美又持久。
愛情和麵絕死對頭，並一旦我們選擇瞭愛情，就無法再得到麵，或者為瞭麵，就不能奢望愛情。
要愛情，也要麵，博弈的結果，應該是從中找齣佳的平衡點，排除一切不利因素，讓你的愛情甜美又持久。
……
序言
用戶評價
這本書的節奏感把握得極好，它不像那種隻會販賣焦慮的暢銷書，而是給人一種“被賦權”的感覺。作者的錶達方式非常大膽和直接，毫不留情地撕開瞭許多傳統傢庭劇本中的虛僞麵紗。特彆是當她討論到“自我價值的外部依賴性”時，我深有感觸。很多女性在婚姻中迷失自我，是因為將自我價值完全錨定在瞭“伴侶的肯定”或“傢庭的穩定”上。這本書卻強力主張，一個獨立的、完整的自我，纔是參與任何“博弈”的最強籌碼。它不是鼓勵人們變得自私，而是倡導一種健康的、以自我為中心的邊界感。我尤其喜歡作者在討論不同“婚姻契約類型”時的細緻分類，這讓我能更精準地定位自己和伴侶目前所處的“閤同”狀態，從而更好地預測潛在的衝突點。讀完後，我感到內心平靜瞭許多，不是因為找到瞭什麼靈丹妙藥，而是因為終於能用一種更宏觀、更理性的視角去審視那些曾經讓我心碎或沮喪的瞬間。
评分我一直以為自己對婚姻關係有足夠的認識，畢竟也經曆瞭一些風雨。然而，這本書徹底顛覆瞭我過去對“和諧”的定義。作者的文筆帶著一種老派的、學者的嚴謹，但行文又非常流暢，完全沒有學術著作的枯燥感。最讓我耳目一新的是書中對於“信息不對稱”在親密關係中作用的分析。以往我們總強調溝通的重要性，但這本書卻點明，很多時候，誰掌握瞭更多關於“對方需求”和“自身底綫”的信息，誰就在無形中占據瞭博弈的主動權。這讓我開始反思，在過去的互動中，我是否因為“不想讓對方擔心”或“維護錶麵的和睦”，而主動交齣瞭自己的信息優勢。閱讀這本書就像經曆瞭一次深度的自我體檢，照齣瞭一些我寜願視而不見的“盲點”。它不是一本讓你立刻就能找到“標準答案”的書，更像是一個強有力的“思維工具箱”，教你如何在高壓的親密關係環境中，建立起一套屬於自己的、清晰的決策框架，而不是被本能的情緒牽著鼻子走。
评分這本書的內容給我帶來瞭極大的思維衝擊，它像一把手術刀，冷靜地剖析瞭現代婚姻關係中那些被溫柔言辭包裹的權力結構。我特彆欣賞作者在探討“付齣與迴報”這一主題時所展現齣的那種不偏不倚的態度。她沒有簡單地指責某一方的過錯，而是通過對不同情境的細緻描摹，展示瞭“公平感”在關係中是如何微妙地建立和崩塌的。讀完關於“情感投資的沉沒成本”那一章節，我忍不住放下書，陷入瞭長久的沉思。這本書並非鼓吹冷酷無情，恰恰相反，它強調的是，隻有當雙方都清晰地認知到自己的邊界和底綫時，真正的、可持續的尊重纔有可能産生。這種從“我愛你，所以我應該……”到“我愛你，但我的價值不應因此被稀釋”的認知轉變，是極其重要的。全書的論證過程層層遞進，引用瞭大量的現實案例和理論模型，使得即便是最感性的讀者，也難以否認其內在的邏輯力量。它不是一本輕鬆的讀物，需要讀者投入精力去消化那些看似冰冷但實則極其深刻的洞察。
评分這本書的封麵設計簡約而富有衝擊力，黑白對比強烈，標題字體的選擇也帶著一種冷靜的理性分析感，讓人立刻聯想到那些需要深思熟慮的復雜課題。我翻開第一頁時，就被作者那種毫不含糊的敘事風格吸引住瞭。她並沒有像很多情感類書籍那樣，用大量的溫情故事來鋪陳觀點，而是直接切入瞭問題的核心，仿佛在進行一場嚴謹的社會學觀察。閱讀過程中，我一直在思考自己過往的一些人際關係模式，特彆是那些看似“理所當然”的妥協背後，是否潛藏著未被滿足的個體需求。這本書最厲害的地方在於，它提供瞭一種全新的視角，將婚姻中的互動視為一種動態的、充滿策略性的“博弈”，而不是單純的情感輸齣。這對我觸動很大，因為它迫使我跳齣“好女人”的傳統角色設定，開始審視自己在親密關係中的資源分配和價值交換。它不是教你如何去“贏”，而是教你如何清晰地認識到“輸”的代價，從而做齣更符閤自身長遠利益的選擇。那種感覺就像是突然獲得瞭某種“遊戲規則說明書”，雖然規則本身可能令人不安，但理解瞭規則，纔能更好地規劃自己的下一步行動。這本書的文字精準、邏輯清晰，讀起來毫不拖泥帶水，非常適閤那些習慣於理性思考的讀者。
评分這本書的論述風格有一種獨特的“冷靜的戰鬥感”。它完全避開瞭那些浮於錶麵的情緒渲染，而是深入挖掘瞭親密關係背後的深層結構性問題。我個人對其中關於“非零和博弈”在長期關係中轉化的分析很感興趣。作者巧妙地論證瞭，雖然理想中的愛情是互助共贏，但在現實中，資源（時間、精力、情感關注）的稀缺性往往會將博弈推嚮零和甚至負和狀態。如何在這種現實壓力下，通過智慧的溝通和戰略性的讓步，將整體蛋糕做大，而不是在有限的資源上陷入無休止的內耗，是本書的精髓所在。全書讀下來，我的感受是，這更像是一本關於“高情商理性決策”的指南，而非傳統意義上的情感慰藉之作。它教會我們，愛和策略並不矛盾，理智地維護自己的利益，最終反而能為關係帶來更堅實的基礎。這本書的價值在於，它提供瞭一種成熟的、經得起時間檢驗的思考框架，非常適閤那些渴望在親密關係中保持清醒和主動權的讀者。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.qciss.net All Rights Reserved. 圖書大百科 版權所有