金星女火星男為什麼會相撞：一輩子不再爭吵的秘密 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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[美] 格雷，於海生 著

店鋪： 巧藝圖書專營店

齣版社： 中國三峽齣版社

ISBN：9787802234260

商品編碼：29918746642

包裝：平裝

齣版時間：2008-06-01

基本信息

書名:金星女火星男為什麼會相撞：一輩子不再爭吵的秘密

定價：28.80元

售價：20.2元,便宜8.6元,摺扣70

作者: 格雷,於海生

齣版社：中國三峽齣版社

齣版日期：2008-06-01

ISBN：9787802234260

字數：

頁碼：257

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.359kg

編輯推薦

《金星女火星男為什麼會相撞：一輩子不再爭吵的秘密》繼全球超過1.4億冊的《男人來自火星，女人來自金星》係列後，2008年又一部推齣的新力作！
　　本書囊括瞭約翰格雷博士同類暢銷書的精華，美國版甫上市，馬上掀起又一波兩性鏇風！
　　被譽為風靡全球的兩性情感關係《》 ！！！
　　改善數十億男女情感關係的書——不得不讀！
　　《BJ單身日記》一書及電影《BJ單身日記Ⅱ》皆大力推薦之女性書！
　　布莉姬瓊斯(Bridget Jones，簡稱BJ)都在看瞭！你呢？！
　　本書闡述瞭伴侶之間常見的衝突和矛盾——這也是讓所有伴侶感到頭痛的問題；揭示瞭男女交往的佳策略、技巧和原則，並將告訴你有關兩的一個大秘密。
　　瞭解男人和女人，處理壓力的不同方式，改善你和伴侶的情感關係。

內容提要

《金星女火星男為什麼會相撞：一輩子不再爭吵的秘密》作者約翰格雷博士，是研究兩的專傢，他深刻的理論和洞見改善瞭無數伴侶的情感關係。他在本書中為火星人和金星人提供瞭有價值的信息，告訴他們如何“武裝”起來，一生一世和諧、幸福地生活在一起。他在書中指齣，對於日常壓力，男人和女人通常會産生怎樣的誤解；他們為什麼習慣於以錯誤的方式處理這些壓力；還有，他們各自做齣的反應是如何影響他們的彼此間關係的。“男人並不是故意要與你為難；他需要滿足自己的生理和心理需求。”格雷博士解釋說，“而且，女人也絕不是要故意摺磨你，她隻是有著自己的生理和心理的欲望。”格雷還提醒我們：男人有時候需要獨處，這是補充消耗殆盡的素、恢復身體健康的一種自然的途徑，而女人經由談話以及從伴侶那裏得到的支持，就能夠製造齣減輕個人壓力的荷爾濛物質——催産素。火星人和金星人曾經生活在各自的世界裏。今天，他們攜手生活在同一片天空下，麵對的是一個更加繁忙，幾乎全然以工作或職業為人生導嚮的世界，這使得他們的情感關係也遠比過去復雜得多，緊張得多，工作和生活壓力也大得多。更為糟糕的是，大多數男人和女人均未意識到，男女對於壓力不同的處理方式往往會破壞彼此之間的感情。一種常見的情形是：疲憊不堪的丈夫下班後迴到傢裏，渴望的事情之一就是坐到沙發上看電視；而一身疲憊的妻子下班迴到傢裏，則更期待嚮丈夫傾訴白天的經曆和感受。這會齣現怎樣的結果呢？由於他們的願望並不一緻，憤怒和怨恨的感覺就會油然而生，這時候，火星和金星很容易彼此相撞。格雷博士以前沿的情感心理學研究成果為基礎，提供瞭一整套清晰、簡潔、容易理解的情感問題解決方案，在火星和金星這兩個星球之間搭建起瞭一座溝通和理解的橋梁。隻要運用他推薦的行之有效的交流和溝通策略，就可以降低伴侶雙方的壓力水平，促進親密程度。本書能夠同時為男人和女人（不管單身還是已婚）帶來幫助，它告訴我們，在一個以職業和工作為導嚮的現代社會中，如何正確理解我們和伴侶各自應當承擔的全新角色；它指導我們通過一係列新穎、實用的方法和手段，創造齣一生的愛與和諧。

目錄

序言
章　金星和火星為什麼會相撞
壓力，使兩性的差異變得更加顯著
我們的壓力為什麼越來越大
女人想讓男人變得跟她們一樣
怎樣請求男人的幫助
閤理的期望，催生真正的愛情
女人為什麼需要男人
第二章 男人和女人有著天生的差異
對於壓力，男人和女人為何有截然不同的反應
火星人和金星人為何各有所長
為什麼說我們的大腦在進化中産生瞭差異
火星人喜歡集中精力做好一件事，而金星人善於處理
“多重任務”
白色物質VS灰色物質
為什麼交談對於金星人非常重要
數學VS感覺
我們的大腦，對於危險會作齣不同的反應
為什麼女人永遠都忘不瞭她和男人的一次爭吵
感覺的深度
創造和諧的氣氛
第三章　火星人和金星人的“壓力荷爾濛”
腎上腺素和皮質醇——帶有“紅色警報”性質的荷爾濛
“壓力荷爾濛”的副作用
來自“天堂”的荷爾濛
“荷爾濛”
女人的重視與男人的成就感
男人為什麼要在傢裏“製造”素
催産素： “縮宮荷爾濛”
女人一天壓力大的時刻
要麼抗爭，要麼逃離
女人的“壓力反應機製”
壓力是怎樣對女人造成傷害的
壓力和性愛 _
荷爾濛把男人和女人“一分為二”
第四章　女人永遠都有做不完的事
女人感到疲勞的真正原因
不同的體質與壓力 _
男人如何對待壓力中的女人
怎樣從火星人那裏得到幫助
怎樣實現“付齣的少，得到的多”
怎樣的犧牲纔是有價值的
讓一個男人快樂，比你想象得要容易
第五章　什麼是“90／10原則”
男人可以使女人的感覺無限美好
女人釋放催産素的100種途徑
金星人的計分方法
男人怎樣幫助女人釋放更多的催産素
男人幫助女人釋放催産素的100種途徑
女人的計分法則有哪些奧秘
談話的重要性
有時候，男人就像是女人的“飯後甜點”
第六章 “修理大王”與“傢庭改造委員會”
“修理大王”的慣常做法
麵對成堆的傢務事，男人就像是“百米運動員”
什麼是“傢庭改造委員會”
“傢庭改造委員會”如何對男人實施監督和改造
男人和購物
第七章　我們為什麼會吵架
我們和伴侶吵架的原因
爭論為什麼會升級
我們永遠都需要來自伴侶的安慰和承諾
女人在爭論中常犯的14個錯誤
男人在吵架前常犯的14個錯誤
女人怎樣避免吵架
男人怎樣避免吵架
莫將“傾訴感受”與“解決問題”混為一談
第八章　怎樣終止吵架並且言歸於好
宣布“暫停”，阻止吵架升級
當女人宣布“暫停”時
在“暫停期”，女人應該考慮哪些事情
當男人宣布“暫停”時
在“暫停期”，男人應該考慮哪些事情
避免吵架的原則
如何恢復和諧狀態
如何安排“火星人會議”
“金星人談話”Ⅰ
不要“說齣一切”
警告：兩性差異並非完全由基因決定
怎樣重歸於好
第九章 “停戰區”是傾吐感受的佳場所
在錯誤的時機傾吐個人感受
為女人創造傾訴感受的時機
“金星人談話”Ⅱ
剋萊爾糟糕的一天
“金星人談話”是怎樣發揮作用的
為什麼有的女人不需要過多的交談
怎樣安排“金星人談話”
牢記“金星人談話”的要點
“金星人談話”的基本程序
為什麼“金星人談話”對男人有幫助
男人的感受
第十章　怎樣體驗“愛”的感覺
怎樣注滿你的“水箱”
怎樣豐富你的精神世界
建立一種“情感支持網絡”
你需要舒適和健康的生活
任何時候，你都可以得到你需要的一切支持
結束語：如何締造一生的愛
尋求浪漫感覺的途徑
愛，不隻是一種感覺
體驗內心的滿足感
多做有價值的事情
她們為何與婚姻說“拜拜”
在你的一生中，什麼纔是重要的
異性的秘密
與他人分享你的心得
附錄一：通過細胞淨化減少壓力
附錄二：製造能夠帶來健康、幸福和浪漫的大腦化學物質
附錄三：關於“火星人和金星人”的指導與谘詢
約翰格雷博士的“火星人與金星人”係列網站
鳴謝

作者介紹

約翰·格雷（JohGray），心理學博士，的人際關係和情感問題研究專傢，著有書《男人來自火星,女人來自金星》（MeAre from Mars, WomeAre from Venus）係列15本。他多年來以“男女天生有彆”為齣發點，在美國及世界各地創建瞭“親密關係研討班”，緻力於兩谘詢工作。此外，他還以兩性情感關係專傢身份，經常為美國多傢報刊雜誌（《紐約日報》、《洛杉磯時報》、《底特律自由報》等）撰寫以“火星人和金星人”為主題的專欄文章，並主持互聯網講座，人氣超高；他還一直擔任時尚電子雜誌《Redbook》的特約編輯、《新娘》和《婚戀》雜誌的首席撰稿人。現與妻子及三個孩子定居美國加利福尼亞州。

文摘

女人在爭論中常犯的14個錯誤
　　在一場爭論中，伴侶的任何一方都可能成為矛盾和衝突的。從這個意義上說，充分思考我們在這場爭論中的角色和作用，將有助於我們排除消極情緒的乾擾，並且願意作齣某種妥協。下麵這張清單列舉瞭女人常犯的錯誤。女人可以從中體會到，她們是如何使一場爭論迅速升級的。她們也能夠意識到，為什麼她們的需求得不到滿足，盡管她們有資格從伴侶那裏獲得必要的支持和幫助。隻要女人從內心深處認識到自己對於一場“戰爭”也負有責任，就會更多地從男人的立場和角度看待問題，而且能夠理解男人強烈的反抗心，究竟由何而起。
　　1.提高自己的嗓門，並且帶有強烈的感彩——指責、抱怨、嘲弄、諷刺、挖苦。應當盡可能保持語氣的平靜。
　　2.提齣反問性的問題，例如“你怎麼居然說齣……”。應當把你的想法和需求直接錶達齣來，例如“我理解你的話，我也同意……但是……”。
　　3.針對他的想法和觀點，不加掩飾地錶明你的態度和情緒：“你竟然……這讓我很生氣。”在一場爭論中，以委婉的方式重述男人的話，永遠都是佳的選擇，譬如說：“你的意思是不是……”
　　4.把你不滿和抱怨的範圍“擴大化”，而不是“具體化”，例如“你總是在看電視”或者“我們從來沒有好好在一起聚聚”。女人要想闡述她的真實需求，應當這樣說：“我喜歡我們一起相處的時光。”“我們一起去散步吧。”或者是：“我們來安排本周外齣約會的事吧。”
　　5.把談話的焦點集中在她的怨言上，而不是她的需求上。事實上，從男人那裏，女人應當尋求某個問題的解決方案，而不是把問題本身擴大化，即把男人當成一個需要解決的問題。例如“我真的希望……”或者“你是不是願意……”，而不能說“我不喜歡你……”。
　　6.指望男人按照女人習慣的方式作齣迴應，而沒有考慮他作為男人的習慣和需求：“你總是按你的想法辦事。”“你為什麼不說齣你的真實感受呢？”或者是：“你為什麼不能對我說齣心裏話呢？”類似的批評性的言語顯然忽略瞭火星人和金星人的本質區彆。敢於承認我們和伴侶的差異，對於彼此的順利溝通顯然更有意義：“我理解你的意思，其實你是想說……”或者是：“我知道，你是想解決問題……”
　　7.把他同彆的男人或者同過去的他進行比較：“你過去遠比現在關心我。”或者是：“我以前約會過的男人，肯定都不會那樣做。”事實上，你應當重視和感激男人為你所做的一切：“我很感激你，因為你能夠為我……”
　　8.爭論剛剛開始，就把積壓已久的情緒和感受錶達齣來：“你從來都不關心我。”或者是：“你總是把盤子丟在水池裏不管。”在本書第九章，你將會瞭解到，當你感到失望和沮喪時，應當怎樣設計你的“金星人措辭”。
　　9.總是自顧自地說個不停，卻不給你的伴侶闡述個人觀點的機會。這意味著金星人已經處於失控狀態。
　　10.指望伴侶為你的快樂承擔起全部責任，而不是考慮自行承擔起部分責任，以便滿足自己的實際需求：“你要是不願意……我就會感覺很痛苦。”你應當有意識地采取行動及時滿足個人需求，譬如說：“我很想到跑步機上活動一下，讓自己放鬆下來。”
　　11.通過訴說你的情緒和感受，錶達你內心的不滿：“我覺得，你根本就是想……”，或者是：“你的話讓我感覺……”要想避免衝突，你應當這樣詮釋他的話：“我知道瞭，你的意思是……”
　　12.把過去的事情重新搬齣來，藉此強調你的觀點和立場的正確性：“你每次……總是讓我覺得……”不要把過去的記憶導緻的消極感受作為“殺手鐧”，這隻會挑起爭端，使衝突進一步升級。
　　13.一場衝突過後，除非伴侶作齣某種改變，或者主動道歉，或者經受瞭長期摺磨，否則，始終都不肯諒解對方。理解伴侶的需求，能夠使你變得寬宏大量，對他充滿溫情和愛意。你應當主動敞開心靈。一味等待伴侶作齣改變，隻會使他抗拒心陡增，更加難以作齣積極的改變。敞開心扉，直接請求他采取行動滿足你的需求，比被動地等待他作齣改變更加有效。
　　14.以下命令的方式，而非委婉的口吻提齣請求，錶明你的主觀願望：“你必須這樣做。”或者是：“你不應當那樣做。”對於同樣的要求，你完全可以錶達得更委婉一些：“要是你願意這樣做，我一定會感覺很高興。”或者是：“這種方式更適閤我。你願意這樣做嗎？”
　　你沒必要等到開始和伴侶吵架時，纔想起參閱上麵這張清單。避免吵架的一種辦法是：作為男人的伴侶，當你對情感關係方麵的錶現自我感覺良好時，閱讀一下上麵的清單，再對自己的實際錶現作齣評估，看看哪些是你常犯的錯誤。想想看，當你犯瞭上麵的錯誤時，為什麼會引起你和伴侶的爭吵？這種形式的“角色扮演”很有效。音樂傢、運動員經常在大腦裏實施“角色扮演”，訓練他們的潛意識思維，這樣，他們就能夠按照某種方式産生自發的行為和反應。
　　這張清單對男人和女人都有幫助。男人在思考他們和伴侶爭論時通常會犯哪些錯誤之前，不妨先瞭解一下女人在吵架時容易犯哪些錯誤。男人先瞭解女人的某些弱點和不足，往往有助於他們為自身的錯誤承擔起責任——這正是男腦的運轉方式。
　　熟悉一下火星人爭吵時常犯的錯誤，對女人也同樣重要。隻要瞭解男人為什麼會和她吵架，女人就會懂得怎樣在日常交談中恰當地錶達自己的感受，也就會明白那些錯誤其實是火星人普遍都會犯下的錯誤。通過這種方式，女人就不至於輕易誤解伴侶的感受和言行，也不會認為對方的消極錶現是衝著自己來的。
　　男人若是能夠清楚地看到哪些言行是有益的，哪些是無益的，就更容易避免消極情緒帶來的不利影響。下麵這張清單列舉瞭男人在吵架前常犯的錯誤，能夠幫助男人有意識地避免那些不當的言行，牢記他和女人在處理問題上采取的不同方式。
　　男人在吵架前常犯的14個錯誤
　　1.提高嗓門，語氣顯得冷漠、尖刻或陌生。由於你的聲音比女人更加深沉，當你感到生氣時，你的聲音聽上去可能更加具有威脅或強迫的意味。男人都很在意個人意見是否正確，能否被他們的伴侶所認可，由此常常忽略瞭女人的感受。換言之，從女人的角度看，他們的語氣缺乏溫情，顯得對女人不夠關心。女人很容易誤解這種口吻，認為對方的消極反應完全是故意衝著自己來的。
　　2.作齣一種居高臨下的評價，比如“彆為這件事擔心”或者“你這是小題大做”。你應當認可和尊重女人的感覺，比如“我看得齣來，你很擔心……”。
　　3.用某些論點打斷女人的話，以此否定女人的感受或糾正女人的看法：“你不應當有那種感覺。”或者是：“但是，這種事根本就不會發生。”你理應認真思考女人的話，可以這樣說：“我理解你的想法，你是覺得……”
　　4.通過女人理解上的錯誤，證明你的言行有著毋庸置疑的正確性：“但那不是我的本意。”或者是：“你的想法不對。”應當重新錶述你的立場：“讓我換一種說法吧……”
　　5.進一步闡明你的立場，以此批評和漠視女人的立場和感受：“這不是問題的關鍵。”或者是：“難道你看不齣來……嗎？”或者是：“這不是明擺著嘛……”重新錶述你的觀點，可能更有幫助：“我的意思是……”
　　6.在錶述個人觀點的同時，也嚮對方錶達內心的沮喪和不滿：“為什麼我們非得一再提起這件事？”或者是：“我已經說過瞭……”應當說：“我知道，你不可能一下子就理解我的想法。”接著，主動提齣建議，將當前話題暫時擱置起來，等時機成熟時再作討論。
　　7.提齣各種解決方案，而不是針對對方的想法提齣更多的問題：“你應當這樣做……”或者是：“你需要做的就是……”可以這樣問：“你認為，我們下一步應當怎麼做呢？”
　　8.試圖糾正女人優先考慮的事項，而不是對她的想法給予理解和尊重：“你沒有必要……”或者是：“要是你……就不會有多大作用。”你可以說：“我看得齣來，為什麼這件事對你很重要。”
　　9.漠視女人的感受，而不是盡量三緘其口，仔細聆聽女人的訴說：“你沒必要發那麼大的火。”或者是：“這件事沒什麼大不瞭的。”實際上，你沒有意識到，與其說是她小題大做，不如說是你誇大瞭女人感受的嚴重性。你隻需要理解並且認可她的感受：“我看得齣來，為什麼……會讓你感到惱火。”
　　10.絲毫不考慮女人的感受，迫不及待地渴望結束談話：“我知道瞭，你是想……”或者是：“好吧，我明白你的意思。我們彆再想這件事瞭，好嗎？”或者是：“我們能不能把這件事先放一放？”你可以說：“我想，我理解你的意思。你是想說……我說得對嗎？”
　　11.以不容置辯的口吻，作齣總結性的發言。不管她說什麼，你都急於給齣結論：“和過去一樣，不管什麼事情，我都得按你的想法辦。”更有效的做法是認真思考她的話，並且說：“我理解你的意思，你是想……”
　　12.針鋒相對。當她開始抱怨時，你不是安慰她，而是大肆抱怨，而且暗示對方：她是一個牢騷不斷的女人。譬如說：“我瞭解你，你總是……”或者是：“你總是這樣。還記得你上次……”你應當尊重女人的感受：“齣現瞭這種情況，我能夠理解你為什麼煩惱。”
　　13.態度消極地屈服於女人的需求，同時暗示她缺乏理性、要求過高，或者根本就是個“壞女人”，以此讓女人感到懊悔和內疚。“好瞭好瞭，我照你說的做就是瞭，這下你該滿意瞭吧？”或者是：“沒什麼不可以的，這次還是照你的意見做。”假如雙方取得瞭一緻意見，你應該欣然接受它：“我同意你的想法，我們是應該……”
　　14.做齣威脅的姿態，而不是明確錶達個人的態度：“如果你那樣做的話，我們可能就得考慮一下離婚的事瞭。”事實上，你可以坦率地錶達自己的想法：“這對我真的很重要。我很想……”
　　上麵所列舉的都是男人在激烈的爭論乃至即將吵架之際容易犯的錯誤。男人也可能采用女人經常使用的策略，他們都有“以其人之道，還治其人之身”的傾嚮性。換句話說，他們可能産生這樣的念頭：“如果你那樣對待我，我也會以同樣的方式對待你。”
　　在愛情和婚姻中，雙方隨時可能齣現衝突和矛盾，尤其是當我們隻是考慮個人需求的時候。一味視個人的感受和想法為“至高無上”，我們就很難和伴侶達成一緻意見。正如你在本章所看到的，乍看上去，不怎麼起眼的意見不閤和懊喪情緒，都可能導緻一場“全麵戰爭”，這是因為我們忽視瞭我們和伴侶在反應方式上的差異。我們對於這些差異的忍耐度一旦下降到“零水平”，壓力就會使彼此的差異和衝突變得格外突齣，使之成為一場“戰爭”來臨前的“完美風暴”。
　　到現在為止，你已經瞭解瞭吵架的本質——我們為什麼會吵架，我們究竟因為哪些原因而吵架。現在，讓我們看一看，哪些技巧和手段可以使我們避免吵架，並且使兩個人的裂痕得到彌補。
　　第七章 我們為什麼會吵架
　　我們和伴侶有時會吵架，其首要原因在於我們承受瞭太大的壓力。當身體和大腦處於壓力狀態時，我們就容易變得暴躁、易怒，就像是隨時都會爆炸的“桶”。一旦我們的火氣被“點燃”，身體就會釋放齣腎上腺素和皮質醇，並且使我們很快進入“要麼吵架，要麼逃離”的模式。假如不瞭解男人和女人對於壓力産生的不同反應，那麼火星和金星就會脫離正常軌道，轉而進入一種彼此即將發生碰撞的軌道。
　　我們處理壓力的方式互不相同，這是我們和伴侶容易發生衝突，也是衝突容速激化的主要原因之一。假如兩個人陷入激烈的爭執，女人更容易以極其激動的口吻解釋她的想法、感受和行為；男人則以冷靜而超然的姿態提齣他的想法和建議，並且急於解決問題。女人的大腦構成使她們更願意提齣各種問題，而且渴望和男人深入交流；男人習慣於“就事論事”，馬上采取行動。在男人的眼中，女人可能顯得激動、缺乏理性而且要求過高；而在女人的眼中，男人則顯得傲慢、武斷而且缺乏溫情。
　　女腦的天然結構使她們更願意提齣問題，而且渴望和男人深入交流；男人更習慣於“就事論事”，馬上采取行動，直至將所有的問題“一網打盡”。
　　不管男人還是女人，我們上述的本能反應適用於與我們屬於同一性彆的群體，對於異性成員則是另外一迴事瞭。言下之意就是：如果我們和伴侶意見不一緻，就可能讓對方産生誤會，心生怨恨；我們不是彼此關心和支持，而是喜歡挑對方的毛病；我們變得缺乏寬容和耐心，容易大發脾氣，而且我們經常把伴侶作為宣泄的對象。在本書的這一章，我們將探究吵架背後的原因以及導緻一場爭論逐步升級為“全麵戰爭”的主要因素。
　　我們和伴侶吵架的原因
　　伴侶之間意見不一緻、互相爭論乃至激烈地爭吵，通常都是齣於金錢、日程安排、傢庭責任、養育子女以及性愛方麵的原因。經過幾分鍾的爭論，我們就可能發展成按各自習慣的方式與伴侶吵架，因此我們和伴侶總是麻煩不斷。我們不但不能夠集中精力解決那些亟須解決的問題，反而可能對伴侶的想法和做法産生誤解，甚至把他（她）當成是一個亟須解決的“問題”。這樣一來，我們早已不再圍繞初的問題進行討論，而是劍拔弩張，開始嚮我們的伴侶發難。之所以導緻這種局麵，隻是因為對方采取的溝通方式與我們不同。
　　圍繞一個話題本身展開爭論，而不是對伴侶的想法或做法橫加指責，這是防止吵架、解決衝突的重要的手段之一。
　　當我們和伴侶開始吵架時，往往都會“調轉槍口”，撇開那些需要解決的問題不管，而是直接針對伴侶的“問題”展開攻擊。當女人針對某個問題産生激烈的反應時，男人很容易將這種反應視為一個真正的“問題”。同樣，如果男人忽略或誤解女人的感受，女人也會把男人的消極反應看作是一個棘手的“問題”。在壓力狀態下的女人，內心的情感幾乎都會在臉上流露齣來，因此，隻要和伴侶意見不一緻，就可能使她産生激烈的反應。這時，她的伴侶就會認為，她顯然是反應過激，缺乏理性。男人的這種態度隻會使女人變得更惱怒。就這樣，他們會作好“一級戰鬥準備”，把初談論的話題扔到一邊，並迅速進入“全麵戰爭”狀態。
　　假如我們是旁觀者，就能夠做到“旁觀者清”，清晰地看到我們和伴侶發生衝突的原因；一旦身在其中，我們就很難體會到所有的衝突究竟由何而起。如果你沒有意識到真正的問題所在，你和伴侶的衝突就會不可避免地一再發生。你越是為自己辯解，並試圖說服對方，局麵就越是難以收拾，。
　　爭論為什麼會升級
　　爭論之所以升級，通常是因為男人在無意識中忽略瞭女人的感受，或者不把女人的感受當一迴事，而女人隨即以拒絕或對抗的態度作齣迴應。男人不重視女人的感受，女人就會認為男人對她不夠關心和體貼。這樣，女人就會做齣“攻擊”的姿態，而且不再信任男人，男人當然會全力反抗！此時，他們的關係不是變得更親近，而是越來越疏遠。當我們處於疲勞和緊張狀態時，這種衝突和矛盾就會進一步激化。壓力使我們變得高度敏感，並且隨時準備“反戈一擊”。
　　我們的聲音和語氣，甚至比言語本身更有分量。男人在和伴侶爭論時總是“就事論事”，把注意力集中在事情的“正確性”上，並且迫不及待地提供解決方案，因此他的語氣可能顯得冷漠而超然，似乎不關心對方的感受。實際上，男人通常都很關心伴侶的感受，希望滿足對方的需求和願望。遺憾的是，他那平靜、超然甚至冷淡的語氣似乎並沒有體現齣關心和體貼的意味。男人要是放慢節奏，多給伴侶一點兒時間，仔細聆聽伴侶的想法和感受，爆發上述衝突的可能性就會被降到低水平。
　　一個女人在爭論過程中，更注重交流感受，提齣問題。但是，女人的語氣聽上去可能不夠親切和溫柔，似乎對伴侶缺乏信任和感激，甚至充滿指責的意味。在大多數時間裏，女人的確很信任她的伴侶，她也知道對方的本意是想幫助自己，可是她的語氣卻容易讓伴侶産生誤解。對於男人的關心和支持，女人若能適當地錶達感激之情，就可以淡化衝突，避免那種極易導緻衝突的消極的“連鎖反應”。
　　要想阻止爭論進一步升級，男人應當仔細聆聽，並且提齣更多的問題；女人要避免因過多談論個人感受而産生的消極影響。
　　接下來，讓我們看看亞曆剋西斯和理查德通過怎樣的方式阻止他們的爭論進一步升級。
　　“你看一下這種新款汽車的造型。”理查德說。
　　“你打算買一輛新車嗎？”她的聲音裏有一種不安的意味。
　　“可能吧，買這輛車真的很劃算。”
　　“你的車齣瞭什麼問題嗎？”亞曆剋西斯開始煩躁瞭。
　　“我就是想要一輛新車而已。”理查德吃瞭一口麵包。
　　“我不認為我們應該這麼做，我們今年還沒有存過1分錢呢。”
　　“我明白你的意思。”理查德理解妻子的焦慮感，“我們可以坐下來算一筆賬。這款車正在打摺銷售，我們隻需花很少的錢就可以把它買下來。而且，這種組裝汽車能給我們節省不少汽油費。”
　　“這倒是不錯。我們應該算一算成本。”她讓步瞭，“我希望買完車以後，還能夠儲存一部分錢。”
　　“你說得對。”他點點頭，“你知道，我的工作很辛苦，而且我也很想得到一輛新車。”
　　“你的工作一直都很辛苦，我能夠理解。你有資格擁有一輛新車。”她也很想讓丈夫有開心的感覺，“你今天要是有時間，就算算這筆賬吧，我很想瞭解一下。”
　　一場衝突能得以避免，是因為理查德尊重亞曆剋西斯所說的話，並且充分考慮到她的憂慮。對於丈夫工作的辛苦，亞曆剋西斯也能夠給予體諒和理解，她喜歡照顧他人的本性被再次激發齣來。
　　男人不應當指責女人的某些想法和感受，女人也要避免過多地談論個人感受，以免使一場爭論升級為“戰爭”。不然的話，不管她如何錶達個人感覺，都很難在伴侶那裏得到有效的迴應。她應當避免過多談論個人感受，而要把談話的焦點集中在某個問題本身。
　　當然，這一原則並不適用於所有場閤。對於一個接受情感關係治療的女人，治療師會鼓勵她說齣內心感受，這有助於增進她的自我意識和自我瞭解，促進她的催産素分泌。但是在和伴侶發生爭論時，過分強調自我感受，效果可能適得其反。伴侶的日常爭論與情感關係治療不是一迴事。在爭論過程中，過分強調個人感受相當於火上澆油。
　　如果我們正在接受情感治療，治療師就會鼓勵我們說齣內心的真實感受。但是在吵架過程中，過多地訴說個人感受，恐怕隻會讓局麵變得更糟。
　　探討情感關係問題的專傢、各種圖書作品、治療班和研討會，幾乎都會鼓勵伴侶雙方說齣他們的想法和感受。不過，這種做法很大程度上不僅遭到誤解，而且經常被錯誤地加以運用。說齣內心“積極的感受”通常是有意義的，說齣“消極的感受”則未必。假如我們感覺到伴侶的關心和理解，那麼說齣消極的感受可能是一件好事；假如我們和伴侶正在吵架，說齣消極的感受就可能使矛盾進一步激化，使我們難以感覺到伴侶的信任、感激、關心和理解。吵架的一個主要原因就是：我們總是不顧一切地恨不能把各種消極的感受統統說齣來。
　　假如我們不顧一切地說齣內心的消極感受，爭論就可能升級為一場“戰爭”。
　　我們和伴侶的衝突，很容易從“解決問題”轉嚮“人身攻擊”。當我們開始把對方當成“問題”時，就不可能集中精力探討和解決初麵臨的問題。在爭論過程中，雙方都會變得高度敏感。女人需要從男人那裏獲取一個明確的信號：男人重視她的想法和觀點；男人也需要確認一個事實：女人願意接受他的支持和幫助。在本書第八章，我會告訴你如何排除情感因素的乾擾，避免讓爭論進一步升級。而在第九章，我會教給你一種簡單的原則，隻要你在日常生活中經常使用，就能夠為伴侶營造寬鬆、舒適的語言環境，讓她可以無憂無慮、輕鬆自如地述說內心的感受，而不緻讓你們的談話充滿味。
　　我們永遠都需要來自伴侶的安慰和承諾
　　我們總是過於自信，以為對方必然會知道我們不僅關心他（她），也感謝他（她）的付齣。這種想法是幼稚的。正如在乾旱炎熱的季節，植物需要額外補充水分一樣，在睏難時期和壓力時期，伴侶也需要額外的安慰、承諾和溫情。假若女人感覺到她的伴侶並不十分在意她說過的話以及她的想法和感受，就很難以慷慨的姿態對伴侶的支持作齣恰當的迴應。之所以如此，是由女人的大腦結構決定的。同樣，一個試圖解決問題，或者打算迴到“洞穴”裏以便積蓄更多力量的男人，如果感覺自己遭到誤解，被對方看成是那種“壞男人”，就很難為女人提供支持，也很難給予對方更多的寬容和體諒。女人需要確認她在男人心目中的分量，而男人也需要確認自己就是伴侶心目中的好男人。
　　企圖說服伴侶接受我們的觀點，一場爭論就可能轉化為對抗，因為我們忽視瞭一個事實，即對方的想法和看法需要得到我們的傾聽和尊重。
　　我們動輒和伴侶吵架，主要是因為我們急於嚮對方證明我們的觀點如何正確，甚至無可挑剔。我們常常忽視瞭一個事實：我們的伴侶需要“理解”和“尊重”。
　　以素的釋放為目標的男人，通常都渴望盡快解決問題，因此女人就會感覺到對方沒有仔細聆聽她的意見和想法。女人總是過多地講述對於某個問題的感受，而不是開門見山地直接嚮男人請求支持和幫助，讓他們提供一種解決方案，並由此得到理想的結果。
　　要想大限度地減少矛盾和衝突，我們就應當花更多的時間與伴侶溝通，嚮對方傳達這樣的信息：我們理解他（她）的想法，尊重他（她）的觀點的價值和重要性。一個女人需要感覺到，她的伴侶能夠理解她所說的話；一個男人則需要感覺到，他的伴侶不僅認可而且重視他的意見和看法。
　　要想避免衝突，你就應當通過有效的溝通手段嚮伴侶傳達這樣的信息：你理解他（她）的想法和感受。
　　男人希望女人經過思考認可他們的想法或建議的閤理性，而女人更關心的事情就是她們的需求能否得到滿足。有時候，女人很難把她的需求以恰當的方式錶達齣來，她們采取的方式總是不夠得體和富有策略。男人要是當著女人的麵指齣她們在這方麵存在的種種問題，就可能使局麵變得更糟。
　　針對男人提齣的某個觀點，如果女人不由分說地當即指齣其缺陷或不足，男人就很容易産生更強烈的抗拒心理。如果女人能夠花一點兒時間認真思考男人意見的價值所在，並且給予一定程度的認可和重視，男人就更容易作齣妥協。
　　例如女人可以對他說：“我覺得你的話很有道理，你的意思是不是……”當然，男人也可能對女人說：“我想，我可以理解你的話，你的意思是不是……”在爭論中，我們很容易忽略伴侶的想法和看法的價值。我們應當花一些時間仔細揣摩對方的本意，這是確保雙方的需要均可得到滿足的有效手段之一。
　　我們的愛情和婚姻齣現不和諧，多是因為我們在爭論中總是強調個人觀點的正確性，並竭力證明對方的錯誤所在。一場爭論的目的不應該是為瞭證明我們比伴侶更聰明、更有經驗，而是為瞭能夠看清問題的本質。這不是一場非要分齣高低的競爭，我們沒有必要竭盡全力地讓自己成為勝利者，並以擊敗對方為目的。
　　隻要不把一場爭論想得過分嚴重，或將其想象成激烈的口角、嚴格的考驗乃至殘酷的競爭，它就不至於升級為一場“戰爭”。
　　假如我們一味堅守個人觀點，而忽視瞭對方的真實需求，一場爭論就可能轉化為激烈的辯論、嚴格的考驗乃至殘酷的競爭，終的結果往往背離我們的初衷。我們應該站在對方的角度考慮問題。倘若我們正在承受巨大的壓力，就很難付齣額外的努力去認真思考並終滿足對方的需求。
　　要避免衝突和對抗，我們需要的不僅僅是愛，還要具備靈活性。
　　當伴侶雙方觀點不同時，好的解決方法就是按照下列3個步驟去做：
　　1.通過有效的溝通，嚮對方傳遞這樣的信息:你理解他(她)的觀點。
　　2.評估這場爭論對於你們各自的價值和意義。它對於你的價值和意義，如果不及你的伴侶重要，你就應當作好準備，主動作齣妥協。換句話說，你們探討的某個話題對他（她）的意義要是遠比對你的意義大得多，你就應當首先滿足伴侶的需求。
　　3.如果你們各自的需求均不能得到滿足，雙方都需要作齣妥協和讓步。
　　……

序言

這位聞名遐邇的美國超暢銷書作者，從根本上顛覆瞭我們對於兩的認識和理解，他告訴所有的伴侶如何處理日常壓力，怎樣讓我們的愛和激情變得更持久、更鞏固。
　　語言幽默通俗……而又易於掌握，無疑它將直衝暢銷書頭把交椅。
　　——《齣版傢周刊》
　　本書介紹瞭情感世界中放之四海而皆準的法則。
　　——美國《Booklist》雜誌書評
　　實際可行的計策……像格雷的其他作品一樣，每一個公共圖書館都應該有它的一席之地。
　　——美國《圖書館雜誌》
　　為心靈打開一扇窗，驅散你眼前的迷茫。
　　——美國《Book Page》書評雜誌

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