四月我认识了一个男人。他对我说，七，把手放在我手里，跟着我走，相信我会给你想要的幸福。我欣然地点了点头，把手交给他，他的眼睛是混色的，我分辨不出那是什么颜色。他27岁，订婚但未婚。我21岁，刚刚走出校门。直到现在我都不愿意再提这份如真似假的感情。我不愿意提，是因为我很受伤。痛的回忆放在心里就好，暴露在外，只会给自己难堪。他终抛弃了我。

五月伊始，我在生病，然后良辰就出现，那天躺在病床上的我十指微凉，天空很暗，我看清良辰的脸在暗淡里忽而清晰明媚，他站在白炽灯光下笑，那一抹浅浅的笑解救了我。滞留在我心头的温暖我没有说给任何人听。

然后我要他带我去趟西安，他毫不犹豫地立刻答应。

他其实并不知道我只是想给自己一场盛大的道别，祭奠死去的爱情在鲜花盛开的五月。那个男人，他也正在西安。

他诚心诚意地带我出去散心，问到我的困惑，我还是忍不住说出来缘由。

我说，对不起，良辰。你听了不能生气，这个城市里有我深深爱过的男人，他也以我爱他的方式深深地伤害了我。我来这里是想讨个公道。凭什么他可以全身而退。爱情不是两个人的事吗？为什么受伤的是我。

后来他说不要再傻，没有意义的事情不要去做。他又说，没关系，你还只是个孩子。有些事情你不懂得怎么去做。良辰的眼睛是淡然的，但是闪烁着智慧的光芒。我看着他的眼睛，直觉告诉我，这个男人，我可以相信。

然后靠着他温暖肩膀的我就不可遏制地爱上了他。

你是不是觉得我爱上了在劫难逃？

安，不要这样想，我只是爱上了恰到好处的缘分。

在我濒临绝境的时候他就突如其来地出现。我的五月开始缤纷绚烂。

那时候古城的天也时常有驱散不去的乌云，乌压压的，一片片厚厚地压在灰砖的土墙上，难以抑制的狂躁不安像到处飞舞的杨絮。那座拥挤的城市就这样呈现在我的眼里，我在逆光中寻找我的未来，手里捏着撕碎的希望，心脏里流淌着纸糊的愿望。我还是涂着草莓色的指甲，开始素面朝天在家给他收拾房间，打扫地板，洗些简单的衣物。

他只在工作之余陪我吃饭，偶尔的一次或是陪着看我吃。

我在他不在的时候只是下楼买花和买生活用品，很少逛街，几乎不进食。

相信我，安。我没有不爱惜自己。我只是不喜欢没有他的陪伴，心有所依的我觉得他就是我的王，看到他我可以不吃不睡，不烦躁，不郁闷。良辰，他使我重生。我一直认为我已经死过一次，不会再为任何人付出感情。但是良辰的出现如中流砥柱，闸住了我内心涌动的洪流。

虽然我那时睡眠并不好，常常被噩梦惊醒或是辗转难眠，夜半的宁静我一点都不恐惧，只要手一伸就能摸到他的温暖，他抱着我酣然大睡，我一转身，他就会很有默契地换睡姿或是松开我的身体。有时候寒冷，我就蜷缩在他怀里，我不说话，睁眼看着他的宁静觉得世界都没了喧哗。写字台上的电脑发出一点一点幽蓝的光，愈渐迷离的空洞在弥漫着花香的空气里蒸发，我听着他的心跳，咚咚的节奏像一首抒情的月光曲直泻流淌，半掩的米黄色绒布窗帘在夜风里温柔地飘拂，我睡在纯黑色无眠的夜里，心里不卑不亢，无法言喻的美好。

我习惯于他给我的任何派遣和安排，我的衣服，我的早餐，我的旅行，还有来看我的朋友。良辰，他温良且识大体，每件事情都言出必行，滴水不漏。我在敲打着键盘对安说着我的幸福，我一直觉得我比她幸福，殊不知却已经渐渐长成她的样子。她也正在火热地恋爱，她说那个男人不高不帅，不白不够体贴。我想象不出来他的样子，但是我抬头看外面的天，五月是个适合恋爱的季节。

在古城的那段日子里，我们住在北大荒似的郊区，交通很不方便，我每天的行程都是在打车与下车中间交接。我对这座陌生的城市一无所知。想吃比萨的时候都不得不打114查询位置，然后再转车过去。比萨68元一个，我打车就要70块钱左右。我没有一个朋友，但不觉得空虚，我是个能捱得过寂寞的女子。那时候我只是在想，每天能看见一眼良辰，那便是我的幸福。

那天下楼我看见一个女孩，她斜挎着帆布的背包，散乱的刘海肆意地拍打在脸上。她的脸有棱角分明的轮廓，白皙的皮肤晶莹剔透，黑色明亮的大眼睛里闪烁着无邪的童真，戴着大大耳环的她边走边跳，纤长的无名指上套着红色线穿的转运珠。阳光下清新脱俗的她让我错觉那是彼时的我们——不苟言笑，可以海阔天空。我看着看着眼就疼了……

我很想告诉她，安，再不要回头，即便悲伤逆流成河，我们也要一路奔跑勇往直前，绝不后悔。对待爱情，要始终相信，心诚则灵。

我想要对安说这些的时候良辰已经回到小城里来了。他圆满的旅行后带我回来，然后自顾自地忙得焦头烂额。

我知道我先爱上了良辰。事实上，这场没有硝烟的爱情战役，我已经不战而败了。

我在雨后的晚上吐得七荤八素。醒来后身体冰凉，白色的床上沾满了血，在我以前待过的酒店里，我捂着肚子痛得说不出话来，我疼痛的时候就会想到安，因为安始终比我还要疼痛。我想到她那双凄迷无助的蓝眼睛时就想哭泣。不知道为什么，我竟然能那么堂而皇之地摔门而出，我的身上还有经血腐朽的味道。我不害怕血腥给我带来的恐惧，我害怕的是，有一天没了良辰的消息，也许他已经默默地离开我回到古城。下着雨的天，到底是谁在低诉着哭泣？

我想念良辰，他给过我的那些美好温暖过我的心尖。如同下过的那场雨，淋在脸上，擦也擦不去。

我知道那时安也正在恋爱。

我在劫难逃地爱着他正如她爱着那个男人一样的深刻，我们都希望彼此有很好的幸福。安告诉我说，那个男人小她一岁，成熟稳重且幽默风趣，重要的是，他不会欺她。我说，那样就好，我希望她爱着那个男人的时候是心情愉悦而非怅然若失的。但是我不信任她所谓的幸福，所以我时常生安的气，埋怨她的无知任性。她总是避而不语。我知道她其实走进了一场迷局，走不开也逃不掉，他给她解冻了霜也给她织了张网。这两天我去洗掉了法式的指甲。露出自然色的透明。我的指头像几朵簇拥着开在雾里的花。我换上粉色系列的阿依莲短装，挎着棕色大包的我淑女得不成样。我在晴好的天气里等待良辰归来，我始终相信，他会回来。

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